Думаю, многие задумывались над тем, у какой девушки самая большая грудь. Так вот, этот пост положит конец догадкам)
Миосотис Кларибель - африкано-испанка с огромной натуральной грудью и талией в 74 см. Мисс Кларибель носит размер лифчика К. На текущий момент девушка имеет самую большую натуральную грудью в мире. Девушке 28 лет, родом она из Доминиканской республики. Её отец испанец, а мать - африканка. При этом Миосотис очень гордится тем, что имеет испанский темперамент.
Осторожней на работе, есть НЮ!
Классная задумка! Я думаю, многие на него поведутся! 
Привет! Ну как прошли выходные?
Не забывайте, что сегодня последний день весны, а уже завтра начинается лето! :yahoo:
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник!
Бонусы:
Jennifer Love Hewitt (15 фото)
Мне тут управляющий наш прислал смс-ку: "За новаторство на рабочем месте Петрова надо кремировать". Вот думаю, не то опечатка, не то такое новаторство вышло.
В штате Колумбия двое подростков застрелили 12 человек из УЗИ. Виноват Раммштайн.
Подросток расстрелял семью полицейского в Алабаме. Виноваты создатели ГТА. И тут все очевидно.
Но что побудило пьяного волгоградца на попытку изнасилования енота-полоскуна?!!!
- Слушай, а гуглмапс работает как вебкамера, или как фото?
- Как фото.
- А как часто оно обновляется ваще?
- Ну... Где-то раз в 3 месяца...
- Хм... По-моему, у меня прицеп на даче спёрли...
Звоню недавно своему деду, спрашиваю:
- Чем занят?
- Прошивку на валенках меняю.
Полчаса ступора...
В курилке мужики разгадывают кроссворд.
- № 32 по горизонтали: женское украшение, 6 букв.
- Сиськи?
- Идиот - кольцо!..
С интернет-форума:
- Трактор, 2750 долларов. Новая резина, новые цепи, с прицепом. Жена говорит: или трактор, или она. Много размышлял об этом. Выглядит хорошо, отличная для своего возраста форма. Никаких претензий к работе нет. То же самое можно сказать и о тракторе.
Вовочка:
- Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу четвёрку, то буду гулять целый день?
- Помню! А что?
- Значит, сегодня я буду гулять полдня!..
Детство - это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!..
100 процентов участников гей-парада были в прошлой жизни или гаишниками или депутатами!
На российских сигаретах предупреждения минздрава решено заменить на открытые угрозы и шантаж.
Два мужика:
- Пойду в сексшоп резиновую бабу куплю.
- Зачем она тебе? Нормальных кругом полно.
- Да ты понимаешь, обычные на пятой минуте соглашаются. Не интересно. А
резиновую, по крайней мере, час надувать надо.
- Что можно посеять без семян?
- Панику!
Диджей молодёжной радиостанции в пятницу в 16:15 в прямом эфире:
- Вася передаёт привет своей жене Ирине и желает ей сегодня кончить побыстрее!..
Коллега, опоздав на совещание, решил смягчить свою промашку шуткой:
- Заблудшую овцу примете?
Директор ответил в тон, строго глядя поверх очков:
- Не будем уточнять... вашу половую принадлежность.
Сексом супруги занимались пять раз в неделю. Она — по понедельникам, средам и пятницам. Он — по вторникам и каждый четверг.
В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих:
- Добрый был день! Я из налоговой...
Не люблю женщин, знающих себе цену - у меня нет мелких купюр!
Учёные подсчитали, что наибольшее количество зачатий происходит весной, в период возделывания женщинами своих огородов.
Полтора десятка хомячков отлично заменяют шредер.
Правда, работают дольше, но качество просто замечательное!
Сидят вечером муж с женой и играют в дурака.
- Зина, а давай на желание сыграем!
- Нет, ты опять минет закажешь...
Пролететь, как фанера над Парижем - это обидно, но терпимо. А вот пролететь, как картон над Бобруйском, вот это уже действительно - обломаться по полной программе.
В целях уменьшения населения китайское правительство просит рожать хотя бы геев.
Закон физики: если вы пять раз обойдёте с мешком картошки на плечах вокруг дома, то совершённая вами работа будет равна нулю.
Сколько тамбовского волка ни корми, а он все товарищ да товарищ...
Ростов-Надо-Ну. Здесь по неизвестным причинам произошло переименование города. Мэр города заявил, что так надо, ну!
- Вот все мечтают о радиоуправляемом вертолёте... А у меня как раз есть радиоуправляемый вертолёт. Все цветы в квартире покалечил, сука неуправляемая!..
Какой-то у тебя замудчивый вид... - сказала Наташа, глядя на мужа.
Хорошо воспитанный человек, находясь в гостях, никогда не станет незаметно прятать серебряную ложку со стола в карман, если перед этим тщательно не вытрет столовой прибор бумажной салфеткой.
Жена купила скороварку и была очень рада, что наконец-то успеет приготовить ужин к приходу мужа. Окончив работу, он позвонил, чтобы сказать, что уже скоро будет дома.
- Очень хорошо! - ответила жена. - А ты не мог бы по дороге заехать в
хозяйственный магазин и купить стремянку?
- Зачем? - удивился муж.
- Дело в том, что твой ужин на потолке!..
