Много очень симпатичных!
Местами НЮ!
Осторожно! Не сломайте глаза!)
Всем привет!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник! Нас уже больше 20 тысяч!)
Бонусы:
3D картины в парках Москвы (13 фото)
Лучший астрофотограф 2010 (11 фото)
Конкурс на лучшую Леди Гагу в Чикаго (7 фото)
Концепт кофемашины Racepresso (5 фото)
Наконец-то есть новое бесспорное доказательство того, что природа окончательно победила человека: уже шесть дней температура выше курса доллара.
- Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.
- А с "Фейри" ты бы вымыла в два раза больше!
- Я что, дура - мыть в два раза больше?!..
- Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом...
- ???
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...
Выпуск новостей:
- По сообщениям МЧС, ситуация с пожарами в стране стабилизировалась - горит всё!
- Вот знаешь, Яша, что меня в тебе больше всего раздражает?
- Что?
- То, что ты из тех людей, кто на эсэмэску "не пиши мне, пожалуйста" обязательно ответит "хорошо, не буду".
ВАЗ - это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.
Ад устал ждать, когда москвичи в него спустятся и решил сам к ним подняться.
Да! Ужасный смог в Москве! Целый день в 8-ми слойной увлажненной марлевой повязке. Снимаю только чтобы покурить...
Если шаману настучать в бубен, дождь вызывается быстрее!
Где Юрий Михайлович?
Ездит по миру - уговаривает обиженные разогнанные тучи вернуться в Москву.
Иностранец, надышавшись в Москве дымом, решил узнать, чем же он здесь дышал. Отобрал пробу воздуха, привез в свою страну и сдал на анализ.
Из лаборатории пришел следующий ответ: "Ваш крематорий работает в нормальном штатном режиме".
- У меня близорукость -3 и -3,5.
- А у меня -4,5... Меня можно без очков в женскую баню запускать.
Это сейчас все задыхаются от смога, а лет через 10 будут рассказывать:
- Вот в 2010-ом смог такой густой был, что лопатами его убирали.
- Да чё ты брешешь, Петрович! какими лопатами?! Там 3 бульдозера и 2 экскаватора в этом смоге утонуло, а ты тут будешь мне про лопаты сказки рассказывать!
Голландского автомобилиста за вождение в нетрезвом виде лишили ТРАВ.
... Май, Июнь, Июль, Коллапс, Сентябрь, Октябрь...
Девушка!! А у вас есть марлевые повязки с дырочкой для сигареты?
Отказался от сигарет. Курю московский воздух.
Владимир Владимирович вышел из комнаты с осьминогом Паулем, весело насвистывая. В руках он держал полный список всех будущих побед олимпиады в Сочи.
- Как же вам удалось выставить ему столько кормушек?
- А зачем кормушки? он мне рассказал все простым немецким человеческим голосом, - отвечал ВВ, выкладывая из кармана на стол клещи, зажимы, ножи для рыбы.
- Дорогой, ты купил "Фейри"?
- Нет, но зато я купил водки. Думаю, что через полчаса немытая посуда будет нам по барабану...
- Я с такой классной девушкой познакомился - умная, интеллигентная, с отличной фигурой.
- А она красивая?
- Не знаю. Она пока не снимала марлевую повязку.
Летом 2010 года выражение "носятся как угорелые" как никогда точно отражает манеру езды московских водителей.
Отныне милиция станет полицией, менты - полицаями, а высшая школа милиции - полицейской академией, выпускники которой пополнят ряды российских академиков.
- Папа, а что такое вертикаль власти?
- Представь себе, сынок, что наш народ - это сжатый кулак. А вертикаль власти - это торчащий из кулака средний палец.
- Доктор, я буду жить?
- Ты что, больной?!!
До литра, почему-то, выпивка измеряется в граммах!
- Вот почему так получается, что куда бы я не устроился на работу, везде жопа?
- Надо было тебе на проктолога учиться...
- Дорогая, что тебе подарить на день рождение?
- Шубу норковую, само собой!
- А зачем тебе летом шуба?
- А к зиме мы с тобой, может, поссоримся и расстанемся. Где я ещё такого дурака найду?
Уж если мечтать, то ни в чем себе не отказывать!
- Девушка, сколько стоит этот батон колбасы?
- 335 рублей.
- Метр, что ли?!!
- Почему во всём мире цены падают, а в России растут?!
- Ну должен же кто-то оплачивать разницу...
- Что сидишь? Помогла бы хоть. Зад-то свой подними.
- А мне врачи запретили тяжёлое поднимать...
- Помоги мне избежать этого ужина, и я расскажу, кто пустил слух, что ты транссексуал!
- Нет такого слуха!
- Будет, если не поможешь избежать ужина!
— Слушай, моя девушка - ну точно Брежнев!
— Что, такая же страшная?..
— Нет, целуется со всеми подряд!!!
- На сайте знакомств мне предлагают кофе, мартини, секс...
- Бери мартини!
Народная примета: если у вас родилась тройня, значит двое из них одного пола.
Финансовый рынок наводнен дешевыми китайскими долларами.
- Как же задолбал этот дым от пожарищ, совсем дышать нечем!..
- Потерпи немного, вот все леса догорят, и станет полегче.
- У меня в сумке взрывчатка! Этот самолёт летит в Грецию!
- Гражданин, немедленно покиньте аттракцион 'Орбита'!
Не спрашивай у начальника: "Зачем это делать?", если не хочешь узнать - куда тебе надо пойти.
В Москве разрешили развешивать топоры.
- Вот тебе гитара!
- Настроена?
- Нас двое на... Пой, давай на...
В этой жизни я боюсь всего двух вещей: ядерную бомбу и свою бывшую жену.
В Беларуси взяты на особый учет все потенциальные батьки.
- Попробовал тут спасаться от этого ужаса в противогазе.
- И как?
- Водку пить неудобно!
Дмитрий А-ев всю жизнь был угонщиком. В детстве он угонял самокаты, в зрелом возрасте - автомобили, ну а в старости в доме престарелых - чужие инвалидные коляски.
- За что сидишь?
- Да так, с ВДНХ монорельсовый поезд угнал и домой в Бутово поехал.
Наряду со стрельбой из лука в олимпийские виды спорта будет включена стрельба из чеснока.
- Как у тебя с Антоном?
- Убила бы!
- Что так?
- Пригласила в гости, попросила купить в аптеке "что-нибудь к чаю"... Угадай, что он купил?
- Хм-м... А есть варианты?
- Он припёр "Гематоген"!
Непереводимая игра слов...
Она потеряла сознание, но ничего не потеряла, потому что терять ей было нечего!
Если у человека есть цель в жизни, то несколько раз спустить курок всё-таки придётся.
- Вот эту картину Владик из Абхазии привёз. Замечательно, согласитесь? Да, в духе примитивистов. Вот он в Карелии был, все люди, как люди - а он на байдарках. А здесь прекрасно сохранившийся кусок керамики, он привёз его из Замбии. А вот и он сам - мой мальчик. Из Таиланда привёз то, что ВООБЩЕ не лечится...
Я испытываю периодически желание почесать яйца, но боюсь разбудить мужа... Как быть?!
Президент России Д. А. Медведев выразил зависть Президенту Индии Пратибхе Патил и Премьер-министру Республики Манмохану Сингху в связи с наводнением на севере страны.
- Костик, мне скуучноо..
- Не, я в такую жару не могу.
"Разогнать все тучи над Москвой, это как выщипать все волосы на голове: новые могут долго не вырасти"- с опозданием понял Юрий Михайлович.
Дятел на минутку оставил свое жилище, как его тут же заняла белка. Была предпринята попытка отбить дом, но...
Две одинаковые обнаженные девушки - это круто!
Странно, что её не изнасиловали! Хотя прикид слегка подпортили)
Попал в корзину с 41 метра (3.138 MB)
Смотреть видео
Барабанщики отжигают (5.500 MB)
Смотреть видео
Засыпает прямо в миске (6.441 MB)
Смотреть видео
Девайс для вечеринок (4.829 MB)
Смотреть видео
Московский покос (4.336 MB)
Смотреть видео
Побег панды (2.398 MB)
Смотреть видео
Прикол над другом (2.987 MB)
Смотреть видео
Бейсболист-кунфуист (4.229 MB)
Смотреть видео
Смыло дом (4.485 MB)
Смотреть видео
Трапеза муравья (1.007 MB)
Смотреть видео
Пародия на выпуск новостей (7.573 MB)
Смотреть видео
Паркур (703.862 KB)
Смотреть видео
Музыкант неудачник (3.301 MB)
Смотреть видео
Сиськотрюк (674.810 KB)
Смотреть видео
Фотографии девушек из известной социальной сети.
Место под названием Матамата, в Новой Зеландии, было выбрано режиссером Питером Джексоном для съемок трилогии «Властелин Колец».
Именно здесь находился фэнтезийный Шир, в котором обитали хоббиты.
После окончания съемок декорации были оставлены для привлечения туристов, но, судя по фотографиям, их здесь не много.
