Но некоторые люди подходят к их просьбам с юмором :rofl:
«А вот эти фотки хотелось бы сделать все на белом фоне, чтоб ничего не было тока белый фон, и не черно белые а как старинные фото…»
Классная у него подружка! Правда, немного молчаливая 
Привет!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник! Нас уже больше 20 тысяч!)
Бонусы:
Фестиваль Comic Con в Балтиморе (20 фото)
Самое гламурное празднование дня рождения (15 фото)
Красочный фестиваль бодипейнтинга (28 фото)
Прикольную кровать-гнездо придумали в Lago (7 фото)
Упругие попки серфингисток (32 фото)
Приходит мужик в автосалон:
- Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у премьера!
- Пожалуйста - один миллион долларов!
- ....?!
- Спецкомплектация: дополнительная машина на случай поломки, автобус с запчастями и шесть внедорожников сопровождения.
- А что, ничего машина Лада Калина - сказал ВВП министру транспорта и тот услужливо поддакнул.
Целую неделю лучшие спецы кремлевского гаража при помощи киянок, сварки и крепкого русского словца выполняли задачу государственной важности. В итоге им все же удалось из Фольсвагена Поло сделать желтую Калину.
- А под капот он вряд ли заглянет - подумал министр.
- Видали, как Путин рассекает-то на жёлтой Ладе Калине, а? Пол Дальнего Востока объездил на ней - значит, машина хорошая, нравится ему, а?
- Да уж, нравится... Я тоже как-то приобрёл по дури Ладу - потом вот точно так же метался по стране, искал полоумного, который её у меня купит.
Если мужчина говорит тебе "Приезжай, нам надо серьезно поговорить", то, значит, надо брать водку, если женщина - то, значит, надо брать деньги.
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.
- Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядит расстроенной...
Частное объявление:
"Похудеть за одну ночь! Маша и Света. Не Гербалайф!"
Узнали?) Это ВВП!
Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
Моня отвечает:
- Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель...
Не-е-е... Лучше бы я родилась пацаном... Вот открыла дверь шкафа, что выпало, то и надела бы!..
Откупоривает мужик бутылку Путинки, а оттуда появляется джинн и говорит одноимённым голосом:
- Ты правильно сделал, мужик, что выбрал бутылку из этой партии. Теперь проси у меня всё, что хочешь, и я обязательно это пообещаю.
Если уж третья часть сигаретной пачки теперь отводится на предупреждения типа "Курение убивает", то на телевизоре под аналогичные цели надо отводить не меньше пол-экрана: "Сериалы разжижают мозги", "Реклама растит дебилов", "Новости отупляют", "Канальный юмор вызывает непроходимую тошноту"...
Дмитрий Анатольевич Медведев подписал указ о том, что до конца этого года российским военным будут предоставлены новые трёхкомнатные квартиры! Но не всем подряд военным, а только красивым и здоровенным!
Человек снесёт всё. На своём пути
После поездки по Дальнему Востоку премьер возвращается в Москву, вызывает к себе Министра транспорта и говорит:
- Почему все так жалуются на российские дороги? Где только я ни ездил - ровный асфальт, разметочка, освещение... Вот одного только не пойму - почему везде ограничение скорости в 20 км/ч? Ехать-то можно было бы намного быстрее!
- Ехать-то можно было быстрее... Но мы не успевали так быстро строить!
Вернуться из состояния клинической смерти - не такая уж плохая примета.
- Видел? Димон отлично загорел, прямо как негр теперь...
- Он на негра обижается, лучше говори адлерозагоралец!
- Мужчина, не трогайте меня! У меня чёрный пояс по верности!!!
- Почему ты мне изменила?
- Я должна была убедиться, что ты лучший.
- Зачем же столько раз?
- Погрешность уменьшала.
По аромату моего мыла можно угадать какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное!
- У вас есть кабельное телевидение?
- Да.
- А от какой компании? Уверен, мы сможем сделать лучшее предложение!
- Торрентс.ру.
- Извините...
- Специально для альтернативно интеллектуальных поставили пароль - "333", чтоб значит с регистром и языком нельзя было облажаться... И знаешь что?
- ?
- Они его вводят на кейпаде с выключенным NumLосk'ом! Господь НЕНАВИДИТ идиотов!
- Чё делаешь?
- Получил зарплату. Набрал её в калькуляторе. Перевёл в двоичный код. Сижу мечтаю...
Советский Союз ставил перед собой цель догнать и перегнать Америку.
Сегодняшняя Россия из последних сил пытается не отстать от Португалии.
Московской милиции доверяют менее трети жителей столицы, потому что треть жителей столицы - милиционеры.
В новом учебном году в школьной программе появится курс патриотического воспитания.
Первое полугодие будут изучать фразу "не нравится - вон из страны", второе полугодие - "свалил? теперь сиди и не гавкай".
Чем более гадкая мелодия стоит на будильнике, тем на более ранее время ее можно ставить.
Встреча выпускников филфака - единственный день в году, когда они могут расслабица и лОжить.
Больной провожает взглядом медсестру и говорит:
- Я бы болел и болел, лишь бы оставаться в палате, где вы работаете.
- Мне кажется, это было бы для вас лучшим исходом. Когда вы пытались меня обнять, это видел мой жених - ваш лечащий врач.
В роддоме вместе с ребенком выдали справку - Генетический код идентичен натуральному...
Настоящего террориста совесть не мучает. Она у него в заложниках.
Российские патологоанатомы работают под девизом: "Глаз долой и сердце вон!"
- Покупаешь "Калину"?
- Что ты!! К ней нужно шесть "Крузеров" покупать!
- Ну чего ты ушёл-то из ПТУ?
- Как тебе объяснить... Понимаешь, я в школе ничего не делал и знал, что все равно спишу у Катьки. А в том ПТУ списать не вариант.
- Почему?! Преподы звери?
- Да нет... Там ученики - дебилы...
Надпись на могильной плите:
"Сарочка, не ходи так часто! Дай хоть здесь отдохнуть!"
Магазин детских товаров. В отделе стоит большая коробка с надписью «Собери ребёнка в школу!». И, вот, сразу не поймёшь: то ли там школьные принадлежности, то ли там ребёнок в разобранном виде.
Дельфины - очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже обучают людей стоять на бортике бассейна и бросать им рыбу.
Полиция Нью-Йорка. Девиз - "Служить и защищать!"
Полиция России. - "Бездельничать и грабить".
Как показал пример премьера -
"Калина" способна передвигаться исключительно по свежеотремонированной дороге, только при наличии десятков машин сопровождения и двух точно таких же запасных "Калин".
Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается доберман от Либермана?
Ответ:
- Доберман обрезан сзади.
Сотрудник предприятия пишет служебную записку системному администратору:
"Уважаемый системный администратор! Прошу Вас принять к сведению, что социальные сети "Одноклассники" и "В контакте", как известно, созданы российскими спецслужбами для сбора сведений о гражданах страны. Закрывая доступ к этим сайтам в локальной сети нашего предприятия, Вы создаёте препятствия для размещения мной и моими коллегами информации о себе, а значит, мешаете российским спецслужбам собирать информацию о нас, и, в конченом итоге, создаёте угрозу национальной безопасности нашего государства. Если Вы в трёхдневный срок не разблокируете в локальной сети нашего предприятия доступ к социальным сетям "Одноклассники" и "В контакте", я и все остальные недовольные Вашим произволом сотрудники нашего предприятия будут вынуждены обратиться в российские спецслужбы с просьбой о предоставлении отдельного бесплатного и безлимитного канала для обеспечения доступа к указанным социальным сетям".
10 отличий врача
1. К нам на шею вешаются не женщины/мужчины, а стетоскопы…
2. Мы что-то обещали Гиппократу...
3. Мы первыми узнаем о новых тенденциях в женском белье (да и в мужском тоже)...
4. Все вокруг в дерьме, а мы в белом…
5. Мы регулярно кого-то теряем...
6. Мы умеем выписывать то, что в аптеке прочитать не могут…
7. Спирт мы не только пьем, но и протираем им ягодицы других людей…
8. На Западе мы бы получали в 100 раз больше…
9. Кал может нам о многом рассказать...
10. Если мы заболеем, то к таким как мы обращаться не станем..
- Ты почему сегодня дома не ночевал?
- Господи, пять лет каждое утро одно и то же...
- ...Так не бывает - он, наверное, переспал с дочками всех преподов...
- А что - у всех молодые и красивые?
- Он не принципиальный...
- И у всех дочки?!
- Он ВООБЩЕ не принципиальный...
- И все согласились?!!
- Он ещё и настойчивый...
Владелец свежекупленной LADA Kalina Sport 1.6 делится своими впечатлениями.
Цитирую:
Хочу поделиться впечатлениями о мелкосерийной машине производства ОАО «АВТОВАЗ» — LADA Kalina Sport 1.6.
В конце апреля 2010 года я стал обладателем автомобиля LADA Kalina Sport 1.6. Автомобиль был куплен у официального дилера АВТОВАЗ, его стоимость по прайсу на тот момент составляла 367'000р.
Дизайн машины понравился, удобные кресла, климатическая установка, задние дисковые тормоза. Достоинств у машины не мало.
Машину я купил вполне осознанно, сертификата полученного за счёт утилизации у меня не было. Всё-таки за такую цену я рассчитывал получить хоть какое-то качество.
Жесть! Что сделал с собой этот португальский парень...
1 сентября посвящается!
Авторы утверждают, что хоккей круче)
Согласны?
Неудачный прыжок с тарзанки (1.690 MB)
Смотреть видео
Просто чудо! (2.440 MB)
Смотреть видео
Ну дайте же сказать... (2.736 MB)
Смотреть видео
Прикольно у них в метро (4.086 MB)
Смотреть видео
Mастер кунг-фу (8.473 MB)
Смотреть видео
Неудачная поездка на мотоцикле (1.741 MB)
Смотреть видео
Неудачный паркур (1.672 MB)
Смотреть видео
Прыжок со сцены (8.115 MB)
Смотреть видео
Огненный смерч (2.418 MB)
Смотреть видео
Подкосил судью (1.453 MB)
Смотреть видео
Поймал головой (1.518 MB)
Смотреть видео
Российский автобус... (1.467 MB)
Смотреть видео
Танцы у шеста (7.059 MB)
Смотреть видео
Hа заметку (2.356 MB)
Смотреть видео
Крутые суперкары со всего мира!
Мишка гулял по двору одного частного дома в поисках еды. Учуяв молоко, он засунул голову в пустой молочный бидон и застрял.
Хозяин дома вызвал спасателей, которые усыпили медведя, и аккуратно срезали бидон с его головы. После этого косолапый был доставлен ветеринару, а затем отпущен в лес!
