Привет! Ну вот и до пятницы добрались! Всем мегапозитивного отдыха в выходные!
До встречи в понедельник!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник! Нас уже больше 20 тысяч!)
Немец вызвал полицию из платяного шкафа
Житель немецкого Аахена, проводивший ночь в квартире подруги, был вынужден обратиться за помощью в полицию.
Под дверью квартиры объявился бывший друг девушки, который требовал от конкурента выйти и грозил расправой. Любовник бежал в платяной шкаф, откуда по сотовому позвонил в полицию и шепотом попросил выслать наряд.
Диспетчер подумал, что его разыгрывают. Однако невнятные звуки, проникавшие в шкаф снаружи, заставили полицию отправить по адресу две патрульных машины.
Когда полицейские прибыли на место, бушевавший у входной двери бывший друг уже ушел. Наряд связался с сидящим в шкафу по мобильному и сообщил, что опасность миновала.
Только после этого мужчина вышел наружу и спешно покинул квартиру подруги.
Пьяные австралийцы ради интереса прострелили друг другу ягодицы
Двух 34-летних жителей Австралии госпитализировали после того, как они выстрелили друг другу в ягодицы из пневматической винтовки. Ранения мужчины получили в результате эксперимента, который они устроили во время посиделок с пивом. Инцидент произошел в воскресенье, 20 июня.
"Мужчины сидели и пили пиво, когда им вдруг пришло в голову, что было бы интересно выстрелить друг другу в ягодицы и узнать, насколько это больно. В итоге они так и сделали", - рассказали в полиции.
Через два дня после этого мужчин доставили в больницу - обоим потребовалась операция по извлечению из ягодиц и ног дробинок. О том, как в настоящее время себя чувствуют "экспериментаторы", не сообщается.
Обама сводил Медведева поесть гамбургеров
Президенты США и России Барак Обама и Дмитрий Медведев после официальной встречи в Белом доме пренебрегли формальностями и перекусили в гамбургерном ресторане.
После утренних переговоров кортеж с главами двух государств покинул территорию Вашингтона и отправился в соседний Арлингтон (штат Вирджиния). Там Медведев и Обама посетили место Ray's Hell Burger - как отмечает информагентство, простое по обстановке кафе, которое, однако, заслужило лестные отзывы ресторанных критиков благодаря качеству своих гамбургеров. Путь занял шесть минут.
Обама и Медведев, сняв пиджаки, сделали заказ у стойки и болтали с персоналом Ray's Hell Burger, а затем сели вместе за один из столиков, чтобы съесть гамбургеры.
Обама выбрал бургер с сыром чеддер, луком, салатом, помидорами и солеными огурцами. Медведев заказал бургер с чеддером, острым перцем Халапеньо и грибами. Американский президент пил холодный чай, российский - кока-колу.
Американская супермодель поблагодарила Photoshop за свою красоту
Американская супермодель Бруклин Декер, недавно признанная американским журналом Esquire самой сексуальной женщиной на планете, поблагодарила за свою красоту родителей и программу для редактирования изображений Photoshop. "Не знаю, это немного нечестно, конечно, но я очень благодарна", - заявила она в интервью интернет-изданию Parade.
Бруклин Декер, которой в апреле исполнилось 23 года, заявила, что польщена выбором читателей Esquire. В то время как в рейтинге Esquire Декер победила, в аналогичном списке американского журнала Maxim она заняла лишь второе место, пропустив вперед Кэти Перри.
В интервью модель рассказала также о ее скором дебюте в кино. Сейчас она снимается в романтической комедии Жена-притворщица (Just Go With It) вместе с Адамом Сэндлером, Николь Кидман и Дженнифер Энистон. По ее словам, работать с ними для нее большое удовольствие, и она надеется многому у них научиться.
Бруклин Декер известна по съемкам для журнала Sports Illustrated, также она была одной из моделей компании по производству нижнего белья Victoria's Secret. Модель замужем за известным американским теннисистом Энди Роддиком.
Бонусы:
Русские на берлинском гей-параде (30 фото)
Муж - жене:
- И чё тебе приспичило трахаться прям в самый разгар Чемпионата Мира по футболу?!
Посвящается чемпионату мира по футболу в ЮАР...
Как круто повернулось колесо времени - теперь в Африке бегают до седьмого пота белые, а африканцы сидят и смотрят на все это, попивая Кока-Колу.
На что только не пойдёт любитель гаджетов, чтобы получить заветный айфон 4. Но всех переплюнул Медведев.
Не доверяя почте, Медведев лично слетал за Iphone 4. Остальным россиянам он привёз в подарок надежду на инвестиции.
Больше всего начинаешь любить электронные книги, когда тащишь сдавать учебники через весь город.
На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав кнопку опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:- послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая?... а то я смотрю люди не очень то её покупают!
