Традиционные демотиваторы в пятницу!
Очень актуально в такую погоду!
Цитирую автора:
Во-первых, за неимением жестяной банки, мой агрегат собран методом художественной резьбы по пластиковым бутылкам. Понадобится две-три бутылки и компьютерный кулер (размер выбираем в зависимости от бутылок, у меня был 8×8), а кроме того – немного бумаги и клейкой ленты. Необходимо сделать три детали показанной на фото формы:
Привет! Всех с пятницей! Желаю всем отлично провести выходные!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник! Нас уже больше 20 тысяч!)
Американка обвинила Дональда Дака в домогательствах
Жительница штата Пенсильвания подала в суд на парк развлечений Walt Disney World во Флориде. В своем иске 27-летняя Эприл Мэголон утверждает, что во время посещения парка к ней приставал актер в костюме Дональда Дака. Женщина требует в качестве компенсации 50 тысяч долларов.
В 38-страничном иске, поданном в суд, говорится, что инцидент с Дональдом Даком (женщина заявила, что аниматор щупал ее за грудь) произошел в 2008 году. В документах говорится о том, что за два года, прошедших с момента происшествия в Walt Disney World, Мэголон так и не смогла справиться с нанесенной ей психологической травмой. Американка указала, что ей снятся кошмары о Дональде Даке, а из-за этого она страдает от головных болей, приступов паники, тошноты и проблем с пищеварением.
Мэголон также попросила суд обратить внимание на то, что парк развлечений скрывает факты непристойного поведения актеров, одетых в костюмы героев диснеевских мультфильмов, и таким образом подвергает посетителей опасности.
Американский суд уже разбирал подобный случай. В 2004 году другая жительница США подала в суд на Walt Disney World, заявив, что во время отдыха в парке к ней и ее ребенку приставал мужчина в костюме тигра. Однако адвокат актера принес в здание суда этот костюм, надел его и смог доказать суду, что в таком неудобном наряде человек не может совершать никаких непристойный действий, так как вынужден носить слишком большие пушистые рукавицы.
Когда состоится слушание по делу о приставаниях со стороны Дональда Дака, пока не сообщается.
Канадки согласились отказаться от секса и шоколада ради интернета
Около 40 процентов канадских женщин заявили, что готовы отказаться от занятий сексом ради интернета. В ходе исследования также было выяснено, что помимо секса канадки также готовы пожертвовать возможностью лакомиться шоколадом - 66 процентов женщин заявили, что предпочтут Сеть сладостям и кофе.
Мужчины также оказались большими любителями интернета. Так, половина канадцев выразила готовность в течение года не смотреть телевизор в том случае, если им предоставят возможность выхода в интернет. 63 процента канадцев даже заявили, что согласились бы целый год не употреблять спиртное ради того, чтобы иметь возможность сидеть в Сети.
Комментируя результаты опроса, некоторые жители страны отнеслись к ним без понимания. "Какая глупость - сидеть в интернете вместо того, чтобы заниматься сексом. Просто слов нет, как это тупо!" - заявил один из участников опроса по результатам исследования.
Владелец канадского секс-шопа также отнесся к данным об отношении канадцев к интернету и сексу настороженно. "Понятно, что хотеть секса постоянно невозможно, желания нужно стимулировать. Женщины, которые говорят, что интернет нравится им больше секса, просто не понимают, что нужно для того, чтобы повысить либидо", - пояснил хозяин магазина.
Британцу запретили выгуливать сов
74-летнему британскому пенсионеру по имени Расселл Барт из британского Плимптона запретили выгуливать его домашних сов. Власти города, расположенного в графстве Девон, пояснили, что запретили мужчине гулять с птицами из соображений безопасности - по их мнению, совы могут напугать или даже поранить жителей города.
Сам Барт заявил, что считает принятое властями решение абсурдным. По его словам, он ежедневно выгуливает своих сов (всего их семь) в течение вот уже десяти лет, и за это время птицы не нанесли никому никаких травм. "Вы знаете, по-моему, собаки куда опаснее моих сов", - подчеркнул пенсионер.
Право британца гулять с совами решили отстаивать и сами жители Плимптона, которые привыкли к птицам Барта и даже дали ему прозвище - Человек с совами. Горожане составили петицию, где указали, что пенсионер и его птицы не доставляют никому никаких неудобств и попросили снять запрет на выгул сов.
Пропавшая корова нашлась под землей
Китайский фермер потратил четыре дня на поиски своей пропавшей коровы и в итоге обнаружил ее в одном из коллекторов в деревне, расположенной в провинции Фуцзянь. Как именно животное попало в канализацию, пока не установлено.
