Да уж, вот это действительно рабочие ротики! 
Привет! Вот как-то незаметно наступила уже середина рабочей недели) Быстро время летит!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник! Нас уже больше 20 тысяч!)
Британский таблоид узнал о помолвке дочери Романа Абрамовича
Старшая дочь бизнесмена Романа Абрамовича, 18-летняя Анна, обручилась со своим возлюбленным. По информации издания, избранником дочери предпринимателя стал 27-летний адвокат Николай Лазарев.
Как рассказали друзья Анны, она продемонстрировала им кольцо с крупным бриллиантом, который получила от своего возлюбленного, и сообщила о помолвке. По словам источника издания, будущий муж дочери Абрамовича относится к ней очень внимательно и нежно. Ожидается, что свадьба состоится в течение года.
Николай Лазарев учился и работал в Великобритании. Недавно он стажировался в одной из лондонских компаний, но в итоге отказался от продолжении карьеры в фирме. В настоящее время он и его избранница живут вместе в одном из принадлежащих Абрамовичу домов в центре Лондона.
Две "гориллы" и "цыпленок" украли велосипед в Нью-Йорке
Трое бандитов, одетых в костюмы животных, угнали велосипед у подростка на нью-йоркском острове Лонг-Айленд. Один из злоумышленников был одет в костюм цыпленка, а двое его сообщников нарядились гориллами.
В полиции рассказали, что инцидент произошел днем в понедельник, 11 октября. Подросток столкнулся с преступниками, когда совершал велосипедную прогулку. Один из бандитов в костюме гориллы ударил юношу по голове и столкнул его с велосипеда. Затем злоумышленник-цыпленок сел на велосипед и уехал. Гориллы же просто убежали с места происшествия.
Подросток, ставший жертвой преступления бандитов в костюмах животных, получил несколько небольших травм и был госпитализирован. После того, как ему была оказана необходимая помощь, его выписали и отправили домой. Преступников пока задержать не удалось.
Кристина Агилера рассталась с мужем
Популярная певица Кристина Агилера рассталась со своим супругом, музыкальным продюсером Джорданом Братманом. Как рассказал источник, близкий к паре, Агилера и Братман решили какое-то время пожить отдельно друг от друга и посмотреть, что из этого получится.
Семейная жизнь исполнительницы и продюсера разладилась около полугода назад и все попытки сохранить отношения ни к чему не привели. "Они больше стали похожи на друзей, чем на мужа и жену", - отметил собеседник издания.
Кристина Агилера и Джордан Братман познакомились в 2002 году, а поженились в ноябре 2005 года. В 2008 году у пары родился сын, которого назвали Максом. После расставания супруги намерены продолжить совместно воспитывать ребенка.
Суд разрешил египтянке развестись с мужем-грязнулей
Египетский суд разрешил жительнице страны расторгнуть брак с супругом, который отказывался мыться.
Египтянка, инженер-нефтяник по профессии, рассказала, что ее муж объяснил свой отказ от водных процедур наличием у него аллергии. Кроме того, мужчина подчеркнул, что уже привык не мыться. Тогда женщина обратилась к врачу, и тот подтвердил ей диагноз ее супруга, но все же она не смогла смириться с нежеланием мужа мыться.
Женщина заявила, что наличие аллергии не должно становиться препятствием к соблюдению личной гигиены. Она попросила мужа дать ей развод, однако он отказал ей. В итоге она была вынуждена обратиться в суд и объяснить ситуацию. Суд пошел ей навстречу и развел инженера-нефтяника с мужем-аллергиком.
Обычно инициатором развода в Египте становятся мужчины, женщины же редко обращаются в суд с просьбой расторгнуть брак. Это происходит потому, что заявление от женщины рассматривается дольше, чем аналогичный документ от мужчины. После развода нажитое в браке имущество достается тому, на кого оно зарегистрировано.
В дом Пэрис Хилтон вновь пришел незваный гость
Полиция Лос-Анджелеса задержала мужчину, пытавшегося проникнуть в дом Пэрис Хилтон.
Мужчина, имя которого пока не называется, во вторник, 12 октября, около полудня по местному времени въехал на велосипеде на придомовую территорию и стал настойчиво стучать в двери особняка Хилтон. Незваный гость, как сообщается, также подрался с сотрудником службы охраны, после чего был задержан прибывшей полицией.
Человеку, пытавшемуся прорваться в дом Хилтон, грозят обвинения в нападении на охранника. Была ли сама Пэрис Хилтон дома в момент происшествия, пока неизвестно.
За последние несколько недель это уже вторая попытка незаконного проникновения в дом Пэрис Хилтон в Лос-Анджелесе. Ранним утром 24 августа в дом к Хилтон попытался ворваться некий Натан Ли Парада (Nathan Lee Parada), вооруженный, как написала сама Пэрис в микроблоге на Twitter.com, "двумя большими ножами". Мужчина был задержан прибывшей полицией, ему предъявлено обвинение в попытке вооруженного ограбления. Свою вину Натан Ли Парада не признал.
