Кто хочет попробовать?)
Угадайте, что можно собрать из этих частей?
Ответ - в продолжении!
Всем привет! Сегодня четверг, а это означает, что до пятницы осталось совсем немного, и можно будет нормально отдохнуть от жары на природе.
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник! Нас уже больше 20 тысяч!)
Британец убил жену за пережаренный ростбиф
Британский телевизионный продюсер Джонатан Уикс убил свою супругу Сару за то, что она пережарила ростбиф, который подала мужу на праздничный обед. Инцидент произошел 25 апреля 2009 года, а 3 августа 2010 года суд приговорил британца к 18 месяцам тюрьмы за непредумышленное убийство.
По ходу расследования убийства было установлено, что 25 апреля 2009 года в доме супругов Уикс проходила вечеринка по случаю 47-летия телепродюсера. Во время обеда Джонатан Уикс капризничал, говорил, что вернет полученные от жены подарки в магазин, а также упрекал супругу в том, что она пережарила поданный к столу ростбиф.
После того как гости разошлись, супруги Уикс отправились на кухню мыть посуду. Во время этого занятия они начали спорить из-за ужина. Как заявил Джонатан Уикс, супруга стала бросать в него тарелки, а он в свою очередь ударил ее. Удар был настолько сильным, что на шее Сары порвалась артерия, и женщина мгновенно умерла.
Вскоре после этого Уикс обратился в службу спасения и заявил, что его жена упала на пол и лежит без движения. К дому супругов приехали врачи и полиция, которые увидели Сару Уикс лежащей на полу в кухне среди осколков разбитой посуды. Женщину увезли в ближайшую больницу, где был зафиксирован факт ее смерти. Сам Джонатан Уикс сначала вступил в перепалку с полицейскими, а затем признался, что это именно он ударил свою супругу, после чего та умерла.
На суде Уикс заявил, что ударил свою жену в целях самообороны. Выслушав телепродюсера, судья заявил, что ранее обвиняемый не был замечен в применении насилия по отношению к "обожаемой жене" и счел убийство Сары Уикс непреднамеренным.
Пациент шведской больницы сам зашил себе рану на ноге
Пациент отделения скорой помощи больницы города Сундсвалль, расположенного на севере Швеции, самостоятельно зашил рану на своей ноге, поскольку врач слишком долго к нему не подходил. По словам 32-летнего мужчины по имени Юнас (его фамилия не указывается), он прождал в приемной целый час, и за это время никто не оказал ему помощь.
Юнас рассказал, что поранил ногу, ударившись на кухне об угол духовки. Рана оказалась довольно глубокой, и он решил обратиться за медицинской помощью. Сначала мужчина пошел в поликлинику, но она оказалась закрыта, после чего он отправился в городскую больницу.
Не дождавшись врача, Юнас решил устранить полученное им повреждение без помощи специалиста. "У них там стоят наборы ниток и иголок, так что я просто взял один из них и начал зашивать рану", - рассказал швед. Он подчеркнул, что старался не кричать от боли во время своей операции, чтобы не привлекать к себе внимание.
Узнав о том, что посетитель больницы самостоятельно зашил себе рану, сотрудники медицинского учреждения обратились в полицию с жалобой на пациента, без разрешения воспользовавшегося инструментами.
Учительница английского языка стала порнозвездой
Преподавательница закрытой школы с религиозным уклоном оставила преподавание ради карьеры порнозвезды. Теперь 30-летняя Лиселль Бейли снимается в порнографических фильмах, а также выступает в качестве продюсера картин со своим участием.
В прошлом Бейли преподавала английский язык и актерское мастерство в закрытой школе в Сандерленде в английском графстве Тайн и Уир, а затем стала учителем замены, который работает только в случаях крайней необходимости (например, когда кто-то из преподавателей болеет или отсутствует по другой причине).
Через несколько лет после этого преподавательница начала карьеру порнозвезды и в настоящее время работает в студии в Лондоне. Бейли заявила, что всегда мечтала сниматься в фильмах и поэтому считает решение оставить работу преподавательницы правильным. "Да, моя карьера развивается не по стандартному сценарию, но мне нравится моя работа и я чувствую, что сделала правильный выбор", - заявила преподавательница.
По словам Бейли, многие из ее бывших учеников, которые находят ролики с ее участием в интернете, выражают ей свою поддержку и желают ей успехов в работе.
Секретная служба оставила Обаму без торта на день рождения
Сотрудники Секретной службы США (USSS) лишили Барака Обаму торта, который профсоюзные лидеры подготовили ко дню рождения президента. Об этом глава государства рассказал 4 августа в ходе своего выступления на встрече представителей профсоюзной организации AFL-CIO в Вашингтоне.
