Вчера в городах России, для многих учащихся, прогремел последний звонок!
Предлагаю посмотреть небольшой фотоотчет.
Узнай, кто ты!
Сразу предупреждаю - немного жести!)
Всем привет! Вот уже и середина последней рабочей недели весны! Еще пару дней и выходные!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник!
Школьник бросил бутылку в Николя Саркози
Школьник бросил пластиковую бутылку с водой в президента Франции Николя Саркози.
Инцидент произошел во время визита французского лидера в среднюю школу города Бове, куда Саркози отправился, чтобы обсудить с учителями и чиновниками тему насилия в образовательных учреждениях. Между президентом и брошенной в него бутылкой встал телохранитель, который принял удар на себя.
После случая с бутылкой Саркози отправился с учениками в художественный класс школы, где ребята показали президенту сделанные ими фотографии. Будет бросивший бутылку мальчик наказан или нет, не известно.
Слониха оказалась виновницей пропажи воды из джакузи в сафари-парке
В сафари-парке в Южной Африке разгадали загадку пропажи воды из ванны-джакузи, установленной на открытом воздухе. Оказалось, что по ночам воду из ванны выпивала слониха.
Сотрудники южноафриканского туристического комплекса рассказали журналистам, что вода из ванны на открытом воздухе начала пропадать несколько недель назад. Персонал сафари-парка заполнял ванну водой на ночь, а к утру джакузи оказывался практически пустым.
Причину исчезновения воды не удавалось выяснить до тех пор, пока турист, отдыхающий в сафари-парке, не застал за "хищением" жидкости слониху по кличке Беспокойная. Увидев животное, набирающее хоботом воду из джакузи, постоялец туристического комплекса бросился в свой домик за фотоаппаратом, вернулся к джакузи и заснял слониху.
"Когда я увидела фотографию, я просто не могла поверить в то, что воду ворует Беспокойная. Но потом в моей голове все сошлось: конечно, такое количество воды мог выпить только слон", - рассказала владелица сафари-парка.
Слоны выпивают от ста до трехсот литров воды в день.
Грабители предпочли деньгам мясо
Грабители, пробравшиеся в ресторан быстрого питания Subway в Айове, не стали забирать из кассы наличные, однако вынесли из заведения несколько килограммов мяса и других продуктов.
В отчете полиции говорится, что злоумышленники забрали из ресторана около трех килограммов ветчины, примерно два килограмма индейки, четыре килограмма заготовок для ростбифов, четыре с половиной килограмма мясного ассорти, более пяти килограммов сыра, 96 печений, упаковку газировки и хлеб.
По информации полиции, перед тем как покинуть здание Subway, грабители сделали себе сэндвичи. Пока злоумышленников задержать не удалось.
Бонусы:
Готический фестиваль в Лейпциге (21 фото)
Кладбище для богатых в Сингапуре (10 фото)
США - лицо НАТО.
Англия - мускулы НАТО.
Германия - сердце НАТО.
А Грузия будет членом НАТО!
Встречаются две подруги. Одна рассказывает другой про своего мужа:
- Представь себе, на него все женщины смотрят, открыв рот!
- Он, что, такой красавец?
- Нет, он стоматолог.
Лучше бесплатно болеть, чем заплатить и дать дуба.
- Просто диву даешься, наши соседи не ругаются уже три дня!
- Может, они поссорились?
За обедом происходит отчаянная ссора, летят тарелки, перевертывается стол. Соседи дрожат от страха. Супруга собирает чемоданы и уходит. Но через два часа снова поднимается по лестнице и, толкнув дверь ногой, произносит:
- Можешь считать, что тебе повезло. Моя мама тоже крепко поругалась и ушла к своей маме...
Прокурор лишил невиновности подсудимого.
В магазине спорттоваров жена выбирает тренажёр. Встав на беговую дорожку, она говорит мужу:
- Дорогой, если ты купишь мне её, я буду выглядеть как старшеклассница.
- Дорогая, - мягко ответил муж, - это всего лишь беговая дорожка, а не машина времени.
Во время просмотра телешоу о проблемах брака муж спросил свою 60-летнюю жену:
- Если бы можно было начать жизнь сначала, ты бы вышла за меня замуж?