По словам жителей деревни, они неоднократно слышали мычание, доносившееся из-под земли, однако никак не могли найти его источник. Корову заметили только тогда, когда она подняла голову и выглянула из канализационного люка.
Пока хозяин животного пытался придумать, как достать корову, жители деревни подкармливали животное травой с рук. "Она вообще-то не выглядела расстроенной или напуганной, сидя в коллекторе. Когда ее достали на поверхность, она сразу же нашла небольшой участок с травой и принялась есть", - рассказали очевидцы вызволения коровы.
Бонусы:
Церемония вручения наград “Teen Choice Awards 2010″ (23 фото)
Классные позитивные дикобразики (20 фото)
Странные люди и их дома (35 фото)
Благотворительность в России - это небольшой неофициальный налог на большое официальное воровство.
Эдинбург. Здесь прошла демонстрация против бедности. Демонстранты громили бедные лавки, выволакивали бедняков на улицы и набивали им карманы деньгами.
Сильное наводнение в Китае унесло более 300 жизней в соседний Тайвань.
- Я ему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит!..
Женщина приходит к гинекологу и жалуется:
- Доктор, мы с мужем живём уже три года, очень хотим ребёночка, а я всё никак не могу забеременеть.
- Хорошо, раздевайтесь.
- Извините, доктор, но первенца всё же хотелось бы от мужа.
- Папа, а почему ты не бросишь пить?
- Потому, сынок, что твой отец никогда не бросает начатое дело!..
Печаль твоя светла - это когда наводишь дома порядок и вдруг находишь упаковку просроченных презервативов...
- Опять ветер юго-восточный, опять всё в дыму...
- А с юго-востока обычно ничего хорошего не приходит. Либо дым от горящих торфяников, либо свиной грипп, либо мигранты.
- Ответь мне, только честно - да или нет, хорошо?
- Спрашивай...
- Почему мужчины смеются над блондинками?!
- Да...
Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кащей Бесмертный.
Возможно, вы просто упали с больничной койки.
Священник поднялся с колен и объявил пастве:
- Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой.
Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его имя с амвона.
Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с запиской: "Три доллара я принесу завтра".
Разговор с отцом невесты:
- Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры...
- Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.
Это правда, что ты заставляешь своего сына с утра до ночи играть на ударнике?
- Правда! Я точно знаю, что мне нужно
- И что же это, если не секрет?
- Квартира рядом с моей!
Урок химии.
- Настенька, какого у тебя цвета раствор получился?
- Розового.
- Молодец, пять. У тебя, Петечка?
- Желтоватого.
- Четыре. У тебя, Вовочка?
- Зелёного.
- Двойка! Класс! Ложись!!!
Молодой человек идет по пляжу и видит на песке лежит симпатичная девушка.
На ягодице у неё сидела муха. Он подошёл к ней и говорит:
- Девушка, у вас на заднице муха!
Девушка сквозь зубы:
- Е@ёт? !!!
- Нет, просто сидит!
Директор школы на общем собрании старших классов спрашивает у учеников:
- Итак, меня интересует ваше мнение. Кто должен вести ваше сексуальное воспитание школа или ваша семья?
Поднимается здоровенный ученик в последнем ряду:
- Я думаю, этим должна заниматься учительница ручного труда!
Рядовой Семенов! Вы почему не бриты?
- У нас в умывальнике очень мало места, мы набились туда утром семь человек. И я, то ли не там побрился, то ли не то лицо побрил... Сам не пойму!
- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.
В небольшом провинциальном городке полночь. В дверь дома сельского врача раздается громкий стук. Врач подходит к двери и сквозь сон спрашивает:
- В чем дело?
- Сколько вы берете за посещение больного на хуторе, примерно 7 километров отсюда?
- 15 долларов!
- Отлично! Поехали немедленно!
Врач одевается, берет свою медицинскую сумку, выводит машину из гаража и вместе с ночным посетителем едут к хутору.
Когда они приехали к воротам большого хозяйства, посетитель достает 15 долларов и протягивает врачу:
- Вот ваши деньги.
- А где больной?
- Больного нет. Просто я в этой дыре ночью сколько ни старался, так и не смог найти такси или какую-нибудь другую машину!
Муж с женой приезжают в переполненный санаторий. Его поселяют в мужской блок, а ее в женский. Через несколько дней, мужу захотелось… Нашли они кустики и…. . в самый разгар процесса появляется охрана.
- Ну что голуби, штраф или протокол составим?
- Штраф, конечно!
- Тогда с тебя тысяча, а с нее - пять!
- Ой, а почему такая дискриминация?
