Очередная подборка)
Девушки снимают штаны с пьяных подружек)
Привет всем! Ну как, готовы к новой рабочей неделе?
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник! Нас уже больше 20 тысяч!)
Бонусы:
Необычные чашки для кофе (18 фото)
Весна... Из под юбок показались первые трусики...
Счастливый конец - это сколько в сантиметрах?..
- Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Б@я, еще один мудак растет...
- Ты чего такой печальный?
- Замком на ширинке чувство юмора прищемил...
Закон жизни - сильный поедает вкусного.
Встретились как-то культурист и хакер. Поговорили о железе...
Как-то видел неподалёку друг от друга три вывески: "Пивная", "Пункт приёма стеклотары" и третья от руки: "Пункт приёма пива".3
Если выпить вечером - пропадает утро. Если не выпить - пропадает вечер.
Вчера решал IQ-тест. С шестого раза оказался невероятно умным!
Фармацевтические компании уделяют так много внимания разработкам силиконовых протезов и виагры и так мало внимания лекарствам против Альцгеймера -
что через лет тридцать большинство человечества будет состоять из старушек с роскошными сиськами и старичков с отменной эрекцией - но они не будут
помнить, для чего всё это...
- А все-таки японцы - расисты.
- С чего ты взял?!?!
- Да ты сам посмотри! У них же в команде - ни одного негра!
Когда-то, на заре перестройки, шведы подарили Горбачеву сотовый телефон.
А потом рухнул СССР.
Теперь вот американцы подарили i-phone Медведеву...
Свой мозг человек использует только на 3%. При этом грузит мозги другому
человеку на все 100%...
- Девушка, не хотите ли зайти ко мне - посмотреть на моего Пикассо?
Между прочим, это подлинник...
- Подумаешь, подлинник! Я и подлиннее видела.
По телевидению идёт реклама средства для уничтожения микробов, живущих в
унитазах. Вдруг жена задушевно изрекает:
- Да... Как страшно жить-то под ободком унитаза...
Муж:
- Да ладно тебе, мы-то в Челябинске живём...
Как утверждает сторож ухрюпинского гастронома № 15 Сидоров, Дэвид
Копперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через
них 40 ящиков водки.
Когда маленький Дракула не вернулся домой из школы, его мама так и
подумала: "Наверное, кол поставили".
Хоккеист в раю.
- Господи, мне тут совсем нечем заняться. Построй мне ледовую площадку,
я буду в хоккей играть.
Господь построил.
Через месяц.
- Господи, у нас уже команда организовалась. Давай с адом в хоккей
сыграем.
Бог звонит чёрту:
- Послушай, чёрт, у тебя хоккеисты есть? Пусть они с нашими в хоккей
сыграют.
- Нет, не получится. У меня хоккеистов нет. У меня одни судьи...
- Жора, это не нашего поля ягода, собирай быстрее!..
Морда – нецензурное выражение лица.
- Сёма, привет! Ты куда направился?
- Иду в парикмахерскую.
- В рабочее время?
- Поскольку волосы у меня отросли, пока я был на работе, то и стричься я
таки намереваюсь в рабочее время...
В конце рабочего дня, полного ошибок и всяческих неприятных
происшествий, блондинка была на грани нервного срыва.
- Ну почему? - в гневе вскричала она. - Почему со мной происходят вещи,
которые происходят только с идиотами?!..
В голове засела мысль о вреде курения. Насилу выкурил!
Только в одном случае численное превосходство обязательно приносит
победу - это когда количество бутылок с водкой на столе значительно
превышает количество сидящих за столом. Люди полягут, а водка стоять
будет.
Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного
невнимательного.
- Как твоя радость?
- Масло надо поменять... Или ты про Иру?
- Наташ, а у меня сегодня родители в театр уходят...
- С ночёвкой?!
- Нет, блин, на выходные!..
В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Остальные
пассажиры начинают возмущаться:
- Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть?!..
- Люди, ну не могу я в пустом! Я в нём падаю!
Желудок добра не помнит, и каждый день требует еще.
- Мой муж с таким трудом зарабатывает!
- А ты что?
- А я с таким трудом трачу!
- Вы хоть понимаете, что вы в подъезде наделали?!
- П-п-онимаю... но и вы в-в-ойдите в моё положение...
- В ваше положение? Спустить штаны и сесть рядом срать?!
Дедок в магазине:
- У вас батарейки есть?
- Вам уже от сети питаться нужно!
- Эй, вам сюда нельзя!
- Почему именно мне?
- Сюда никому нельзя!
- Но вы же там!
-... Хм-м... нарушаю...
Путь к сердцу голодной студентки, как ни странно, ТОЖЕ лежит через желудок.
1: Ты в курсе, у твоей "двенашки" все колёса прокололи?
2: Это я сам их спустил, чтобы не сняли, пока я в отпуске.
1: Но там в одном колесе торчит сломанное лезвие ножа между ободом и покрышкой.
2: Специально вставил, пусть все считают, что реально прокололи - точно не снимут.
- У вас презервативы есть?
- Есть.
- Странно, это ж библиотека.
Встречаются два друга. Один хвалится:
- Я себе такую крутую тачку купил... теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю - сразу места
уступают...
Второй:
- Ты чего? На Бугатти накопил?
- Нет...
- А что тогда?
- Эвакуатор купил...
На таможне сидят три таможенника:
- Я растаможу этот вагон за 6 миллионов!
- А я растаможу этот вагон за 7 миллионов!
- А я - за 8!
- Пас!
- Пас!
- Я смотрю, у тебя все люди пидоры: и начальство, и коллеги, и соседи...
- Не все. Половина.
- Ах, вот как! И кто же вторая половина?!!
- Бляди.
Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная
кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встаёт?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги е@ём...
Неплохой дождик там прошел!
Зато грибов сколько будет!
Вечером 24 июня на Варшавском шоссе чиновник Росрыболовства получил взятку в размере 10 миллионов рублей.
Оперативники ФСБ попытались задержать его, но тот бросился наутек на своем автомобиле.
Правда, вскоре был задержан, т.к. не справился с управлением и попал в ДТП.
А перед этим испуганный чиновник выбросил деньги в окно. Они разлетелись по Варшавскому шоссе и
оперативники потом долго собирали разбросанные купюры.
После сбора денег не досчитались 55 тысяч.
Кто-то успел подсуетиться)
Где их только не встретишь! 
Свежая подборка забавных надписей и объявлений! :lol:
