Снимки с вертолета в окрестностях МКАД.
Понравился вот этот пляж, жалко не знаю точных координат!
Всем привет! В связи с частыми жалобами посетителей на медленную загрузку сайта, вчера я по тихому перенес Загоны на более мощный сервер, тк старый справлялся с нагрузкой не очень хорошо. Можно было бы конечно удалить половину комментариев, чтобы в разы уменьшить нагрузку на систему, но уверен, что это многим бы не понравилось. Поэтому был осуществлен переезд) Уже четвертый в этом году) Правда, в отличие от предыдущих внеплановых переездов, вызванных недобросовестным хостером, когда сайт не работал почти неделю, и восстановил я его каким-то чудом, на этот раз все прошло гладко! Уверен, что никто даже ничего не заметил ;) Единственное, тк базы данных были сбэкаплены и перенесены вчера в 20:30 мск, часть комментариев, оставленная после этого времени, была утрачена, но думаю, что это не очень критично. Все это потому, что зоны ДНС домена обновляются не сразу у всех провайдеров, а постепенно, то есть одни посетители получали информацию с нового сервера, а другие еще со старого.
Надеюсь, что теперь просматривать Загоны вам станет еще приятней! :winked:
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник! Нас уже больше 20 тысяч!)
Анне Чапман предложили сняться в порнофильме
Продюсерская компания Vivid Entertainment, специализирующаяся на производстве порнографических фильмов, предложила героине "шпионского" скандала Анне Чапман принять участие в съемках эротической ленты. Предложение, подписанное главой Vivid Entertainment Стивеном Хиршем, было направлено адвокату россиянки Роберту Бауму.
"Без сомнения, Анна - самая знойная шпионка, которую мы видели за последние годы. К тому же, она стала любимицей СМИ. Пусть ее шпионскую карьеру нельзя назвать слишком уж удачной, мы уверены, что она - прекрасная и талантливая актриса, которая могла бы сняться в одном из наших новых фильмов", - говорится в письме Хирша.
В послании на имя юриста Чапман также указано, что продюсерская компания готова выслать в Россию своего режиссера, чтобы он мог снять эпизоды с участием Анны. О реакции "шпионки" и ее представителя на письмо от Vivid Entertainment ничего неизвестно.
Недавно Чапман также предложили поучаствовать в фотосессии для мужского журнала Playboy. По словам источника, близкого к фигурантке "шпионского" скандала, россиянка рассматривает любые сделки с медиа как способ заработать. Ранее сообщалось, что Чапман готова продать право на публикацию своей истории за 250 тысяч долларов.
Чапман и девять других "секретных агентов" были арестованы в США за сотрудничество с российской разведкой. В конце июня 2010 года российская и американские стороны договорились обменяться "шпионами" - из США были депортированы Чапман и еще девять "агентов", а из РФ были высланы четыре человека, осужденные за шпионаж в пользу Штатов и Великобритании. В середине июля Чапман, которая была замужем за британцем, лишили британского подданства.
После российско-американского "шпионского" скандала Анна Чапман стала весьма популярной персоной. Так, в ее родном Волгограде ее всячески поддерживают и предлагают сделать ее почетной гражданкой города. Кроме того, к Чапман уже проявили интерес в Голливуде: актриса Анджелина Джоли выразила желание пригласить россиянку на московскую премьеру шпионского триллера "Солт".
Босниец устроит выставку упавших на его дом метеоритов
Житель Боснии, который подозревает инопланетян в организации "метеоритных атак" на свой дом, собирается устроить небольшую выставку небесных тел, упавших на его жилище за последние несколько лет.
По словам Радивое Лаича, первый метеорит упал на крышу его дома в 2007 году. После этого случая камни падают либо на сам дом, либо на прилегающую к нему территорию регулярно. Специалисты из Государственного университета Боснии подтвердили, что все упавшие на дом Лаича твердые тела имеют космическое происхождение. Тем не менее, ученые не смогли объяснить, почему метеориты так часто падают на дом боснийца.
"Я абсолютно уверен, что это инопланетяне терроризируют меня. Уж не знаю, чем я им так насолил. Вы же понимаете, что метеориты не могут падать шесть раз в одно и то же место, так что можно с уверенностью говорить о преднамеренности происходящего", - заявил Лаич.
