Надо нам на ТВ таких)
И чтобы еще топлес про погоду рассказывали) Уверен, что тогда прогноз мало кто запомнит 
Впечатлительным и во время еды не смотреть!
Всем привет!
Ну как финал Чемпионата Мира посмотрели? Мне понравилось! Единственное, играли грубовато...
Кстати, слышали про осьминога Пауля, который угадывает результаты матчей сборной Германии? Он угадал все семь и еще определил победителя финала! Знать бы, что он так умеет, делал бы ставки) Кстати, сейчас посчитал - вероятность того, что он правильно угадает все 8 матчей 1 к 256 или примерно 0.4%) Вот так вот)
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник! Нас уже больше 20 тысяч!)
Бонусы:
Дороги, ведущие в никуда (14 фото)
Обложки осеннего V Magazine (5 фото)
В супермаркете увидел ценник "Укроп из Голландии". Боюсь покупать - как бы не торкнуло...
в России - засуха, в Украине - наводнения. Пытались стырить воду из транзитных туч и перестарались?
Блондинке звонит приятель и спрашивает:
- Света, у тебя интернет работает?
- Да нет, я его отключила.
- А что так?
- Да я уже всё, что нужно, оттуда скачала...
Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы.
В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик:
- Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
Тогда мужчина рассмеялся и сказал:
- Я телевизионный мастер и пришёл починить телевизор. Я думал, что вы сумасшедший и просто стучите по клавишам.
Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду...
Точность стрельбы можно компенсировать диаметром снаряда.
В небе столкнулись наш и американский спутники. Американцы врут, что их спутник был не шпионским, а наши врут, что наш спутник был "неуправляемым".
- На выходные занят?
- Да. Грядкофитнес.
Похоже в каждом приличном офисе есть блондинка, которая даже в сорокаградусную жару вырубает кондиционер со словами "мне холодно", а на предложение надеть кофточку, заявляет: "Я чё, дура летом в кофточке сидеть?!"
Блондинка - подруге:
- А я вот со своим футбол по телеку смотрю! Уже три команды выучила:
"Спартак", ЦСКА и "Принеси пива".
Блондинка разгадывает кроссворд: - Часть суши с четырёх сторон окружённая водой? - Странно, зачем суши в воду ложить???
минутные слабости с возрастом сокращаются до секундных.
По результатам чемпионата мира в ЮАР присвоены титулы:
Испания - чемпион мира по футболу
Уругвай - чемпион мира по волейболу
Голландия - чемпион мира по карате
Пока Caps Lock не нажмёшь, НИКТО ТЕБЯ ВСЕРЬЁЗ НЕ ВОСПРИНИМАЕТ.
- Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся хорошими женами...
- Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей женой?
Утром в тянучке передо мной ехал Бентли. Я научился чихать и зевать не закрывая глаз!
- Доктор, у меня чешется рука. Это к встрече, или к деньгам?
- Это грибок...
Если вы хотите узнать, высокая ли у вас концентрация спермы - проследите за вашей партнершей - глотает ли она сразу, или сначала пережевывает...
Это же сколько надо порнобаннеров просмотреть, чтобы скачать ребёнку детскую песенку!..
АВТОВАЗ собирается выпускать "бюджетный" автомобиль LADA 2190. Спереди по виду - "Приора", сзади - "КАЛИНА". Название собираются придумывать всем миром. А чё тут думать - "ПРИКОЛИНА".
Роман Абрамович купил ярославский "Шинник" и в этот же день выпустил ребят на волю.
- Я не очень люблю путешествовать по миру. Наверное, потому, что в детстве папа бил меня глобусом.
- Не, Люся, у меня таких проблем нет, мне мой точно не изменяет. Я тут к маме на выходные уезжала, вернулась - около компьютера собрала 6 грязных тарелок - с системника, с принтера, с комода рядом, с пола.
Завтрак-обед-ужин, два дня. Итого - 6 штук, всё сходится. Да ещё щетиной зарос, глаза красные.
- Тебе хорошо, у тебя - программист. А у меня менеджер, все продавщицы около него вьются, глазки строят...
- Лёша, помоги сочинить для стиха последнюю строчку.
- Давай.
- С тобой я выйду из комнаты,
С тобой я в неё войду.
Не верю, что жизнь наша прожита...
- Скуби-дуби-ду.
Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.
Если вам дорогу перебежала черная кошка, а потом черная мышка, а потом черная Жучка, а за ними черная внучка с черной бабкой - значит, дед вытянул не репку, а высоковольтный кабель.
Мужчина и женщина едут в поезде, в СВ. Вдруг мужик чихает, достает свой член из ширинки, вытирает платком и прячет назад. У женщины глаза на лоб полезли. « Показалось! » решает она, и снова сидит, смотрит в окно, как ни в чем не бывало.
Через минут 5 ситуация повторяется мужик чихает, достает член, вытирает кончик платком и снова прячет хозяйство в брюки. Женщина буквально чуть не подвинулась рассудком. Она не может поверить, что едет в СВ с таким мужланом! Но через 5 минут вся ситуация повторяется опять.
На этот раз женщина реально разозлилась и, не сдерживая эмоции, говорит:
- Три раза вы чихнули и три раза вытерли свой член тряпочкой в присутствии
ЖЕНЩИНЫ! Да вы не мужчина, а дегенерат паршивый!!!