- Ты уже спрашивал меня об этом.
- И что же ты мне ответила?
- Не помню.
Семья переехала в новую квартиру. Через несколько дней приятель спрашивает главу семьи:
- Ну как вы себя чувствуете на новом месте?
- Жена сначала нервничала, а теперь чувствует себя отлично - она уже перессорилась со всеми соседями.
А ведь если бы не жена, я бы так и не понимал до конца значение слова "зло#бучая"
По сообщению КПРФ, вчера в Мавзолее Ленина прогремел мощный взрыв.
Ленин жив.
Парень с подругой едут в авто, девушка за рулём. Машину останавливает гаишник:
- Вы выехали на встречную полосу, права изымаю.
Парень:
- А ты их покупал, чтобы отбирать?!..
Супруги поссорились.
- Тебя послушать, - заметил муж, - так я обращаюсь с тобой, как с собакой.
- Нет, гораздо хуже, - завопила жена. - У собаки хоть есть меховое манто!
Мальвина была крайне недовольна тем, что Папа Карло сделал Буратино из хвойного дерева, ведь бабы к нему так и липли.
Супруги ссорятся, и жена говорит мужу:
- Поскольку ты не в состоянии заработать на кусок хлеба, я уезжаю к маме.
- Прекрасно, дорогая!.. Скажи, а я не мог бы поехать с тобой?
- Почему ты не разговариваешь с женой?
- Поссорились.
- Это плохо.
- Наоборот, хорошо! Целую неделю живем мирно.
Так и проверяют людей на профпригодность: врач сначала должен сам себя исцелить, киллер - сам себя убить, пожарник - сам себя потушить, а политик - сам себя обдурить.
Два хирурга стоят у койки пациента и спорят:
- Да, дела плохи - придется ампутировать левую ногу.
- Нет, обе!
- Нет, левую!
- Обе!!!
- Ну ладно, обе - так обе, не будем ссориться по пустякам!
- Почему вы всегда ссоритесь с женой на улице?
- Потому, что дома моя жена жаждет покоя.
- Как дела на личном фронте? Паровозик заехал в депо?
- Нет. Машинист не дал...
Короткая история о любви к гороскопам. Жена моя, большая любительница гороскопов, бесконечно заводившая разговоры о том, кто есть кто от рождения по отношению к звездам, получила таки в конце концов достойное вознаграждение от нашего тогда девятилетнего сына...
На очередном собрании попить чайку с подругами он громогласно объявил:
- А меня мама родила раком!
Женщина заходит в мясную лавку и видит на самом видном месте крупными буквами: "МЯСО НЕСВЕЖЕЕ". Она пожимает плечами и собирается уходить.
Мясник трогает ее за локоть и шепотом:
- Покупайте, мясо хорошее. Табличка - это для мух.
Принято считать, что альпинисты это люди, которые поднимаются в горы.
На мой взгляд, это не совсем так. Альпинистами нужно считать людей, которые спускаются с гор, по меньшей мере, столько же раз, сколько они на них поднимаются.
На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул изумительной красоты сосуд, после чего и был доставлен в больницу. В сосуде оказался вовсе не спирт, как думал Петров, а импортный пятновыводитель.
- Почему матерные слова заменяют гудками?
- Было бы ужасно, если бы этого не делали. Представляете, вы берёте телефонную трубку, а там вместо гудка...
Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.
В двадцать первом веке люди перестанут лгать, лицемерить, красть, убивать.
За них это будут делать машины.
- Справочная слушает.
- Алло, внученька, дай мне телефончик... ну, где пенсию платят.
- Извините, международные переговоры не заказываем...
23:45:15 Танус:
По-моему, у тебя первая буква в нике лишняя! Гы-гы)))
23:47:28 Аманда:
Залупа! Ты на свой ник посмотри!
Она ему встретилась, а он ей - попался...
Только у нас заказанная пицца приезжает быстрее, чем вызванная скорая помощь.
Отправил девушке смс - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...
Получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".
Автомобиль отличается от общественного транспорта тем, что ты сам выбираешь дорогу, на которой стоять в пробке.
Друзья весело, с уважением, объяснили, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.
