Как всегда, подборка картинок с подписями в пятницу!
В основном, виды сзади!
Привет! Поздравляю всех с первой пятницей лета! Уверен, что вы проведете её "на ура!")
Надеюсь, погода не подкачает!
До понедельника!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник! Нас уже больше 20 тысяч!)
Сексуальность стоила жительнице Нью-Йорка работы в банке
Жительница Нью-Йорка Дебрали Лоренсана утверждает, что потеряла работу в банке Citibank из-за своей привлекательности. После увольнения 33-летняя женщина подала в суд на руководство компании, однако в Citibank считают, что претензии уволенной сотрудницы необоснованны.
Лоренсана устроилась на работу в отделение Citibank в сентябре 2008 года. По ее словам, на работу она ходила в строгой офисной одежде - блузках, юбках и туфлях на каблуках. Однако, как говорится в иске Лоренсаны, ее внешний вид постоянно отвлекал от работы коллег мужского пола, которые делали ей "неуместные и сексистские замечания".
В итоге Лоренсану попросили воздержаться от ношения некоторых предметов одежды, таких как обтягивающая юбка-карандаш и блузка с высоким воротом, так как на ее фигуре они смотрятся чересчур вызывающе. В ответ на это сотрудница банка заявила, что ее коллеги-женщины носят те же наряды, однако их никто не просит обновить гардероб.
Работодатель Лоренсаны пояснил, что ее коллегам не стоит беспокоиться о том, что надевать на работу, поскольку они непривлекательны и работающие в банке мужчины не обращают на них внимание.
В мае 2009 года Лоренсана подала официальную жалобу в отдел кадров и попросила о переводе в другой отдел. Вскоре после того как женщину в конце концов перевели, ее уволили. Официальной причиной увольнения было названо то, что на новой должности она не сумела привлечь новых клиентов в банк.
Судьбу Лоренсаны должен решить третейский суд.
Умерла обладательница титула "самой уродливой собаки в мире"
Китайская хохлатая собака по кличке "Мисс Элли", признанная самой уродливой в мире, умерла в возрасте 17 лет.
Мисс Элли в 2009 году победила в конкурсе на звание "Самой уродливой собаки мира", проводимом ежегодно телеканалом Animal Planet. В 2010 году Мисс Элли должна была подтвердить свой титул, однако не дожила до очередного конкурса всего несколько дней, сообщила хозяйка собаки - жительница штата Теннесси Даун Гоеринг (Dawn Goehring).
Мисс Элли принимала участие в многочисленных телевизионных программах, в том числе выходивших в эфир на Animal Planet, а также неоднократно снималась в рекламных роликах. Благодаря Мисс Элли, сообщила ее хозяйка удалось собрать более 100 тысяч долларов для "Гуманного общества долины Теннесси" (Humane Society of the Tennessee Valley) - регионального подразделения американской организации защиты животных, считающейся крупнейшей в мире.
Хозяйка Мисс Элли намерена организовать сбор средств для организации приюта для животных. "Я хочу сделать это в ее честь", - сказала Даун Гоеринг.
Австралийские ветеринары занялись спасением попугаев от "похмелья"
В Австралии зафиксировано необычное явление: сотни лориевых попугаев - маленьких ярко окрашенных древесных попугаев - падают с деревьев и ведут себя так, будто они пьяные. Упавших птиц подбирают ветеринары, которые пытаются привести попугаев в чувство.
"Они действительно ведут себя как пьяные: у них нарушена координация, и они постоянно падают", - рассказала ветеринарный врач Лиза Хансен из медицинского центра для животных, расположенного в городе Палмерстон, неподалеку от Дарвина.
По словам специалистов, падающие с деревьев попугаи словно страдают от похмелья - придя в себя, они забиваются в угол в клетках, устраиваются под листами бумаги или просто ложатся и не двигаются. Чтобы вывести птиц из этого состояния, их кормят свежими фруктами и сладкими кашами. Агентство отмечает, что ветеринары называют этот рацион птичьим вариантом "антипохмельной" диеты.
Пока причины "пьянства" попугаев не выяснены. Ветеринары предполагают, что нарушение координации является симптом отравления - возможно, птицы едят какое-то опасное для их здоровья растение. Также специалисты выдвинули версию о том, что попугаи подхватили быстро распространяющийся опасный вирус.
