Очередная подборка.
Ммм... пальчики оближешь!
PS. Во время еды лучше не смотреть.
Привет! Ну как выходные провели?
В Москве конечно, жуть что творится... Надеюсь, это ненадолго!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник! Нас уже больше 20 тысяч!)
Бонусы:
Эффектные макроснимки человеческих глаз (7 фото)
Озеро Сылтранкель на Кавказе (17 фото)
По данным Росстата, количество безработных в России приближается к 8 миллионам. Чиновники утверждают, что всем этим людям нужна работа.
Позволю себе с ними не согласиться - мне думается, что все эти граждане готовы довольствоваться деньгами.
Нет такого слова "Надо", есть фраза "Вот наличные"!!!
Из книги рекордов Гиннесса.
За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев.
Причём двоих ещё и пережил.
- Вы слышал, что в Московском цирке вообще перестали кормить хищников. Вы представляете - что будет, если дрессировщик войдет в клетку к голодному хищнику?!
- Ну, если к голодному хищнику войдет НАШ голодный дрессировщик - то исход встречи ещё не известен...
День после праздника. У подъезда на ступеньках сидит мужчина, голова на коленях.
Подъездная дверь открывается, появляется женщина в халате и с криками:
- Сволочь, нажрался опять! Скотина!!! - начинает лупить мужчину.
На крики от лавочки возле магазина (прямо напротив подъезда) широкими зигзагами спешат двое сильно пьяных друзей с криками:
- Валентина! Совсем охренела - ЭТО ЖЕ НЕ ТВОЙ!!!
Вчера опозорился – пришёл на работу в одних трусах. Был высмеян коллегами – «Ты бы ещё шубу надел!».
Деньги точно не зло - зло так быстро не исчезает.
- Дорогая, эта ночь была просто великолепна!!!
- Да?
- Да!
- Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?
- Какая у тебя зарплата, ну грубо так?
- Пи@дец!
Вот, наконец, она, реальная реформа: продажный мент легким движением языка превращается в коррумпированного полицейского.
- Ну что Владимир - крепостное право?
- Не торопись Анатолич - сначало полицейское государство.
Если бы индийские женщины были более сговорчивыми, Камасутра была бы намного беднее!
- С чем связана твоя работа?
- С долбо@бами!!!...
Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
... а в брачный период самочка сисадмина начинает вить свитер...
А лесбиянкам наверное приходит спам: "Хотите увеличить язык?".
Покер - азартная захватывающая игра, позволяющая потерять время, деньги и друзей.
О покойниках можно говорить только хорошо потому, что они вряд ли когда-нибудь снова сделают что-нибудь плохое.
Если бы я любил доставать людей - я бы выучился на акушера.
- Девушка, дайте телефончик.
- Хм... Познакомиться хотите?
- Хм... Да нет, ограбить хотим.....
- Никогда не пытайся понять, то чего не можешь понять.
- Не понял...
- И не пытайся!
Порнография - это суровая реальность дамских романов...
Первая женщина была сделана из материала заказчика.
Неужели зубных врачей не учат в институте задавать вопросы, на которые можно было бы ответить просто "да" или "нет"?
Если в носке нет ни одной дырки - то как его надеть?
Папа - это самец мамы.
Издательство "Детская литература" срочно выпустило исправленную версию известной поэмы, теперь она называется "Дядя Степа - полицай"
Ученые-социологи установили: Ни что так не отвлекает от жары и дыма, как вопрос о переименовании милиции в полицию, и, соответственно, ОМОН в ОПОН.
Если жара продлится далее, то не за горами вопрос о переименовании ФСБ в Жандармерию, а Армии - в Стрелецкое войско.
Как распознать оборотня?
- Да чего там распознавать... они в погонах, это любой пацан знает!
На совещании:
- Так. С МЧС - понятно. А Разведка как участвует в ситуации с торфяниками и пожарами?
- Участвуем активно. Задействовано 20587 человек в 387 странах и 20586 единиц техники. Из них - 20585 единиц оргтехники. Добываем секрет борьбы с пожарами на торфяниках.
- И чо, добыли?
- Да. Британские ученые установили, что для эффективной борьбы с пожарами необходимо применять жидкость состава H20.
- Вадик, ты видел мои новые фотки?
- Те, где ты в купальнике на каком-то берегу? Нет, не видел...
- Оля, у твоего ребёнка усы растут, а ты его грудью кормишь!
- Если собака умнее, чем ее хвост - то она виляет хвостом. Если хвост умнее собаки - то он виляет собакой...- философствовал Хвост.
Но пришло время, и щенка, вместе с хвостом, отнесли к ветеринару на процедуру купирования. Теперь щенок без хвоста, но жив, здоров и весел.
А вот Хвост...
- Катя, а ты как-то изменилась!
- Да. Я не ем свинину. Худею!
- Я тоже не ем свинину.
- И чё?
- Иудею!
Когда у таксидермиста отняли машину, он стал просто дермист.
Сын спрашивает:
- Мама, а что такое сакура?
- Это такая вишня. Символ Японии.
- Как в России водка?
Мама (строго):
- Как в России берёзка!
Из Ухрюпинского зоосада сбежали три курицы, свинья и корова. Почему сбежали только съедобные животные, выясняет следствие.