- Да тебя я первый раз тут вижу, а ее уже в пятый раз штрафую!
Кончился учебный год. Вовочка приходит домой.
- Тебя перевели? - спрашивает мать.
- Да, мамочка. Из 5-го "а" в 5-й "б".
Выдержка из диссертации.
Стадо буйволов перемещается настолько быстро, насколько позволяет скорость самого медленного и ленивого буйвола. Когда стадо подвергается нападению хищников или охотников, погибают в первую очередь отставшие самые слабые и медленные особи. Такой естественный отбор очень полезен для стада в целом, так как при этом существенно возрастает скорость и улучшается здоровье всего стада.
Также и человеческий мозг может работать так быстро, как самые медленные его ячейки.
Как известно, при чрезмерном приеме алкоголя погибают ячейки мозга, однако погибают самые медленные и самые слабые.
ИТОГ:
Регулярный прием пива во внутрь организма устраняет слабые и медленные ячейки мозга и позволяет превратить его в быстро и эффективно работающую машину! Этим объясняется тот факт, что после приема уже пары кружек пива человек чувствует себя намного изворотливее, в нем раскрываются скрытые возможности!
Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по казино и ресторанам просаживает?
- Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.
Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привёл куда-то и спрашивает:
- Нравится вам здесь?
Евреи отвечают:
- Нет, здесь воняет.
Водил он их ещё 10 лет. Привёл куда-то и спрашиват:
- Нравится вам тут?
Евреи отвечают:
- Нет, здесь воняет.
Пошли они опять...
Через 20 лет он их приводит он их куда-то и спрашивает:
- Нравится здесь вам? Они отвечают:
- Нравится.
Теперь у арабов нефть, а у евреев не воняет.
Судят квартирного вора. В зале суда потерпевший ему кричит:
- Я буду просить чтобы тебя помиловали, только ради Бога, расскажи как ты смог пробраться в дом, не разбудив мою жену?
- Кот - единственный домашний зверек, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей.
- А собаки?
- А корейцы?
...Понятие Колобок ВООБЩЕ не переводится - все мои попытки как-то объяснить нерусским сказку о волшебной круглой булке, катающейся по лесу и издевающейся над животными, потерпели совершенный крах!
Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!
В магазине с другом увидели водку, а к ней прилеплен пакетик с лесными орехами:
- Во блин - а орехи-то на кой?
- Наверно чтоб от белочки откупиться...
Новый супергерой "Человек-студент"- он успевает совершить столько подвигов за январь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь, ноябрь и декабрь...
- Давно вас хочу спросить, сосед, зачем вы ежедневно в 7 утра включаете дрель?
- Что вы? У меня вообще дрели нет! Это электробритва "Харьков"...
А у нас очень коварный начальник! Увольняет сотрудников когда они наиболее беззащитны - во сне...
Соседи Марии Шараповой удивляются: кто заставляет девушку тренироваться по ночам?
Жизнь начинает налаживаться, когда в череде черных полос начинаешь различать их оттенки.
- строительство домов для погорельцев будут саботировать.
- Поставить везде веб-камеры и провести трансляцию в мой кабинет!
- Следующий вопрос - падение рождаемости.
- Поставить везде веб-камеры...
На конкурсе новое название для МВД победило название: ПИЛИЦИЯ.
И суть отражает - не явлется ни полицией ни милицией, и основной вид деятельности раскрывает - пилят и пилят бабло.
Спасибо всем, кто сочиняет анекдоты, глядя новости, за то, что остальные могут узнавать новости, читая анекдоты!
На расширенном заседании правительства были признаны определенные успехи от проходящего лета-2010 - количество льготников по России сократилось в разы.
Наша деревня к засухе привыкшая, в нашей деревне каждое утро сушняк.
В результате драки между неонацистами и скинхедами пострадало 18 эфиопских студентов.
Бизнесмен говорит партнёру:
- Ты что с дуба рухнул? Организовать курсы албанского в городе Бобруйск?
Через год.
- Но как, как ты смог получить 200% прибыли с такой дурацкой затеи?
- Знаете как шпрот набивают в банку?
- Как?
- На ней просто пишут номер маршрута...
Папа вчера принёс с работы распечатку статьи "Как правильно кормить собак в жару", а сегодня наш щенок её съел...
Экологическая ситуация в Москве действительно улучшилась: сегодня в квартиру вернулась муха.
По сообщениям турагентств наиболее востребованый отдых этим летом - это южный берег Белого моря.
Вот так, совершенно ненавязчиво, природа решает проблему заселения Сибири.
Складывается впечатление, что в России проходит предпремьерный показ конца света.
Осторожней в выходные! А то станете участником таких подборок)