Бонусы:
Конкурс Мисс Луганск 2010 (28 фото)
Футболист сборной России Павел Погребняк так долго сидит на скамейке запасных "Штутгарта", что к нему стали присматриваться грифы.
крокодил Гена открыл в городе первую чебурашную
- Кто-нибудь может, наконец, объяснить моей прабабушке, что программист и электрик - это не одно и то же?..
Купили вчера квартиру в кредит на 25 лет...
Теперь мы в полной ипотеке!!!
Прежде чем оценить продукцию Ухрюпинского ликёроводочного завода, дегустатор Сидоров выпивает для храбрости.
- Деньги я честным трудом зарабатываю, вкалываю на станке.
- И много зарабатываешь?
- А сколько напечатаю!
Два инженера в командировке поселились в одном гостиничном номере. На второй день один говорит другому:
- Знаешь, я с тобой больше не буду в одном номере ночевать.
- Почему?
- А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
- Ну и что?
- Так вот, ты меня вчера уговорил...
- Сёма, ты когда последний раз в оперном театре был?
- Да когда банкомат искал.
- А что смотрел?
- Какие-то глупые вопросы задаёшь! Сколько денег на счёте осталось!..
- Похоже у моей печени есть ангел-хранитель: как только в универе намечается гулянка группой, родители вдруг решают, что мне надо непременно навестить бабушку в деревне.
Люди становятся гораздо добрее к вам, когда в руках у вас бензопила "Дружба". Бензопила "Дружба" - вместе сделаем мир лучше!
Остановился Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне высечено: "Налево пойдёшь? Недорого!"
Мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына. А потом ему по барабану, кто дом убирает, дерево поливает и этого оболтуса воспитывает.
Старый анекдот: Купил кота, назвал Сцуко. Мама думает, что это японское имя.
Новый анекдот.
Купил цепь-замок для велосипеда, написал на нём: HOOYSPEEZDISH. Вся семья думает, что это название китайского производителя.
Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит дворник. Протягивает мешок и говорит:
- Сосед, живущий этажом ниже, попросил передать вам овса.
- Дядя Вася, зачем нам овёс?
- Для тех лошадей, которые у вас топают.
Новая поправка к Правилам Дорожного Движения:
"Двигаясь по крайней левой полосе всегда помни о пидара$ах с мигалками, выезжающих на встречную, и да хранит тебя Бог".
- Это деревня Святая.
- А почему Святая?
- Районная администрация на ней крест поставила.
Сенсационнное открытие в медицине сделал на каникулах ученик 5-го класса Сидоров - опытным путём им было установлено, что чрезмерное употребление соседской клубники ведёт к болезненным отложениям солей в мягких тканях пониже спины.
- Да я свистну - сюда толпа девок сбежится!
- Не свисти, денег не будет... А без денег ты девкам не нужен!
Табличка на двери ночного сторожа: Не буди лихо, буди тихо!
Мужчинам на заметку. Жёны знакомят с интересными подругами только после свадьбы, но делают это как-то неохотно...
Силиконовая Долина. Здесь обнаружен мальчик, выращенный компьютерами. На все команды он только гудит и открывает окна.
Российские искусствоведы нашли того, с кого Карл Фаберже делал свои произведения...
Проснувшись утром после мальчишника, обнаружил в кармане приглашение на чью-то свадьбу. С трудом, но вспомнил, что свадьба - моя. Кого бы тактично расспросить: кто та счастливица, на которой я женюсь?
На допросе демонстранта.
- Зачем ты полез в драку и стал избивать милиционера?
- Ну так - Нургалиев разрешил!
- Но какого хрена ты вообще пошел на митинг несогласных?
- Ну как же? Путин разрешил! Юра говорит...
- Вот наше караоке-меню!
- Скажите, а вот у вас тут Джастин Тимберлейк, это не из свинины?
По сообщениям информационных агентств, бывший президент Буш выделил $10 млн. личных средств на исследования в области кроссвордов.
Тихий океан. Маршалловы острова разжалованы в Лейтенантовы и отправлены в Море Лаптевых.
- Ладно, ребята, мне пора!
