Картинки с подписями, как всегда!
Угадайте, что изображено на этих фотографиях?
С виду, похоже на обычные предметы, но это не так!
Ответ в конце поста!
Привет! Всех с пятницей! :yahoo:
Желаю отлично провести последние весенние выходные! :winked:
Увидимся в понедельник!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник!
Бонусы:
Королевская выставка цветов в Челси (25 фото)
Гостиница Pantone в Брюсселе (6 фото)
В отделе кадров:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Сайт "Одноклассники" знаете?
- Да.
- До свидания
Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.
Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?
Рядом с царь-колоколом и царь-пушкой поставят царь-мигалку
Глядя на некоторых выпускников, невольно хочется спросить: откуда их выпустили?
ЕГ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ.
Первый турист-космонавт Денис Тито, вернувшись с космоса, дает интервью.
У него спрашивают:
- Какие русские фразы вы выучили во время полета?
- "спасибо", "пожалуйста" и "пальцы убрал нахер"!!!
Гаишник останавливает машину. Открывается окно и гаец протягивает руку за документами. Вдруг водитель клацает зубами в сантиметре от руки.
Гаишник в ужасе отдергивает руку и с испугом смотрит на водителя. Не ссы я пристегнут, слышит из машины.
По-настоящему крут не тот, кто покупает машину чтобы ездить до работы, а покупает квартиру недалеко от работы чтобы туда пешком ходить
После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:
- Вчера в постели муж меня страшно обидел! А ведь я сказала только одну фразу...
- Какую?
- «И ты туда же?! »...
- Я вчера на вечеринке познакомился с девушкой и мы как-то сразу перешли на "ты".
- Что, прямо сразу?
- Да. Она сразу мне сказала: "Да пошел ты! . . "
Мужик решил жениться, но только на честной девушке. Приводит одну домой, показывает ей член и спрашивает: - Что это такое?
- Как что? Член, - отвечает она. Не подходит, раз уже знает. Наконец, он привел девушку и на его вопрос она ответила: - Пиписка.
Мужик обрадовался, женился на ней. Через месяц супружеской жизни он её снова спрашивает: - Что это такое? - Пиписка, - отвечает она.
- Какая же это пиписка - это член!
- Какой же это член? Вот у Ивана - член, а это так- пиписка!
Гаишник останавливает даму за рулем дорогой машины
Дама выходит шатаясь
- Так, езда в нетрезвом виде, - говорит гаишник.
Дама в ответ:
- Cам ты езда.
90-е годы. Развал колхоза. Забирают последние коровы колхоза. Перед конторой правления лежит Тузик. Коровы ему:
- Пойдем с нами. Здесь ты подохнешь, ничего не осталось.
Тузик:
- Не..., у меня перспектива. Утром председатель колхоза орал своему активу, мол ничего не осталось, так придется Тузику х... й сосать...
- С вами программа "Малахов+" и я, её несравненная ведущая Елена Проклова. А Геннадия Петровича, к сожалению, сегодня не будет. Он заболел, стал лечиться и траванулся.
Я очень люблю ловить рыбу. Но после признания А. Рыбака в своей гомосексуальности, я теперь не рыбак, я - охотник на подводных обитателей.
Kупил шкaф. Teпеpь не знaю, кудa дeвaть кopoбки из-под телевизора, xoлoдильника и cтиpальнoй машины.
В Китае запрещено рожать детей, которые потом могут родить ещё детей.
Протрезвевший пьяница потерял веру в маленьких зеленых человечков.
российские ученые установили, что размер машины, где водитель женщина, прямо пропорционален размеру счета мужа в банке и обратно пропорционален IQ владелицы.
У мужчин другое - размер джипа прямо пропорционален размеру груди любовницы и обратно пропорционален размеру своего пениса.
В Ухрюпинске открылся новый интим-салон для истинных любителей и знатоков садо... и огородо... Предлагается богатый выбор специальных приспособлений, которые помогут сделать ваш досуг незабываемым.
Как добро задолбало зло...
В горах живут боги и Гоги.
Распорядок дня толстушки.
7:45 - подъём.
8:00 - 23:00 — обед.
Костромские коровы настолько суровы, что приносят не только 10-15 литров молока, но и утреннюю почту.
Звонок. Мужчина беpет тpубку: - Алло. .
- (Томно-мутно) Пpивет, милый! Hе узнал?
- Hет! А кто это?
- Это Света!
- Какая Света?
- Да-а уже-е пpакти-и-чески ника-а-кая...
- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
- Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснется.
- Ага, рассказывай сказки!
- Да я по себе знаю!
Раньше я пользовалась шариковым дезодорантом.
Теперь пользуюсь только своим.
Шарик сердится, когда берут его вещи, и больно кусается.
Вовочкин класс сходил посмотреть на статую Венеры. На следующий день учительница спрашивает, кому что понравилось.
- У нее красивые плечи.
- У нее красивое лицо.
- У нее красивые ноги.
- У нее красивая грудь.
Петя:
- У нее красивая задница.
Учительница:
- Как ты мог! Немедленно вон из класса, и без родителей не возвращайся.
Он уходит, а за ним следом встает и уходит Вовочка.
Учительница:
- Вовочка! Ты куда?!