Метеориты падают на дом боснийца только в ненастную погоду. По словам Лаича, всякий раз, когда идет дождь, он беспокоится, как бы инопланетяне не сбросили на его дом очередной метеорит.
Недавно босниец установил защитное покрытие над домом, чтобы уберечь крышу от будущих атак. Лаич смог оплатить покрытие крыши, продав один из упавших метеоритов университету в Нидерландах. По признанию Лаича, он стал местной знаменитостью: его часто просят показать упавшие метеориты, и поэтому он и решил организовать у себя во дворе небольшую выставку.
Матерью ребенка Криштиану Роналду оказалась официантка из Лос-Анджелеса
Матерью новорожденного сына футболиста сборной Португалии и мадридского "Реала" Криштиану Роналду оказалась американская официантка.
По сведениям издания, Роналду встретился с официанткой (ее имя не называется) летом 2009 года в одном из ресторанов в Лос-Анджелесе. Футболист попытался объяснить девушке, что она ему нравится, нарисовав на запотевшем окне сердечко и произнеся три слова: "Ты, я, поцелуй!". Вскоре после знакомства Роналду и официантка отправились в ближайший отель и провели ночь вместе.
Когда американка поняла, что беременна от Роналду, футболиста в США уже не было. Девушке удалось связаться с португальским полузащитником через его агента. Узнав о беременности официантки, футболист попросил провести тест на отцовство, который дал положительный результат. "Он вырос в религиозной семье и поэтому не стал отнекиваться и отрицать свое отцовство. Он ни на секунду не сомневался, что поступает правильно", - цитирует издание приятеля Роналду.
Сын Роналду и американской официантки родился 17 июня. Официальное заявление о том, что футболист стал отцом, было сделано в ночь с 3 на 4 июля, когда в ЮАР шел чемпионат мира по футболу. Роналду отметил, что личность матери ребенка будет храниться в секрете, а воспитанием сына футболист намерен заниматься самостоятельно.
По некоторым сведениям, спортсмен заплатил матери своего сына около десяти миллионов фунтов стерлингов за неразглашение подробностей, касающихся их отношений и рождения ребенка. Ранее в прессе появлялись сведения о том, что сын Роналду был рожден от суррогатной матери. Футболист и его родственники не комментируют ситуацию.
Бонусы:
Искусство готовить бутерброды (9 фото)
Подборка очень смешных карикатур (44 фото)
Фотоподборка красоток (37 фото)
Игра в Скрабл в разных необычных местах (6 фото)
Сегодня на перекрестке меня остановила женщина-инспектор ГИБДД, и вопреки логике, доказала, что и среди женщин тоже встречаются пидарасы.
- Зайка, слушай, ты чем занимаешься сегодня вечером?
- Ну...
- Только ничего плохого не подумай... А если подумала, как тебе эта идея?
Едет мужик в автобусе и возмущается:
- Что за молодежь пошла!!! Наглые, борзые!!! Сами сидя едут, места уступить не могут!
Его спрашивают:
- Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!!!
- А жена-то стоит!!!
В аптеке:
- Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете. Я с сыном и мне неудобно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
- Пистолет?
- Нет. Банановый вкус.
- Бананы что ли?
- Ладно, безопасность!
- Бронежилет?
- Нет, по три штуки в упаковке.
- "Террафлю"?
Пацан не выдерживает:
- Да гандоны моему папе нужны! ГАН-ДО-НЫ!!!
Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он стучит в стенку корешу:
- Тук, тук, Вася, проснись!
- Ну чего тебе?
- Поздравляю с новым годом!
-... Ты чего офигел - лето же на дворе.
- Я только что с допроса - тебе год накинули.
Приходит к врачу парочка:
- Доктор. Посмотрите нас во время секса. Нам кажется - что-то не так. И начинают трахаться. Стоны, вздохи, обоюдный оргазм.
Доктор:
- Да все у вас нормально. Патологии нет. Но за визит вы дожны 50 баксов!
Те заплатили и ушли. На следущий день приходят.
- Доктор, посмотрите еще раз!
Опять потрахались. Опять все нормально. Заплатили полтинник и ушли.
