В это трудно поверить, но водитель, находившейся в это время в легковом автомобиле, отделался парой царапин!
Дрессировщик поскользнулся прямо перед тигром, и тот рефлекторно захотел его сожрать. Спасла парня резиновая касатка, на которую зверь отвлекся.
Всем привет!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник! Нас уже больше 20 тысяч!)
Бонусы:
Самые горячие фотографии журнала GQ (30 фото)
Аномальная жара в Китае (26 фото)
У Николая Валуева в "Нокии" уже восемь дырок для зарядки.
- Я балдею от длинных ног моей девчонки! Не успеешь раздеться - она уже за пивом сгоняла!
Девушки как доменные имена, те что мне нравятся уже заняты...
Один африканский студент учится в московском институте. К нему приехали родственники, спрашивают, как дела, как к тебе здесь относятся.
- Да соседи хорошие, - говорит он, - только во время чемпионата мира по футболу они как будто взбесились: кричат, топают, стучат в стенку...
- Бедный, тяжело тебе, наверное, здесь!
- Да нормально: я смотрю телевизор, болею за "наших" и дую себе спокойно в вувузелу.
ГИБДДшник нашел отличное место для радарной проверки на ровном и явно скоростном участке дороги. Спрятался за деревьями и рекламным щитом.
Но тщетно! Ни одного нарушителя! Он попросил своего друга на обычной машине проехать этот участок. Тот только объехал от этого участка, видит стоит у обочины 10-летний пацан с плакатом в поднятых руках «ОСТОРОЖНО! ВПЕРЕДИ РАДАРНЫЙ КОНТРОЛЬ!»
Друг ГИБДДшника проехал весь участок и уже за поворотом увидел совсем маленького мальчика, который высоко поднимал над головой плакат «ОПЛАТА ИНФОРМАЦИИ». На груди у него висел пластиковый мешок, наполненный монетами и даже бумажными купюрами.
Приходит женщина к стоматологу. Проходит, устраивается в стоматологическом кресле, как... в гинекологическом. .
Врач-стоматолог (немного опешив):
- Э-э-э... женщина, вы это... наверное, ошиблись - я не гинеколог, я - стоматолог! . .
- Ох-ох! . . Скажите, вы на прошлой неделе моему мужу, Сидорову, делали вставную челюсть? . .
- Да...
- Ну, вот, бл... , и вытаскивайте!!! ...
Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на 2-х автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался сторож...
Поехал мужик с тещей на дачу. Выпили вечерком. Теща не старая, мужик хоть куда, ну и совратила она его про между делом. Мужик протрезвел, расстроился, жену любит, что теперь делать - не знает. Приезжает домой грустный, сам не свой, звонит в дверь. Открывает жена, видит его и сразу:
- Ты чего такой, что произошло, что было? Мужик (в сердцах):
- Ну еб твою мать!
Босс секретарше:
- У меня к тебе три вопроса.
- В жопу не дам!
- Тогда два...
- В рот не возьму!
- Тогда один: "Нахрен ты такая нужна?!"
Женщина, помни: садясь за руль автомобиля ты уже привлекаешь внимание. А если ты еще и ключ повернешь, считай чека уже выдернута!
- Сёма, помнишь, я однажды ударил тебя табуреткой по голове? Так вот, я совсем не это имел в виду!
Маленький сын говорит матери:
- Я хочу быть как Ленин!
- Ты что, хочешь стать вождем мирового пралетариата?
- Нет, хочу лежать и ничего не делать!
Один день на даче:
С утра выкапывал в огороде хрен, охренел.
Ровнял на дороге колдобины, заколдобился.
Ходил в сельпо за парным мясом, запарился.
Спросил там свежий хлеб, нахлебался.
Поел вчерашнего супа, насупился.
Сходил по делу до ветра, обделался.
Подтягивал на парнике плёнку, оттянулся.
Учил собаку служить, насобачился.
Смотрел, как загорает соседка, загорелся.
Выпил с соседом по стопке, застопорился.
Вечером смотрел на звёзды и окончательно озвезденел.
Невеста говорит жениху:
- После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал.
- И где это? - спрашивает жених.
- На Гаваях!
Девушка, какой у вас телефон?
- Моторола.
- Нет, я имею ввиду номер?
- Федеральный.
- Да нет, цифры какие?
- Арабские.
Прибегает первокласник домой из школы весь возбужденный после первого учебного дня, кидает портфель в сторону и прямиком в комнату к родителям, залетает к ним и говорит: " Сидите тут и ничего не знаете, писька-то по другому называется! "
Встречаются Сарра и Циля.
Циля:
- Саррочка, почему ты такая задумчивая?
Сарра:
- Да вот, сегодня уторм Абрам ушел на работу, вдруг звонок в дверь.
Открываю - там наш сосед Мойша, спрашивает: "Абрам дома? ". Я отвечаю, что нет. Ну, он валит меня на диван и тр*хает, тр*хает, тр*хает - пока все силы у нас не иссякли!!!
Циля:
- Прекрасно! Ну и о чем же здесь задумываться?