- Так щас все равно выгоните - там одна п... а и осталась.
Совет женщинам:
Женщина!
Не становись между мужчиной и его друзьями!
Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.
Девять утра... Двое сильно помятых мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая-то пачка с орешками (очередная дебильная акция)...
Реакция.
Первый:
- Смотри, тут еще и орешки есть...
Второй (после паузы):
- Это чтоб от белки откупится, когда придёт...
Если вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у неё нет денег. А если вы улыбнулись в ответ - очевидно, у вас деньги ЕЩЕ есть.
Приносит отец домой детектор лжи который бьёт током когда врёшь.
Подходит к сыну:
-Почему поздно пришёл?
-В школе задержали.
ХРЯСЬ
- Почему поздно пришёл?!!
- Ай мы с друзьями порнуху смотрели,
- Вот я своим родителям никогда не врал....
ХРЯСЬ
Сын заржал, отец стал бить его ремнём. Заходит мать. Забирает детектор и ремень и говорит:
-Как ты можешь это ведь твой сын?
ХРЯСЬ
- Откуда ты родом, сынок?
- Из Краснодарского края, товарищ сержант!
- Хм... Я чё-то не понял! В Краснодарском крае живут либо овощи, либо комбайнёры. Что-то я не вижу комбайна, овощ!
Одесса.
Она - дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся поэзией.
Он - седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным интеллектуалом, а ее - законченной идиоткой. Миллионная, по счету, ссора. Его истошный
вопль:
- Дура!!!
Смертельная обида с ее стороны.
- Лева, ну, почему таки дура, а хотя бы не бл@дь?
Он, назидательно поднимает указательный палец:
- Лилечка! Бл@дь - это же, как звание народного артиста, его еще заслужить надо!!!
Опросы населения проводятся для того, чтобы население знало, что оно думает.
Сколько лет, сколько зим!
А ведь обещали год условно...
На Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты - смертность снизилась на 20%!
Вопреки законам аэродинамики именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление.
Рыболов, будь осторожен с дозировкой слюны, плюя по утрам на червяка!
Излишний пьяный базар этого беспозвоночного способен не привлечь, а отпугнуть рыбу!
Приятно, когда друг находит себе пару. Ещё приятнее, когда это делает носок...
Таинственности должно быть в меру, иначе вместо девушки-загадки получится баба-ребус.
- Думаю, ему можно доверять.
- Откуда такая уверенность?
- Ну, я познакомилась с ним поближе, и решила, что человеку, который держит порнуху в D:_Видео_Порнуха... скрывать похоже нечего.
- Познакомьтесь, это Екатерина. Её хлебом не корми, дай пофлиртовать с мужчинами. А если кормить, то вполне приличная девушка...
У компьютерщика заболела жена - сильный насморк. Звонит её подруга:
- Дима, как себя чувствует Анечка?
- Изображение сегодня неплохое, звук только неважный...
Изя заполняет анкету на приёме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
- Циля, когда мы с тобой последний раз трахались?
- ... А... кто звонит?..
Возле посольства России в Киеве, девушки из Femen разделись и нарисовали у себя на груди синие ведерки. Правда, долгий митинг у них не получился - приехала милиция и забрала девушек в отделение.
Надеюсь, что ничего плохого с ними там не сделали)
Queen Mary 2 — один из крупнейших океанских лайнеров в мире. Построен в 2003 году на верфях Сен-Назер во Франции и на момент спуска на воду был самым большим пассажирским судном в мире. Queen Mary 2 длиннее знаменитого Титаника на 76 метров.
Лайнер используется для трансатлантических плаваний и как круизное судно.
Водитель огромного карьерного самосвала Caterpillar, проигнорировав красный сигнал светофора, и знак "уступи дорогу", выехал на перекресток, где буквально подмял под себя небольшой грузовичек.
Выжил ли водитель грузовика, мне не известно, но, честно говоря, сомневаюсь...
Рэпер 50 cent похудел на 25 килограмм за 2 месяца.
Так он подготовился к съемкам фильма, где он будет играть американского футболиста, больного раком.
Выглядит он теперь страшновато, я бы его даже не узнал...
Черепаха на горке (584.035 KB)
Смотреть видео
Не удержали... (1.435 MB)
Смотреть видео
Граната (5.636 MB)
Смотреть видео
Не балуйтесь с огнем (3.378 MB)
Смотреть видео
Просто пипец (4.807 MB)
Смотреть видео
Пирамида и лошадь (1.655 MB)
Смотреть видео
Жесть на футбольном поле (4.033 MB)
Смотреть видео
Проверка на прочность (1.909 MB)
Смотреть видео
Везунчик (2.874 MB)
Смотреть видео
Супер розыгрыш (5.004 MB)
Смотреть видео
Поломка (340.799 KB)
Смотреть видео
Tecktonik (3.994 MB)
Смотреть видео
Устами младенца (2.174 MB)
Смотреть видео
Жесткая авария (2.198 MB)
Смотреть видео
Небольшая подборочка в пятницу)
На этой неделе, я уже писал про этого парня в подборке, теперь выкладываю фотографии.
Выходец из Украины Игорь Волковинский признан самым высоким человеком в США. Его рост - 234,5 сантиметра.