Во время своей речи Обама отметил, что рад провести день рождения в кругу хороших друзей. При этом президент добавил, что немного разочарован отсутствием торта, и заявил, что обсудит этот вопрос с Секретной службой.
Президент AFL-CIO Ричард Трумка (Richard Trumka) подтвердил, что именно USSS запретила им дарить торт. Причины, по которым это произошло, неизвестны. В ответ на это Обама пошутил, что торт наверняка съели сами сотрудники Секретной службы.
В среду, 4 августа, Бараку Обаме исполнилось 49 лет. Члены его семьи пропустили день рождения. Жена президента, Мишель Обама, уехала отдыхать в Испанию вместе с младшей дочерью. Старшая дочь главы государства в настоящее время находится в летнем лагере.
Бонусы:
Снимки цветов под рентгеном (19 фото)
Анастасия Давыдова и Анастасия Ермакова (9 фото)
Немецкие дизайнеры придумали стул-слон (23 фото)
Сейчас еще хорошо. А вот представьте, когда осенью, при той же жаре, что сейчас, включат отопление...
Аромат недели - туалетная вода "дымок"
Блондинку спрашивают:
- Вы замужем?
- Да.
- А почему обручальное кольцо не носите?
- Жарко.
Нынешним летом даже горячие женщины перестали пользоваться популярностью.
Ура, мы не увидим конца света!
Спасибо торфяникам Шатуры...
- У тебя какой антивирус установлен?
- Никакого нет. У меня винчестер настолько плотно забит, что туда даже малюсенькому вирусу не поместиться.
Сколько не езжу на поездах - всегда вижу только закрытые шлагбаумы...
- Евдокия, айда ночью на луг - ромашек нарвём!
- Вот, чумовой какой! Как же мы ночью цветы разглядим?
- Будем рвать всё подряд, а когда рассветёт - лишнее выкинем.
Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
- Ну что, расформировывают вашу часть?
- Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
- Баба Маня на базаре сказала.
- Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
- Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят...
Известный писатель на каком-то приёме обнял даму, поцеловал её и сказал:
- Простите, синьора, дело в том, что вы очень похожи на мою жену.
- Вы нахал, дурак и пьяница!
Писатель посмотрел на окружающих и воскликнул:
- Это надо же! Она даже говорит точь в точь, как моя жена!..
Одну даму на улице неожиданно укусила собака. Сконфуженная хозяйка пса объясняет:
- Обычно мой боксёр очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови...
В гости к сказке со своим Хрюшей не ходят.
Приходит сын из школы домой. Отец спрашивает:
- Чем сегодня в школе занимались?
Сын отвечает:
- Делением.
Отец:
- Ну и как?
Сын:
- Прекрасно! Твою зарплату за этот месяц поделят поровну директор и
завуч!
Командир экипажа заподозрил, что стюардесса изменяет ему с автопилотом.
- Всякий раз когда ты расстегиваешь сумочку я возбуждаюсь.
- Почему? Ты думаешь что я достаю презерватив?
- Нет я думаю что ты расстегиваешь мне ширинку...
Глухой хирург удалил слепую кишку.
- Алё! А у вас там сильный смог?
- Да ничего почти он не смог - да и что поделать, жара и ваще стихия!
- Да я про дым!
- А! А я подумал - про Шойгу...
Заяц идет мимо лисьей норы, у которой сидят два маленьких лисенка.
Заяц осмотрелся и говорит лисятам:
-Ё* вашу мать! и бегом оттуда.
На следующий день картина повторяется в точности.
На третий день, когда заяц появился перед норой, вдруг выскакивает из норы лиса, прыгает между двух деревьев на зайца и неожиданно застревает между стволами. Дернулась пару раз никак не освободиться! Заяц пришел в себя, обошел лису, подошел к ней сзади, оценил ситуацию и говорит про себя:
- У меня, собственно, нет никакого желания, но детей нельзя обманывать!
Специалисты МЧС подсчитали, что если хотя бы 5 млн. жителей г. Москвы и 3 млн. приезжих, выпивших по 2 литра пива, организованно доставлять к "горящим точкам" по малой нужде, то пожары на подмосковных торфяниках можно будет ликвидировать всего за два дня.
Я обожаю Гугл. Только он мог на запрос "Ьн щтдн дщму ызкгтп акщь ьн щтдн рфеу" выдать: "Возможно, вы имели в виду: Ьн щт дщму ызкгтп акщь ьн щт ьу".
Любовница звонит своему женатому хахалю:
- Масик, ты сейчас можешь говорить?
Любовник (шепотом):
- Мась, извини, я сейчас женат..