Покидая родительское село Холмогоры, Михайло Ломоносов сказал:
- Короче, будут спрашивать, где тут ваш призывник, вы ничего не знаете! Ушёл в столицу, и всё тут!
- Абгам, вот тебе деньги, сходи купи кегосину.
- Зачем нам кегосин?
- А вдруг война, отключат свет и, шо ты таки будешь сидеть как поц без света?
Вечером, Абрам вваливается пьяный.
Сара:
- Ты где был?!!! Где кегосин?!!!
- Ай, Сага, не начинай! По доооге встгетил Ивана, он сказал, шо войны не будет ну, мы с ним за эту аадость пошли и таки выпили.
- Абгам! Ты таки конченный поц! Ивану шо?! Начнется война, он взял винтовку и пошел воевать, а ты, как последний идиёт всю войну будешь сидеть без света!!!!
Что русскому хорошо, то утром - плохо.
Пенсионеры встретили новые решения правительства с большим подъёмом... давления.
Ищу работу с удовольствием, а мне всё время предлагают работу с дерьмом.
Срочно в связи с кризисом продаю в Москве однокомнатную квартиру в центре......... в центре трехкомнатной!
- Зачем в России два президента?
- Россия большая. Одному трахать трудно.
Американские учёные наконец-то разработали автомобиль, работающий на воде. К сожалению, пока он работает только на воде из Мексиканского залива.
- В день космонавтики все мечтают стать космонавтами.
- В день радио все мечтают стать изобретателями.
- И только в день ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома!
Девушки с Ленинградского шоссе требуют или уменьшить проходной балл в ВУЗы или удлинить шоссе.
Оборотень Афанасий ещё днём закупался "Педигри", чтобы спокойно пожрать после двенадцати.
В России основной способ знакомств - это "бухали вместе".
Новым лицом компании "L'Oreal" стал гоголевский Вий. Рекламный слоган новой туши от "L'Oreal": "Поднимите мне веки, ведь я этого достойна!"
- О, сосед, да ты, я смотрю, веселый. По какому случаю праздник?
- Ну так... Того... Сыну велосипед купил. Обмываю.
- Так ты же его три месяца назад купил.
- Сосед, не поверишь - там сто-олько деталей!
- Папа, папа, я беременна!
- Слава богу! Зиночка - дочка заговорила!!!
Не все геи пидорасы. И не все пидорасы - геи. Пидорасов гораздо больше, чем голубых!
Студент-клаустрофоб ждёт недождётся дня открытых дверей в своём институте.
- Скажите, Холмс, а почему русские открывают свою долину именно в местечке "Сколково", а возглавляет проект именно Вексельберг?
- Элементарно, Ватсон! Если вы прочтете "Сколково" задом наперед, то сразу увидите "Ово клокс", что означает "яйца с часами", а как известно, все яйца Фаберже с часами находятся именно у Вексельберга...
На каждую хитрую наножопу найдется наноболт.
Рецепт похудения.
- Понедельник - яблочко, вторник - морковочка, среда стаканчик кефира, четверг - полбананчика, пятница - картофелина, суббота - разгрузочный день, воскресение - кремация.
Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
- Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс?
- Конечно помню, Владимир Вольфович.
Два мужика разговаривают:
- Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?
- Нет, просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!
Одному моряку необходимо уходить в далекое плавание. А его жена в этот период ожидает первого ребенка. Она говорит:
- Когда ребенок родиться, я тебе на корабль пошлю телеграмму.
Муж:
- Ни в коем случае! Мне придется угощать весь экипаж. Это будет очень дорогое удовольствие!
И они договорились о тайном коде. Жена будет телеграфировать очень коротко: « Мороженое поступило».
Через 5 месяцев моряк получил в море более длинную телеграмму: « Мороженое поступило, один сорт с палочкой, а второе без».
В ЗАГСе после нескольких неудачных попыток расписать молодых сотрудница инструктирует молодого жениха:
- Молодой человек, на вопрос Согласны ли вы стать мужем? нужно отвечать Согласен, а не Была не была!
Мама утром говорит дочери: - Знаешь, доченька, мне соседи сказали, что ты спишь со своим женихом!
- Ой мама, ты больше слушай, соседи тебе расскажут - у них как с кем переспишь, так сразу ж-е-н-и-х...
Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
- Мама, па-а-ак!
- Да, сыночка, это зоопарк.
- Мама, там зе-е-еи!
- Да, моё солнышко, там звери.
- Мама, там зя-я-яны!
- Да, мой милый, там обезьяны.
- Мама, там ебут!!!
Мама, едва сдерживая смех, отвечает:
- Да, мой хороший, там верблюд.
- Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! И тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!
Короче, работаю в очень крутой конторе, все на всех стучат, и не дай бог что. Вчера скачал и поставил на заставку спящего и жутко храпящего мужика. Сижу один. Перед обедом чуток кино глянул и потом пошел обедать, громкость естественно не убавил...
