Симпатичные девушки в мини)
Помните вчерашний пост, про чуть не утонувшего в нефти китайца? Теперь выкладываю общие фотографии утечки нефти в Китае.
Пять дней назад в Китайском портовом городе Далянь произошел взрыв двух нефтепроводов и тысячи литров нефти вылились в Желтое море. Площадь нефтяного пятна достигла 500 квадратных километров.
Привет всем!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник! Нас уже больше 20 тысяч!)
Сингапурский врач завещал горничной четыре миллиона долларов
Врач из Сингапура завещал своей горничной, уроженке Филиппин, шесть миллионов сингапурских долларов (более четырех миллионов долларов США).
47-летняя горничная, которая проработала у сингапурского врача более 20 лет, рассказала журналистам, что получение наследства не было для нее неожиданностью. "Между нами не было никаких секретов. Так что, когда он составил завещание и сказал мне, сколько я получу, я не удивилась", - рассказала женщина, представившаяся Кристиной (свое настоящее имя горничная решила сохранить в тайне в целях безопасности).
По словам Кристины, с получением наследства после смерти ее работодателя в 2009 году ее жизнь не сильно изменилась. Горничная заявила, что она не думает о сумме, которую получила, и просто продолжает вести привычный образ жизни. "Я не изменилась. Я не могу перестать быть собой только потому, что у меня теперь есть деньги. Мои филиппинские друзья по-прежнему общаются со мной, как и раньше", - отметила горничная.
Теперь, когда у Кристины появились деньги, она планирует навсегда перебраться в Сингапур. Будет ли она жить в доме, также отошедшем ей по завещанию, или приобретет новое жилье, агентство не уточняет.
По официальным данным, всего в богатых домах Сингапура работают около 200 тысяч горничных, приехавших в страну на заработки из Филиппин и Индонезии. Средняя зарплата горничной без опыта работы в Сингапуре составляет около 700 долларов в месяц.
Тайваньской телеведущей в прямом эфире в рот залетел москит
На прошлой неделе ведущая тайваньского канала China Television Co была госпитализирована во время прямого эфира, после того как начала задыхаться из-за залетевшего ей в рот москита. Об этом в среду, 21 июля.
Инцидент произошел во время прямой трансляции выпуска новостей. Насекомое глубоко проникло в горло женщины, вызвав сильные приступы удушья.
Пострадавшая провела в больнице целый день. Позже она рассказала журналистам, что никогда не предполагала, что маленькое насекомое может стать причиной настолько неудачного дня.
Бонусы:
Удивительные деревья (16 фото)
Баскетбольные фанатки (41 фото)
Уникальные свадебные платья (27 фото)
- Я ясновидящий!
- Угу. Но при этом тугопонимающий...
- Представляешь, мне девушка в нос дала.
- Везёт же тебе...
- Это почему?
- Тебе хоть в нос дала, а мне моя вообще не даёт...
Лорд: Джон, что за жаркое ты мне принес? Какая-то крошечная птичка.
Джон: овсянка, сэр!
- Мой муж работает на стройке бригадиром, и недавно ведро с цементным раствором случайно свалилось ему на голову со второго этажа. Долго мучались, но всё-таки пришлось подстричь его наголо.
Теперь каждый раз, когда по телевизору идёт реклама "Вашим волосам не хватает природного цемента", я увеличиваю громкость, а он злится и гоняется за мной по квартире с тапком...
Когда древние греки изобрели арфу - они думали о женщинах.
Когда украинцы изобрели бандуру - они думали о Родине.
Интересно, о чём думали русские, изобретая балалайку?..
- Ох, милый, давай сегодня разок пропустим, у меня так голова болит - просто разламывается!
- Тенденция, однако. Какой по счёту день пропускать станем? Днём ты - полностью здорова, а по ночам в постели постоянно недомогаешь.
- Понимаешь, это у нас семейное. Мне вечерняя мигрень досталось по наследству от матери, а той - от её матушки.
- Нихрена себе семейка! И как же вы умудряетесь размножаться?
Не обижайте наших миллиардеров! Они ведь, как дети, живут за наш счёт.
Музыка в наушниках не может служить оправданием громкого пука...
Разговор блондинок:
- Знаешь, сегодня наша Лада Калина заправлялась на обычной заправке!
- Да ты что? правда?
- Вот и я думала, что она ездит на Пина-Коладе!
Что мне законы, когда судьи знакомы!!!
В жару москвичи любят себя из последних сил.
Знаете ли вы, что в Китае в гостиничных номерах на каждом фене написано "фен-шуй"?
Если у вас украли кошелек и вы жалеете об этом, посмотрите на бюджет проекта "Сколково" и пожалейте Россию.
Сидят в раю мужики под деревом на котором растет сушеная вобла и рядом с речкой, в которой течет живое пиво. Потягивают пивко смакуя, одним словом балдеют...