Объявление о знакомстве. Надеюсь на встречу с мужчиной, который готов стать главой нашей семьи: мамы, троих малолетних детей, бабушки, больного дедушки, бабушкиной старшей сестры, третьей жены дедушки, парализованной племянницы. О себе: глаза зелёные.
Съела лиса просроченный колобок. Так лису ещё никогда не просрачивало!
Лето 2010 г. В Москве проводится закрытое бета-тестирование армаггедона 2012.
В этом году Министерство Обороны РФ решило сделать каждому новобранцу приятное - подарить электрическую зубную щетку.
Теперь чистка унитазов будет занимать существенно меньше времени.
Не пытайтесь убивать время. Помните, что в итоге оно неизбежно убьёт вас.
Вот уже две недели мою живот новым "Фейри". Жира не убавилось ни капли. Кругом враньё!
В переполненом автобусе:
- Дама, а позвольте узнать размер ваших грудей?
- Хам! Вас это не касается!!!
- Меня не касается???!!! Да я в них просто утонул и скоро задохнусь!
В продажу поступили новые подгузники "Актив Бэби" с пропиткой из скипидара! Бодрый малыш - счастливый малыш!
Директор кладбища завещал похоронить себя на работе
В Москве жуткое задымление. Из окон стоящей на обочине машины доносится песня А. Розенбаума: "Покажите мне Москву, москвичи!"
Чувствуется, поёт с издёвкой...
- Цветочек аленький привези, - шептала младшенькая главврачу наркологического диспансера.
Если водку запивать чаем с корицей, то создаётся ощущение бурной гулянки и домашнего уюта одновременно.
- Что бы ты стала делать, если бы я сейчас тебя поцеловал?
- Закричала бы: "Мама! Мама!"
- И что было бы?
- Ничего, потому что никого нет дома.
- Молчишь в тряпочку?
- Нет, это я зубы выплевываю, а до этого пи...дел в открытую.
по телефону:
- ну что, конец света? что там у тебя за окном видно?
- деревьев - не видно, фонарных столбов - не видно, таджики ходят...
- ну, следи внимательно - когда за окном начнут падать даже таджики - то это точно конец света...
колбасу докторскую теперь продают дороже - потому что она теперь копченая
При задержании парашютистов-диверсантов предварительный выстрел производится в землю.
Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что баннер с порно закроется от нажатия на крестик...
Медицинская реклама по радио:
- А сейчас перед вами выступит ведущий специалист по разработке и тестированию слабительных препаратов!
- Уважаемые радиослушатели!... Ой, я вернусь через минутку...
- Я в детстве, когда приходили гости, вставал на табуретку - и...
- Рассказывал стишки?!
- Намыливал верёвку, бл@ть!
"Если человек не пьёт и не курит - неволей начинаешь задумываться, а не сука ли он...".
- А есть различие между братками, ментами и чиновниками?
- Ты чё, конечно есть. У них же общак разный.
Объявление в зоомагазине:
Сегодня поступил новый ассортимент резиновых мышек для хомячков.
По статистике 9 из 10 мужчин предпочитают женщин с большой грудью, а 10-й предпочитает остальных 9.
Если вопрос задан правильно, ответ будет неожиданным.
Иногда, экстремальным видом спорта, может быть что-то, где от спортсмена не требуется вообще не совершать никаких действий. Например, сидение в сауне. Чемпионат по этому виду спорта проходит в Финляндии уже второй десяток лет и неизменно становится праздником для участников и зрителей.
Однако в этом году случилась трагедия – россиянину Владимиру Ладыженскому и его финскому сопернику по финалу Тимо Кауконнену стало плохо после того, как они провели в сауне 6 минут при температуре 110 градусов.
Оба финалиста были экстренно госпитализированы, после того как им стало плохо во время финального раунда. Позднее в больнице участник из России скончался.
Подборка сексуальных девушек с прошлогоднего Октоберфеста.
Полезная вещь для лентяев)
Шутник с пивом... (4.667 MB)
Смотреть видео
Хороший удар (2.312 MB)
Смотреть видео
Скоростной накаут (6.752 MB)
Смотреть видео
Групповая игра в фрисби (2.762 MB)
Смотреть видео
Неудачный трюк с огнем (5.404 MB)
Смотреть видео
Отличный гол (3.842 MB)
Смотреть видео
Трансформеры из рук (1.305 MB)
Смотреть видео
Геометрический прикол (1.866 MB)
Смотреть видео
Медленно везешь (2.697 MB)
Смотреть видео
Человек Ксилофон (2.381 MB)
Смотреть видео
Экзамен по английскому языку в милиции (2.434 MB)
Смотреть видео
Кролик гигант (3.846 MB)
Смотреть видео
Scatman Кот (1.954 MB)
Смотреть видео
Гимн в исполнении попугая (364.208 KB)
Смотреть видео
Старая британская компания Morgan Motor Company – островок постоянства в современном быстроменяющемся мире.
Каждый свой автомобиль они делают вручную, и в год компания производит около 600 машин.
Жаждущим приобрести эксклюзивный вручную сделанный красавец-автомобиль приходится ждать больше года.
Стоимость автомобиля варьируется от 44 тыс. долларов до 300 000.
В следующем году компания отметит свой столетний юбилей.
Видимо, хозяина этой квартиры мучил дикий сушняк.
По-другому, нормально объяснить откуда взялось такое кол-во пустых банок, не возможно.