- Ты мне сегодня полночи снился...
- А с кем ты мне остальные полночи изменяла?!
Минобороны намерено сформировать у молодежи привлекательный образ военной службы. В школах и лицеях этим будут заниматься офицеры запаса, которым поручат вести предмет "Основы военной службы".
В свою очередь, МВД намерено сформировать у молодежи правильные понятия.
В школах и лицеях этим будут заниматься авторитетные паханы, которым поручат вести предмет "Как вести себя на зоне по понятиям"
Клиент - администратору:
- Можно сделать так, чтобы у меня с 00:00 до 9:00 не было интернета?
- Что, спать хочется?
- Ага…
Если вы идёте по улице южного города, и вам вслед оборачиваются люди, то возможных причин этому три:
1. Вы в Судане без паранджи.
2. Вы в парандже, но не в Судане.
3. Вы не в Судане и без паранджи. Но лучше б вы были в парандже и в Судане!..
При таком дыме и курить-то как то неудобно... Морду еще набьют...
Его глаза нежно смотрели друг на друга...
Пожары добрались до подмосковного совхоза "Рассвет", выращивающего коноплю для нужд фармацевтической промышленности. Жизнь в столице не стала лучше, но стала значительно веселее!
Слушается дело о разводе. Судья:
- Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?
- Дело в том, ваша честь, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигарет, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за остывшего ужина...
В купе пожилая пара сидит напротив молодой пары, которые, не обращая ни на кого внимания, энергично целуются. Пожилая женщина с завистью смотрит на них и наконец говорит мужу:
- Смотри, как надо любить женщину! Ты не хочешь последовать его примеру?
Муж нехотя оторвался от журнала, посмотрел поверх очков на молодую пару и отвечает:
- Но я ведь совершенно не знаю эту девушку!
Перед кафе стоял элегантный автомобиль. За рулем дремал шофер. Вдруг к машине подбежал какой-то человек. Растолкав шофера, он протянул ему конверт^
- Пожалуйста, немедленно передайте это письмо хозяину.
Шофер отнес письмо своему хозяину, сидевшему в кафе. Тот вскрыл конверт и прочитал: ``Если удастся - все будет отлично, если не удастся - ничего не поделаешь``.
- Что это значит? - удивился он. Шофер прочитал записку, задумался и внезапно выбежал на улицу. Через минуту он вернулся.
- Удалось! - воскликнул он.
- Что удалось?
- Угнать нашу машину...
Гуляют мама с маленькой девочкой. Видят - кот 'топчет' кошку и оба при этом дико орут.
Мама:
- О, боже! Бедная кошечка!
Дочь:
- Да, не переживай, он ее 'потрахает' и отпустит!
Полезные советы.
Чтобы из вареной колбасы сделать варено-копченую, достаточно на ночь вынести ее на балкон.
В мае Лужков разогнал гей-парад. Геи обиделись, но вновь собираются его провести...
Каждое 31-ое число Лужков разгоняет "несогласных с 31-ой статьей". Они покорно принимают побои милиции, но каждое 31-ое собираются вновь...
9 мая перед парадом Победы Лужков разогнал тучи... Вот они реально обиделись :-(
Люблю стоять на балконе! И себя показать и на других поплевать.
Рецепт. "Скумбрия копченая по-московски"
- берется замороженная скумбрия. Не размораживая, вывешивается на два часа на балкон. Блюдо готово.
- Ты куда это ходил?
- На эпиляцию.
- ?!
- Знаешь, как тяжело волосатому мужику в такую жару.
Компас - дурной прибор. Он все время показывает на Север, в то время как большинство людей хотят на Юг.
- Жена в последнее время от супружеских обязонностей отлынивает...
- Остыла?
- Не-е... С тыла точно не даст!
Спящая красавица так сильно храпела, что принц быстро нашел её замок!
Свет в холодильнике нужен для того, чтобы продукты видели срок годности, раньше которого они не имеют права портиться.
Принципиальность - это когда ты продолжаешь есть грибы после шестого отравления.
Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!
Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.
Коварная жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на 2 недели...
Пельмени хранить негде!!! Жрать хочу, помираю!
Минздрав сообщает, что оказывается дышать через сигарету это не так вредно, как раньше казалось - ведь там хотя бы есть фильтр...
- Моисей Лазаревич, верите ли вы в конец света?
- Верить не верю, но таки наблюдаю.
Если у блондинки горят глаза, значит тараканы в её голове что-то празднуют.
Возле екатеринбургского аэропорта Кольцово байкеры и их девушки покатались на мотоциклах в чем мать родила)
Красота спасет мир!
Как бы выглядели современные игры, если бы они вышли 20 лет назад.
