Большая подборка! Смотрим!
Всем привет!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник! Нас уже больше 20 тысяч!)
Бонусы:
Почувствуй себя бильярдным шаром (12 фото)
Чудо-цветок Раффлезия (12 фото)
Интерьер отеля Mira в Гонкоге (29 фото)
Неделя моды в Нью-Йорке (17 фото)
Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
- Вы бы хотели увеличить размер своего члена?
- Время от времени он умеет это делать сам...
Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение.
Знакомых - море, а трахаться не с кем.
Криминал.
Бандиты по ошибке ограбили свой банк.
Бухгалтерия - триумф математики над разумом!
- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Ну, так сразу и не вспомнишь...
Начальник приехал. Загорел. Теперь он ещё больше похож на говно.
В кабинете врача:
- Доктор, я пришёл поблагодарить вас.
- Заходите, пожалуйста. Только, простите, не припомню: вы пациент или наследник?
Из-за врожденной скромности, он никогда не признавал себя умным, а тактично говорил, что просто все остальные - полнейшие идиоты.
Вопрос корейскому радио:
- Интересно, сколько собак влезет в одноместную конуру?
Ответ:
- Это смотря как порубить.
- Сынок, хочу тебе посоветовать: выбирай себе невесту как минимум с тремя сёстрами.
- Это зачем, папа?
- Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться уже только четверть тёщи...
Сухарики со вкусом чёрной икры всё равно что "Жигули" с запахом "Мазератти".
В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и заставляли его ждать команды её съесть. Пёс, сумевший устоять дольше других, получал награду.
Победителем стал лабрадор, который обошёл весь ряд, съел все сосиски, потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть его собственную.
Довольно символично, что после переименования милицию в полицию городские отделения милиции будут называться ГОП.
Отец, развязывая рюкзак, спрашивает у детей во второй день похода:
- Чем вам намазать хлеб: маслом с песком, плавленым сыром с кремом от загара или клубничным джемом с муравьями?
Двое мужчин загорали на нудистском пляже и вдруг заметили очень красивую девушку, направляющуюся к воде. На её загорелом теле остался светлый след от купальника с причудливо перехлёстывающимися на спине бретельками.
- Держу пари, она бы шикарно выглядела в этом купальнике, - задумчиво сказал один.
В жизни так не хотел работать, как не хочу сейчас!..
Янукович звонит Азарову:
- Коля, я тебя звал. Почему не идешь?
- Мне завтра в Брюссель лететь.
- Ну и что? Я тебя сегодня звал.
- А как же я потом полечу с разбитой мордой?
Отделение милиции, кабинет следователя.
- Ну что, господин Сидоров, радуйтесь - мы нашли вашу машину.
- Не может быть! Как же я рад, спасибо, спасибо большое!
- Правда, есть одна маленькая неувязочка: у вас угнали "Мерседес", а мы нашли вам "Жигули".
По дороге на работу двое судей городского суда были остановлены за нарушение правил одним и тем же гаишником. Они договорились, что каждый из них рассмотрит дело другого.
Первый судья признал себя виновным, и второй ошрафовал его на 50 рублей, обязав вдобавок возместить судебные издержки. Но когда он тоже в свою очередь признал себя виновным, первый судья оштрафовал его на 1000 рублей плюс издержки.
- Но ведь я оштрафовал тебя всего на 50 рублей! - возмутился второй.
- Знаю, знаю, - ответил первый, - но у нас слишком участились случаи дорожных правонарушений. Сегодня это уже второе дело!
ГИБДДун тормозит машину, вызывает водилу для проверки на алкотестере.
Г.: - Невероятно! У вас всего 0,0 промилле!
В.: - А то, что я еще и тени не отбрасываю и в зеркале не отражаюсь, вас не смущает?
- Девушка! А что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего.
- Вот лентяйка!!!
Понял, что причина чрезвычайно низкой аварийности на просёлочных дорогах обусловлена их особым форм-фактором - "кладбище лежащих полицейских"...
Из новостей 2020 года:
- В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...
Теледебаты теледебилов
- Ой, вот только не надо меня уговаривать, я от этого быстро беременею!
