Фотографии 2009 года.
Но лето уже не за горами, так что скоро будут свежие!
Хозяйка очень хотела быть похожей на своего любимого песика. И ей это удалось.
PS. Я её боюсь... :swoon:
Привет всем!
Ну что, готовы к пятнице? Она уже завтра!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник!
Котенок пережил полчаса стирки в машине
Четырехмесячный персидский котенок, принадлежащий жительнице Австралии, выжил, проведя в работавшей стиральной машине около получаса.
Хозяйка кошки по кличке Кимба, Линдси Роджерс, рассказала, что, скорее всего, животное запрыгнуло в стиральную машину, чтобы поспать в сложенной в барабан грязной одежде. Когда пришло время стирки, Роджерс засыпала стиральный порошок, средство для полоскания, захлопнула дверцу машинки и запустила 30-минутный цикл.
Когда стирка закончилась и австралийка начала выгружать чистое белье, она услышала мяуканье, доносившееся из машинки, а затем увидела котенка. "Я просто не могла поверить, что Кимба выжила - ведь в режиме отжима барабан вращается очень быстро", - цитирует Роджерс издание.
После того как котенка извлекли из машинки, его доставили в ветеринарную клинику, где Кимбе дали антибиотики и прописали мазь - из-за порошка у кошки начали слезиться глаза. По словам Роджерс, специалисты помогли Кимбе, и уже через несколько часов "она вновь начала урчать как маленький моторчик".
Бонусы:
Гренландия - эволюция льда (12 фото)
Самое необычное метро (40 фото)
Учитывая количество выброшенной в мировой океан нефти, рыбы скоро начнут эволюционировать в сторону появления у них двигателя внутреннего сгорания.
- Смотри что пишут, и не стесняются: "Налик поможет России выиграть Евровидение-2010"!
- Там написано "Налич". Но ты молодец, умеешь читать между строк.
Приблизь крах Евро - проголосуй за Грецию на Евровидении.
Мы конечно отдаем нашему правительству должное, но ведь этого ему мало.
Как определить, что фирмы-производители софта думают об IQ своих клиентов? Проще простого. Microsoft, например, испокон веков поставляет со своей системой пасьянс-косынку и "Сапёра". Единственная игра, поставляемая с MacOS компании Apple - шахматы.
Ющенко звонит сыну из Сирии:
- Андрейка, вы мне не даете спокойно отдыхать! Говорят, что наша дача в
Безрадычах чуть не сгорела!
- Та не волнуйтесь, батьку! Вашу дачу так быстро потушили, что даже не все желающие успели сфоткаться на фоне пожара!
Холостяк - это человек, который заводит отношения с женщинами по принципу: "Главное не победа, главное - участие!".
Когда вы пьёте пиво, смотрите футбол на полную громкость, а жена стряпает, пылесосит, стирает, и пытается докричаться из кухни, всегда отвечайте:
- Конечно, дорогая!
Ведь женщине так важен уют в доме и ваша мужская поддержка...
МКАД. Гаишник тормозит машину с номерами из Якутии. Все документы в порядке. Начинает докапываться. А чего это у вас такая машинка грязная?
Что у вас там воды что ли нету? Злой водила - Есть! Тока замёрзла вся нахрен.
Интересно, чем руководствуются проектировщики детских качелей?
Расстоянием от земли до лба ребёнка?..
На годовщину свадьбы муж решил подарить жене букет и позвонил в цветочный магазин, чтобы сделать заказ. На вопрос о том, что написать на прилагавшейся к букету открытке, он ответил: "Ну, наверно: "Я люблю тебя".
В тот же день букет был доставлен посыльным. Увидев жену, которая была на восьмом месяце беременности, молодой человек явно растерялся и произнёс:
- Да уж, лучше поздно, чем никогда.
На открытке было написано: "Ну, наверно, я люблю тебя".
Ткемали, хмели, сунели, ели, пили, плясали и чего только не делали!
Современная косметическая индустрия продвинулась настолько далеко, что у плачущей женщины скорее вытекут глаза, чем потечет тушь.
Свежему взгляду на вещи он предпочитал свежие вещи.
Жена ругается на мужа:
- Какой дурак ест суп ножом?
- Разве я виноват, что вилка протекает!
- Вовочка, где твой отец работает?
- В синагоге!
- ?!
- Каждое утро я слышу от него: "всё, дорогая, я пошёл на работу!". Вот.
А мамка отвечает: "хоть бы больше платили эти ЖИДЯРЫ!"
Недавно зашел к другу в гости. Поздоровался с другом, потом как обычно потянулся поцеловать его жену. А она, вдруг вспомнив мою гулящую натуру и говорит:
- Не буду тебя целовать, я не знаю где твои губы были вчера!
На что я ей вполне резонно заметил:
- У меня ситуация еще хуже. Я ЗНАЮ где твои губы были вчера, но все равно при встрече целую!
Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати:
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, б%я, драчить!!!
- Ну, рассказывай, как вчера вечером время провели?
- Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннеси", и, прикинь, - облом, на улице свободных скамеек не оказалось!
Женская логика:
- Опоздал и даже не извинился!
- Ну извини, дорогая.
- Пошёл ты на хер со своими извинениями! . .
Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...
Едет по городу шикарный кабриолет за рулем сидит обалденная девушка.
Он у нее ломается, она выходит, колесо попинала, лобовое стекло протерла не помогло. Рядом стоит мужик кавказской национальности и она ему говорит:
- Почините мне машинку, я вам денег дам.
