Девушки решили сняться вдвоем, но рядом не было никого, кто бы мог их сфотографировать. Тогда они поставили фотоаппарат на таймер и сделали пару кадров. Первый получился, а вот второй... 
Смотрите, как засмущался)))
Привет! Ну как отдохнули? Готовы к новой рабочей неделе?
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник! Нас уже больше 20 тысяч!)
Бонусы:
Волшебный мир Гарри Поттера (13 фото)
Снятие подвязки на свадьбах (26 фото)
Во время наших застольев сначала закусывают небольшое количество алкоголя большим количеством еды, а заканчивают запиванием небольшого количества еды большим количеством алкоголя.
Вова и Петя - оба тупые гопники.
Вова попросил закурить, а потом избил таджика, Петя - своего русского одноклассника "ботаника".
Петя - хороший мальчик! А Вова - ужасный скинхед...
- Мама, а с кем это тётя Наташа на лавочке разговаривает?
- Где? А... Это её ухажёр.
- Что, уши ест?!
В лекции профессора, как обычно, было много воды, но студенты привыкли и слушали с водонепроницаемыми лицами.
- Как твой бизнес, процветает?!
- Не то слово.., так процветает аж зацвёл, как колбаса в отключенном холодильнике...
- Вчера ходил с девушкой в кафе.
- Ну и как там внутри?
- В кафе или в девушке?
У муравьев есть свой гусеничный транспорт. Залезут на гусеницу и ездят.
Это правда, что африканский мальчик на заставке перед началом футбольных матчей протяжно кричит "иди на х№й"?
- Мне кажется, ты мне что-то не договариваешь, а?
- Чепу! Эт вечн тво подозре!
У него даже "Й" - краткий!
МЧС закупила новые современные пожарные машины, оснащенные по последнему слову техники.
Старая техника отныне будет использоваться исключительно для выездов по ложным вызовам.
В любой! Абсолютно в любой квартире, каким бы там ни был ремонт (наплевать на подвесные потолки и индийский кафель в ванной) - должен быть кусок стены, не покрытый ничем. Голый бетон. А рядом на гвоздике должна висеть дрель! Чтобы МСТИТЬ соседям в субботу по утрам!!!
Москва 2050 года. Разговор в очереди:
- Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей!
- Не может быть! Все евреи давно уехали!
- А мне кажется, еврей. Давайте спросим.
- Извиняюсь, вы случайно не еврей?!
- Я?? Еврей?? Поц я, а не еврей!!
- Он такой пьяный, что лыка не вяжет.
- Спорная оценка степени опьянения: я, например, и трезвым его не свяжу...
Женщины в Древней Греции ценились очень высоко! Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю...
Маленький мальчик подходит к папе с вопросом:
- Пап! А почему собачки себе писю лижут?
На что папа овечает:
- Понимаеш сынок, лапка у собачки маленькая, в КУЛАЧОК СЖАТЬСЯ НЕ МОЖЕТ...
Гламурный минет - отсос через соломинку.
Идут по улице не спешным шагом группа обкуренных подростков школьного возраста, и тупо ржут. Тут их останавливает представитель правохранительных органов(в миру - мент) и у них происходит следующий диалог:
- Старший сержат Петров, почему глаза красные?
Один из подростков с тупой улыбкой отвечает:
- А мы с продлёнки!!
Глухонемые вполне могут работать гинекологами. Слушать там нечего, всё читается по губам.
Мужчины не просто покупают алкоголь, они берут на себя ответственность за его судьбу...
Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится.
Космический секс: красный гигант белого карлика в черную дыру
- Да на ней мои семейные трусы выглядели как стринги...
Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке.
Президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан Эйяфьядлайёкюдль. Оба удивились.
- Пап, у меня Максим карты спёр!
- Не спёр, а взял.
- Ну да, взял и спёр!
Сегодня я полностью в расчёте со своим здоровьем - сгонял за пивом на велосипеде.
В свет вышла новая книга:
"Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога".
- Рааймэ, ти женатт?
- Нээтт, я нэ женатт.
- Но у типпя на паалце каалцо!
- О! Уже женатт! Как лэтитт фрэммяя!
Торт, подаваемый в завершение удачной вечеринки, подобен ядерному оружию - вроде бы и есть, а применить нет никакой возможности.
Часто на указательный палец хочется ответить средним.
Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза...
Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. У неё спрашивают:
- Ну как?
Говорит:
- Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо - каждое утро открывается дверь со словами: "Пошла на х@й отсюда!"...
- У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, тебе всего шесть месяцев...
- Сёма, а как будет "как серпом по яйцам", только наоборот?
- Яйцами по серпу?
- Не-а! Во, я вспомнил - "как бальзам на душу".
