Привет всем! С экватором рабочей недели! Еще немного потерпеть, и три выходных!
Сегодня должны подключить новый сервер, если по срокам не обманут, то уже завтра будут отображаться комментарии.
Бонусы:
Беспилотный космический корабль X-37B (8 фото)
Огромные конструкторы Lego (31 фото)
- Я вчера "Титаник" с подругой смотрел.
- Да? И чем всё закончилось?
- Сексом.
- Как так? Там же вроде все утонули?..
- Не знаю, как у них там, а у меня сексом!
Мужик приходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Увидев перед собой молоденькую и очень хорошенькую аптекаршу, он начинает стесняться, но все же говорит:
- Дайте мне пожалуйста: пальто: ну, вы понимаете, что я имею в виду: пальто мне нужно большого размера: самого большого.
Аптекарша дает ему упаковку и говорит:
- Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто, то я заканчиваю в семь часов.
Из коровьего навоза можно делать мебель.
- И не только мебель, - утверждают российские автомобилестроители
Вам утром не хочется идти на работу? Ну тогда отройте журнал Fоrbеs, найдите там свою фамилию... . Не нашли??? ? ... . . Пи*дуйте на работу!!!
Интеллигент пытается заскочить в метро, но дверь защемляет ему голову. Закрывая глаза, он обреченно шепчет:
- Это п... дец!
Дверь снова открывается.
- Простите, товарищи, - переволновался.
- Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
- Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
- Враг нападает, нам нужно укрытие.
- Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?
- Подсудимый, вы застали жену с любовником и убили её, но любовника не тронули. Почему?
- Ваша честь, я решил, что лучше один раз убить одну женщину, чем каждую неделю убивать по мужчине...
Привозят моряка после боя в госпиталь с оторванным х*ем , на обрубке ЛЯ написано. . ну прооперировали пришили новый, медсестра после того как он от наркоза отошёл говорит ему:
-А я знаю как вашу жену звали... её звали или гаЛЯ или ваЛЯ или оЛЯ
- Дура! Там было написано: "Привет братва из севастопоЛЯ"
Если Вы выучили название вулкана в Исландии - это признак того, что Вам в жизни нечего делать...
Летаешь - значит растёшь. Залетела - значит уже выросла.
Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём-то, подскакивает и восклицает: "Да за каким х"ем я здесь сижу!?!?".
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает: "Вы, дедушка, за мной...".
Россию спасают высокие цены на лекарства. Благодаря им народ потребляет
всё меньше аптекарской гадости. Но ещё больше спасают Россию высокие
цены на водку. Они вообще не оставляют народу возможности тратить деньги в аптеке.
Послал Царь Ивана-дурака туда-не-знаю-куда, принести то-не-знаю-что.
Пошел Иван куда глаза глядят, нашел какую-то штуковину, которую не смог опознать - и приволок Царю.
- Где был?
- Не зна-а-аю...
- Что принес?
- Не зна-а-аю...
В общем, пришлось отдавать за него царскую дочь.
Если вас постоянно ни с того ни с сего клонит в сон...
Если вам неожиданно хочется то пива, то чего-нибудь солененького, то сладкого...
Если у вас начали истончаться и выпадать волосы...
Если вы едите как всегда, а живот вдруг начал стремительно расти...
Если вы постоянно усталы и раздражены...
Если у вас набрякли веки и на лице появились красные пятна...
Если у вас не было месячных...
... значит, вы мужчина.
При слове Герасим первое, что всплывает - Муму.
Это писмо нищастя. Типерь вам ниповезет. Ха-ха!
Разошлите его вашим 20 друзям и им тожэ будит нищасте а если не разошлете то будит им щасте а вам будит завидно.
Один человек получил это писмо и послал его 20 знакомым и они все заболели. А он тожэ заболел но ему было не обидно болеть однаму. А другой никуда не послал и упал с лесницы и было ему нещасте. А все смеялись.
Кагда будите посылать ничево неисправляйте! Это очинь важно.
И не посылайте писмо обратно патамушто мне уже нищасте есть и болше ненадо.
В Москве таджикскими кинологами выведена новая порода собак - корейская деликатесная.
В этой стране всё делается через жопу, кроме клизмы.
Самые несовместимые вещи - это вид жареного поросенка и мысли о здоровом питании.