Бонусы:
Домашний кенгуру почти что стал человеком (21 фото)
Алессандра Торресани (13 фото)
Комната ужасов Universal Studios (10 фото)
- Почему итальянцы не едят шашлык?
- А ты пробовал спагетти на шампуры нанизывать?!
В целях экономии, было решено не переносить памятник Петру, а просто отпилить голову и нарезать резьбу.
В 2012-ом будет ясно, чью голову прикручивать..
Врач - пациенту:
- Курите?
- Да!
- Пьёте?
- Да!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!
Журнал "Форбс" открыл рубрику "Сто бедных родственников богатых людей". Лужков возглавил список.
Мы с Т9 дополняем друг друга! Он меня учит грамотности, а я его плохим словам)
Дачник через забор разговаривает с соседом:
- Что это вы вчера праздновали? Танцевали...
- Да это наш дед улей перевернул...
Холмс, Ватсон, Бэрримор и сэр Генри побежали ловить беглого каторжника Сэма. Холмс спрашивает:
- Ватсон, у вас что с собой?
- Хлыст.
- Сэр Генри, а у вас?
- Револьвер.
- Бэрримор, а у вас?
- Овсянка, сэр!
Специально для русских туристов "всё включено" расширили на две позиции: тульские пряники и 3.14здюли.
Из выступления на торжественном собрании:
— С такими защитниками Родины, как курсанты нашей военной кафедры, девушки могут спать спокойно!
Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!
Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю.
- Здравствуйте я Ваня!
- Очень приятно.
- А у вас холодно...
- Так ты сядь ближе к этому..
- К камину?
- К экватору!
- Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского Вам.
- Спасибо, спасибо, давайте зачётку. Ой, извини, я в институте работаю, привычка. Ну что, рассказывай, деньги на свадьбу есть?
- А мы жениться не собирались...
- Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает?
- Безработная.
- А отец?
- Тоже безработный.
- Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать зарабатывает?
- Нисколько.
- Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты с отцом поговори.
- Привет!!! В армии служил?
- Нет.
- Больной или учишься?
- Учусь.
- Молодец, а где?
- В ПТУ.
- А, так всё-таки, говоришь, больной! Водку пьешь?
- Нет
- Дочка моя красивая?
- Да
- А говоришь, не пьёшь...
Перечитывать необходимо в первую очередь то, что никогда не читал.
В России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.
Строить глазки — это стройка века,
И не одного, а всех веков.
Даже на самом высоком троне сидит задница.
Когда нам обещают розыгрыш призов, большинство людей слышат слово «приз», а не слово «розыгрыш».
Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала!
- Холмс, почему временный президент Кыргызстана Роза Отумбаева не в авторитете?
- Элементарно, Ватсон: любимый цветок в стране мак, а не роза.
Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению?
Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется голая женщина.
Джентльмен по воспитанию: - Мадам, тысяча извинений и т.д.
Джентльмен по рождению: - Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки.
Смещенный с должности бывший мэр Москвы Ю. Лужков лишен звания москвича и объявлен гостем столицы.
Согласно полученным смс, я выиграл уже три Ауди А6. Никому не нужно? Зачем мне три одинаковых автомобиля?
Да и ставить уже некуда. Совершенно бесплатно дам в хорошие руки номер телефона, по которому нужно позвонить, чтобы получить приз.
Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.
- Папа, а кому этот памятник установлен?
- М-м-м, пока Петру Первому, сынок. А там видно будет...
Нобелевскую премию по экономике получили два американца и англичанин, предложившие сэкономить на выплатах Нобелевских премий.
она: - а я в субботу в Питере была!
он: - а я в субботу был в г@#но
А вы знаете, что самой популярной причиной разводов в последнее время стала: "В связи с утратой доверия"?
Нельзя иметь все сразу: и море и по колено.
- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один ящик водки!
- Какой ты ранимый.
- Вань, ты где?
- На охоте
- А кто это так громко дышит?
- медведь
- А стонет почему?
- Ранил я его
- А почему женский голос?
- Ну, знаешь! Я охотник а не ветеринар
приходит семья в ресторан, поели, отец расплачивается, а мать, важно так, обращается к официату:
- Остатки мы возьмём с собой, для собаки!
дети хором:
- Ура, нам купят собаку!!!
- Ты уверен что поворачивать именно туда?
- Да хз... Дорогу переложили, ям не видно, теперь не уверен...
обожаю эту страну, нах@я нам ждыпыэээсы, если есть ямы)))
Мы все благодарны Любви, за то что она пришла и в нашу жизнь. Но пуще всех её, как ни странно, благодарят козлы.
Британские учёные установили нелицензионный Windows на свои компьютеры. Теперь местонахождения британских учёных устанавливает британская полиция.
На факульте собрание.
