Наглядное пособие для идиоток от участницы Дом-2 Светланы Давыдовой :fool:
Всем привет! До пятницы один день, и это не может не радовать!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник! Нас уже больше 20 тысяч!)
Женщина с мусорным пакетом на голове попыталась ограбить магазин
44-летняя Ноеми Душен попыталась ограбить ювелирный магазин, надев на голову в качестве маски черный пакет для мусора. Инцидент произошел несколько дней назад в Эль-Пасо, штат Техас.
Происшествие зафиксировали установленные на улице и в магазине камеры видеонаблюдения. На изъятых полицией записях видно, что Душен отправилась на преступление вместе с сообщником, который должен был встретить и забрать ее после ограбления. Он ждал ее неподалеку от ювелирного магазина и охранял привезенное с собой инвалидное кресло.
Сама женщина с пакетом на голове вошла в здание магазина и, угрожая владелице торговой точки охотничьим ножом, потребовала отдать ей "все". Однако владелица ювелирного магазина Линда Брэдли не растерялась и оказала бандитке с мусорным пакетом на голове сопротивление. Ей удалось скрутить женщину и дождаться полицию.
Брэдли рассказала, что она не испугалась заявившуюся к ней неудавшуюся грабительницу из-за ее нелепого внешнего вида, а также потому, что владелица магазина поняла, что злоумышленница не может быстро бегать. "Вы не можете испугаться, когда сталкиваетесь с кем-то, у кого на голове черный мешок, да вдобавок этот человек не может бежать", - отметила хозяйка магазина.
Ноеми Душе и ее сообщник, которым оказался 45-летний Луис Дель Кастилльо, были арестованы.
Китаец научил танцующую козу охранять дом
Житель провинции Сычуань, расположенной на юге центральной части Китая, научил свою питомицу - козу - охранять дом от бродячих собак, сообщает Orange News. По словам Чжао Хуайюнь, пока его коза не успела набраться большого опыта в деле охраны жилища, и в случае, если она не может отогнать собак, она бежит в дом и зовет на помощь своего хозяина.
Чжао Хуайюнь заявил, что его коза - очень умное и способное животное. Например, несколько месяцев назад коза научилась танцевать, что сделало ее местной знаменитостью. Коза встает на задние ноги и начинает кружиться. "Ей нравится танцевать со мной, а еще она умеет подавать переднюю ногу моим гостям и здороваться с ними", - рассказал хозяин козы.
Также китаец рассказал, что его коза старается оповестить его о том, что звонит его мобильный телефон. Если телефон хозяина звонит, а самого его нет дома, то коза находит его на улице и сообщает ему о звонке. "Она кладет передние ноги мне на руки и не перестает блеять до тех пор, пока я не отвечу", - сообщил Чжао Хуайюнь.
Десятилетний мальчик пожаловался службе спасения на невкусную еду
Десятилетний мальчик (его имя не называется) позвонил в службу спасения 911 с жалобой на невкусный обед, который для него приготовил его отец. Инцидент произошел в штате Иллинойс несколько дней назад.
В полиции города Баффало Гроув подтвердили информацию о звонке мальчика, отказавшегося кушать невкусную, по его мнению, еду. Какое именно блюдо отец предложил своему сыну, не уточняется. Сотрудники полиции поговорили с отцом ребенка и с самим мальчиком и объяснили ему, в каких случаях стоит обращаться в службу 911. Никаких санкций к ребенку применено не было.
Сотрудники органов правопорядка отметили, что время от времени получают такие необычные вызовы. Например, в 2009 году юный житель Баффало Гроув позвонил в службу спасения и сообщил, что родители отобрали у него игровую приставку. В ответ на эту жалобу мальчику посоветовали слушаться родителей.
Бонусы:
Красивые размытые фотографии (24 фото)
Фестиваль готов в Германии (49 фото)
Военная школа поваров (47 фото)
Выставка Мир детства (36 фото)
Не хочу в Москву.Хочу в Англию.Там можно погонять по встречке и тебе ничего не будет.
xxx: Я тебя ненавижу!
yyy: Но почему? Мы ведь даже не знакомы?
xxx: В интернете так принято.
- Наконец-то, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке!
- Так, значит, теперь малыш теперь полностью наш?!
Помни, начальник соображает быстрее тебя! И пока ты медленно обдумываешь хорошее решение, он уже быстро принимает плохое...
Парень представляет маме свою девушку. Мама:
- Очень приятно познакомиться. Так вот оказывается чьи волосы и губная помада на трусах моего сына!
Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.
Увлекаюсь фотографией, но мама ее все время куда-то прячет...
Мужчине очень сложно спорить с женщиной - у него один аргумент, а у женщины - два...
- ты куда?
- свежим воздухом подышать
- компания нужна?
- да, желательно нефтяная!
Был у нас на факультете один грузин. Не помню, чтобы у него была какая-то особенная страсть к электронике, все больше по коммерции, но институт он закончил.
И вот, в лихие девяностые встречаю его на радиорынке, торгующего радиодеталями. Подхожу, интересуюсь как идет бизнес. На меня смотрят полные неземной тоски глаза:
- Скучно, нэ базар, а универмаг! Вот видишь микросхемы? В соседнем ларьке по 50 рублей, я по 200 продаю, берут, никто нэ торгуется! Сделаю 500 - все равно будут брать!
Брошу все эти микропроцессоры долбаные, уйду апельсинами торговать!
В израильской армии служит много народу, приехавшего из СНГ. И зачастую язык нормально еще не знающего.
Приходит один такой солдат в медпункт, кровь сдавать.
Диалог.
Врач: Пам тарамта дам?
Солдат: ... Трум турумту тум!
Минут 5 никто не был в состоянии объяснить этому парнишке, что врач просто спрашивал, сдавал ли тот когда-нибудь до этого кровь.
[Пам - когда-либо, тарамта - сдавал жертвовал, дам - кровь.]
У нас у подъезда висит доска объявлений. Принцип почти такой "кто первый встал - того и тапки" - кто последний наклеил - того и виднее. Вчера подхожу, вижу, что-то новенькое...читаю
"ДУЕТ ИЗ ОКОН?"
ниже новое -
"Бригада каменщиков......"
А что? радикально....
- А подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?
- скажите, а как отличить человека от сволочи?
- исключительно экспериментальным путем. вот дайте мне 100 рублей...
- не дам!
- эксперимент закончен
Жениться на своей секретарше несложно, сложнее продолжать диктовать ей.
Если опаздываешь на работу - не спеши. Придумай причину.
К выбору профессии подходи серьезнее, чем к выбору жены : профессию сменить значительно труднее.
Свадебное путешествие - последняя возможность увидеть белый свет.
Итоги переписи населения 2010 года:
1. Президент - 1 шт.
2. Супруга Президента - 1 шт.
3. Премьер-министр - 1 шт.
4. Супруга премьер-министра -1 шт.
5. Алина Кабаева - 1 шт.
6. Собака Премьер-министра - 1 шт.
7. Федеральные и местные чиновники - 2.347.562 шт.
8. Остальные жители РФ - 147.892.125 шт.
А недавно в нашем районе одну девочку перепутали с мальчиком и чуть не побили.
А потом догнали и всё равно побили.
У нас в районе ребята редко меняют планы на вечер.
Проходит конкурс на лучший анекдот с бородой.
Выступает очередной участник:
— Встречаются как-то Карл Маркс и Фридрих Энгельс...
Председатель жюри:
— Стоп-стоп-стоп! Это уже с двумя бородами!
— Как ты познакомился со своей женой?
— Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал — пошутили...
Один дед рассказывал, как он на охоту без ружья ходит. На тетерева и зимой на зайца)).
Тетерева без ружья взять можно, но не каждого. Только особо любопытных.
Находит собака дерево с тетеревом и начинает с лаем вокруг дерева бегать. Если тетерев любопытный, то начинает тоже вокруг дерева с ветки на ветку прыгать, интересуясь, кто там внизу гавкает. У тетерева от прыганья по кругу начинает кружиться голова и он падает с дерева. Где его и подбирает дед без единого выстрела.
С зайцами сложнее. Зимой на охоту дед берет пару красных кирпичей и красный перец. На заечьей тропе кладет кирпич и посыпает его перцем.
Заяц, видя кирпич, думает, что это большая замерзшая морковка, подбегает и начинает его обнюхивать, хапая перца. От чего начинает чихать и непроизвольно бьется носом об кирпич. Так как нос у зайцев чуствителен и очень нежен, то он от удара теряет сознание, и замерзает, или сразу окочуривается. И с неповрежденной шкуркой оказывается у деда в рюкзаке в итоге. Кирпичей много с собой не возьмешь, от того охота и сложнее. Вот так можно охотиться, не нарушая лесную тишину выстрелами))).
хх: запарился, голова с самого утра кипит
уу: антинакипь принимаешь??
хх: нет ещё. В продаже не видел, но я ищу )
уу: ??? куда ты только смотришь? самая ходовая расфасовка по 0,5; 0,75, ..литр -- тоже удобно.
Минфин стал заменять бумажные десятирублёвки на монеты для того, чтобы больше подавали нищим.
Разговор двух знакомых:
- Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться!
- Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливайся по улице, смотри на проходящих.
Если девушка с сумками или спешит, к такой не подходи. А если идет не спеша и без сумок, значит не к кому торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию, что мол с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не составит ли компанию. Если согласится, в фойе угости ее мороженым, заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд. Как только выключат свет, обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки даешь член.
- Слушай, а это зачем?
- Ну не знаю... Это как-то сближает.
В виртуальном сексе все -таки есть преимущества... Пока трахаешься можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.
Идёт суд над красавицей.
Встаёт адвокат:
- Господин судья! Вы только посмотрите на неё! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы!
А какая восхитительная грудь ! Какая попа! Какие ноги... Я кончил господин судья.
Судья:
- Я тоже, но это к делу не относится.
На фейсбуке есть кнопка "мне нравится!", которой можно как-бы оценить фотографию или новость.
Когда её нажимаешь, она сменяется кнопкой "больше не нравится". Но почему-то никто не озаботился сделать кнопку "мне пох@й". А её очень и очень не хватает...
Ну как доказать жене, что запись в телефоне "Евгения анал." это совсем не то, что она думает, а работник аналитического отдела.
Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нем могут быть тупыми.
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следущий!
Вот мне, когда то кто то говорил: " Мы в твоем возрасте лазили по помойкам, ништяки собирали, а ты с утра до ночи таращишся в комп"
Вот мне теперь что говорить? Что ли так: "Вот мы в твоем возрасте срались на имиджбордах, а не дрочили на кого ни попадя в социальных сетях, представляя себе Анжелину Джоли."
Раньше, когда еще не было на ТВ программы Тины Канделаки, дети определяли кто из них самый умный играя в подкидного дурака.
Если вам хочется сделать глупость, поторопитесь, а то опередят!
Новейшие исследования российских ученых показали, что большинство людей готовы принять на веру любую чушь написанную после слов "новейшие исследования российских ученых показали".
Лом — высокотехнологичное интеллектуальное бронебойное оружие ближнего боя, а, согласно исследованиям украинских ракетостроителей, еще и дальнего. Обладает уникальным свойством пробивать любой вид защиты, кроме другого лома, и игнорировать приемы единоборств в ближнем бою. По этой причине западные ученые часто считают лом частным случаям дезинтегратора.
Вопрос: Почему чешутся яйца?
Лучший ответ: Поскольку вопрос задан в категории "КНИГИ", то рискну предположить, что лично у Вас так выражается творческий зуд!
Вот я не понимаю одного, почему в советское время черно-белый телевизор назывался РАДУГА?!
Ж: я выяснила, кто к нам вчера ломился днем
М: кто?
Ж: переписчики населения
М: ненавижу!
М: мешали увеличивать население!
Чтобы захватить мир, многие собирали отряд конницы, а мне, чтобы захватить мир, нужен отряд слонницы!
Вчера женщина дала листовку, мол "читайте про нашего кандидата", глянув на листовку, вернул ей со словами "Это не тот кандидат!"
В глубокой-глубокой пещере нашли скелет.
Это оказался чемпион мира по игре в прятки.
Дождь люди воспринимают по-разному. Оптимисты считают, что природа плачет, а пессимисты - что нагло ссыт им на голову.
Алкоголик — это тот, кто пьёт больше тебя.
— Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.
— А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят?
— А мне нравится наблюдать, как студентки USB-порт ищут.
Теледебаты двух политиков:
— Перестаньте, наконец, обманывать народ!
— Нет, это вы перестаньте обманывать народ!
— Нет, сначала, вы!
— Нет, вы!..
Идут два алкаша по улице, навстречу им два мента.
Один алкаш говорит другому:
— О, голубые идут!
— Почему?
— Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!
Предлагаю вслед за переименование милиции в полицию, переименовать рубль в доллар, ну или хотяб в фунт стерлинга, а то правда, давать взятку полицейскому рублями - моветон..
- Дорогая, хочешь я прокачу на большом автомобиле с мощным двигателем?
- Как..? Мы еще так мало знакомы.. ну хорошо!!!
- Зашибись! Идем на остановку и катаемся на автобусе на все сто рублей!
Предвыборные обещания политиков плавно переходят в поствыборные отмазки.
Я уже писал об этой парикмахерской вчера в подборке. Теперь выкладываю несколько фотографий!
---
В австралийском Сиднее открылся салон-парикмахерская для мужчин, в котором трудятся мастера, приходящие на работу исключительно топлес. Идея открыть такую парикмахерскую принадлежит 26-летнему выходцу из Польши Войтеку Василевскому и его супруге Аманде.
А художник шутник однако 
Тигровая рыба Голиаф – одна из самых страшных пресноводных рыб в мире. Считается более крупной и смертоносной версией пираньи.
В длину достигает 180 сантиметров при весе в 50 килограммов. Обитает исключительно в Африке, в основном в бассейне реки Конго.
Вооруженные набором из 32-х крупных зубов крупные особи нападают даже на крокодилов!
Если бы все девушки так одевались... :winked2:
В продолжении вид сзади! :lol:
Неудачный танец перед камерой (2.130 MB)
Смотреть видео
Вся промокла... (3.395 MB)
Смотреть видео
Драка на футболе (2.018 MB)
Смотреть видео
Ужасное падение на bmx (2.099 MB)
Смотреть видео
Вот это глаза у лисы (5.420 MB)
Смотреть видео
Столкновение скейтеров (2.745 MB)
Смотреть видео
Ящерица пьет апельсиновый сок (1.020 MB)
Смотреть видео
Отличный бросок (1.152 MB)
Смотреть видео
Неудачный прыжок в воду (2.073 MB)
Смотреть видео
Собака - слон (2.687 MB)
Смотреть видео
Адская побудка (3.637 MB)
Смотреть видео
Падение со скутера (4.093 MB)
Смотреть видео
Истерический смех (1.617 MB)
Смотреть видео
Уничтожение бомбы второй мировой войны (3.984 MB)
Смотреть видео<!-- .t2op1 { width: 100%; height: 5px; overflow: hidden;} .t2op1 div { height: 20%; overflow: hidden;} .t2op1 div div { height: 50%;} -->
16 метров в длину и всего 1 метр в ширину – такой дом построил австрийский художник Эрвин Вурм.
Осторожно, можно поломать глаза! :wacko:
Тем, как были восстановлены исторические здания можно только восхищаться! 
