Привет всем! Как отдохнули в выходные?
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник! Нас уже больше 20 тысяч!)
Бонусы:
Внутри самолетов самых влиятельных и богатых людей (11 фото)
Спенсер Туник раздевает и красит (21 фото)
Сейчас модно говорить и писать "креведко","блондинко", и уже мало кто помнит, что "Морозко" - это реальный сказочный персонаж, а не погодко.
- Девушка, ну неужели вам не хочется скупой мужской ласки?...
В троллейбусе.
- Мужчина! Вы что, не знаете, что женщин вперед пропускают?!
- Да!!! А мужиков в зад?!!!!
- Кто это тут ограждение сбил?
- Блондинка на иномарке!
- Номер не запомнил?
- Да, пожалуй, пятый будет!!
Экскурсовод:
- ... А сейчас вы можете полюбоваться знаменитыми на весь мир египетскими пирамидами...
- Извините, вот говорят, что верблюд может три минуты не дышать. Это правда?
- Нет, неправда.
- Лёха! Лёха! Отпускай его! Отпускай!!!
Челябинские мужики нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно, сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли челябинские мужики...
В России любая затеваемая гадость начинается со слов - Мировая практика показывает...
В Москву начали возвращаться африканские студенты, сбежавшие в Африку от московской жары.
Трезвеник в России - это человек, не умеющий работать в команде.
Кавказская мудрость: настоящий джигит должен уметь зарезать барана за пять минут, а соседского - за две...
На самом деле в Туле и Тольятти были построены два одинаковых завода, только тульские самовары работают, а тольяттинские - постоянно ломаются.
ИЗ ШКОЛЬНОГО СОЧИНЕНИЯ
В детстве Ленин не был пионером, потому что происходил из дворян...
-У Вас всё нормально, одевайтесь, кстати, почему Вы так часто проверяетесь?
- Доктор, у Вас такие нежные руки.. , из всех гинекологов!..
Температура в России уже опередила по значению курс доллара и вплотную подобралась к курсу евро...
Он был очень занимательным человек. Занимал сразу по 100-200 тыщ.
Устали от жары?! Прохладные подвалы Лубянки всегда к вашим услугам!..
- Посмотри, кажется, что как-то что-то у меня получилось не очень.
- Если припомнить - как в прошлый раз у тебя получилось очень, то может оно и к лучшему.
По статистике, только один человек из четырёхсот имеет рост метр девяносто, но он всегда садится в кинотеатре впереди меня.
Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...
Роспотребнадзор к концу июля забраковал 544 884 бутылки вина, ввезенного из Молдавии. Такой масштабной гулянки давно уже не было, утверждают дегустаторы Роспотребнадзора.
- Вы мастера вызывали?
- Да. У нас плита на кухне сломалась.
- А вы уверены, что того мастера вызвали?
- Конечно, ведь вы плиточник!
Объявление:
"Вместо балета "Лебединое озеро" сегодня идёт электричка до Рязани. Билеты действительны".
Барак Обама издал указы о переименовании
1. Белый Дом в Кремль.
2. Город Нью-Йорк в Новгород.
3. Полицию в милицию.
4. Штаты в области.
5. Округ Колумбия в Хабаровский край.
6. Свою должность в генеральный секретарь
7. Шварцнеггера в Черноморец
Это был адекватный ответ на заявления Д. Медведева.
Ну, что, господа Прохоровы, Абрамовичи и прочие Дерипаски. Кто хочет стать миллионером?
Устами зануды гундосит истина.
Мужик просыпается. Первый день отпуска. Записка у изголовья:
"Дорогой котлеты на столе, остальное в холоильнике, целую жена".
- Начнем с холодильника, - решил мужик, потирая руки.
Летом 2010-го в московских кинотеатрах повторного фильма с бешенным успехом прошли показы ленты "Холодное лето 53-го"
Один мошенник указал в завещании, чтобы его обязательно отпевали в храме Христа Спасителя. Очень уж хотил предстать перед Богом чистым. Что ж, отпели... И предстал он перед Богом отпетым мошенником!
Вечеринка в лесу. Собрались все животные на поляне, сидят пьют и базарят..
- Вы знаете, ежа посадили в тюрьму?
- Да вы что? За что?
- Злоупотребил помощью Красному Кресту!
- А как это?
- Разгрузил вагон с презервативами!
Американец, немец и русский нашли волшебный колодец. Американец кинул в колодец банку кока-колы, а обратно из колодца две банки вылетело. Немец кинул банку пива, а обратно - две вылетело. Русский кинул бутылку водки, а обратно вылетело два лаптя.