– Вчера, студент Иванов студентке Петровой тыкал членом в лицо! Хорошо попал в рот. А если бы в глаз?
Итак, его друг-медик занялся бизнесом и организовал компанию, занимающуюся сбором анализов у заинтересованного населения.
Одной из услуг было изучение спермограмм... А как известно, согласно распоряжению ВОЗ, единственно правильным способом получения спермы от самцов Homo sapiens признана мастурбация, для чего в компании был организован специальный кабинет...
Так что один менеджер руководил сбором мочи, другой кала, третий - спермы и т.д. И вот как-то раз, товарищ из кабинета приема спермы вдрызг посрался с руководителем компании и подал заявление об увольнении. Тот выполнил все требования ТК РФ и через 14 дней выдал ему трудовую книжку... А там было написано: "Принят/уволен на/с должности "Руководитель кабинета мастурбации". И ведь хрен оспоришь эту феерическую запись!
Реклама:
- Хозяйственное мыло - одним своим видом убивает любые бактерии!
Если вы все ещё не научили вашего попугая произносить фразу "Помогите, меня превратили в попугая", вы зря теряете время.
- Я недавно на должность замдиректора назначен.
- О! Поздравляю! Ну и как, хорошие деньги платят?
- Хорошие. Только мало.
в России есть древняя традиция: после пьянки отдавать пакет с мусором последнему уходящему.
Сегодня ехал в газели увидел надпись "Остановки заказывать заранее ОРАЛЬНЫМ способом" даже не знал как на своей остановки выйти.
Вечером муж предлагает жене заняться сексом, на что в ответ слышит: не хочу, болит голова, и т.д.
Подумав пару минут выдает ей: сегодня проводим акцию, приведи подругу - и спи спокойно..
- Как отличить гриб от ягоды?
- Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот - то ягода.
- Да ты посмотри на себя! Непьющий, некурящий, безработный холостяк. Тебе ведь даже и бросить то нечего!
Дорогие соотечественники!
Мировой кризис обошел нас стороной. Но подкрался сзади именно в тот момент, когда мы наклонились, чтобы поднять упавший рубль!
Когда про девушку говорят "У неё глаза на мокром месте", я ТАКОЕ себе представляю...
После взрыва на цементном заводе прошел дождь, и жизнь на предприятии окончательно замерла...
Искать в женщине постоянство - это все равно что листать том Карла Маркса в поисках цветных картинок.
Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины... Потом - наоборот...
Клиника госпитальной хирургии. Утро. На улицу выходит санитарка с медицинским лотком, в нем какие-то пробирки, инструменты...
За ней выбегают два кота и начинают кружить вокруг ног. Санитарка, наклоняясь:
- Нету, милые, сегодня ничего нету...
Чемпионат миpа по футболу. Финал. Встpечаются сбоpные Геpмании и России
"В каждой женщине должна быть загадка",- сказала маленькая Машенька съедая журнал с ребусами.
Когда-то давно, почти семь лет назад, сидели мы с друзьями за немудрёным столом, пили водку, закусывали жареными пельменями.
Праздновали праздник - дочка у меня родилась! Обмывали всякие ручки-ножки и прочий хардкор. И вот в какой-то момент изрядно
подвыпивший Антон, который был на тот момент уже папашкой со стажем, обращается ко мне с такими словами:
-"А всё-таки мальчик лучше чем чем девочка!"
Понятно, что у него сын. Я, тоже немало такой бухой с лёгкой обидой спрашиваю:
-"Да с фига ли? Обоснуй!" Ну он начал в том плане, что пацан - это всякие машинки-автоматы-роботы-карате. А
девочка - это куклы-платья-сопли-бантики. Тоска короче.
Но никак он меня не мог убедить в своей правоте. И тогда вытащил свой последний, самый убойный аргумент:
-"А вот представь, что через 16 лет придёт твоя дочь домой и скажет: "Папа, вот тут в соседнем подъезде есть мальчик Егорка,
я его люблю и он меня трахает." Расстроишься?"
Я такой репу почесал - действительно дурацкая какая-то ситуация. Но подумав секунду отвечаю:
-"А вот представь, что через 16 лет придёт твой сын домой и скажет: "Папа, вот тут в соседнем подъезде есть мальчик Егорка,
я его люблю и он меня трахает." Ты по ходу расстроишься гораздо сильнее...
я понял, что с ней будет не просто, когда увидел в ванной 2 бритвенных станка с подписями "левая" и "правая", ... надеюсь это всё же ноги.
Автор сообщает, что это депутат ижевского отделения партии "Единая Россия", который "схлестнулся в нелегкой схватке с оппозиционным депутатом Андреем Коновалом, и победил. Ну а потом решил это дело отметить."
Собственно, фотографии с отмечания)
Когда дома отключают воду, можно принять душ, как этот парень)
Фотографии сняты папарацци на Малибу, во время съемок Пэрис для какого-то журнала.