Вчера в Багдаде имели место массовые порядки.
Из социологического опроса:
- Ваше любимое место отдыха?
- Салат оливье.
Помните, как в Китае дают имя ребёнку? Бросают на пол что-нибудь металлическое, типа, вилку – какой звук услышат, так ребёнка и называют.
Казалось бы, дикость. Но это пустяки по сравнению с тем, как исландцы, наевшись предварительно гороху, дают имена своим вулканам...
Почему Ак Барс разгромил хоккейный клуб МВД? Нургалиев разрешил!
После работы сядешь в электричку, подремлешь, и усталость как рукой
сняло…, да и часы тоже.
"Косяк" и парашют - дело затяжное...
- Ты по слухам работаешь на каком-то секретном оборонном предприятии?
- Как другу скажу тебе по секрету: мы там даже даём подписку о неразглашении того, что ранее подписались о неразглашении!
Интим - это то, о чём принято рассказывать в полный голос.
К липовой зарплате кто только не клеится.
Объявление на вокзале: Уважаемые товарищи чукчи! Поезд МОСКВА - ДОМОЙ отправляется с 3-его и 4-ого рельса.
Девушка подбегает к милиционеру и говорит:
- Меня хотят изнасиловать!
- Кто?
- Да маньяк какой-то...
- Слепой?
Муж с женой спят отдельно из-за того, что жена на 8-м месяце беpеменности. Зная чего хочет муж, она говоpит:
- Доpогой, я всё понимаю, вот тебе 30 баксов, иди к соседке, она будет рада заняться с тобой сексом. Hо только это в пеpвый и последний pаз!
Муж, не веpя своим ушам, беpет деньги и, пока жена не пеpедумала, идёт к соседке, но через минуту возвpащается:
- За 30 баксов она не согласна, хочет 50.
- Вот сука! Когда она была беpеменная, я с её мужа 30 взяла!
Разговаривают два мужика:
- Сегодня смотрел странную видеокассету и вдруг раздался звонок. Беру трубку, а оттуда жутким голосом: "семь дней"!
- Представляю твой ужас! И что теперь делать будешь?
- Что-что, через неделю на вокзал поеду, тещу встречать!
В милиции:
- Где вы держали деньги?
- В лифчике.
- Почему же тогда не воспрепятствовали?
- Так я ж думала, он с добрыми намерениями...
Вот так вчера в украинском парламенте прошла ратификация договора по Черноморскому флоту.
Как всегда, без приключений не обошлось.
Фотографии из колонии для несовершеннолетних в Рязани, где содержатся девушки от 14 до 18 лет.
Этот дом попал под программу сноса, но хозяйка решила не отдавать его за предложенные 4 миллиона рублей, а затребовала 10.
В итоге суд оценил её дом в 1 960 000 рублей, но она не согласилась и подала жалобу в суд Страсбурга.
Пока дело находилось в суде, канализацию возле её дома прорвало, дом залило, а потом он оказался под грудой песка и грязи. Теперь её дом оценят еще дешевле.
В общем не повезло.
А вообще, 4 миллиона очень неплохая цена за эту лачугу, правда?
Ему уже 67, а он еще сражается с быками на арене!
Заехал в бар (1.111 MB)
Смотреть видео
Классный эвакуатор (2.395 MB)
Смотреть видео
Трюк не получился (931.795 KB)
Смотреть видео
Молния попала в самолет (1002.119 KB)
Смотреть видео
Милашка Келли (3.976 MB)
Смотреть видео
Отличный бросок (894.260 KB)
Смотреть видео
Ржака (1.251 MB)
Смотреть видео
Волшебная лопата (5.030 MB)
Смотреть видео
Морской львенок на крыше (3.564 MB)
Смотреть видео
Странный случай (296.438 KB)
Смотреть видео
Парень отжигает (3.392 MB)
Смотреть видео
Собака не любит дни рождения (4.865 MB)
Смотреть видео
Танцуют во время перерыва (1.685 MB)
Смотреть видео
Хитрый песик (1.437 MB)
Смотреть видео
Водителю этого грузовичка явно не повезло. Надеюсь, остался в живых.
Фотографии из Таджикистана.
Осторожней на работе, НЮ!
