Студенты жгут!)
Привет!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник! Нас уже больше 20 тысяч!)
Бразильский вуз выплатит студентке компенсацию за мини-юбку
Cуд города Сан-Пауло обязал частный университет Бандейранос выплатить компенсацию в сумме 20 тысяч долларов США студентке, ранее исключенной из учебного заведения за ношение слишком короткого платья.
Адвокаты 21-летней Гейси Арруда (Geisy Arruda) уже заявили, что будут добиваться пересмотра судебного решения, с тем чтобы увеличить сумму компенсации. Изначально их клиентка добивалась от университета возмещения морального ущерба на сумму в 570 тысяч долларов.
В октябре 2009 года Гейси пришла на занятия в таком коротком платье, что остальные студенты устроили ей обструкцию. Издевательства и насмешки над девушкой были записаны на видеокамеру, и запись позднее была выложена на сайт Youtube.com, причем в короткое время она стала одной из самых просматриваемых в Бразилии (позднее ролик был удален).
Администрация университета в тот же день распорядилась отчислить Арруда с формулировкой "за вопиющее неуважение к этическим нормам, академическому порядку и морали".
Однако вмешательство со стороны общественности и министерства образования Бразилии заставило декана университета отменить решение об отчислении девушки. Но Гейси Арруда отказалась возвращаться в учебное заведение, поскольку то отказалось предоставить ей охрану, а также обвинила администрацию в том, что та не предупреждала ее о правилах, касающихся ношения одежды в стенах университета. Вскоре адвокаты студентки подали на университет в суд.
Юристы университета Бандейранос утверждали , что причиной отчисления девушки стало не короткое платье, а ее поведение, отношение к учебному процессу и чрезмерное желание стать знаменитой, однако суд не внял их доводам.
Бразильцы не придерживаются строгих правил ношения одежды в повседневной жизни. Однако в учебных заведениях страны по-прежнему принят формальный дресс-код.
Грабитель попросил заявить на него в полицию
18-летний злоумышленник, пытавшийся ограбить продуктовый магазин в округе Ориндж, штат Калифорния, предложил сотрудникам торговой точки вызвать на место происшествия полицию.
Как рассказал один из продавцов, молодой человек вошел в помещение магазина, а затем обратился к нему со словами: "Давай деньги или вызывай полицию". В руках у юноши был пистолет, который, как выяснилось позднее, оказался муляжом.
Услышав слова злоумышленника, другой сотрудник магазина нажал кнопку сигнализации, оповещающей полицию о попытке ограбления. Тем не менее, продавец не стал отказываться от предложения молодого человека и набрал номер службы спасения 911 и сообщил диспетчеру о визите вооруженного человека.
Пока продавец говорил с оператором экстренной службы, он предложил молодому человеку с пистолетом расслабиться и взять чего-нибудь попить. Злоумышленник выпил холодного чаю и не стал покидать магазин. Когда полиция приехала, он все еще стоял в помещении торговой точки.
В итоге грабителя арестовали. Ему было предъявлено обвинение в попытке совершения ограбления.
В Малайзии обезьяна похитила новорожденного ребенка
В малайзийском штате Негери-Сембелан макака похитила ребенка из дома молодых родителей. Инцидент произошел, когда мать девочки, родившейся четыре дня назад, ненадолго вышла из комнаты, где находилась ее дочь.
По информации газеты, обезьяна ворвалась в комнату, схватила ребенка, выбежала из помещения и с девочкой в лапах запрыгнула на крышу. Вскоре после этого ребенок погиб - девочка упала с крыши и получила серьезные травмы головы и шеи. Тело ребенка было найдено рядом с домом. Новорожденную отвезли в больницу, где врачи констатировали смерть.
В комнату макаку могла привлечь ручная обезьяна, которая живет в доме у лишившейся ребенка пары. Через несколько часов после похищения девочки макака была убита.
Бонусы:
Внутри фургона для шпионажа (13 фото)
Как сделать на Хэллоуин тыкву каннибала (34 фото)
Девушка с огромной грудью (10 фото)
Как выращивают легальную марихуану в Калифорнии (16 фото)
Календарь для Путина (13 фото)
Carla Bruni в 1995 году (8 фото)
Чисто женская логика: выщипывать брови, чтобы потом рисовать их карандашом.
Мужикам не понять...
Деньги не пахнут — пахнут только большие деньги.
Изумительный аромат!
У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители волнуются. Из будки выходит дедуля:
- Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять часов.
Диалог племянников 4 и 5 лет:
- Давай играть в зоопарк.