Он: - ДЭвичка, минЭ нЫхрена нинада, у мэня всё есть!
Она: - Но мне надо ехать, мне нечего больше Вам дать, хотите трахните меня!
Он посмотрел, девчонка хороша, починил ей машину ну и... Ей так понравилось!
Она: - В жизни своей подобного ничего не испытывала, поехали со мной в Швейцарию, я вам денег дам сколько захотите, машину спортивную подарю!
Он: - Дэвичка, минэ жэ ныхрена нинада, у мэня все есть! Лучше обратись к моему другу Гоги, он ешо лучшэ чем я!
Она: - Что может быть еще лучше чем ВЫ?!
- А он в прошлом году медведицу трахнул, так та ему до сих пор малину из лесу таскает
Из записи в истории болезни.
После продолжительной беседы с пациентом выяснилось, что первичный диагноз - "черепно-мозговая травма" оказался частично ошибочным.
Правильным будет - "черепная травма".
Братки на БМВ сделали деду Ефиму на Семёрке подлую подставу на дороге и предложили возместить ущерб продав квартиру. Дед Ефим отделался весёлой шуткой. Давно он так не смеялся, глядя как горит вражеская бронетехника от Коктейля Молотова.
SМS: Дорогая, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой, пожалуйста, балконную дверь, здесь очень холодно!
- Алло! Скажите, а с Андреем Николаевичем можно поговорить? Что, Андрей Николаевич занят? А с секретаршей его можно поговорить? А, Андрей Николаевич занят...
Удачно придуманный статус может привлечь внимание нужного тебе человека...
- Что может быть хуже пятницы 13-го?
- Понедельник.
- 13-го?
- Любой!..
- Купи хлеба домой, как с работы пойдёшь...
- Куплю, если не забуду...
- Ну половинку хотя бы!
Следователь допрашивает мужика, который обвиняется в убийстве жены.
- Так вы утверждаете, что сбросили свою жену с восьмого этажа по рассеянности?
- Конечно! Раньше мы жили на первом этаже, и я просто забыл, что мы переехали!
Вчера с корешами решали пример: 2х0,7:3. Результат не помню!
Мне слегка за пятьдесят. Я предприниматель, и свои проблемы я решаю с помощью таджиков. У меня продавцы таджики, экспедиторы таджики, грузчики таджики, ремонт таджики, строительство таджики, сад таджики и огород тоже таджики. Годы и стрессы берут свое.
У меня появилась новая проблема - импотенция.
На что жена мне сказала:
- Только не вздумай решать и эту проблему с помощью таджиков!
Четырёхлетний карапуз внимательно наблюдает, как его мать поддерживает форму на велотренажёре, и говорит:
- Мам, я знаю, что тебе надо подарить на день рождения.
- И что же это? - улыбнулась мать.
- Колёса для твоего велосипеда, а то ты так далеко не уедешь.
В инструкции по применению, прилагавшейся к подстилке для кошки, было написано: "Можно стирать в стиральной машине". Затем было добавлено: "Не забудьте убрать с подстилки кошку".
Мужичок ростом 150 см предлагает заняться сексом девушке ростом 195 см.
Ей становится интересно, как он справится, но она ставит условие - только стоя. Он, подумав, соглашается. Уперев её руками в стену, он расставляет ей пошире ноги. Спустив с неё трусы до колен и используя их в качестве ступеньки и амортизатора, начинает её энергично драть. Она ему с удивлением говорит:
- Это чёрт знает, что такое!..
Откуда ни возьмись появляется чёрт и возмущается:
- Я знаю?!.. Да я сам в шоке!
- Люся, а ты зачем мои новые брюки постирала? Я же в них всего один раз сходил.
- М-м-м.. Эм-м-м.. Ну, кошка в них тоже один раз сходила...
Две светские львицы беседуют на гламурной тусовке.
- Твоё платье чем-то напоминает дистиллированную воду.
- Что, очень прозрачное?
- Нет, абсолютно безвкусное.
Тайные мечты мужчины:
дочь - на обложке журнала "Vogue"
сын - на обложке журнала "Sport"
любовница - на обложке журнала "Playboy"
жена - на листовках "Пропавшие без вести"
Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься...
Первое правило социолога - никогда не делать опрос общественного мнения в понедельник утром.
Вот такая дыра появилась на трассе M1 в Венгрии :wacko:
А вы говорите, у нас ямы большие)
Эти ребята ведут себя не очень хорошо)
Огромный валун, скатился с горы и сбил проезжающий поезд.
Фотографии сделаны в штате Вайоминг возле плотины Бойзен.
Что мне дали (1.682 MB)
Смотреть видео
Идиот (1.548 MB)
Смотреть видео
Классный фокус (5.069 MB)
Смотреть видео
Кот нокаутировал собаку (1.639 MB)
Смотреть видео
Крушение вертолета (5.165 MB)
Смотреть видео
Ну надо же так... (959.824 KB)
Смотреть видео
Непробиваемое стекло (4.074 MB)
Смотреть видео
Прикольная иллюзия (2.142 MB)
Смотреть видео
Отжали будку... (2.047 MB)
Смотреть видео
Слишком пьян (1.266 MB)
Смотреть видео
Слоненок и бассейн (5.416 MB)
Смотреть видео
Незванный гость (1.675 MB)
Смотреть видео
Тайна волгоградского моста раскрыта (4.000 MB)
Смотреть видео
Анекдот от Януковича (2.108 MB)
Смотреть видео
Вот это потомство!
Селезень - мужик! С этим не поспоришь)
Если кому-то интересно, как змеи делают это.