Открыт секрет счастливой семейной жизни! Оказывается, для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "совой". Тогда жена не видит, каким муж приходит домой, а муж не видит, какой она просыпается утром!
Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:
- Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!..
Монахиня согласилась.
Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
- Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?...
Монахиня ответила что он ушел в другом направлении...
После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
- Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак...
Монахиня ответила что она его полностью понимает.
Солдат:
- Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. . !
Монахиня:
- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехать в Ирак.
Пациентка приходит к пластическому хирургу после блефаропластики и говорит:
- Доктор спасибо Вам большое! Вы такой молодец, так хорошо сделали операцию. У меня все замечательно, только вот я просила сделать мне глаза немного удивленными, а не ОХ@ЕВШИМИ...
Открылась первая в стране клиника страховой медицины. С инспекцией приехали специалисты Минздрава. Главврач водит их по клинике, показывает
- Это операционная, это пищеблок, это процедурная...
Проверяющие пожелали посмотреть палаты, заходят и... видят картину: на койке сидит больной и дрочит.
Инспекторы возмущены
- Что это за безобразие? Как допустили?!
Главврач поясняет:
- У пациента болезнь - если три раза в день не кончит - то у него голова лопнет.
Проверяющие с пониманием:
- А-а-а, понятно...
Заходят в другую палату, а там... медсестра делает пациенту минет...
Проверяющие, уже не удивляясь
- А это какая болезнь?
Главврач:
- Болезнь такая-же - страховка другая...
Разговорились о любви (Ф)ранцуз, (И)тальянец и (Р)усский.
Ф: - Этой ночью я приласкал жену 2 раза и утром она сказала, что я самый лучший и она будет любить только меня. . !
И: - А я 3 раза и утром она сказала, что я самый-самый. . !
Русский молчит.
Ф: - А ты сколько раз?
Р: - Всего один.
И: - Один? И что она сказала утром?
Р: - Не останавливайся!
Объявление. Репетитор по математике. Опыт работы с идиотами.
- А я вот не могу покупать этот вкусный копченый сыр в косичках...
- Чего это?
- Не - я, конечно, могу... только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так: "Остановись у ларьков, купи пива, давай же, купи пива!..".
- ТЫ РАЗГОВАРИВАЕШЬ с СЫРОМ??!
- Дебил, что ли? каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую...
- Когда в споре рождается истина?
- Когда в спор вступает начальник.
На Каннском кинофестивале, после окончания фильма Утомленные солнцем 2, публика 20 минут хлопала Михалкову наотмашь.
Две блондинки:
- Ты чего это на тусовку с повязкой на глазу пришла?
- Да второй накрасить не успела!
Домохозяйка позвонила на популярную радиопередачу, в которой ведущий помогал слушателям решать их проблемы:
- Я обнаружила в подвале своего дома скунса! Как его оттуда выгнать?
- Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала на задний двор, - предложил ведущий. - Это избавит вас от зверька.
Через час женщина позвонила в ещё более расстроенных чувствах:
- Я сделала так, как вы сказали: теперь у меня в подвале уже два скунса!..
Сразу говорю, не то, что вы сначала подумали)
Дом сделан из калифорнийской секвойи, и весит почти 50 тонн.
Возраст дерева - 1900 лет!
Oпасный чулок (1.266 MB)
Смотреть видео
Бедняжка (3.072 MB)
Смотреть видео
Бродяга пугает людей (2.989 MB)
Смотреть видео
Гангста Панда (1.211 MB)
Смотреть видео
Репортер съел муху (2.316 MB)
Смотреть видео
Вот такой был кикбоксинг (1.970 MB)
Смотреть видео
Вспомним детство (4.391 MB)
Смотреть видео
Простой ответ... (648.195 KB)
Смотреть видео
Первое место (716.842 KB)
Смотреть видео
Прикольный котяра (1.566 MB)
Смотреть видео
Месть бывшей (3.153 MB)
Смотреть видео
Забавный зверек (2.290 MB)
Смотреть видео
Провальный спуск (2.216 MB)
Смотреть видео
Турбо котяра (596.995 KB)
Смотреть видео
Тяжелая у него жизнь...)
Больше похоже не на музей, а на кладбище.
Жаль машинки...