Вдруг вылетает мужик из кустов. Подлетает к компании, хватает у одного кружку пива и залпом ее выпивает и сразу обратно в кусты.
Мужики в @хуе. Еще не успели опомниться как опять мужик вылетает из кустов хвает у второго кружку с пивом и выпивает залпом. Мчит обратно в кусты... Тут третий мужик кричит ему в след:
-Мужик ты куда так спешишь?!
-Да я еще только в реанимации!
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет...
Врачу-окулисту коллеги на день рождения подарили хрустальный глаз. Врач рассмеялся: "Представляю, что через неделю подарят нашему гинекологу! "
Мужик просыпается с бодуна. Голова болит. Хлоп по карманам. Ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает:
- Мужики, я ведь вчера получку получил.
- Да мы ее пропили.
- Слава Богу, а я думал, что потерял!
К парикмахеру заходит мужчина с ребёнком.
- Постричь? Побрить? - спрашивает парикмахер.
- И то, и другое, - отвечает мужчина.
После того, как мастер заканчивает, мужчина говорит:
- А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой.
Проходит много времени, а мужчины нет.
- Куда же провалился твой отец, - потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика.
- Это вовсе не мой папа, - испуганно отвечает мальчик. - Этот дядя подошёл ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно постричься? "
Только в России, если двум ссущим в темноте фигурам крикнуть: "Эй, в отделение милиции захотели что ли?", то в ответ можно услышать: "Спокойно братан, мы сами там работаем".
К Михаилу Ходоковскому приехали родители.
- Миша, как у тебя состояние здоровья?
- Состояние здоровья я оцениваю, как 50 на 50.
- Как это понимать?
- А понимать нужно в буквальном смысле. Состояние отобрали, а здоровье пока нет.
Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть еще некомпетентные.
Прощанье было милым и трогательным, потому что разлука обещала быть долгой и приятной...
Парень - девушке:
- Хочешь бананчик?
- Нет.
- А он тебя хочет.
Возвращается муж, весь такой сияющий, с охоты и бросает на стол огромного зайца.
Жена восхищенно говорит:
- Поздравляю с трофеем! Ну, наконец-то тебе удалась охота!
Муж отвечает:
- Да, я тоже так думаю! Если к тому же учесть, что целился-то я всего лишь в перепелку!
Машина с женщиной за рулём на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине.
Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумёртвый, сидит рядом:
- Ну, что - прошла уже, наконец, твоя икота?!
А мне нравится быть замужем. Ведь так здорово найти того особенного человека, которого хочется злить до конца жизни
Студент медицинского института не отличается особой прилежностью и способностями. А тут он еще и сломал ногу и два месяца не ходил на занятия.
Когда он вернулся в институт, спрашивает его профессор:
- Ну, как у вас сейчас дела?
- О, спасибо, профессор! Я стал ходить и бегать лучше, чем раньше!
Профессор, так задумчиво:
- Ах так! Теперь вам стоило бы и череп проломить:
Женщина дала объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьёзных отношений. "
Один мужик решил позвонить и спрашивает:
- А вот, скажите пожалуйста, "для серьёзных отношений" - это как?
После небольшой паузы следует ответ:
- Ну, это хотя бы раз в неделю.
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!
Студент провалился на экзамене и, понурив голову, выходит из здания.
Профессор высовывается из окна и кричит ему сверху:
- Вы сдали, тут один сидит намного хуже вас!
В душном зале аэропорта.
- Господа, кто вызывал врача?
Слабый-слабый голос:
- Я-а-а...
- Врача не будет!
Современный студент вместо подготовки к сессии ищет в сети красивый афоризм про пиздец, чтобы поставить в статус.
Удивительное рядом:
Если купюру в 5000 рублей сложить пополам - то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.
- Наливай, а то уже курить хочется!..
Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку всё-таки нужно сначала научиться стрелять.
У умного мужчины есть умная жена и 2-3 глупеньких любовницы.
Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства.
Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать верхушечку, то от корневища начинают расти сильные многочисленные отростки! Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день...
Если пересадить всех московских автолюбителей на малолитражные авто, то можно увеличить количество сидящих в пробках людей вдвое, а то и втрое.
Две главных новости российского телевидения: летом - жара, зимой - мороз.
"Тойота" - управляй мечтой
"Ока" - управляй коленями
"Коллапс" - идеальный синоним слова "п****ц", и звучит очень внушительно и красиво: "транспортный коллапс на Ленинградском шоссе".
- Подскажите, как мне убедить психиатра, что у пельменей есть своя цивилизация...
- Люся, да засунь ты свои принципы туда, куда тебе ещё никто ничего не засовывал!
- ... А это куда?..
Суровая жизнь у этих дам.
От детства до наших дней.