Когда они в третий раз пришли, доктор не выдержал и спросил:
- Какого хрена вы мне голову морочите?
- Понимаете док, я женат, а она замужем. Ессно, мы не можем встречаться ни у нее, ни у меня дома. Номер в гостинице стоит 100 долларов. А у вас я плачу 50, и 43 из них покрывает медицинская страховка!
Муж застает у себя в доме свою жену в постели со своим лучшим другом.
Он хватает своего друга, выволакивает его наружу и затаскивает в сарайчик, где он изредка занимался своим хобби. Там он закрепляет член своего друга в станок со специальным кодом. Затем приносит огромную, грубую пилу.
Друг умоляет его:
- Не надо! Не делай этого!
Муж кладет пилу на станок, рядом с другом и говорит с ухмылкой:
- Я нет! Я пойду поджигать сарай!
Двое судятся в суде. Один переехал другому ногу. Адвокат потерпевшего встает и говорит:
- Мой клиент требует возмещение морального ущерба в размере... ... ста тысяч долларов!
Ответчик вскакивает и кричит:
- Он что, его мать, думает, что я миллионер!!! !!!
Потерпевший вскакивает и тоже кричит:
- А ты что, твою мать, думаешь, что я сороконожка!!!
Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их.
Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей.
Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей???
Плакат в израильском аэропорту, куда прибывают новые репатрианты:
"Не думайте, что вы самый умный! Здесь все евреи!!!"
Лекция по сексологии:
- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. – встают несколько человек подходящего вида.
- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
- Потому, что СЕГОДНЯ!!!
Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове.
Командир спасателей:
- Я, конечно, понимаю, ради жизни человек способен на всё...
Но, ёб твою мать, самолёт же упал вчера вечером!!!
Нео-пословицы
1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
3. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
- Представляешь в Москве: коррупция побеждена окончательно, налоги никто не платит, хулиганов нет и можно спокойно гулять по улицам, везде зелень,
тишина и спокойствие, все живут свободными...
- Зачем представлять, есть такой город... Чернобыль называется...
Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из Ху@вины и Пиз@юлины, соединяются пое... @нью, и все три части полностью взаимозаменяемы.
- Василий Иванович, тут мне предлагают купить органайзер какой-то.
- У тебя, Петька, уже есть Анка - зачем тебе оргазмайзер?
Лежит мужик в больнице, в палате. Стук в дверь.
- Да, войдите!
Заходит медсестра, завозит каталку, подходит к постели:
- Больной! У вас сегодня операция на аппендиците.
Откидывает одеяло, стягивает мужику штаны, убирает простынь с каталки - там принадлежности для бритья, намыливает мужику лобок, все тщательно сбривает, дезинфицирует, убирает инструмент, натягивает мужику штаны, накрывает оделом:
- Готовьтесь, больной! - накрывает каталку простынкой и двигает к выходу.
Когда она уже в дверях к мужику с трудом возвращается дар речи:
- Простите! Можно вопрос?
- Да?
- А на **** вы стучались?!
Москва. Возле очень дорогого валютного ресторана тормозит шикарная тачка с госдумовскими номерами, из которой выходит тов. Зюганов. В ресторане он делает неприлично дорогой заказ, а услужливый официант сразу приносит ему элитное шампанское и дорогущую сигару. Тов. Зюганов смачно отпивает шампанское, смачно затягивается, и говорит: "Хорошо, мать твою!!! Жаль, Ильич не дожил! "
Вот говорят, что парад геев запретили. Да ничего подобного! Они как раньше, так и сейчас по утрам на работу с мигалками ездят.
Она:
- Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело.
Он:
- Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно трахать всю жизнь!
- Когда у тебя день рождения?
- А тебе зачем?
- Да так... узнать когда у природы выходной...
- Василий Иванович, хошь выпить сорокоградусной водки?
- Пожалуй выпью, Петька. Тьфу - какая теплая, противная!
- Я же предупреждал: сорокоградусная!
Ничто не обходится нам так дорого, и не ценится так дешево, как реклама.
Залог успеха инноваций кроется не только в мониторинге, но и в системном блокинге, клавиатуринге и мышкинге!
