В пятницу, как всегда;)
Кремлевские фоторедакторы снова отожги. Чтобы хоть как-то приблизить рост президента Медведева (162 см) к губернатору Калифорнии Арнольду Шварценеггеру (188 см), они просто укоротили последнему ноги на фотографии. Смотрим!
Привет! С пятницей!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник! Нас уже больше 20 тысяч!)
Собака ожила после двух смертельных инъекций
Собака вернулась к жизни после того, как ей сделали два укола препарата, который должен был усыпить животное. По словам 27-летнего Мэтта Оливареса, хозяина ротвейлера по кличке Миа, он решил усыпить свою питомицу, так как в последние годы она страдала от заболевания спины и плохо двигалась.
Желая избавить животное от мучений, житель пригорода Детройта принес собаку в ветеринарную клинику, где ей сделали два укола. После этого он забрал питомицу домой, чтобы проститься с ней и похоронить.
Однако оказалось, что собака не умерла - через несколько часов после процедуры в клинике Миа очнулась. Оливарес заявил, что, когда увидел свою питомицу живой, он испугался и почувствовал себя в фильме ужасов. "Это было похоже на сцену из 'Кладбища домашних животных'", - поделился ощущениями хозяин ротвейлера.
Оливарес отметил, что теперь, вероятно, не сможет решится усыпить Мию. Он собирается подыскать воскресшей собаке нового хозяина, так как сам не сможет обеспечить ей должный уход.
Пьяный австралиец по ошибке принял отрезвляющий душ в чужом доме
Пьяный австралиец по ошибке зашел в дом своей соседки и принял там отрезвляющий душ. Инцидент произошел поздним вечером в среду, 13 октября, в Северной территории.
По данным правоохранительных органов, 42-летний житель города Катарин вломился в дом к соседке, когда та спала. Услышав звук льющейся воды, доносившийся из ванной комнаты, женщина проснулась, испугалась и вызвала полицию. Когда сотрудники правоохранительных органов приехали по вызову, они обнаружили уже помывшегося, но все еще пьяного мужчину. Он был одет и сидел на веранде.
Когда ему объяснили, что он ошибся адресом, он очень смутился и начал извиняться. Он неоднократно попросил прощения и у хозяйки дома, и у полицейских. Они сопроводили мужчину до дома, где он смог лечь поспать. "Женщина была просто счастлива, когда мы его забрали. Она-то думала, что это преступник", - отметили в полиции.
Выигрыш в 40 миллионов рублей оказался невостребованным
Победители последних тиражей Всероссийской государственной лотереи "Гослото" пока не обратились за своими выигрышами, которые стали крупнейшими в истории государственных лотерей России. Об этом в четверг сообщил пресс-секретарь ООО "Орглот" Александр Лукьянчиков.
По данным организатора лотереи, 11 октября интернет-пользователь из Москвы по имени Александр выиграл в игре "5 из 36" 4 миллиона 190 тысяч 530 рублей, сделав развернутую ставку на сумму 2240 рублей. 13 октября житель Сургута в Тюменской области, заполнивший бумажный купон, стал обладателем 40 миллионов рублей в "6 из 45".
Ни один из победителей к вечеру четверга за выигрышем не обратился, подчеркнул Лукьянчиков.
Журналисты узнали о босоногой свадьбе Кейт Мосс
Журналистам издания The Daily Mirror удалось узнать, что британская супермодель Кейт Мосс вышла замуж за своего возлюбленного, гитариста группы The Kills Джейми Хинса. По сведениям издания, секретная свадебная церемония состоялась еще 7 августа 2010 года в небольшой церкви на итальянском острове Сицилия.
Газета узнала, что на торжестве присутствовали только близкие друзья и родственники 36-летней невесты и 40-летнего жениха. Сообщается, что на Мосс было надето белое полупрозрачное платье. Известно также, что невеста была без туфель и пришла к алтарю босиком. После того как Мосс и Хинса официально объявили мужем и женой, они вышли из церкви и отправились танцевать под деревьями.
О том, что Мосс и Хинс собираются пожениться, стало известно в начале 2010 года. В январе газеты сообщили, что музыкант сделал супермодели предложение и подарил ей кольцо с бриллиантом. Официально дата свадьбы не называлась, и о намерении влюбленных устроить свадьбу на Сицилии ничего известно не было.
