Девушка шла поп подиуму, и зацепилась каблуком за платье. Смотрите, что случилось дальше, думаю зрители были довольны)
72-летняя Перл Картер и её 26-летний внук Фил Бэйли влюбились и теперь живут вместе. Они уже ждут ребенка, которого, по понятным причинам, вынашивает суррогатная мать.
В общем, полная жесть :fool:
Привет всем!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник!
Бонусы:
BMW Concept Gran Coupe (5 фото)
Лучшие фото на космическую тематику (24 фото)
Сумасшедшие татуировки (24 фото)
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его
срочно приводят к капитану и тот просит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Продавайте корабль!
Маленькие хитрости:
За день до свадьбы обзаведитесь трехлитровой банкой. В первый год семейной жизни каждый раз после секса с женой бросайте в эту банку рублевую монетку. В день годовщины свадьбы начинайте делать наоборот - каждый раз вынимайте монетку. Вероятнее всего, в день вашей смерти в банке останется сумма, достаточная чтобы вас достойно похоронить.
Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней.
Обвинять женщину, на которой из одежды только туфли и шляпка, в безвкусице, может только другая женщина.
- Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
- Ящик водки! Все равно через 5 миллиардов лет солнце погаснет!
Однажды дедушка нашёл мой менструальный календарик, подумал что это судоку и весь разгадал.
Дискриминация! Я кубик Рубика за 10 секунд собрал, а меня в Книгу Гиннеса не записали.
- В чём дискриминация? К чему придрались?
- К диагнозу "дальтонизм".
- Я прошу руки Вашей дочери!
- Что ж, как говорится у нас товар, а вам... капец.
- Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть: "Вау! "Лексус"!!"
Мисс Вселенная - это всего лишь путана космического масштаба.
Насильственные действия сексуального характера караются от 5 лет строгого режима до 20 лет брака.
Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой.
- Представляешь, у меня брат вчера из тюрьмы вернулся с колючей проволокой.
- Что, отсидел?
- Отмотал.
- Абрам, чем занимается ваш сын Зяма, который, помнится, в детстве проглотил Вашу золотую монету?
- Теперь он в банке.
- Вы таки получаете с него проценты?
Я балдею от длинных ног моей последней девчонки! Не успеешь раздеться - она тут как тут, уже за пивом сгоняла!
У меня были серьёзные проблемы с алкоголем, но в центре лечения алкоголиков меня вылечили, после чего мы это дело круто отметили, и я опять попал в центр лечения алкоголиков.
- Собаку завёл, девочку, очень умная.
- Как назвал?
- Симка.
- Откликается на кличку?
- Я же говорю - умная: окликается только если пин правильно называешь.
- Миллионы долларов и евро, дача в Европе и пентхауз в США, фешенебельная яхта и дорогие девушки. Что ещё нужно генералу ФСБ, чтобы встретить старость?
- Чтобы его за это не посадили.
В те дни, когда ведущая передачи "Спокойной ночи, малыши" Оксана Фёдорова приходит на работу в мини юбке, актёр, озвучивающий под столом Филю, готов озвучивать его бесплатно и круглосуточно.
- Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много, а потому что тратить некогда.
- Что такое русское западло?
- Бутылка водки в форме матрешки.
- А в чем западло-то?
- Водки совсем мало в самой маленькой бутылочке.
Известны случаи, когда должности передавались половым путём!
- Эх, мне бы твои проблемы!
- Это не проблема - забирай.
- Вань, я вижу, ты меня не любишь. Ты вон даже свою собаку любишь больше, чем меня!
- Мань, успокойся, я одинаково люблю вас обеих.
- На кого похожи дети?
- На крокодилов. Чем больше они становятся, тем меньше хорошего от них ждешь! !
Чтобы выглядеть на пляже больее привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.
В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло.
Один приятель жалуется другому:
- Ну что за день... С утра машину разбил, а теперь еще и колпачок от флешки потерял...
А знаете ли вы, что в предложении "В этом предложении тридцать две буквы" тридцать две буквы?
- Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
- Скотчем... Прямо по центру экрана.
- Дяденька! Купите бутылку водки!
- Мал еще.
- Да я не себе, меня отец послал.
- Ну и что? Из-за того что отец послал - в запой уходить?
"Наш повар приготовит для вас отличный черепаховый суп из черепа и паха!"
- Частный боулинг! Каждый катает свои шары.
Погасить пожар в своей душе - для некоторых это раз плюнуть, в чужую.
- Парни, а мне вчера девушка впервые сказала: "Нельзя!!!"
- Да, а до этого она говорила: "Фу!!! Фу!!!"
Николай Валуев стал лицом одной косметической фирмы. Рекламная компания фирмы проходит под слоганом "Попробуй только не купи!"
Пациент: - Как мне довести мою девушку до оргазма?
Доктор: - Откуда везёте хоть?
Аквариум - это интерактивный телевизор для кошек.
Наша Таня громко плачет...
Съела баскетбольный мячик...
Мама Тани тоже плачет...
Сомневается, что мячик...
Молодость дана людям для того, чтобы они вступили в зрелость с набором уникальных хронических заболеваний.
- "Тампакс +"! За те же деньги - на целый сантиметр длиннее!
- Что такое верх оптимизма?
- Это когда двое голубых покупают детскую коляску!
Нет худа без добра - сжигая рукописи, Гоголь хоть немного согрелся.
Лучше средства, чем минет, от беременности нет!
Деньги точно не зло - зло так быстро не исчезает.
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451.
Не зануда.
Трудно искать черную кошку в тёмной комнате, особенно если там
ротвейлер.
Из всех собак, перебегающих дорогу, меньше всего шансов у таксы.
Бюстгалтеры - это cиcькocoдержaщaя продукция.
2 подруги гуляя по городу останавливаются перед витриной:
- Глянька на цены: брюки – 500 рублей, пальто – 750, а костюи – 1250! А ну-ка давай зайдём – глянем поближе...
- Успокойся, это – химчистка !
Подруга спрашивает блондинку:
- Чего грустная?
- В посольстве анкету не приняли для визы.
- Почему?
- В самом конце в графе «Не заполнять» я написала «Хорошо».
Вооружённый грабитель в Макдоналдсе:
- Кассу быстро!
- Вы здесь будете или вам с собой?
Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами...
В анкете на вопрос "От кого следует защищать Родину?" с большим отрывом лидировал ответ: "От военкоматов".
- Он бегал за каждой юбкой. И все бы ничего, но дело было в Шотландии.
- Из социологического опроса:
- Ваше любимое место отдыха?
- Салат оливье.
- Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил?
- А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?
- Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону Снайфедльсйокюдля.
- Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!
Если вы без запинки прочитали вслух этот диалог - значит, вы исландец.
Девушки с открытой нижней частью груди.
Очередная подборка.
Интересно посмотреть, как тогда жили люди.