Возвращаюсь с обеда, на меня милиция на посте посмотрела и потом как заржет, я в непонятках. Поднимаюсь на этаж, у кабинета моего стоит кадровик, большой начальник и рабочие и пытаться вскрыть мою дверь, ключ у меня с собой. Увидев меня все ох**вают.
Оказывается кто-то идя на обед услышал храп явно не трезвого человека, вызвали кадровика, начальника с обеда оторвали и хотят меня пьяным на работе застукать, типа косяк, пиши по собственному желанию. А с меня потом ржали потому что, их попросили вызвать нарколога, который уже сидел в подсобке и ждал пока меня к нему отнесут.
Найду кто настучал, убью сволочь.
Челябинские сварщики настолько суровы, что после туалета подтираются стенгазетой. Не снимая ее со стены.
Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой блондинкой:
- Маша, ну, не могу я сейчас разговаривать...
-...
- Маша, руки у меня заняты!
-...
- Маша, не могу, ссу я...
-...
- Маша, член у меня в руках!!!
-...
- ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???
Комментатор футбольного матча по радио:
- Радригес выходит к воротам. Удар, еще удар. еще удар, да... таких пиз@юлей вратарь давно не получал...
Машка замуж собралась за Ваньку, а Любка ей говорит " ты что дура у него же ... . . кривой". Свадьба сорвалась, Машка уехала. Через год приезжает, а Любка сама за Ваньку вышла. Машка: " ты же сказала у него кривой". Любка: "а мы с мамкой посоветовались и решили нам ведь из него не стрелять".
Она: Когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель!
Он: А с тебя минет по утрам!
Она: Ага, чувствую, это и будет мой завтрак! !
Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает идущего впереди мужа покойной, приходит в восторг и подходит к нему:
- Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет, скока зим!
- Слушай, извини, у меня горе - моя жена умерла.
- О так ты женился?! Поздравляю!
Один дрессировщик шел по базару и увидел, как один дедок показывал представление: хомячок на маленьком подносе танцевал замысловатые танцы.
- Дед, продай хомяка, 5 тыщ дам!
Дед с охотой согласился. На следущий день разьяренный дрессировщик подбегает к деду, у которого танцует уже другой хомяк, и орет:
- Чо за муйня, дед! Вышел с ним вчера на арену. Поставил его на поднос, а он не танцует!!!
- Сынок, а ты свечечку под подносом поставил... ???
Жили-были Ах, Ох, О-го-го. Ох был пессимистом, постоянно у него были какие-то проблемы. Ах был оптимистом, жизнерадостным человеком. Ну а О-го-го... просто нравился женщинам!
Об объёме ресниц, как правило, заботятся те девушки, у которых проблемы с объёмом груди.
Медики отмечают возросший уровень сексуальной культуры у мужчин. За последние 10 лет на 25% возросла площадь, покрываемая ими предварительными ласками.
С годами всё больше находишь способов применения презервативов не по назначению...
Новый коктейль: "Возвращение Титаника".
Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный Атлантический океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над водой), кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый огурец с семенами (Титаник с пассажирами). Залпом выпивается, заедается - и через 15, максимум 30 минут: Титаник возвращается, причем вместе с пассажирами!
Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе.
Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать:
- Ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят...
- Это не машины, - отвечает приятель, - это море шумит... Представь... Пляж... Море... Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад... Набегают... и откатываются... Их ровный шум убаюкивает, навевает сны... Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу... Волны шумят... Я верю, я почти засыпаю... Тут "шум моря" прерывает громкий треск - мотоцикл без глушителя.
Невозмутимый голос приятеля:
- Легкий моторный катер пронесся по глади залива...
Если настроение хорошее, то можно и пошалить)
Но больше всего меня удивил именно бассейн! Как бы хотелось там искупаться! :winked2:
Благодаря записи, вор был быстро пойман (2.568 MB)
Смотреть видео
Реактивный трактор (4.506 MB)
Смотреть видео
Дрифт на танке (2.276 MB)
Смотреть видео
Интересно, в кого попал? (1.472 MB)
Смотреть видео
Нашествие лягушек (4.054 MB)
Смотреть видео
Не успел уехать... (942.451 KB)
Смотреть видео
Прикольная иллюзия (3.161 MB)
Смотреть видео
Больновато... (5.145 MB)
Смотреть видео
Ужасное зрелище (5.771 MB)
Смотреть видео
Классный битбокс (1.798 MB)
Смотреть видео
Крутой боец (4.723 MB)
Смотреть видео
Мадонна на миг потеряла сознание (3.852 MB)
Смотреть видео
Жесткое падение (483.911 KB)
Смотреть видео
Аккуратнее надо с лестницами (1.052 MB)
Смотреть видео
Местные девушки славятся своими красивыми попками) Предлагаю вам в этом убедиться!)
Местами НЮ!
Осторожные парни, что еще скажешь)
