Эту записку написал виновник ДТП в милиции. Парню 29 лет и он русский.
Кто найдет ошибку в тексте, тому пирожок! 
Известный автомобиль Иж 2715 времен СССР.
Смотрите как его используют в наши дни!
Всем привет! Ну как настроение? Предпятничное?)
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник! Нас уже больше 20 тысяч!)
Житель индийской деревни на спор съел ядовитую змею
Житель индийской деревни Бхатпор, 35-летний Завер Ратход, на спор проглотил убитую им ядовитую змею.
Во вторник, 13 июля, ядовитая змея укусила одного из приятелей Ратхода по имени Санджай. После этого Ратход и еще один его приятель, Бхупендра, ставший свидетелем инцидента, забили змею камнями.
Как только животное умерло, Бхупендра решил заключить с Ратходом пари: он предложил приятелю проглотить мертвую змею и пообещал ему за это 100 рупий (примерно два доллара). Ратход согласился, поднял мертвую змею с земли и проглотил ее. Через несколько минут после этого у него случился приступ рвоты, и ему сразу же вызвали врачей.
Мужчину, проглотившего змею, немедленно доставили в больницу, где сделали промывание желудка. По словам медиков, яд не успел распространиться по организму, что существенно увеличило шансы Ратхода на выздоровление. К утру среды отравившемуся деревенскому жителю стало лучше.
Как только Ратходу полегчало, он сбежал из больницы, чтобы скрыться от репортеров, желающих узнать у него подробности произошедшего между ним и его другом спора.
Гуси перессорили итальянские поселки
Гуси стали причиной конфликта, вспыхнувшего между жителями двух небольших итальянских поселков. Несколько дней назад жители Сканно, горного местечка в Абруццо, решили избавиться от постоянно гогочущих и загаживающих берег озера местных гусей и переправили их в соседнюю деревню, Виллалаго.
Вскоре птицы обосновались на новом месте, однако и там им не обрадовались: гуси так же докучают жителям и туристам своим гоготом. Кроме того, птицы начали бродить по дорогам в Виллалаго, что существенно затрудняет движение по деревне - водители вынуждены маневрировать, чтобы не задавить гусей.
В итоге раздраженный глава Виллалаго написал своему коллеге в Сканно, чтобы тот пришел и забрал "своих" гусей. Однако никакого ответа из поселка, отправившего гусей в соседнюю деревню, не последовало. В связи с этим мэр Виллалаго раздумывает над тем, чтобы издать указ, запрещающий чужим гусям находится на территории деревни.
Медведев съел собрата осьминога Пауля
Президент РФ Дмитрий Медведев заявил на неформальном обеде с канцлером Германии Ангелой Меркель, что на днях съел в ресторане собрата осьминога Пауля.
Неформальный обед проходил в рамках российско-германского форума "Петербургский диалог" в Екатеринбурге. Один из участников обеда, первый вице-премьер России Виктор Зубков, заявил, что в ходе чемпионата мира по футболу болел за германскую сборную. "Конечно, если бы не Пауль, - вы знаете, о ком я говорю, об осьминоге Пауле, то все было бы, наверное, нормально", - сказал вице-премьер. На это Медведев ответил: "Его собрата вчера съели мы в ресторане".
После этого президент добавил, что значительная часть российской делегации действительно болела за Германию. Однако развивать эту тему Медведев отказался, заявив, что не хочет никого обижать.
Осьминог Пауль живет в океанариуме немецкого города Оберхаузен. Он прославился тем, что, выбирая емкости с кормом, правильно предсказал исходы всех матчей с участием Германии на футбольном чемпионате мира, проходившем в ЮАР с 11 июня по 11 июля 2010 года. Германия на чемпионате вышла в полуфинал, но Пауль предрек ей поражение от Испании. После этого Ангела Меркель выступила с собственным предсказанием - она пообещала немцам, что на самом деле выиграет их команда. Однако правильным оказался прогноз осьминога.
Бонусы:
Отель Puerta América в Мадриде (6 фото)
Самые красивые модели Испании (12 фото)
Арт-велосипеды «BeCycle & Fashion» (6 фото)
Красота пляжного волейбола (29 фото)
В программе "Своя Игра" разыгрываются: Лада Калина, Лада Приора и суперприз: АВТОМОБИЛЬ!!!