- Ты-то куда?
- Для начала в вокзальный буфет.
- А потом?
- А потом на больничный.
- Лена! Твой выход! Ну-ка бегом на сцену!
- Господин директор, я быстренько в туалет пописать и на сцену!
- Лена!! Ты с ума сошла?? Это же Евровидение! БЕГОМ НА СЦЕНУ!
У рядовых граждан Советского Союза с похмелья был "Понедельник день тяжёлый". У рядовых граждан Российской Федерации "Семь пятниц на неделе", и каждое утро, сцуко, похмельное...
- Внучок, а какой нонче праздник?
- День защиты детей!
- Ась? Говори громше..
- За-щи-ты де-тей!!
- Зашитых?! А чё, так пьют мальцы?!
Оттава. Еще четыре министра канадского правительства подали в оттавку.
Отец:
- С тех пор как ты появился на этот свет, ты еще ни разу не принес мне ни малейшей радости!
Сын:
- Зато ДО, а?
Он: - Ах, эти алые губки... , а эти груди - как персики... , а какой нежный животик... , ах, а этот кругленький пупочек. . а тут...
Она: - Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?
- Милый, я хочу быть, как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!
Идиллическая картина. Закат. Тёплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка.
По пляжу идёт загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает её и подносит к уху.
Недоумённо отнимает её от уха, смотрит на неё и обалдело спрашивает:
- То есть как это "Пошёл на х... ! "??? .
На десятую годовщину своей свадьбы пара отправилась в путешествие в Германию. Проезжая через Шварцвальд, они увидели указатель с надписью "Колодец желаний". Они остановливаются у колодца, читают инструкции, после чего муж, загадав желание, бросает в колодец монету. Жена, нагнувшись над колодцем, чтобы тоже бросить монету, теряет равновесие, падает и тонет. Муж, возвращаясь к машине, говорит сам себе:
- Надо же, а он и правда действует!
- Чем отличается опытный специалист от молодого?
- Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать.
Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ".
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! "
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!
Кто встаёт рано - жаворонок, кто ложится поздно - сова, а тот кто поздно ложится и рано встаёт - просто больная птица. Вероятнее всего, дятел.
- Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет...
Прикольно, когда маленький котенок лезет под юбку, наверно маму ищет, и урчит там чего-то. Но когда вытаскиваешь его, а он облизывается...
- У Вас свининка свежая?
- Да! Вчера ещё кашляла...
Из письма местному оператору кабельного ТВ: "Чё за х@йня?! Куда вы дели канал "Культура?!".
Лень - это когда в забитое до отказа мусорное ведро ногой трамбуешь содержимое кошачьего туалета.
- Опять спозаранку на работу...
- Как я вас понимаю!
- Нет, не понимаете!
- Прекрасно понимаю!
- У вас даже работы нету!
- Вчера была...
Если девушка порядочная, то она перед свадьбой должна хотя бы восстановить девственность и вылечить гонорею!
В тюрьме перед телевизором сидят два рецедивиста, смотрят очередной юбилейный концерт Аллы Пугачёвой.
Вдруг один из них говорит:
- Надо же - Пугачёвой уже шестьдесят - а выглядит как? Супер! И как ей это удаётся?
Второй:
- А чё как удаётся? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк: маргарин, повидло, пряники, тушёнку...
Медкомиссия на призывном пункте. Врач с изумлением взирает на призывника с полуметровым членом.
- Никогда бы не подумал, что член может быть такой длины!
- Ерунда, у моих младших братиков еще длиннее!
- Тогда вы должны благодарить отца, за то, что он наградил вас таким.
- Не отца, а мать!
- Членом может наградить отец, дед, прадед, но не мать же!
- Именно мать! Она у нас однорукая, и когда купает младенца в ванночке или снимает с горшка - за что, вы думаете, она его тянет?
Красивые девушки в обтягивающих джинсках, штанах, шортах и тп.
Надеюсь, что в выходные с вами не случится ничего подобного!
Классная задумка и реализация! Очень удобно - если устал, отправился подремать, а потом снова вернулся на этаж ниже)
Парень утверждает, что все сделал сам. Если это так, то респект ему.
Подборка фотографий горе-парковщиков.