Большевики - это мужики с большими членами, а не то что вы все думаете!
Соответственно - меньшевики, это именно то, что вы теперь все думаете!
Сколько человека ни воспитывай на благородных примерах, а он всё равно
хочет жить хорошо!
- Что за мед вы мне продали! Это, скорее, жженый сахар!
- Так ведь на банке так и написано: "Мед липовый".
Если женщина считает, что она ничем не хуже мужчины - это феминистка.
Если мужчина считает, что он ничем не хуже женщины - это Сергей Зверев!
Евровидение - конкурс, на котором два с лишним десятка стран представляют каждая свою версию олбанского английского.
- Узнал, что можно очиститься через страдания. Теперь думаю, как же всё-таки заставить картошку страдать?
Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.
И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог".
Я вырос и стал гинекологом.
Теперь подкалывает дядя...
Китайское правительство победило саранчу - объявило её съедобной.
Существует два способа понять женскую логику. Но ни один из них не работает.
Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви.
Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчётливыми суками.
Опытным путём установлено, что если посуду не мыть три дня - она с успехом может пролежать еще четыре.
Самое тяжелое утро с похмелья было у Юрия Куклачева, когда он проснулся и понял, что во рту кошки насрали...
Захожу, значится, сегодня в тоннель. Гляжу, вдалеке какое-то движение.
Подошел поближе, пригляделся - и увидел секс в конце тоннеля...
Пока планета в опасности - буду уходить с работы пораньше...
Знаете, почему шахматисты и математики кажутся нам людьми слегка боязливыми?
Не потому что мы храбрее их - просто эти ботаники умеют просчитывать все варианты на восемь ходов вперёд...
Почему все хотят, чтобы я хотел того, чего хотят они, и никто не хочет хотеть того, чего хочу я?
На очередном конкурсе красоты в Объединенных Арабских Эмиратах опять победило что-то, замотанное в тряпку.
Русская традиция отмечать Старый Новый год восходит вовсе не к Юлианскому календарю, как это принято считать. Просто русские так любят встречать
Новый год, что отвели себе на это аж две недели, по истечении которых Новый год объявляется Старым, и праздник заканчивается.
- А красота-то какая здесь! Не то что с ума сойти, поэтом стать можно!
После того как певец А. Рыбак объявил о своей нетрадиционной сексуальной ориентации, поговорка "рыбак рыбака видит издалека" имеет немного иной смысл.
Божья кара - аллергия на пиво.
- Жора, ну и как у тебя с твоей девушкой?
- Ты знаешь, всё очень серьёзно.
- Да? И насколько серьёзно?
- Серьёзно решил, что нужна другая девушка...
Нигерия. Здесь начался суд над каннибалом-жадиной, который надкусил, но не доел более 20 человек.
Звонит женщина:
- Скажите, это Большой?
Отвечает мужчина:
- Нет, это огромный. Ты такого еще не видела!
- Здравствуйте, меня зовут Алексей, и у меня 15 лет не было секса!
- Здравствуйте, меня зовут Александр, и у меня 25 лет не было секса!
- Меня зовут Анатолий, у меня вообще не было секса!
- Добрый день! И мы начинаем программу «Своя игра»! Выбирайте тему…
- Песню помнишь:
Снятся людям иногда
Голубые города
У которых названия нет.
- Ну...
- Так ведь есть название!
- Какое, Пидербург что ли?
- Нет, Гомель.
Вчера был на мясокомбинате, видел, в каких условиях делают колбасу - стал вегетарианцем.
Сегодня был на молокозаводе, видел, в каких условиях расфасовывают молоко, делают сыр и творог - перешел на продукты из сои.
Не дай Бог попасть на ликеро-водочный!
- Снял я с неё шубу, смотрю - ну селёдка селёдкой...
Журналист спрашивает гонщика-победителя:
- Как Вам удалось обойти столь опытных и именитых соперников?
- Тормоза отказали...
Местами НЮ.
Возле станции метро "Белорусская" с 27 по 30 мая проходила эро-выставка "Х'show выставка для взрослых".
Как ни странно, но посетителей было не так уж и много.
Осторожно, есть НЮ!
Эти ребята, явно не умеют работать с фотошопом.
Честно говоря, не совсем понял, как это делается.
По идее, чем-то надавливают на бумагу.
Есть соображения?
Ему так удобнее (1.250 MB)
Смотреть видео
Игра с электричеством (4.219 MB)
Смотреть видео
Экстрим на инвалидном кресле (5.600 MB)
Смотреть видео
Неудачный прыжок (3.458 MB)
Смотреть видео
Шарик. Замедленная съемка (760.838 KB)
Смотреть видео
Любитель авто (4.221 MB)
Смотреть видео
Не повезло бедняге (2.566 MB)
Смотреть видео
Собака приютила обезьяну (4.175 MB)
Смотреть видео
Вот это рот (751.824 KB)
Смотреть видео
Прикольный будильник (3.758 MB)
Смотреть видео
Повезло... (2.078 MB)
Смотреть видео
Хотел поздравить... (1.982 MB)
Смотреть видео
Хотел познакомиться... (1.425 MB)
Смотреть видео
Ребенок-робот (2.978 MB)
Смотреть видео
Наглый голубь хотел утащить у белки орешек, но она не позволила ему это сделать, применив против птицы запрещенный приему кунг-фу)