Бонусы:
Антикварный рынок в Санбери (24 фото)
Немецкий бордель против немецкой тюрьмы (7 фото)
15 мотоциклов, которые сделают вас мужиком (15 фото)
Наша удивительная планета (16 фото)
С вами говорит автоответчик общества по борьбе с депрессией.
Оставьте радостное, веселое, и полное надежд на лучшее будущее сообщение, иначе мы повесимся.
Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.
Если слово "веб" на 2/3 состоит из мата, то чего же вы хотите от Интернета?
Внучек, лет десяти, подбегает к дедушке, армейскому генералу, матерно встречающему новость о назначении министра обороны:
- Тьфу, @ля! Опять штатская сука!
- Дед, а зачем они министром обороны ставят штатского?
- А это, внучек, чтоб его действия не сковывало такое дикое для чиновника понятие, как честь офицера.
Когда влюбляешься, появляется необходимость вместо "@издец, @ля!" писать "какой ужас"!
У нас в школе есть дополнительные занятия. Платные!
Так вот, во время одного из них приходит директор и говорит:
- Дети, идём убирать территорию!
Следующие три часа мы работали на благо школы.
Это было круто - пришли в школу на выходных, заплатили, убрались и ушли.
Суп гороховый "Кнорр" - не дай себе заглохнуть!
Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
Два грузина, один на
дереве.
- Ты кто: птиц?
- Нэт: рыб!
- А пачэму на дереве?
- Бэшеный!
Уже казалось бы все отписались по поводу надписей на сигаретах,ан нет!
Подхожу к киоску,подкованный Острием,спрашиваю:
- Можно не Рак..., Импотенцию..
- Других нет,берите какие есть!
От безысходности кидаю:
- А без надписей нет?
- Есть! Но на два рубля дороже!!!!!
Великий,великий народ!!!! Без надписей сигареты должны были быть изъяты из продажи иуничтожены,а у нас капусту на этом рубят!
Арнольд Шварценеггер показал себя настоящим мачо и прокатился на московском метро в час пик.
К сожалению, Медведев отказался демонстрировать свою смелость и не рискнул прогуляться по вечернему Лос-Анджелесу в облегающих шортах.
Занятия химией не приносили Д.И. Менделееву достаточного дохода, поэтому он мастерил чемоданы, но это не приносило ему радости, и он решил попутно заняться изобретением водки.
Когда я был маленьким, мой дед-хирург, всех своих близких , то есть двоих сыновей и нас , внуков называл метастазы.
Бабушка с дедушкой застукали внуа за просмотром @орн@хи. Досмотрев эпизод, дед овешивает бабуле нехилую плюху.
- За что?!
- я те говорил, что так можно, а ты чё?
- чё?
- Чё, чё? - сдохну, сдохну!
Как известно, компьютер всегда тупее того, кто за ним работает. Так что, юзер, помни: все зависнет только от тебя!
Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья спрашивает:
- За что же вы его так избили?
- А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным обедом, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: "С первым апреля, дорогая!"
Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает
хирурга:
- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!
- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот и воспользовался... да и не сопротивлялась она.
- Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом?
- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку - и тут сзади как...
- Вы не могли убежать?!!
- Куда, по мытому???!!!
Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки.
Жена открывает.
— Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался...
— Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?
Стоят гайчонки, стоят в сторонке,
Радары в руках теребят...
Стоит девушка у дверей военкомата и плачет.
- Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой.
- Да. И не одного, а всех троих!
— Привет, как дела?
— Да вот, сын родился
— Поздравляю! А как назвали?
— Людовик.
— Гм... почему Людовик?
— Потому что четырнадцатый!
Боярам в Твиттере постить приказано, "дабы глупость каждого видна была".
Рассказывают один крупный руководитель любил зайти в отдел кадров, вытаскивал наугад две-три папки из ящика с делами сотрудников и протягивал их начальнику отдела кадров со словами:
- А этих немедленно уволить!
И на вопрос
- За что?
отвечал
- Не люблю неудачников.
Вот так и родилась формулировка "За утерю доверия"
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?
В общественном туалете педик видит, что у стоящего рядом с ним маленького горбатого мужичка не хилых таких размеров ялда, и не может сдержаться, чтобы не воскликнуть:
- Вот это да! Если бы у меня был такой, я бы мог сам себе делать минет!
- Ха! А ты думаешь, почему я горбатый?
Не можешь бриться на ощупь — не пей на ночь.
Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте .
Через 10 минут мужик
возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?