Семилетний сын смотрит на разобранный компьютер и, тыча пальцем, спрашивает у отца:
- А это что?
- Материнская плата.
- (минуту помолчав) И чья же матерь за это всё платит?
Дюймовочка бежала в Советский Союз и стала там 2,56-сантиметровочкой
Одна польза от этого долбаного футбола: теперь хоть слово красивое есть для жен или тещ, которые любят хайло раскрывать - вувузелла!
Вельзевул и его жена Вувузела
В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий однополые браки между гаишниками и футбольными арбитрами.
Пасиб Фурсенке. Я ЗДАЛ ИГ!!!!
Теперь я понял, что такое хорошая акустическая система. Это когда снизу приходят соседи и просят уменьшить громкость, так как я им мешаю делать ремонт.
- И как девочку назвали?
- Аврора.
- Богиня утренней зари...
- Вот все так говорят, а дедушка заладил: крейсер, крейсер...
Бутылка вина 1985 года выпуска раскрепостила Вику 1986 года выпуска...
х: Как дела?
у: +
х: Был в универе седня?
у: -
х: Поставят пропуск...
у: =
х: Ты с калькулятора пишешь?!!
Встретились два старых друга, давно не виделись, общаются. Один говорит:
- А я вот женился недавно, хочешь с женой познакомлю? Она правда страшная, пиздец.
- А на х@й ты на страшной женился?!!
- Да е@ётся больно хорошо...
- Ну давай, познакомь.
Звонит жене:
- Я счас приду, с другом тебя познакомлю.
- А пакет на голову надевать?
- Мало того, что страшная, ещё и дура пи@дец - я же тебя не е@ать собрался, а с другом знакомить.
Человек использует свой мозг на три процента, а чужой - на сто.
- А как тут у вас с красивыми девушками?
- Для начала понизим стандарт по части "красивые". Потом по части "девушки".
Тебя бросил парень? Проблемы с родителями? Завалила сессию? Да и хрен с ними - зато дали горячую воду!
В детстве я хотел быть писателем, как братья Стругацкие, и написать что-нибудь столь же увлекательное, как их "Трудно быть богом". Но с годами у меня зреет предчувствие, что роман будет автобиографический и называться он будет "Грустно быть долбо**ом".
Жена с грустью смотрит на немолодого, обрюзгшего, потраченного временем
мужа и вздыхает:
- Ты бы хоть бегать по утрам начал...
- Если я побегу, то уже не вернусь, - отвечает муж.
- Никак не могу расшифровать иероглифы на этом папирусе, - пожаловался молодой ассистент старому учёному.
Тот пару минут рассматривал папирус, потом раздражённо проворчал:
- И что тут непонятного? Обычный рецепт, выписанный врачом фараона...
Девушка решила порвать отношения со своим парнем, поточу что он, по её мнению, всё время её поправлял. Она пришла к нему домой и сказала:
- Эдик, нам нужно серьёзно поговорить.
- Меня зовут Юра.
- Вот видишь?! Что бы я не сказала, тебе всё не так!
- Опять поссорились?
- Ну да, это была дурацкая идея...
- Какая?!
- Назвать её в постели Михалычем...
- Да ладно, Люся, не переживай. Жизнь - она ведь полосатая...
- Угу... То одна полоска, а то и две...
Будем голосовать за проведение следующего чемпионата Мира по футболу в России: Во-первых, нашей команде опять не надо будет никуда ехать.
Во-вторых, "гудеть" россияне умеют гораздо лучше африканцев.
Чего там только не найдешь :winked2:
Кому-то повезло, кому-то не очень... :lol:
Река подмыла опору, которая не выдержала веса проезжавшего по мосту поезда.
Повезло, что машина не упала в воду.
А может это диверсия бобров, как считаете?)
Вокруг подозрительно много веток
Каждый поддерживает свою сборную, как может! :drinks:
Не шути с акулами (5.171 MB)
Смотреть видео
Дедуля отжигает (1.280 MB)
Смотреть видео
Девушка исполняет полет шмеля (2.958 MB)
Смотреть видео
О футболе (2.045 MB)
Смотреть видео
Да, большая грудь (343.935 KB)
Смотреть видео
Коты и игрушка (3.691 MB)
Смотреть видео
Интересный фокус (6.592 MB)
Смотреть видео
Kрольчата (6.297 MB)
Смотреть видео
Прыжок экскаватора в котлован (398.010 KB)
Смотреть видео
Метатель ножей и его шикарная ассистентка (2.189 MB)
Смотреть видео
Молния ударила в дом (2.650 MB)
Смотреть видео
Неудачный прыжок (1.863 MB)
Смотреть видео
Невидимый пинок (1.464 MB)
Смотреть видео
Классный трюк (2.177 MB)
Смотреть видео