- О, я прошу прощения, мадам, но я не специально. Просто у меня очень редкая проблема когда я чихаю, у меня случается оргазм.
- О, я не знала, извините. Сочувствую. И что же вы принимаете от этого?
- Перец нюхаю.
Встречаются две подруги: - Я вернулась из Парижа.
- Ну как?
- Классно. Купалась в Сене.
- Дура, в сене трахаются, а не купаются.
В Сочи проживают люди разных национальностей: обрусевшие азербайджанцы, обрусевшие абхазы, обрусевшие грузины, обрусевшие армяне... и офигевшие от всего этого русские!
Мэрия Москвы готова легализовать проституцию при условии, если каждая путана реконструирует свой участок Ленинградского шоссе.
- Скажите, Холмс, как можно отличить резиновую женщину от обычной?
- Это элементарно, Ватсон. У обычной, если надавить ей на левую грудь, правая уже не увеличивается.
Получишь, бывало, зарплату вовремя, а через неделю думаешь: лучше бы её на семь дней задержали...
Я нашла себе парня. Умного, доброго, верного и красивого... и была счастлива!.. Пока умный не узнал про доброго, а верный про красивого.
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко :)
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?
Блондинка рассматривает фотографии десятилетней давности и рассуждает:
- Почему бы мне снова не сделать такую причёску? С ней я выгляжу на десять лет моложе...
Муж – жене:
– Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.
– Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.
– Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!
Блондинка - это не только цвет волос.
Это еще и алиби.
- Я решил начать учиться. Принеси мне, пожалуйста, тетрадь в клетку.
- А куда принести-то?
- Ну я же говорю, в клетку!
Клонировать себя приятнее всего естественным способом в постели.
Импотент - это человек, часто утверждающий, что есть на свете вещи и поинтереснее, чем секс.
Попал мужик в рай - и спрашивает у Бога - мол, а как там, в аду?
Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит, а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь, а просто вечный кайф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад.
А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле и грехов не имел, поэтому тебе место в раю.
Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю.
Бог соглашается.
Мужик попав на землю, начинает полный беспредел: пьянки, гулянки, оргии, насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон - и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе.
Теряет сознание, приходит в себя - опять в раю!!!
Он к Богу... Спрашивает - чё, мол, за фигня?
А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит... Но помнишь - ты под конец бабку отымел? Так вот, не поверишь - ОТМОЛИЛА!!
Если детей воспитывать методом кнута и пряника - они вырастут жирные и в синяках.
Аська. Парень - девушке:
- Сделай мне минет.
- Я сейчас подойду, но только минет ты будешь мне делать.
- Блин... Александр Иванович, извините, вкладками ошибся!
Киевляне:
- А у нас мэра нового выбрали...
- Куда его на этот раз?!!
- А вот это - Южный Крест...
- Какой ты умный, Коля...
- Коля?! Я - Джуниор!
- Нет, уёбок укуренный, ты - Коля!
- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
- Угадай с трёх букв...
При тестировании вибраторов оценка "удовлетворительно" считается лучше чем "хорошо".
Блондинка, в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках, на ступеньках кожно-венерологического диспансера с бумажкой в руках щебечет в телефон:
- Положительно - это же значит "все хорошо", да?
Очень хочется гидроусилитель мозга! Чтобы без труда думать сложные мысли...
Объявление: "Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок".
Чем большего добиваешься в жизни, тем тяжелей не приезжать на встречи выпускников.
Мужчина, с удовольствием согласившийся бы переспать с вашей женой, брезгливо откажется докурить вашу сигарету.
Не заметили ничего необычного?
Посмотрите внимательно!
Чтобы на ней посидеть, придется раскошелиться.
Реализация интересная, но сама идея полный бред имхо...
Как думаете, что они не поделили?
Эта гостиница скоро откроется в Швеции. Шесть специальных домов размещены на деревьях, и каждый не похож на остальные.
Я думаю, все мечтали о подобном шалаше в детстве!
Что можно сделать с зубами за полтора года (2.582 MB)
Смотреть видео
Сумасшедший DJ (3.926 MB)
Смотреть видео
Сообразительный песик (1.472 MB)
Смотреть видео
Прикольные ребята с юмором (1.231 MB)
Смотреть видео
Неудачный фейерверг (3.507 MB)
Смотреть видео
Футболисты сборной Испании празднуют победу на Чемпионате Европы 2008 (1.372 MB)
Смотреть видео
Нашествие уток (787.238 KB)
Смотреть видео
Кот - расист (3.580 MB)
Смотреть видео
Лучший гол сезона (961.748 KB)
Смотреть видео
Покачался на качелях... (1.482 MB)
Смотреть видео
Неудачный прыжок на мусорный бак (834.603 KB)
Смотреть видео
Один отоварил всех (1.503 MB)
Смотреть видео
За что он ее ударил? (1.049 MB)
Смотреть видео
Интересное место для заначки (3.061 MB)
Смотреть видео
В преддверии финала Чемпионата Мира по футболу активисты РЕТА разрисовали свои тела в национальные флаги стран-участниц Чемпионата Мира и устроили протест в богатом районе Йоханнесбурга.
Протестующие требовали отказаться от одежды и аксессуаров из натурального меха.
К слову сказать, температура в Йоханнесбурге в это время года не поднимается выше 17 градусов по Цельсию.
Часто такая охота заканчивается для царя природы получением копытом по морде
