Демотиваторы, как всегда!
Жесть! Страшно подумать, что случилось с фотографом! :udiv:
Привет! Всех с пятницей! Желаю мегапозитивных выходных!
До встречи в понедельник!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник! Нас уже больше 20 тысяч!)
Британку арестовали в ОАЭ за дефиле в бикини
Полиция Дубая арестовала туристку из Великобритании за то, что она устроила дефиле в бикини в торговом центре. Поступок женщины был расценен как непристойное поведение, что в ОАЭ наказывается штрафом и иногда даже тюремным заключением.
По информации газеты, британка (ее имя не называется) делала покупки в крупнейшем в мире торговом комплексе Dubai Mall, когда одна из местных жительниц упрекнула ее за внешний вид - на туристке был надет топ с глубоким вырезом. Женщины начали спорить, и по ходу перепалки британка сказала, чтобы ее оппонентка не лезла не в свое дело, а после этого сняла с себя одежду и на глазах у сотен посетителей торгового центра устроила дефиле в бикини.
Увидев женщину, разгуливающую по Dubai Mall в бикини, охрана торгового центра вызвала полицию, которая арестовала британку. Из торгового комплекса ее увезли в отделение полиции на допрос. К вечеру 4 августа туристка все еще находилась под стражей. Когда ее отпустят, пока неизвестно.
Для ОАЭ случаи задержания иностранцев за непристойное по местным меркам поведение не редки. Так, несколько месяцев назад в Дубае была задержана пара из Лондона. Девушку и ее спутника на месяц отправили в тюрьму за то, что во время ужина в ресторане они целовались и поглаживали друг друга по спинам.
Чтобы снизить количество подобных инцидентов, во всех крупных торговых центрах, гостиницах и ресторанах развешаны специальные таблички, призывающие туристов уважать местные обычаи и не нарушать нормы морали.
Французский турист выжил после падения в Гранд-Каньон
В США турист из Франции выжил после падения в Гранд-Каньон. В результате инцидента 18-летний француз получил травмы запястья, лодыжки и шеи.
По словам очевидцев, турист (его имя не называется) поскользнулся и упал с 23-метровой высоты, когда пытался сфотографировать вид на каньон. Сотрудники национального парка Гранд-Каньон сообщили о происшествии в службу спасения, и вскоре за упавшим туристом приехали медики.
Врачи спустились к месту падения француза и обнаружили, что турист находится в сознании. Осмотрев молодого человека, специалисты подняли его, а затем госпитализировали в ближайшую больницу.
Бонусы:
Самый большой фонтан в мире (19 фото)
Фотоподборка животных (9 фото)
Увеличенные насекомые (18 фото)
Подборка отличных свадебных платьев (18 фото)
Вот это талант у девушки! (25 фото)
В Алтайском заповеднике последний бизон сожрал последний мезозойский папоротник... И главное, знает же, скотина, что ему за это ничего не будет.
Дог (сука) очень большая, беременная, на последней неделе, с большим животом, подходит к собачей будке, низкой, но очень длинной и стучит лапой по крыше. Из будки вылезает такса (кобель) и смотрит вопросительно снизу вверх. Догиня и говорит:
- Ну что, Ромэо, допрыгался?
Почему в русском языке нельзя сказать "я победю" или "я побеждю"?
Потому что наши предки привыкли говори "МЫ победим!"
Сенсация на выставке роботов в Японии. Произошла драка между роботами 4 и 5 поколений. Причиной розни стали обидные высказывания роботов 5 поколения в адрес роботов 4 поколения: «Поленья, чурки и т. д. »
Слава советским архитекторам спроектировавшим туалет рядом с входной дверью!!!
В основном люди по природе своей очень доверчивы - их легко обмануть.
Дай любому на сдачу вместо пятёрки - десятку, так он и поверит, что так и надо, даже не заподозрив обмана.
Сначала не верили в новый ледниковый период. Зимой нам его показали.
Потом не верили в глобальное потепление. Летом нам и его показали.
А мы не верили во вред пассивного курения. В августе нам и это показали.
Что следующее?
- А вам не кажется, Хрюша, что ваше место у Степаши?..
Лето жжот.
Муж жене:
- Все! Дорогая, я принял решение! Я бросаю пить!
- Как? Зачем? Кто ж теперь будет меня называть красавицей?
- Владимир Ильич! Вся Россия в огне!!!
- Вот и пьекьясно! Тепегь мы и миговой пожаг газдуем!
В одесском детском саду воспитательница спросила адрес у пятилетнего Яши, он ответил. Вечером Яша рассказывает родителям:
- Что я, дурной, говорить свой адрес? Я ей сказал чужой. А то ещё придёт, обворует...
Гузинский.
Приходит грузин к врачу.
- Доктор, не стоит, а у меня свидание!
- Вот Вам таблетки, будет все в порядке.
Назавтра прибегает.
- Доктор, ты - не доктор, ты - прфессор! Ты 3 раза профессор!!! 5 раз кончил!
- А она?
- А она не пришла!
У первого нашего президента инициалы были ЕБН, эт соответствовало тому, что происходит в стране. У второго ВВП, ну Внутренний Валовый Продукт вроде вырос) У третьего инициалы
МДА... что бы это, сцуко, значило. .
Психушка. Один придурок другому:
- Тебе понравился мой рассказ, который я тебе вчера дал почитать?
- Да, но как-то всё размыто и много действующих лиц...
Входит врач: -Так, придурки, кто взял телефонную книгу?
В квартире ремонт. Муж трудится, а жена крутится рядом и даёт "ценные советы". Муж долго терпит, а потом выдает:
- Как арабы гаремы терпят? Пока всех выслушаешь - уже идиот!
Звонок. Трубку берет ребёнок.
- Вам кого?
- Папа дома?
- Нет, он уехал.
- На отдых?
- Нет, он с мамой уехал.
Типа, решили муж с женой пойти учиться в гольф играть.
Первое занятие, и ничего не получается.
Инструктор тогда мужу говорит:
- Ну, попробуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете грудь своей жены.
Муж пробует и делает неплохой удар.
Инструктор - жене:
- А вы, мэм, возьмите клюшку так, как будто это член вашего любимого мужа.
Жена выполняет.
Инструктор:
- Ладно, на сегодня хватит, и выньте клюшку изо рта.
Историки установили: Польское нашествие 17 века было бы гораздо короче, если бы Минин и Пожарский воспользовались для приезда из Нижнего в Москву поездом "Сапсан".
Хит кулинарного сезона "Лето 2010": тушеные грибы с дымком
Два мужика после бодуна. Один говорит другому:
- Просыпаюсь я, у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился.
Закрываю глаза, снова открываю - нет водки! Обошлось, значит.
Даа нет. Вопрос все мучает - зачем я глаза закрывал?
- Сема, ты хочешь мне што-то сообщить?
- Нет. Я хочу тебе што-то набить!!
ВР отсасывает и цементирует, отсасывает и цементирует скважину и все никак. Внезапно на поверность поднимается огромное морское чудовище, облокачивается на платформу и говорит:
- Мужики! Клизьма - это, конечно, приятно, но может вы все же оставите мою задницу в покое?
Совесть каждый хочет иметь, когда трахать некого.
Раскрыт секрет получения сухого молока. Оказывается, для этого корову надо доить с бодуна.
Уличная преступность в стране сократилась на треть. Переулочная выросла впятеро.
Требуется собака-поводырь. Куплю не глядя.
В брачном агентстве:
- Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!
Женщина на диете обходится в несколько раз дороже.
Чтобы чего-то добиться в жизни, нужно ставить перед собой цели раком...
Холестервин в крови женщин снижается цветами, деньгами и совместным выходом в свет.
- А у меня духовка не включается...
- Что пишет?
Банкротство - это когда кредиторы забирают ваш пиджак, в то время как вы уже переложили все деньги в карманы брюк.
Когда женщина соглашается прийти на свидание - она сама еще не знает, будет секс или нет. Для того, чтобы узнать ответ на этот вопрос, она и соглашается на свидание.
- Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
- "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста".
- Говорят, к тушению наконец подключился робот?
- Ага. Подключился он! Привезли, поставили, потом еще 3 дня розетку искали...
Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!
Жена мужу:
- Ну ты и придурок! Такого идиота еще свет не видывал!
- Ну так уж получилось, я только из командировки, желание переполняло.
- Ну, это понятно! . . Ты мне скажи, нах. . ты любовника моего трахнул!
Малышка, проснувшись в три часа ночи, просит:
- Мамочка, ну расскажи какую-нибудь сказку.
- Сейчас, придет наш папочка и расскажет сказочку нам обеим.
Надписи на перегородке кабины автобусов разных стран:
Россия - "Не разговаривайте с водителем во время движения! "
Англия - "Пожалуйста, не разговаривайте с водителем во время движения! "
Германия - "Запрещается разговаривать с водителем во время движения! "
Италия - "Ни в коем случае не отвечайте водителю! "
Эстония - "Поговорите пожалуйста с водителем, чтобы он не заснул по дороге! "
Офицер остановил слоняющегося без дела рядового во дворе перед казармой.