Внуки не причина, чтобы мужчина чувствовал себя стариком.
А вот сознание того, что он спит с бабушкой, пугает!
- Ну что, мужики, по 50?!!
- Не-е, сегодня помоложе возьмём!
- Представляешь в Москве: коррупция побеждена окончательно, налоги никто не платит, хулиганов нет и можно спокойно гулять по улицам, везде зелень, тишина и спокойствие, все живут свободными...
- Зачем представлять, есть такой город... Чернобыль называется...
После ЧМ по футболу в ЮАР предлагаю все телеканалы, транслирующие Российский чемпионат по футболу, считать порнографическими!
- Крик начальника - признак его слабости как руководителя..
- Во-во, мой такой слабенький, такой слабенький - удавил бы... суку..
Барак Обама - своему секретарю:
- А что делает этот пожилой джентльмен на лавочке у Белого Дома?
- Это наш садовник Макс, господин Президент. Он довольно стар, но еще крепок. Он рисует в раскрасках, оставшихся от Джорджа Буша.
- Но эти раскраски лежали у Буша в сейфе!
- Наверное их хотели выбросить и он забрал их себе.
- Но я, проходя, видел, что он рисует там пятиконечные звезды и березы!
- О, не волнуйтесь, сэр! Старик Макс работает у нас очень давно, и с честью прошел сотни проверок. Он не может быть агентом!
- А как его фамилия?
- У него какая-то смешная фамилия... . Хейфиц или Штольц... . а, вспомнил. Штирлиц, сэр!
После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет, выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди
Преподовательница на лекции:
- У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет.
Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу...
... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умилительная картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса)... И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи, е@анутая? !!! ...
Настоящий мужчина не тот, который заводит новую девушку каждый вечер...
А тот, который каждый вечер заводит одну и ту же...
Блондинка едет в переполненном автобусе.
Ей безумно хочется выпустить газы. На её счастье громко играет музыка. Она подстраивается под ритм баса и несколько раз смачно портит воздух в такт ему. Через некоторое время она замечает, что все пассажиры осуждающе смотрят на неё. Всё это время она слушала плеер.
Шмулевич пришел к раввину:
- Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
- Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами «ВХОД».
Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко:
- Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная.
Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться.
Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана.
Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
- Тебя обезьяна только за смертью посылать, я послала тебя полчаса назад, чтобы ты нашла мне еще одного льва...
Один мужик пришел от врача с диагнозом "диабет" и полез в словарь узнать, что это такое. Прочитав, что при этой болезни происходит выделение сахара через мочеиспускательный канал, он призадумался, а потом как грохнет кулаком по столу:
- Вот стерва! Я-то думал, она меня любит, а она, оказывается, просто сладкоежка!
- Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.
- Почитай "Робинзона Крузо", тебе понравится.
- Порутчик, скажите а правда, что Вы стрелялись из-за Наташи ?
- Абсолютная правда, а вот корнет - трус, стрелялся из за дерева.
- Ты куда это с цветами?
- Бабе своей подарю.
- С ума сошел! Они же искусственные!
- Так ведь и баба у меня резиновая...
Все добрые люди добры по-своему, а жадные жадны по чужому.
Наконец-то русские производители поставили на ВАЗ Калину автомат...
Любителям экстрима автомат укомплектуют подствольным гранатометом
Возвращается мужик домой поздно вечером под мухой, помятый и женскими духами от него отдает. Жена, встречая его, улыбается:
- Ну, здравствуй, мой Супермен! Ужинать будешь, мой Супермен? Или сразу пойдем спать, мой Супермен?! . . Муж, совершенно недоумевая:
- А чего это ты меня Суперменом все время называешь?
- А потому что только супермены носят поверх брюк трусы.
Поразительная статистика. Эксперимент показал, что при слове « косяк» лишь 15% людей думают о дверном проеме, а о рыбе вообще только 5%
- Ну что, голубчик, пьёте?
- Ну, как вам сказать, доктор...
- Говорите честно! Я же вижу, что пьёте А что же Вы пьете?
- Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных.
- Конь-як?
- Точно!
- А как много Вы пьете?
- А чтоб узнать ответ на этот вопрос - поменяйте животных местами...
-Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги!
-Хорошо... Только деньги вперед! А то всегда так: поможеш человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что меня не знает
Я знала, что алкоголь может сократить цветочно-конфетный период после знакомства. Просто рассчитывала, что это будет чуть подольше, чем 20 минут...
Я понял, почему люди к старости седеют...
В них же банально заканчивается тонер!
Блондинка опять всё перепутала... Села на рыбку и съела х@й..
Автоответчик:
- Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо! Мой лозунг дня сегодня: "Поделись любовью!" Говорите после сигнала... Б-и-и-и-и-п...
- Кхе, мдаааа... в общем, это из вендиспансера звонят. Короче, анализ готов, и результат положительный. Ну, и перестаньте, значит, делиться любовью...
Встречаются два алкаша, один другому говорит:
- Слушай, ты сколько в день пьешь?
- Да наверно бутылки три... А ты?
- А я стакан.
Алкаш очень сильно задумался, и не понимает в чем подвох, и наконец
спрашивает:
- Как это?! дык ты же целый день пьяный.
- Дык ты мой стакан не видел...
Урок в школе. Молодая учительница:
- Ребята, если вы не скажете, какая из частей моего тела вам больше всего нравится, я смогу вам предсказать, кем вы станете, когда вырастете.
Вот тебе, Гриша, что во мне больше всего нравится?
- Мне больше всего нравятся ваши волосы.
- Ну вот, значит ты будешь парикмахером. А тебе, Сереженька?
- А мне ваша кожа. Она такая нежная и шелковистая.
- Так, а ты у нас, похоже, будешь косметологом. Ну а тебе, Петенька, что?
- Я в восторге от ваших зубов!
- Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стоматолог. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял... дояркой я буду...
Двое пьяных приходят на кладбище:
- Ну че, бери лопату и копай!
- ?
- Я же тебе говорил, пошли твою жену ебать, а ты мне - нее, лучше сначала твою!
Вовочка возвращается из школы гордый:
- Мама, мама! Сегодня Вера Ивановна после уроков пыталась мою писю своей писей откусить: кусала, кусала - ничего у нее не вышло. Пися у меня такая твердая, а зубов там у нее нет!
Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку..
- Да.., не родила ты мне сына.., сейчас бы помощь была..
- Конечно.., сейчас бы вдвоём курили...
Инспектор ОВИРа отговаривает учёного Рабиновича эмигрировать в Израиль:
- Работа у вас хорошая, квартира хорошая, что вам ещё не хватает?
- Жена настаивает...
- И вы, мужчина, не можете повлиять на жену?!
- Родители жены тоже хотят ехать...
- Так пусть они и едут, а вы оставайтесь!
- К сожалению, я единственный еврей в семье...
Именинник, наутро:
- Хороши были вчерашние девчонки, все пятеро...
Друзья, хором:
- Мы вызывали троих!!!
Приходишь на работу, включаешь компьютер. Вычищаешь из почты всех, кто хочет заплатить тебе десять миллионов долларов...
Как хорошо выглядят наши школьные учителя.
Когда мы учились, они были глубокими 35-летними стариками. И с тех пор за 30 лет почти не изменились.
Желание женщины - закон, но мужчине нужны еще и подзаконные акты.
Из кабинета начальника выбегаешь как из душа при внезапном отключении воды - мокрый и с намыленной головой.
- Здравствуйте! Вы врача вызывали? На что жалуетесь?
- Здравствуйте. Вызывали. Пока не определился - на что. Но может быть у Вас, доктор, получится нащупать болевую точку.
А что, всем плюсы - и слону весело, и его новому другу бесплатные карусели
Фотографии сделаны в Индии.
PS. Вроде у нас это уже было, но в архивах не нашел, так что публикую.
Ежегодно около полумиллиона туристов посещают этот дворец в Южной Дакоте. Он был впервые построен в 1892 году, и с тех пор несколько раз переделывался. Последний возвели в 2009.
Угадайте, из чего он сделан?
Довольно много симпатичных!
