Материалы за Август 2010 года » Страница 30 » Загоны.ру

« Август 2010 »
Пн	Вт	Ср	Чт	Пт	Сб	Вс
	1
2	3	4	5	6	7	8
9	10	11	12	13	14	15
16	17	18	19	20	21	22
23	24	25	26	27	28	29
30	31

Разное

2 558

Привет всем! Извиняюсь, что так поздно начал обновлять сайт, у меня в доме электричество отключали с утра до 16 часов(

Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник! Нас уже больше 20 тысяч!)

Неожиданное отключение электричества оставило клиентку парикмахерской без волос
Посетительница одной из парикмахерских в штате Миссисипи облысела из-за того, что сотрудник салона не смог вовремя смыть с ее волос краску.
Как пояснила владелица салона People's Choice Hair Salon Тесса Минго, ее клиентка стала частично лысой (волосы у женщины выпали в основном на макушке) в результате ошибки, произошедшей на электростанции. Хозяйка салона рассказала, что во время окрашивания волос клиентки в парикмахерской отключили электричество и водонагреватель вышел из строя. В результате краску передержали, и она разрушила структуру волос посетительницы People's Choice Hair Salon.
Минго заявила, что отключение электроэнергии в ее парикмахерской произошло случайно. По ее словам, она оплатила счета за электричество, однако при зачислении денег произошла путаница, и салон обесточили. Получит ли оставшаяся без волос посетительница компенсацию, не сообщается.

Американца посадили в тюрьму за попытку "зафрендить" жену на Facebook
Жителя Флориды, 57-летнего Гарри Бредера, посадили в тюрьму за то, что он дважды направил своей супруге запрос на добавление в друзья в социальной сети Facebook и таким образом нарушил охранный судебный приказ (документ, запрещающий мужчине, уличенном в бытовом насилии, общаться с женой).
Сам Бредер признался, что в июле 2010 года действительно дважды отправлял своей жене, с которой он не живет уже два года, но по-прежнему состоит в официальном браке, запросы на добавление в друзья. Кроме того, он написал на своей "стене" в Facebook, что его супруга является "лживой женщиной с расстройством психики, которая нуждается в профессиональной помощи".
Американец был задержан за отправку запроса на добавление в друзья 16 августа. В беседе с полицейскими он заявил, что совершил глупый поступок и что не должен был пытаться связываться со своей супругой. В итоге Бредера отправили под стражу. Как долго ему предстоит находиться в тюрьме, не уточняется.

Бонусы:

Все что используется каждый день (32 фото)

Дайвинг в подводных пещерах (14 фото)

Инь & Янь (9 фото)

Улыбчивый кит (9 фото)

Дольф Лундгрен (12 фото)

Метеорный поток Персеиды (16 фото)

Одри Хепберн (5 фото)

Мэри-Кейт Ольсен (9 фото)

Hilary Swank (10 фото)

Удача, как женщина. Если за ней не бегать, она обидится и сама придёт.

- А ко мне вчера гаишник придрался: почему, говорит, руль не слева?
- Правильно придрался!
- Ага правильно - я мотоциклист!

На земле всегда есть часть людей, для которых слово аптека ассоциируется только с презервативами.

- Почему вы подались в партизаны, дедушка?
- Приехал я как-то в Москву, а на улицах - полицаи...

Автолюбителям на заметку:
Стекла в авто запотевают, если
1. Люди в салоне нетрезвые
2. Люди в салоне занимаются сексом
Жильцам на заметку:
Если вы, подходя к дому, заметили, что стекла вашей квартиры запотели...

- Доктор, у меня это.
- Покажите. А, это! Это у меня уже есть. Следующий.

+ 28 С*. Похолодало. Объявление: Меняю вентилятор на валенки.

Путин пишет письмо Лукашенко с требованием признания независимости Абхазии и Южной Осетии: "Наилучший друг Батька или, короче говоря, Наибатька..."

Встречатся В. С. Черномырдин с Бараком Обамой.
Черномырдин:
- А знаете, Барак, мы ведь похожи!
Обама огляывая себя и Виктора Степановича, удивленно спрашивает:
- Ну и чем же?
Черномырдин:
- Мырдой!

Как-то на тренировке по указанию нашего главного тренера мы встали в Стойку Бесконечного Предела, затем перешли в Журавль Раскрывает Крылья, затем в Затаившийся Тигр В Кустах, потом Змея Уходит Под Камень. После чего Юрия Палыча отпустило, и при счёте 1:1 мы продолжили двухсторонку...

Встречаются две одноклассницы, 20 лет не виделись.
- Как жизнь, как дела?
- Да вот, ноготь сломала...

- Грацио, синьор Чичолини! Казалось бы, еще совсем недавно вы стали поставлять нам свое итальянское оборудование, а уже юбилей нашего сотрудничества! Три года, как из цехов нашего завода выходят автомобили!
- Си, си! Грандиозо! Фантастико! Русское чудо! Ведь мы вам поставляли оборудование для производства спагетти!

Как говорил мой бывший начальник - все лечится анальным сексом!
При нем я не то что не болел - кашлянуть боялся!

- Почему Рамзан Кадыров не хочет больше называться президентом?
- Потому что он обладает РЕАЛЬНОЙ властью.

Японские ученые научились делать плоские шутки объемными.

Сверху свободней, снизу удобней, сбоку смешней, стоя быстрей, а одному безопасней...

- На сегодняшний день хороших людей также мало, как и некачественных презервативов.
- Откуда же столько замужних?..

Вернулся из запоя сварщик. Пятый день не может объяснить КАК ему удалось ради опохмелки продать ГЛУХОНЕМОМУ сапожнику радиоприемник...

- Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку?
- Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась...

Многие из-за границы любят возить сувениры... правда, некоторым потом приходится посещать врачей-сувенирологов.

Сигареты с торфом.
Вспомни вкус лета!

Нда-а, при таком лете уже не скажешь: "Иди скорей к столу - обед остынет!"

Вовочка кричит:
- Настька! Твоя мама косточкой от банана подавилась!
- Откуда это в банане косточки?!
- Я засунул!

Россия продемонстрировала жест доброй воли. Средним пальцем.

Мазохисту удалось не уйти от наказания.

Бельё может быть только чистым. А если оно не чистое, то это уже не бельё, а грязьё.

В известной фирме принимают на работу новичка. Он подробно сообщает шефу свои данные. Все идет нормально. Вопрос практически решен, и тут новичок говорит шефу:
- Я считаю, что должен вам сказать, что я несколько суеверен Шеф отвечает:
- Хорошо, что вы мне это сказали! Я распоряжусь, чтобы вам не выдавали тринадцатую зарплату!

Генерал после проверки в одной из воинских частей просыпается в гостинице.
Голова раскалывается! Уже 12. 30. Он звонит портье и орет в трубку:
- Выдолжны были меня точно в шесть часов утра разбудить! Теперь я опоздал на свой самолет!
- Мне очень жаль! вежливо отвечает портье, - мы хотели разбудить вас точно в шесть часов, как вы и просили, но вы только в 8 вернулись в гостиницу!

В школе меня частенько пи**или, отец тогда отвел меня в секцию по боксу.
Я этот кошмар никогда не забуду, приду бывало из школы весь отпи***нный, собираюсь и иду на тренировку, где меня пи**или уже профессионально.

Напились вчера, переругались. Сидим утром, вспоминаем: кто кого куда послал, кому сразу идти, кому оставаться и идти попозже, когда ранее посланные вернутся.

- Девчонки, я пупок и живот проколола в шести местах!
- Класс, теперь можешь вставить колечки и повесить занавесочку!

Учительница:
- Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8.
- 23.
- Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23.
- Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.

Лежат молодые в стогу. Видят -жеребец кобылу покрывает.
Маня: - Вань, а как он узнал, что она - хочет?
Ваня: - Хрен его знает, по запаху, наверно.
Манька и говорит: - Вань, а у тебя, похоже, насморк.

Ректор университета, директор средней школы и директор специальной школы для трудно воспитуемых детей сидят дождливым вечером в кабаке и пьют пиво за дружеской беседой. Вспомнили студенческие времена.
Ректор посмотрел на часы и говорит:
- Уже поздно, ребята, мне пора домой.
Он платит и уходит. Через пару минут возвращается:
- Ну, надо же! У меня инспектора отняли права. И ладно, выпью еще пару кружек!
Через час встает директор средней школы, прощается и уходит. Но и он через несколько минут возвращается:
- И у меня права отняли инспектора! Выпьем еще по одной.
Через четверть часа поднимается директор спецшколы и уходит. Двое других напряженно ожидают, что произойдет. И точно! Через несколько минут возвращается директор спецшколы. Его два друга ухмыляются, но он говорит:
- Нет, нет! Это не то, что вы думаете. Вот ваши права. Я знаю, как разговаривать с выпускниками моей школы!

Один мужик пристроился у городского пруда с удочкой и решил порыбачить.
Тут подходит к нему полицейский и говорит:
- Здесь рыбачить категорически запрещено! Штраф 100 рублей.
Мужик отвечает:
- А я и не рыбачу! Я учу моего червя плавать.
Полицейский без паузы:
- А это вам обойдется 200 рублей!
- Почему это?
- У вашего червя нет плавок!

- Официант! Холодного пива и горячих раков!
- А у нас в меню сегодня только наоборот - тёплое пиво и холодные раки. Принести?

Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с ним обращаться.
- Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется.
- А если не раскроется?
- Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют.
- А вдруг и он не раскроется?
- Тогда приходите в магазин мы обменяем на новый...

Пришел как-то Пятница к Робинзону в гости и с удивлением увидел, что тот сидит в окружении шести девок.
- А это кто такие?!
- Понедельник, вторник, среда, четверг, суббота и воскресенье!

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть деньги. "
Пошел у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы**ут. "

Телефонный звонок. Вовочка снимает трубку:
-Алё!
-Родители дома?
-Да, папа с мамой в ванне закрылись
-А что они там делают?
-По-моему, в домино играют.
-А почему ты так думаешь?
-Папа сказал: "Я кончил", а мама: "Ну ты и КОЗЁЛ! "

Зачастую внешность бывает так обманчива, что невольно на обман поддаёшься. Иной раз посмотришь на человека - дурак дураком. Но как только человек заговорит, то моментально становится ясно - ошибочка вышла. Вовсе и не дурак он, а дебил дебилом.

- Ща зайду к те в гости...
- Зае@ашишь чайку?
- Ха... Где я тебе её найду? Давай зае@ашу голубя!

Парень "хоть куда" и девка "хоть куда" - термин один, но есть один нюанс...

- Понять внутренний мир, в котором живет автор, можно и по одному мазку кисти!
- Внутренний мир по мазку обычно определяют в поликлинике...

- Вчера с женой опробовали новую электромясорубку. Наконец-то понял, что означает фраза: "Объясни мне на пальцах, как оно работает"...

- Как это ты решил на ней жениться?
- Да как - сидели, пи@дели, в конце концов я уже и не знал, о чем с ней говорить...

Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

- Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу...
- А без меня и не надо...