- Вы почему ничем не заняты? Почему вы здесь шатаетесь без дела? Вы кем были на гражданке?
- Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме.
- Подчиненные были, конечно?
- Так точно! 10 человек!
- Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчиненный болтается без дела!
- Уволил бы, не задумываясь, немедленно!
После вечернего отбоя прапорщик застал рядового на одной из улочек городка. Прапорщик достает свою записную книжку и говорит:
- Так, так! Кто это нам попался? Ваше имя и фамилия?
- Иван Иванов.
- Нет, нет! Со мной такие штучки не пройдут! Ваши настоящие имя и фамилия?
- Меня действительтно зовут Иван Иванов!
- Вам меня не одурачить! Не будите во мне зверя! Итак?
- Федор Михайлович Достоевский!
- Отлично! Почему бы сразу не сказать свое имя?!
- Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолет! . .
- А зачем тебе самолет?
- Да не нужен мне самолет. Мне бы столько денег...
На совещании руководителей колбасных заводов очень хвалят одного директора.
Его просят подняться на трибуну и поделиться секретами.
Дикректор смущенно:
- Да нет у меня никаких секретов, товарищи! Берем дерьмо, добавляем немного фарша. .
Все директора закричали:
- Ах, ты еще и фарш добавляешь!
Говорят: кофе в зёрнах, кофе в зёрнах! Я два килограмма расковырял - никакого кофе в этих зёрнах нет!
Я не знала, насколько я извращенка, пока мама не нашла томик Кама-Сутры.
Я бы, конечно, отбрехалась - но поправки и дополнения на полях моим почерком...
Продаю место под солнцем! Срочно! Дешево!
- Девушка, а вам не жарко в брюках в такую жару?
- Да нет, когда без трусов, то нормально!
Борьба Правительства с торфяными пожарами построена в зависимости от прогноза направления ветра. Если ветер к Москве, то Правительство рассказывает что тушит, а если ветер от Москвы, то сообщает об успехах.
Конечно, если взглянуть на карту мира, то Америка - большая, а Беларусь
- маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуси, то Америки там вообще нет.
Снимать их - проще простого)
А это главное!)
Подборка девушек с различных автомобильных соревнований.
Сначала одетая на улице, потом обнаженная в студии в одинаковых позах.
Объяснить смысл некоторых довольно сложно.
Солдатская развлекуха (4.951 MB)
Смотреть видео
Леди Гагa по армейски (6.665 MB)
Смотреть видео
Прикольный Битбоксер (6.061 MB)
Смотреть видео
Деда прет (6.509 MB)
Смотреть видео
Песики в ботинках (4.317 MB)
Смотреть видео
Парниша исполняет Рамштайн (3.190 MB)
Смотреть видео
Неумеющий прыгать кошак (640.443 KB)
Смотреть видео
Падение крана (2.139 MB)
Смотреть видео
Белка - гопник (3.064 MB)
Смотреть видео
Паркур (1.984 MB)
Смотреть видео
Акула на пляже (8.167 MB)
Смотреть видео
Ящерица, бегающая по воде (5.155 MB)
Смотреть видео
Озвучка приколов с котами (8.873 MB)
Смотреть видео
Куда надо? (357.433 KB)
Смотреть видео
Люди оставили свою машину на парковке в Домодедово, и улетели отдыхать. Вернувшись, они обнаружили её без колес.
Цитирую:
Время уже 18 вечера. Мы сразу пошли в милицию аэропорта, пока отец поехал за новыми колесами. Как оказалось милиция аэропорта Домодедово не отвечает за парковку.
Вызвали Опера Уголовного Розыска и следователя, Начальника охраны..(интересно что они охраняют) написали заяву..( хотя и ежу понятно что колес уже не видать)
Поговорили с начальником охраны и узнали много чего интересного.. с 1 июня этого года охрана с автостоянки была снята, т.к. истек срок действия договора с охранным предприятием,
а новый никто и не думает заключать.. камер как таковых там тоже нет.. а стоимость как была 500р в сутки, так и осталась.. Юридически у них тоже все чисто ( в нашей стране прежде
всего думают не о потребителе, а о том как снять с себя всю ответственность)..Стоянка стала Платная, но не охраняемая..Т.е. платим мы за место, не за охрану. На стоянке стоит около
1200 машин.. это 600000 рублей в сутки.. без всякого риска, без всякой ответственности..
За эти день можно было поставить 5 камер и 5 человек охраны..Этого было бы вполне достаточно..