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
Церковный органист с трудом отыграл три гимна, когда к нему обратился викарий:
- Вы не могли бы сыграть что-нибудь более современное?
- Куда уж современнее? - прошипел в ответ органист. - Я и так на ходу сочиняю.
Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...
- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету...
- Маша, ты хорошо готовишь?
- Да, а что?
- Подготовь замдиректора к увольнению. У него сердце слабое.
- Почему не тушат горящие леса?
- А ты что не знаешь разве, что в стране объявлена чрезвычайная ситуация, и доступ в лес запрещен...
Дачник целый день чинил забор, чтобы соседская собака не смогла больше залезть в его сад. Было уже поздно, он устал, но настойчивый лай не давал ему бросить работу. Вдруг зазвонил мобильный.
- Привет, это ваш сосед. Я насчёт собаки. Я бы её успокоил, но она уже полдня не может выбраться из вашего сада.
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но ещё и мало.
Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау!".
После того, как стало модным писать "креведко", "пелотко" и "блондинко", мало кто вспомнит, что Морозко - это сказочный персонаж, а не погодко.
Старый хирург наставляет молодого:
- Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция. Будьте предельно сосредоточены и внимательны. Иначе можете порезать себе палец.
Рыбалка – спорт с обязательным применением допинга.
В Украине и России выпускают пять сортов хлеба: высшего, первого, второго, третьего и социального.
- Как футбол? Как наши сыграли с Андоррой?
- 2:0 - один раз в Испанию мяч забили, один во Францию.
На приеме у сексопатолога:
- Доктор, когда я с девушкой... понимаете... у меня... под ложечкой сосет.
Доктор, не переставая что-то записывать, рассеянно:
- Успокойтесь, не напрягайтесь, пусть сосет как ей удобнее.
Только на Руси квасят для того, чтобы было с чем квасить...
Экскурсовод:
- А вот, товарищи, стоянка древних людей!
- А где их древние машины?
- Винни, Винни! А что мы подарим ослику Иа на день рождения?
- Давай подарим ему ШАРИК!
- Большой или маленький?
- Пятачек, ты гонишь - большой мы вчера скурили!!!
Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь - и жизнь на предприятии окончательно замерла...
Каждый настоящий мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы.
Наша страна - это большая карамель с начинкой из сладкой жизни. Чтобы быстро добраться до начинки не ломая зубов - надо хорошо сосать и лизать.
Есть вещи, которые х"й проссышь...
Для остального есть Википедия.
В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша:
- Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком?
- Нет, нет!
Заходит к шефу замдиректора:
- Иван Петрович! Ну что - по коньячку?
- Боже упаси! Даже не напоминай!
- А что так?
- Да понимаешь... я в пятницу вернулся из командировки, устал - как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и... выпил целую бутылку коньяку...
- Ну и что? Для вас - обычное дело!
- Ага... только меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле...
Маленькие хитрости. Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше...
Место, где можно спрятаться от надоедливой жены!)
Вы все еще недовольны своей работой?
Житель Сиэтла Стив Зауер умудрился оснастить свою квартиру всем необходимым, учитывая что её прощадь всего 16.9 квадратных метров!
Получилось супер! 
Похожи 
Авария на свадьбе! (3.271 MB)
Смотреть видео
Поздравительная открытка (514.214 KB)
Смотреть видео
Трюк не удался (786.358 KB)
Смотреть видео
Случай в новостях (703.253 KB)
Смотреть видео
Обкумарыш с подсолнухом (4.975 MB)
Смотреть видео
Pac Man (5.047 MB)
Смотреть видео
Переплюнул самого Тиесто (4.374 MB)
Смотреть видео
Пес - DJ (2.636 MB)
Смотреть видео
Погоня за горящим автобусом (3.403 MB)
Смотреть видео
Прикольщик (2.727 MB)
Смотреть видео
Классный смех (4.208 MB)
Смотреть видео
Талант (6.690 MB)
Смотреть видео
Танцующие пальцы (3.674 MB)
Смотреть видео
Вот урод! (4.100 MB)
Смотреть видео
Интересная задумка и реализация!
Подборка футуристических картинок.
А как вы считаете, будут выглядеть города через пару сотен лет?