Двое играют в морской бой.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ты что, садист?
Всё самое вкусное и сладкое в любой семье достаётся детям. То, что чуть - чуть похуже - матерям. А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов.
Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь — я тебе ж*пу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?
Жена с любовником, и слышит как заходит муж:
-Господи, сделай так, чтоб всё было хорошо, муж вышел, любовник ушел, накажи меня потом, только не сейчас Все обошлось, прошло три года. Предлагают ей на работе бесплатный круиз на теплоходе. В разгаре веселья начинается шторм, волны, скалы. Она выбежала на палубу и молится
-Господи, ну ладно я грешница, люди причём?
Раскрылись небеса и трубный голос:
-Я вас, бл@дей, три года на этот теплоход собирал!!!
- Мужики, сейчас Димон придёт: с кем из нас он первым поздоровается, тот – лох!
- Пацаны, всем привет!
Отсидел реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву
смотреть.
Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый...
Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые!
Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...
Задача:
Из пункта А в пункт Б выехала "Ока".Навстречу ей попался бампер "БМВ".
Вопрос:
Придётся ли владельцу "Оки" продавать свой пункт А ?
Примета:
Если во время сессии экзаменаторы смеются над вашими ответами — это к армии.
Сильный шахматист отличается от слабого тем, что он не двигает фигуры, а поднимает их и опускает.
Имею возможность иметь козу, но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит: «Сначала шуба!»
если свет выключается со звуком "Э", значит в туалете кто то есть.
Поставил в статусе "Познакомился с милым мальчиком, очень рад!" Так семь человек приняли это на свой счет!
На радио - конкурс. Задача - придумать слово, которое не существует в русском языке, затем - придумать предложение, в котором оно обретет смысл. Ди-джей разогревает слушателей, подзадоривает - ведь главный приз - сковородка от Тефаль.
Вялые первые пару попыток неудачны. Наконец, поступает звонок. Парень говорит мое слово - Ш О Л Б. Ди-джей - я чувствую - победа близка - такого слова реально нет в русском языке, ну а предложение у вас есть?
- Конечно. ШОЛБ ты на х%".
........Обрыв связи, ди-джей с разбежавшимися в разные стороны мыслями пытается одновременно и извиниться и продолжать явно уже заваленный конкурс.
Очередные пару неудачных попыток.
Снова звонок - Добрый вечер, я предлагаю слово ЭЦНОВО. Ди-джей, воспрявший духом - Я предчустсвую победу.
Надеюсь предложение у вас готово?
- Ну естественно. ЭЦНОВО я. ШОЛБ ты на х%".
1. Аутист из Великобритании Даниель Таммет (Daniel Tammet) с трудом говорит, не различает лево и право, не умееет вставить вилку в розетку, но при этом легко в уме осуществляет сложнейшие математические вычисления.
«Я представляю цифры в виде визуальных образов. У них есть цвет, структура, форма, - рассказывает Таммет. - Числовые последовательности предстают в моем сознании как пейзажи. Как картины. В моей голове как будто возникает вселенная с ее четвертым измерением.»
Даниэль знает наизусть 22514 цифр, следующих после запятой в числе пи, и говорит на одиннадцати языках: английском, французском, финском, немецком, эстонском, испанском, румынском, исландском (выучил за 7 дней), литовском (свое предпочтение отдает ему), валлийском и на языке эсперанто.
Большая подборка предметов времен нашего детства. Понастальгируем немного!
Опасные они, эти пеликаны...
Не сумел перепрыгнуть... (1.584 MB)
Смотреть видео
А так все хорошо начиналось (1.939 MB)
Смотреть видео
Курьез при эвакуации (1.222 MB)
Смотреть видео
Неудача в ванной... (2.250 MB)
Смотреть видео
Не поймали... (1005.740 KB)
Смотреть видео
Фокусник (2.422 MB)
Смотреть видео
Как вам наши авиалинии!? (1.024 MB)
Смотреть видео
Кинопоказ в 4D (5.004 MB)
Смотреть видео
Наши продули... (2.101 MB)
Смотреть видео
А досталось третьему... (1.341 MB)
Смотреть видео
Вот бы так попрыгать! (7.415 MB)
Смотреть видео
Если красть, то по крупному... (6.505 MB)
Смотреть видео
Вот так там разбираются с людьми, вешающими объявления или красящими стены в рекламных целях.
Небольшая подборка симпатичных девушек!
