В субботу 9 января 2010 года в Лас-Вегасе в казино Palms состоялась очередная ежегодная церемония вречения наград AVN Awards для компаний и работников индустрии порно. Вели шоу комедийный ведущий Dave Attell и звезды порно Kayden Kross и Kristen Price. Также одновременно с этим грандиозным шоу шла выставка AVN Expo, на ней более двухсот компаний-производителей секс-индустрии представили свои товары.
Вот так раньше рекламировали заграницей экспортные варианты отечественных ТВАЗов.
Подборка НЮ фотографий.
Осторожней на работе!
Привет! Ну как проходят рабочие будни?
Мужайтесь, впереди пятница и три выходных!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник!
Немец пытался нюхать амфетамин с крыши полицейской машины
Полиция Нюрнберга арестовала мужчину, который собирался нюхать амфетамин с крыши полицейской машины. На автомобиле не было опознавательных знаков, и 26-летний нарушитель не знал, что она принадлежит полиции.
Инцидент произошел на автомобильной стоянке возле ночного клуба. Двое полицейских заметили возле своей машины мужчину, который раскладывал на крыше транспортного средства "дорожку" амфетамина и явно намеревался употребить наркотик.
Представитель городской полиции отметил, что арестованному посетителю клуба "чертовски не повезло".
Правозащитники попросили кастрировать берлинского медведя Кнута
Борцы за права животных потребовали от руководства Берлинского зоопарка кастрации белого медведя Кнута, являющегося одной из неофициальных достопримечательностей города.
По мнению активистов организации, кастрация является единственным способом избежать кровосмесительной связи между Кнутом и самкой белого медведя Джианной, проживающей с ним в одном вольере. Как выяснилось, у Кнута и родившейся в Италии Джианны был общий дедушка. Инцест может привести к произведению на свет неполноценного потомства.
Кнут приобрел всемирную известность в 2007 году. Он стал первым за три с лишним десятилетия белым медвежонком, родившимся в зоопарке. После рождения Кнута мать отказалась от него, и медвежонка официально усыновил министр охраны окружающей среды Германии Зигмар Габриэль (Sigmar Gabriel).
Медвежонок Кнут появлялся на обложках журналов и в популярных телешоу. Кроме того, у него есть свой блог. Его изображение поместили на сувенирные кружки, значки и футболки.
В августе 2009 года стало известно, что подросшему Кнуту нашли подругу из Италии.
Жених и невеста провели брачную ночь в тюрьме
Жених и невеста из штата Массачусетс провели первую брачную ночь в разных камерах после того, как их арестовали за нарушение общественного порядка.
22-летняя Марисса Энн Путиньяно-Кин (Marissa Ann Putignano-Keene) и 37-летний Тимоти Кин (Timothy Keene) сочетались браком в мэрии городка Барнстейбл 1 марта в понедельник, после чего распили бутылку шампанского. Ближе к вечеру, проезжая по стоянке, Путиньяно-Кин заметила бывшую подругу своего нового мужа.
Девушка открыла окно автомобиля и начала осыпать другую женщину ругательствами и "сексуально-ориентированной лексикой", говорится в полицейских документах. Затем Путиньяно-Кин попыталась переехать соперницу и ее сына, но те успели увернуться. Разворачиваясь, невеста повредила забор, после чего была арестована полицейскими. Тимоти Кин, сидевший на пассажирском сиденье, также был задержан.
Новобрачных продержали в тюрьме всю ночь и отпустили во вторник. Девушке предъявлены обвинения в оскорблении действием при помощи опасного оружия (автомобиля), нарушении порядка и нанесении вреда имуществу (забору). Ее мужу, в 2000 году обвинявшемуся в развратных действиях, также вменяется в вину нарушение порядка.
Бонусы:
National Geografic Фотографии недели (6 фото)
Jennifer Love Hewitt (12 фото)
Мариса Миллер в Vegas magazine (10 фото)
Студенческое общежитие в Японии (17 фото)
xxxx: Прикинь, вчера глюк словил. :-D
xxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой.
xxxx: А я че та задумался..
xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам..
xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает
xxxx: Что случилось, котенок?
xxxx: Меня аж нежность переполнила. :)
xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует.
xxxx: Да ниче, говорю, всё хорошо.
xxxx: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то?
xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу! :-D
yyy: Эт часов в 9 вечера было?
xxxx: Эээ.. Ну да. А че?
yyy: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!
xxxx: Не понял..
yyy: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти.
yyy: А там человек 30 уже стоит
yyy: Какой то ебл*н круги наматывает.
yyy: И всё никак никуда не свернет.
yyy: Народ боицца переходить.
yyy: Хз куда он с круга рванет
yyy: После 4го стали даже ставки делать.
yyy: Вот мы с Леной там и познакомились.
yyy: Когда ментов отговаривали стрелять
xxxx: Чооо??
yyy: Ну там рядом бобик стоял.
yyy: Хотели еб*нуть предупредительный. Чтоб ты определился наконец то.
Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторские машины...
На соревнованиях по сумо кто-то смазал татами маслом...
Эту шутку долго будут помнить зрители с 1-го по 15-ый ряд!
Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям...
Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.
Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат, мандавошки?
- Да нет, минет со жвачкой
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем козлам - кефир.
Голос из группы:
- Двум козлам - я переводчик!
Как в советское время выигрывали чемпионаты мира по хоккею.
Брежнев звонил Тихонову:
- Каждая пропущеная шайба - в задницу!
Женщина жалуется подруге:
- Никак не могу приучить мужа к порядку - каждый раз он прячет бумажник в новое место!
В банке:
- Я убью его!
- Нет. Убей лучше меня!
- Меня убей!
- А кто вы?
- Мы его поручители по кредиту! Убейте нас!
Муж собирается на переговоры и говорит жене:
- Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы... То, что она высокая — не аргумент.
Жена:
- Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой
арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ.
На что только не идут люди, чтобы не ходить на работу...
Некоторые даже женятся в будни!!!...
Электрик, отматывая электрический счетчик в течении десяти лет, случайно отмотал два года в тюрьме.
ХV век. Принц, ждёт письмо от любимой. Ждет три дня и три ночи.
Наконец прилетает почтовый голубь. Счастливый принц читает присланное.
"Кую мечи. Недорого".
Это был первый спам.
Встречаются два друга после долгой разлуки.
Один другого спрашивает:
- Ну, где ты пропадал? Я так давно тебя не видел!
- Да я в Турции жил.
- В Турции? Что ты там делал?
- Работал Главным Плевателем у султана в гареме.
- Главным Плевателем? Это как?
- Так. Каждый вечер я обходил гарем и плевал на жён султана. Тех, на ком мой плевок шипел и испарялся, я тащил к султану на ночь.
– Уважаемые посетители, огромная просьба не перегибать с идиоматическими выражениями в своих постах на нашем сайте.
Иными словами – все выражения типа [удалено модератором] и [удалено модератором], а также [удалено модератором], будут удаляться модератором.
Мало кто знает, что упавший в унитаз iPhone удлиняет руку как минимум сантиметров на двадцать.
Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои месте
Хотите иметь спортивное загорелое тело? Путешествовать по всему миру в
обществе многочисленных друзей? ГАЛЕРНОЕ РАБСТВО - ВАШ ВЫБОР!
— Дедуля, а правда, что ты застал еще то время, когда наша российская команда завоевывала олимпийские медали?
— Правда, внучек, правда, но в последний раз такое произошло многие-многие годы назад, на счастливой для нас Олимпиаде в Ванкувере.
Вы будете смеяться, но почитав "страницу жутких боянов" я действительно поржал...))
Урааа!!! Олимпиада кончилась! Россия больше никому не проиграет!!!
Знакомство в интернете.
Парень:
- Скажи, а ты красивая?
Девушка:
- Я слишком скромная, чтобы сказать "да" и слишком красивая, чтобы сказать "нет".
- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!
- А что он просил тебя одеть на свидание?
- Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной?
- Да, знаю.
- Вот его. Только задом наперед.
- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
- Не понимаю, а причём тут я?!
- Вы меня не дослушали - и блядей тоже.
- Вот и настало время, о котором мечтал комментатор Николай Озеров:
"Когда достижения наших футболистов сравнятся с успехами наших хоккеистов!"
На рабочем столе компьютера Патриарха Всея Руси Кирилла
замироточили иконки "Сетевое окружение" и "Мои документы".
Блондинке звонят родители и спрашивают:
- Доченька, почему же ты нас, своих родителей, не пригласила на свою свадьбу?!!
- А вы меня на свою тоже не приглашали...
Вчера Владимир Путин принял участие в телевизионной викторине "Поле
Чудес". Он дошел до суперигры, которую и выиграл, угадав по буквам слово
- "окъхт".
Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без
предъявления удостоверения личности.
Знакомая пишет в аське:
Вчера мне сделали томографию головного мозга.