Немец - американцу:
- У русского снова проблемы с кодировкой.
Одна блондинка сообщает другой:
- Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей!
- Всё это - сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а секретарша - в Нидерланды!
Кто сказал, что криком и ором от людей ничего не добиться?! Вы не общались с моей двухмесячной дочкой...
Один из признаков российской дороги: При появлении на ней препятствия, оно никем не убирается, и дорога делает объездной кривуль.
Если вы ищете сострадания и справедливости, то это находится в словаре между "сифилисом" и "сукой".
Согласно решению парламента Латвии получение гражданства ограничат тремя попытками. Провалившиеся после третьей попытки получат гражданство Эстонии.
Разговор двух жителей Мурманска:
- Ты куда собрался?
- На юга!
- В Сочи?!
- Не, в Питер!
- Подскажите, как отмыть варёную сгущёнку с потолка. Необходимость есть, а опыта нет.
- Взорви банку с моющим средством!
Сижу смотрю как юное блондинко рисует в ворде таблицу 27 строк на 3 колонки...
А потом, по необходимости, в третьей колонке разбивает КАЖДУЮ ячейку ОТДЕЛЬНО еще на три!
Меня мутит...
Это надо видеть....
Льготники получат от правительства социальный пакет и клей "Момент" к нему.
Чем больше хочешь, тем чаще хочется...
- Милая, а давай в попу попробуем?
- Давай, на ком пробовать будем?
- Здравствуйте, с вашего номера звонили мне.
- Угу.
- Вы звонили?
- Нет.
- А кто?
- Не знаю, нас тут много.
- Вы организация какая-то?
- В некотором роде. Мы тюрьма.
Новый туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза, но и приятно пощипывает яйца...
Вчера ночью какие-то обкуренные придурки играли в шашки на расчерченной детской площадке... Крышками от канализационных люков, собранных с окрестных дворов...
- Тебе мужик не нужен?
- Надувной?
- Не надувной. Настоящий. Но, сука - пользы, как от надувного!
Мужчины всю жизнь заводят себе настоящих друзей, а потом меняют их всех на одну бабу...
- Ты фетишист!
- Дурак, чтоль - у меня дед воевал!!!
Свой х@й в чужих руках всегда толще...
- Смотрю кино! Ну почему сразу порно?! Обычный немецкий фильм про симпатичную девушку и шестерых парней...
Два соседа встретились у подъезда:
- Здорово, Вася! Откуда ты?
- Да из гастронома, вот затарился на ужин: пивка взял, колбаски, курочку копчёную да рулон бумаги туалетной...
- (с сомнением в голосе) Хм-м.. Я как-то такую курочку тоже покупал, так мне одного рулона не хватило...
- А если б тебе предложили взять столько денег, сколько ты смог бы запихать себе в жопу - ты бы согласился?
- Не-а...
- А чо так?!
- Жопа порвёццо...
Медсестра, выдавая женщине, родившей в этом же роддоме уже 12-ого ребёнка:
- Ну что, до встречи через год?
- Не уверена. Звонил муж, сказал, что пацаны по пьяни рассказали ему откуда на самом деле дети берутся.
Айфоны покупают те, у кого маленький член, но нет денег на джип...
И пошел брат на брата, сын на отца, внук на деда...
И полилась кровь...
Страшно это - третий день свадьбы...
Свежая подборка забавных надписей и объявлений!
В основном, о природе 
45-метровые опоры линий электропередачи в виде человеческих фигур появятся в Исландии.
Таким образом исландцы решили увековечить своих национальных мифических героев, коих великое множество.
Каждой из фигур будет дано имя того или иного героя мифической саги.
Индийский аквапарк (4.048 MB)
Смотреть видео
Прикольный пес (1.452 MB)
Смотреть видео
Судья главный! (2.623 MB)
Смотреть видео
С горки на самокате (2.053 MB)
Смотреть видео
Большая попа (856.755 KB)
Смотреть видео
Неудачный прыжок (877.111 KB)
Смотреть видео
Женщина явно больна (5.893 MB)
Смотреть видео
Салат от мужчины (4.720 MB)
Смотреть видео
Кот в замедлении (3.165 MB)
Смотреть видео
Животные проявляют заботу (7.454 MB)
Смотреть видео
Душ на поле (7.147 MB)
Смотреть видео
Урок танцев от японцев (4.937 MB)
Смотреть видео
Конфликт на футбольном поле (7.653 MB)
Смотреть видео
Песня про гитару (4.187 MB)
Смотреть видео
Молодцы ребята! 
