Норри Мэй-Уэлби был официально признан в Австралии человеком без пола. В его паспорте в графе "пол" так и написано "not specified" или "не определен".
Мэйд ин Чайна ес-но)
Кто же еще мог такое придумать!
Теперь ждем мобильник со встроенным пылесосом!)
Всем привет!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник! Нас уже больше 20 тысяч!)
Бонусы:
Бар Shimuraya в Токио (10 фото)
Самые необычные отели мира (6 фото)
Землетрясение в Новой Зеландии (21 фото)
Хоккеист в раю.
- Господи, мне тут совсем нечем заняться. Построй мне ледовую площадку, я буду в хоккей играть.
Господь построил.
Через месяц.
- Господи, у нас уже команда организовалась. Давай с адом в хоккей сыграем.
Бог звонит чёрту:
- Послушай, чёрт, у тебя хоккеисты есть? Пусть они с нашими в хоккей сыграют.
- Нет, не получится. У меня хоккеистов нет. У меня одни судьи...
- Жора, это не нашего поля ягода, собирай быстрее!..
Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
Вчера опозорился – пришёл на работу в одних трусах. Был высмеян коллегами – «Ты бы ещё шубу надел!».
Вот, наконец, она, реальная реформа: продажный мент легким движением языка превращается в коррумпированного полицейского.
Первая гостиница после отъезда из жаркой Москвы. Объявление:" Всё для клиента!"
-У вас клопы есть?
-Нет, но если Вы пожелаете...
Морда – нецензурное выражение лица.
- Сёма, привет! Ты куда направился?
- Иду в парикмахерскую.
- В рабочее время?
- Поскольку волосы у меня отросли, пока я был на работе, то и стричься я таки намереваюсь в рабочее время...
В конце рабочего дня, полного ошибок и всяческих неприятных происшествий, блондинка была на грани нервного срыва.
- Ну почему? - в гневе вскричала она. - Почему со мной происходят вещи, которые происходят только с идиотами?!..
В голове засела мысль о вреде курения. Насилу выкурил!
Только в одном случае численное превосходство обязательно приносит победу - это когда количество бутылок с водкой на столе значительно превышает количество сидящих за столом. Люди полягут, а водка стоять будет.
- А вы где служили?
- В Забайкалье.
- Это за Пепсикольем?..
Нашёл в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал - что же такое мог купить с названием "шишкина любовь", пока не допёрло, что так зовут кассиршу.
В связи с переименованием милиции в полицию- взятки в рублях не давать!
-только в евро и долларах!
Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
- Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки...
- А, про пятидесятилетнюю задницу он ничего не говорил???
- Нет...Про тебя он не спрашивал!!!
Проверяющий на рынке:
-У вас есть документы на эту рыбу?
-А шо вам надо - свидетельство о смерти?
Налоговый инспектор:
-Как вам удалось продать свой старый сарай за такую огромную сумму?
-Бизнес, гражданин инспектор.
-Но это же старая халупа с соломенной крышей!
-Но соломка-то маковая...
Идут двое с бутылкой.
-Где выпьем?
-Пошли к Ивану.
-Так он же в командировке.
-Только что приехал - смотри под его балконом на 7-м этаже мужик голый висит.
-Поздравляю сосед! Я слышал, ты женился.
-Неужели даже у вас слышно?!
-Алло! это девять-восемь-семь-шесть-пять-четыре-три-два-один?
-Какого черта?! Это квартира, а не Байконур!
Заходит в аптеку красивая девушка в норковой шубке.
Фармацевт:
-Вам что-то нужно?
Девушка, распахивая шубку, под которой ничего нет:
-Я уже месяц не видела мужчины...
Фармацевт:
-Понимаю, понимаю, вот возмите глазные капли...
Обама предложил переименовать полицию- в милицию.
- А есть различие между братками, ментами и чиновниками?
- Ты чё, конечно есть. У них же общак разный.
- Девушка, не хотите ли зайти ко мне - посмотреть на моего Пикассо? Между прочим, это подлинник...
- Подумаешь, подлинник! Я и подлиннее видела.
По телевидению идёт реклама средства для уничтожения микробов, живущих в унитазах. Вдруг жена задушевно изрекает:
- Да... Как страшно жить-то под ободком унитаза...
Муж:
- Да ладно тебе, мы-то в Челябинске живём...
-Такая жара, что хочется пить!
-Предложение не закусывать -принимается.
Отвлекись ,если ты в пробке в такую жару:
1.Собери все женские волосы с переднего и заднего сидений,проверь,не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
2. После этого намотай моток изоленты на руль: очень красиво.
- Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться!
Ну, и жара в Москве!
Шлюхи на Ленинградке стоят с плакатами:
"Бесплатный минет каждому,у кого в машине кондиционер".
Останавливает гаишник автомобиль:
-Вы пьяны, - говорит он водителю.
-Бог с вами, я не пил.
-Дуйте.
Прибор показывает, что алкоголь есть в крови.
-Да не пил я, - упирается водитель,- пусть жена подует.
Жена дует и прибор показывает алкоголь.
Гаишник удивлен, но придя в себя, говорит
-Может вы вместе пили?
-Пусть сынишка подует, - настаивает водитель.
Гаишник просит подуть семилетнего мальчика.
Мальчик дует и прибор показывает алкоголь.
Гаишник оболдело смотрит на прибор и отходит от автомобиля.
Подождав, когда гаишник отойдет подальше, водитель говорит жене
-Я же говорил, что пятьдесят грам мальцу не помешает...
Феншуй - дешевая, китайская подделка русского язычества.
Звонок в цирк:
- Вас интересует номер, в котором зритель кладет свою голову прямо в пасть крокодила?
- Оригинально. Что требуется с нашей стороны?
- Каждый день новый зритель.
- А кто это звонит?
- Крокодил.
В коммуналке. Вернувшись с работы, муж ест суп.
- Что у тебя суп керосином пахнет? - спрашивает он у жены.
- Видать, Манька плеснула в кастрюлю керосину! - отвечает жена.
- Так плесни ей этого супа в керосин!
Медикамент сочетает в себе две составляющие: медика и мента. Эффект известен: лечит и калечит.
- Слышал во Владивостоке обещают сильное похолодание.
- Синоптики?
- Не а, энергетики!
В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Остальные пассажиры начинают возмущаться:
- Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть?!..
- Люди, ну не могу я в пустом! Я в нём падаю!
Дедок в магазине:
- У вас батарейки есть?
- Вам уже от сети питаться нужно!
Когда маленький Дракула не вернулся домой из школы, его мама так и подумала: "Наверное, кол поставили".
Леопард погнался за собакой, и та, от испуга, провалилась в колодец. Пятнистый кошак последовал её примеру)
Девушки, пойманные в объектив фотокамер в ванной комнате.
Не знал, что так можно!
Правда, для этого потребовалось целых 30 портов, так что замена плите пока не найдена)
Горе акробат (666.392 KB)
Смотреть видео
Черепаха укрощает кота (8.470 MB)
Смотреть видео
Экстримал (3.624 MB)
Смотреть видео
Падение на выступлении (1.187 MB)
Смотреть видео
Клоун празднует хеллоуин (5.678 MB)
Смотреть видео
Нога поворачивается на 180 градусов (6.369 MB)
Смотреть видео
Развлекуха. С голой жопой на муравейник (1.719 MB)
Смотреть видео
В реке Волхов поймали нечто (5.104 MB)
Смотреть видео
Разлила пиво (2.321 MB)
Смотреть видео
Плохой разбег (6.709 MB)
Смотреть видео
Рыба-Шрек из Японии (2.063 MB)
Смотреть видео
В глаза смотрите... (8.262 MB)
Смотреть видео
Верблюд боится щекоток (1.020 MB)
Смотреть видео
Кот, который прикольно спит (4.781 MB)
Смотреть видео