Беседуют два одессита:
- Этот талантливый, блестящий молодой пианист - выходец из Одессы, из бедной еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальное училище в Одессе, с отличием консерваторию в Москве, с отличием аспирантуру в Вене. За это родители купили ему престижную квартиру в Париже и самый лучший рояль!
- Вы же сказали, что он из бедной семьи?!
- Я сказал, что он из бедной ЕВРЕЙСКОЙ семьи!..
Знаете, кто виноват, почему жара в Москве? Лужков! Он тучи постоянно разгоняет, вот они обиделись и больше не приходят.
На автобусной остановке стоит молодая, красивая девушка. Вдруг резкий порыв ветра задирает ей подол платья до головы. Она резким движением поправляет его и видит заинтересованно смотрящего на нее мальца.
- Ну как у меня реакция? - спрашивает она паренька.
- Да так, ничего себе, - отвечает тот. - Только мы с пацанами эту штуку по-другому называем.
- Холмс, что мне подарить жене на день рождения?
- Золотые сережки.
- Почему, Холмс?
- Элементарно, Ватсон: женщины любят ушами!
- Куда будешь поступать?
- В медицинский.
- Почему именно туда?
- Меня столько раз посылали в жопу, что я решил стать проктологом.
Мы тратим время на деньги, а деньги уходят на ветер...
Частенько того, кто слишком разъелся на казённых харчах, в лечебных целях отправляют на несколько лет худеть в казённый дом.
Сколько в трубочку ни дуй, заплатить придется!
Даун приходит на медкомиссию в военкомат с лошадью. Врачи интересуются у лошади:
- Что приперлась?
- Ничего не могу поделать: в кавалерии хочет служить!
- Твой совет, конечно, интересный, но как-от боязно им воспользоваться.
- Будь спокоен - плохого я тебе не посоветую. Плохие советы я запасливо откладываю для мерзавцев.
Мужик выходит из моря, вытирается кое-как полотенцем и ложится на лежак.
Жена ему:
- Ты плохо вытерся, вытирайся до конца!
- А до конца сверху или снизу?
Медвежья услуга, это когда требуются дороги, образование и медицинские услуги, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и нацпроекты.
Тот, кто по-прежнему считает женщин слабым полом, пусть посмотрит, как они закрывают дверь в маршрутке.
Похитили мужика инопланетяне.
Помурыжили месяцок, набрали кучу анализов, сняли образ мозга, паттерны языка, все дела.
Рассказали про себя, да и вернули обратно. Хрен ли, не звери же.
Притащили мужика на ТВ, worldwide coverage, Ларри Кинг берет у него интервью. Задает вопрос, мол, как это они дошли до жизни такой, что летают на другие миры? Ответ:
- Вы знаете, вначале мы с ними развивались почти одинаково. Орудия труда, огонь, колесо... А вот после изобретения автомобиля наши пути разошлись. Мы-то изобрели светофор, а они додумались до параллельных измерений и телепортации.
Целующиеся симпатичные девушки - это очень красиво!)
Оказывается, полторы сотни тысяч плененных солдат вермахта прошлись по Москве в 1944 году по приказу Сталина, для показухи западным СМИ.
В продолжении подробное описание.
Местами НЮ!
Собака любительница Бэтмена (459.364 KB)
Смотреть видео
Девушке разбили бутылку об голову (1.116 MB)
Смотреть видео
Прикольная иллюзия (5.476 MB)
Смотреть видео
Коровы, коровы, коровы... (5.175 MB)
Смотреть видео
Малыш любит тяжелую музыку (4.086 MB)
Смотреть видео
Массаж головы (2.181 MB)
Смотреть видео
Очень неудачный трюк (952.167 KB)
Смотреть видео
Ошибка вратаря (4.807 MB)
Смотреть видео
Случай на концерте Пинк (2.111 MB)
Смотреть видео
Полный пипец! (801.333 KB)
Смотреть видео
Отпадный фотосет (1.306 MB)
Смотреть видео
Подборка прикольных иллюзий (3.628 MB)
Смотреть видео
Репортер свалился на скейтера (2.290 MB)
Смотреть видео
Робот-змея (993.462 KB)
Смотреть видео
Целый плавучий город! Хочу туда! :winked2:
Кто мне объяснит, в чем прикол этого выпендрежа? :fool:
