Загонно сделали! Такой мотоцикл будет привлекать много внимания!)
В данной подборке вы сможете узнать, как мировые корпорации продают свои товары, иногда по очень нелогичным схемам.
---
Red Bull
Когда напиток выводили на широкий рынок (Европа, США), основными конкурентами выступали и Coca-Cola, и Pepsi, и Molson, и Labatt, и Anheuser-Busch. Концепция у всех была схожая — они тонизировали и стимулировали, а энергетик Jolt Cola содержал помимо всего прочего еще и удвоенную, по сравнению с Red Bull, дозу кофеина.
Тогда Дитрих Матешиц пошел на рискованный шаг: искусственно завысил цену в два раза по сравнению с конкурентами, уменьшил объем тары, по форме напоминающей батарейку, и стал размещать банки в магазинах не в отделах напитков, а в любых других (обратите внимание, когда в очередной раз пойдете в магазин — банки Red Bull вместе с остальными энергетиками можно встретить чуть ли не в колбасном отделе, в том числе и в алкогольном).
Помимо этого ящики Red Bull бесплатно раздавались студентам в университетских кампусах. На студенческих пирушках Red Bull пошел на ура, поскольку по случайному и счастливому стечению обстоятельств быстро обнаружилось, что он идеально ложится на водку.Так на свет родился новый, ставший очень популярным коктейль Vodka Red Bull.
Всем привет) Уже четверг, а пятница маячит на горизонте!)
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник! Нас уже больше 20 тысяч!)
В Свердловской области верблюд бросился под поезд
В Свердловской области пригородная электричка сбила верблюда, случайно оказавшегося на путях. В результате животное погибло.
Было установлено, что животное, ареал обитания которого не включает Свердловскую область, являлось собственностью агрофирмы "Артемовская". Она относительно недавно приобрела двух верблюдов - самца и самку. Около двух суток назад из-за невнимательности персонала оба животных сбежали и спрятались в лесу.
Один из верблюдов погиб под колесами поезда, но о судьбе второго в ничего не сообщается.
Двое подростков попытались купить наркотики у шерифа
В США в штате Монтана двое подростков попытались приобрести наркотики у местного шерифа.
Молодые люди ошиблись в одной цифре при наборе номера - они заказывали товар, посылая продавцу SMS. Подростки отправили шерифу сообщение следующего содержания: "Э чуви, есть 20? я возьму прям щас" ("20" - сленговое название пакета марихуаны на четыре папиросы, стоящего 20 долларов). Шериф ответил на SMS и договорился с покупателями о встрече, на которую приехали сотрудники местного отдела по борьбе с распространением наркотиков.
Полицейские не стали наказывать подростков, а только поставили их на учет. Кроме того, сообщалось, что родители молодых людей "немедленно приняли меры".
Стокилограммового орангутана посадили на диету
Сотрудники британского центра спасения животных Monkey World, расположенного в Дорсете, составили программу здорового питания для самки орангутана по кличке Ошин. Вес животного превышает 98 килограммов.
Ошин привезли из ЮАР, где ее на протяжении 13 лет содержали в качестве домашнего животного. Нормальный вес самки орангутана составляет от 30 до 50 килограммов. Ожирение Ошин связано с нездоровым питанием: хозяева кормили ее фаст-фудом и сладостями. Директор питомника Элисон Кронин пояснила, что кормление было единственным способом успокоить орангутана, и хозяева не думали, что навредят животному.
В питомнике обезьяну кормят два раза в день, в основном овощами, фруктами, а также нежирным мясом и йогуртом. Кроме того, Ошин стала намного подвижнее, чем в период проживания у прежних хозяев. Ожидается, что она сможет вернуться к нормальному весу в течение нескольких месяцев. После этого ей подберут пару, и, возможно, Ошин сможет обзавестись потомством.
Бонусы:
Как девушка на море отдыхала (35 фото)
Конкурс на лучшую фотографию путешественника (31 фото)
Советский самолет ВВА-14 (33 фото)
Звонок на радио: "Вчера нашёл кошелёк, там 5 тысяч долларов, полторы тысячи евро, 12 тысяч рублей и визитка на имя Гарика Меликяна, ул. Гагарина, д.7, кв.12. Передайте для него, пожалуйста, какую-нибудь веселую песню... "
— мальчик, тебе сколько лет?
— 14.
— странно, я б тебе все 20 дал…
— я б тебе по морде дал, если б не тот пионервожатый на вышке...
Жена мужу:
-Видишь этого человека на фотографии?
-Да.
-В 6 часов вечера ЗАБЕРЁШЬ его из детского сада.
-Как называют людей, которые не едят мясо?
-Пенсионеры.
Звонок в реанимацию:
-Больной Иванов ещё жив?
-Ещё нет!
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
-Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
-Как ты можешь так говорить о родном отце?!
На одном корабле давно уже работал фокусник с одной и той же программой,благо пассажиры всё время менялись.
Капитанский попугай все их разгадал и предупреждал публику:
-Это не та шляпа...Он прячет пиковую даму в кармане брюк!..В коробке -дырочка!
Однажды корабль потерпел крушение.Чудом выжили , уцепившись за бревно. попугай и фокусник.
Со злобой они смотрели друг на друга. Наконец, попугай не выдержал:
-Ну ладно,я сдаюсь! Где корабль?!
Маленькие слабости с годами растут, как и все маленькие.
Две подруги:
-Ты сколько раз выходила замуж? Семь? Зачем?
- Чтобы как можно больше сделать людей счастливыми!
- Обсуждая вопрос о транзите российского газа в Европу, Александр Лукашенко пригрозил, что у него есть еще несколько очень сильных козырей – почти
70 лет эти козыри ждут сигнала в белорусских лесах.
Марьиванна:
-Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
-Стар он уже... Не к чему они ему...
Больница. В палату заходят врач и пьяный санитар с топором. Врач достает список больных и читает:
-Иванов - ампутация левой ноги.
-Тюк!
-Петров - ампутацие левой руки.
-Тюк!
-Сидоров - ампутация левой ноги.
-Тюк!
-Я же сказал - левой!
-Тюк!
-Я же сказал - ноги!
-Тюк!
Купил заяц бутылку водки, спрятал в кустах и написал табличку: "Здесь водки нет".
На другой день приходит и видит на этом же месте табличку: "Ежик не брал".
Плакат в отделении милиции:
"ДЕВУШКИ ЛЁГКОГО ПОВЕДЕНИЯ! СМЕЛО ОТДАВАЙТЕСЬ В РУКИ ПРАВОСУДИЯ!"
- Ох, дорогая, когда-ж уже наступит настоящее лето...
- НАСТОЯЩЕЕ лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь...
Высота Останкинской телебашни - аж 540 м!
Хотя если подумать - то это всего 10 рулонов туалетной бумаги...
-Какое самое глупое животное в мире?
-Корова. Сама пьёт воду, а людям даёт молоко.
-Когда в споре рождается истина?
-Когда в спор вступает начальник.
-Когда я в первый раз замуж выходила, такая неприятность случилась в порыве страсти – ногу сломала.
Жена , вернувшись из поездки, обнаружила на кухне множество пустых бутылок.
-Откуда они взялись? - спрашивает она мужа.
-Сам удивляюсь! Я ни разу не покупал пустых бутылок.
Собрались девушки на девичник. Всю ночь рассказывали анекдоты,забавные истории, делились друг с дружкой своими...мечтами.
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.
А все-таки японцы - расисты.
- С чего ты взял?!?!
- Да ты сам посмотри! У них же в команде - ни одного негра!
На светофоре останавливается Фиат и Феррари.
Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари.
Тот нажав кнопку опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:
- Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая?... а то я смотрю люди не очень то её покупают!
Глухонемые вполне могут работать гинекологами. Слушать там нечего, всё читается по губам.
- Мало кто знает, что после встречи с Арнольдом Шварценеггером,
Медведев пошутил: «I’ll be back», а после того, как ему подарили айфон четвертого поколения, добавил: «I’ll be back with my family».
-Мне кажется,что вы сегодня кашляете легче.
-Да, доктор,я практиковался всю ночь.
Три часа ночи. Бар. Все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит, что есть сил, обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет - текила - норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 гр. водки, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьёт - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую.... После пятой садится, оглядывается, - ну нет кота! Разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну, ничего.... Мы подождём....
-Официант! Что такое? У меня в супе оса!
-Извините, сэр, мух мы вчера потравили.
Два милиционера нашли на улице три гранаты и несут их а отделение.
-А вдруг одна из них по дороге взорвётся?
-Не бойся, скажем, что нашли две...
Прежде я была очень толстая, и это доставляла мне так много страданий, что я решилась на серьезную операцию. Теперь я очень... толстый!
-Простите,сэр, но я не могу вас впустить в казино без галстука!
-Ну и что?! А вот этот вообще голый!
-Да,сэр! Но он выходит...
- Говорят, что фотографов просят снимать российского президента с таких ракурсов, чтобы Дмитрий Анатольевич смотрелся выше. А теперь представьте, что просят делать социологов, статистиков и экономистов…
- Ни в коем случае нельзя отменять выпускные экзамены.
Ведь тогда не будет и выпускных вечеров, а это единственная возможность для некрасивых девушек в 6 часов утра поносить на плечах мужской пиджак.
- Президент США собирается выводить американские войска из Афганистана. Его беспокоит то, что ребята давно не отвечает на смски.
Встречает один еврей другого.
- Абрам, ты вчера от нас ушёл, а после этого пропала серебряная ложка!
- Да ты что, Исак! Ты думаешь, что это я её украл?!
- Да не! Ложку потом Сара нашла. Но осадок неприятный остался!
- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?..
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы!.. Четыре - ноль!.. Я чуть не родила!
-Выпить хочешь?
-Хочу. Что пьём?
-Кофейку.
-Извини, я непьющий.
Новый русский говорит жене:
-Дорогая, этим летом мы не поедем на Канары. Подумай о долгах.
-А почему о них нельзя подумать на море?
Церковь. Венчание. Священник торжественно:
-Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
Жених:
-А что вы можете предложить что-нибудь получше?
Сенсация!
Группа афроамериканских ученых, после длительных исследований позы и выражения лица роденовского "Мыслителя", пришла к однозначному выводу о том, что он слушает хип-хоп.
Что это? Инопланетянин? :wacko:
Во вторник самолёт компании "Алроса" с 72 пассажирвами на борту чудом совершил благополучную аварийную посадку на неприспособленном аэродроме на севере Республики Коми.
На Ту-154, совершавшем рейс из Якутска в Москву, отказало электрооборудование и навигационные системы. Экипаж принял решение произвести вынужденную посадку на старую военную полосу в районе Ижмы, закрытую 12 лет назад, не значащуюся на лётных картах и использующуюся сейчас как вертолетная площадка.
После приземления Ту-154 пробежал 1400 метров короткой полосы и углубился на 180 метров в лес.
Во время представления в Лас-Вегасе, самец льва неожиданно напал на дрессировщика :swoon:
Парень отделался легким испугом.
Но лично мне кажется, что кошак не хотел его жрать, а просто решил поиграть в неподходящий момент.
Трюк на инвалидной коляске (665.075 KB)
Смотреть видео
Оседлал. А ведь так красиво получалось... (2.259 MB)
Смотреть видео
Борьба с героином... (1.995 MB)
Смотреть видео
Ленивый песик (3.055 MB)
Смотреть видео
Мастер упаковки багажа (5.533 MB)
Смотреть видео
Катание на аттракционе чуть не закончилось трагедией (3.315 MB)
Смотреть видео
Охранники базы (5.226 MB)
Смотреть видео
Неудачный трюк (2.466 MB)
Смотреть видео
Парень в арахисовом масле (875.267 KB)
Смотреть видео
120 отжиманий за 30 секунд (2.100 MB)
Смотреть видео
Пугливый комментатор (995.833 KB)
Смотреть видео
Развлечение в аэропорту (6.993 MB)
Смотреть видео
Ловкий пес (1.374 MB)
Смотреть видео
Беличьи забавы (2.468 MB)
Смотреть видео
У американской семьи, живущей в штате Колорадо, постоянно пропадала вода из деревянного ведра, стоящего во дворе. Чтобы выяснить причину, они установили фотокамеру, с целью узнать, кто посягает на их водные запасы)
Ребята сделали его из кучи металлолома, потратив 6 тысяч долларов и кучу свободного времени!
Рост железяки - 220 сантиметров.