Ничего не обнаружили.
На подведении итогов Олимпиады, отметили, в личном зачете нас опередил даже Буратино из страны Дураков,у него ПЯТЬ золотых....
Чтобы остановить утечку мозгов из России, было принято решение всем отъезжающим напрочь выносить моск на таможне..
— Господин Янукович, вы будете баллотироваться на второй срок, когда закончится первый президентский срок?
— Буду. Второй срок — это для меня привычно
Вернувшись с Олимпиады, Плющенко заявил журналистам, что остается в большом спорте, так как Сочи ему вполне еще по плечу, а Ванкувер - по*ую.
Холодильник "Норд" - гарантия 2 года как на холодильник и 5 лет как на шкаф!...
Встречаю как-то знакомого америкоса. После обычного - как дела, он делает большие глаза и говорит
- Ти знаиш, а я оказиваиться ошен страшьний рюский.
Первая мысль - кто-то пошутил над мужиком, подсунули непростую сигарету, а его и торкнуло не вовремя. Очень страшный - очкарик метр 60 ростом и 50
кг вес,
насчет русский - при таком акценте и улыбке в сотню белоснежных зубов...
Оказалось что он ездил в отпуск к родственникам, и поздно вечером зачем-то пошел в магазин. По пути его тормозит здоровенный негр, демонстрирует
нож и
предлагает поделиться наличностью. Этот суслик с перепугу выдает "б...ь" и даже не успевает потянуться за бумажником, как негр от него просто
шарахается,
поднимает руки и бормочет что-то вроде - "извини братан, обознался, русских мы завсегда уважали" - и сваливает.
Даже интересно, это как наши пацаны в Чикаго отметились, если тамошние гопники даже ТАКИХ русских боятся.
1: ну а как тебя там кормят в больничке?
2: кормят тут на 64рубля в день:( а теперь прикинь, я сегодня КАШЕЙ ПОРЕЗАЛСЯ!!!:)
Пап, а когда у парня серьга в левом ухе - это что значит?
- Это значит, что он - единственный сын в семье казака...
- А если в правом?
- Тогда это означает, что он пидорас.
- А когда в обоих?
- Значит, его отцу не повезло. Единственный сын - и тот пидорас!
С оружейного форума по поводу планируемого сейчас запрета травматического и нарезного оружия:
"Царь-батюшка запретил оружие после 1905 года. И именно это спасло его от революции 1917!.."
- Какая самая демократическая страна в мире?
- Украина. Где еще в Новогодний вечер жители могли выбирать, поздравление какого Президента им смотреть по телевизору?
"с тревогой я гляжу на наше поколение..."
(цитата с форума, обсуждение Ванкувера)
А вы что хотите???... Анастасия Кузьмина, несколько лет назад признанная российскими тренерами бесперспективной и фактически вычеркнутая из
состава нашей
команды, была вынуждена принять гражданство СЛОВАКИИ, чтобы иметь возможность выступать на высшем уровне.
От СЛОВЕНИИ она заняла золотую и серебряную медали в биатлоне. ....
нда, а мы ещё над бушевскими Австрия-Австралия дружно смеемся
С возрастом у интернетчиков растут лишь живот и диагональ монитора...
Один мой бывший коллега, теперь уже пенсионер, назовем его Вован. Выпить он был не любитель, а профессионал. А еще он любил рыбалку.
И вот как-то раз возвращался он с рыбалки. На велосипеде. А на рыбалке он приговорил бутылку 0,7 (0,5 для него - это не серьезно). А путь его
лежал по
трассе, причем довольно оживленной.
Он честно старался ехать по краю проезжей части. И это у него "почти" получалось. Только иногда его выносило то на обочину (что не так опасно), то
на полосу.
И вот во время очередного "выезда" он и получил в заднее колесо бампером машины, едущей где-то 100-120 км/ч. От удара по велосипеду Вована
подбрасывает
вверх, он перелетает через машину не задев ее и прилетает ногами вперед ... в лобовое стекло следующей машины! Пробивает его и входит в салон.
Везет дуракам и пьяницам. Вован от этих ударов почти не пострадал. Видимо потому что был тепло одет. Так, пара ушибов и царапин осколками стекла.
Но в больницу он был доставлен с сотрясением мозга, многочисленными ушибами и несколькими переломами ребер.
Как он их получил?
От водителя второй машины.
- Шли мы по пустыне, и вдруг на холме показалось десять голых женщин!
- И что?
- Я ж говорю показалось!