Сарра:
- А зачем же ему все-таки мой Абраша нужен был?
Маленькая дочка листает впервые семейный альбом:
- Мама, мама, кто этот шикарный блондин рядом с тобой сидит на лугу?
Мать смеется в ответ:
- Это же твой отец!
Дочка задумчиво говорит:
- Вот это я понимаю отец! Но кто этот лысый тип, который с нами живет?!
Илья Муромец едет по дороге. На перекрестке камень:
"Направо пойдешь-коня потеряешь, налево-голову, а прямо-пидором станешь".
Думал-думал и поехал прямо.
Едет, глядит-Змей Горыныч сидит у реки. Две головы воду пьют, а третья глядит с печалью в сторону. Илья по быструхе подскочил, две башки срубил.
Третья поворачивается и так с тоской в голосе говорит:
- Ну и кто ты после этого.
Хозяин ресторана гордо говорит посетителю:
- Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи!
Гость спокойно отвечает:
- Я знаю, вчера одна обслуживала меня
- Я - совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама!
Первым делом лизну качели и суну пальцы в розетку...
В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
- Смотри, не жалко, - отвечает киллер.
- А сколько вы берете за работу? - спрашивает фермер через минуту.
- Там моя жена развлекается с нашим соседом!
- Тысячу долларов за один выстрел.
- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей - голову.
- Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.
- Ну что же вы медлите?! - кричит фермер через пару минут.
- Да погоди! Я хочу сэкономить тебе половину.
- А как работа вообще на заводе? Идёт?
- Работа не волк.
- В смысле?
- Работа dоn't wаlk. Не идёт короче.
Вам не кажется что поговорка: "Где родился, там и пригодился" - жутко пошлая?
- Пап, а ты меня любишь?
- Да!
- А сестренку любишь?
- Да!
- А маму любишь?
- Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, - всех!!!
Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два верных признака неисправного компьютера...
- Скажи мне кто твой друг и я скажу тебе кто ты.
- Кто твой друг?
- Кто ты?
- Видел, как вчера наши шотландцев отымели?!
- Не, я сразу после матча телевизор вырубил.
Кто-нибудь может ответить, какой идиот придумал пришивать в рубашках эти чешущиеся ярлычки именно где шея...
После того, как футбольная команда Нигерии выбыла из борьбы за чемпионский титул, руководство команды объявило о готовности возместить моральный ущерб всем преданным поклонникам своей команды. Объявлено, что выплаты составят в пределах до 15 тыс. ам. долларов каждому истинно преданому болельщику.
Для этого каждый истинно преданный болельщик должен зарегистрироваться на специальном вебсайте команды и оставить там реквизиты своего банковского счета и пароль доступа к нему.
Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.
Она приехала поступать в МГУ. Но провалилась на экзамене, и все её мечты пошли трахом.
Как-то непривычно видеть её без стандартного причесона)
Davinia Turrell получила сильные ожоги лица во время терактов в Лондоне 2005 года. Но прошло 5 лет, и после многочисленных операций, красота снова вернулась к девушке!
Что и на сколько едят в разных странах.
Немцы зажрались)
Футбольные кричалки (2.295 MB)
Смотреть видео
Он сделал это... (2.200 MB)
Смотреть видео
Иракские солдаты танцуют на улице Хеврона (2.811 MB)
Смотреть видео
DJ Lu Kang (1.423 MB)
Смотреть видео
Три льва и толпа бизонов (5.737 MB)
Смотреть видео
Мальчишке очень повезло (735.280 KB)
Смотреть видео
Как муравьи пьют воду (408.017 KB)
Смотреть видео
Аккуратней с нунчаками... (1.400 MB)
Смотреть видео
Кот как обезьяна (2.318 MB)
Смотреть видео
Неудачный рабочий день (1.197 MB)
Смотреть видео
Терпеливый пес попался коту (4.237 MB)
Смотреть видео
Птичий отжиг... (4.395 MB)
Смотреть видео
Вот это растение (3.230 MB)
Смотреть видео
Стол не выдержал вечеринки (1.116 MB)
Смотреть видео
Аэропланом управлял один пилот. В светлое время суток аппарат находился на высоте 8 километров, заряжая свои батареи солнечной энергией,
вырабатываемой солнечными панелями, которых у него аж 11 тысяч 628 штук. Когда стемнело, самолет спустился на высоту полтора километра и продолжил полет, продлившийся еще 12 часов.
В 2012 году Solar Impulse должен совершить кругосветный перелет. Конструкторы не сомневаются, что он способен провести в воздухе не менее 36 часов без единой капли горючего.
Вес аэроплана 1600 кг., размах крыльев 63,4 метра.
Водолаз из Владивостока Сергей Горбунов научил свою таксу по кличке Бонифаций погружаться в морские глубины вместе с собой.
Идея брать таксу под воду возникла из-за того, что пёс очень переживал, оставаясь на берегу, когда хозяин уходил на погружение.
Специальный гидрокостюм для своего питомца Сергей придумал сам.
Интересная деталь: в шлеме предусмотрен специальный клапан для подачи кусочков колбасы. Это необходимо когда Бонифаций волнуется)