- Давай... А как?
- Очень просто! Я буду обезьяной, а ты будешь кормить меня бананами.
- занят?
- перса качаю
- ты же не играешь!
- угу,...сына считать учу
Больной нyждается в yходе вpача.
И чем дальше yйдет вpач, тем лyчше.
Обычно, когда клиенты вконец достают меня звонками, я говорю:
"Зае@али" - и беру трубку...
Сегодня сделал наоборот...
- Что вы собираетесь делать! Нельзя на ходу прыгать из автобуса!
- Да я в больницу тороплюсь!
- В больницу, ну тогда ладно...
Революция в генной инженерии! Первый удачный опыт соединения животного и растения - селедка с луком!
В переполненном трамвае кто-то громко чихнул, едущий в этом же трамвае громила 2х2, в милицейской форме с надписью на спине "ОМОН" рычит: Слышь ты ,водила! Транвай остонови! Трамвай останавливается, мент спрашивает: Кто чихнул? Тишина. Я спрашиваю,кто чихнул? Или мне с каждым беседовать?! С задней площадки,дрожащий старушечий голос : Сынооок,прости за ради Бога, не удержалась.... На что робокоп : Будьте здоровы,бабушка!!! И потом: Слышь ты,поехали!
Весь трамвай начинает обсуждать произошедшее,после пережитого стресса и от лица общественности выражают свое восхищение культурой работника милиции,руководителям,которые воспитали. На что громила, скромно поведя плечами отвечает: Да ладн,чего уж там, нас знаете как за это ИПУТЬ. За бескультурье-тo!
- Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься девочками?
- Да.
- Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!
Приходит домой,после премьеры, очень пьяный режиссёр театра. Жена открывает дверь, он ей с порога:
- Тазик, блевать-с буду!
Жена метнулась за тазиком, приносит, режиссёр, подняв указательный палец:
- СТОП! Концепция изменилась! Я ОБОСРАЛСЯ!
Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.
Вот так всегда: только жить начинаешь, а уже пора жениться.
Был в моей группе на военной кафедре студент по кличке Желтый. Матерщинник уникальный, видимо с утробы еще. Ну и приключилась с ним обычная для студентов неприятность - во время самоподготовки застукал его офицер-преподаватель увлеченно играющего в картишки с еще одним раздол...ну то есть студентом. В качестве наказания оставили ребятишек после занятий, выдали им ведро быстросохнущей краски, кисточки и приказ покрасить все имеющиеся в аудитории исчерканные студентами столы и стулья. Работа была выполнена, сдана дежурному офицеру, кисточки отмыты...
А наутро пришла уборщица мыть полы и первое, что она сделала,- это перевернула все стулья, поставив их на столы. Вторым ее действием был поход в преподавательскую, откуда она вернулась с зам. начальника кафедры и продемонстрировала ему многократно повторенные на обратной некрашенной стороне стульев знакомые всем с детства три буквы. Парочка веселых маляров в тот же день предстала пред светлые очи начальника кафедры.
- Ну что же вы товарищи студенты, мать вашу, делаете? , - мягко пожурил их начальник.
Желтый неожиданно вытянулся во фрунт, щелкнул каблуками и отрапортовал
- Извините товарищ полковник, вырвалось!
- Это ж сколько раз у Вас вырвалось, - изумился полковник.
- А вот сколько вырвалось, столько и написал, - флегматично закончил Желтый.
- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, так и клёв отменный и вокруг тишина.
Но стоит приехать на новеньком Мерседес GL, так сразу откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают.
- Тоже рыбачат.
Вчера в лаборатории одного из НИИ методом научного тыка было получено удовольствие.
Кто такие кошки?
1. Кошки делают что хотят и когда хотят.
2. Они никогда не слушают.
3. Они непредсказуемы.
4. Они жалуются, если чем-то недовольны.
5. Когда вы хотите с ними поиграть, они хотят, чтобы их оставили в
покое.
6. Когда вы хотите, чтобы вас оставили в покое, они хотят играть.
7. Они считают, что вы должны предугадывать все их желания.
8. Они своенравные, и у них непонятным образом меняется настроение.
9. От них остаются волосы повсюду.
10. Они сводят вас с ума.
Вывод: кошки - это маленькие женщины в шубах.
Внук спрашивает у деда:
- Тебе руку на войне оторвало?
- Да, внучек.
- А как это случилось?
- Когда в военкомат тащили.
Начальник подчиненному:
- Вы никогда не служили в разведке?
- Почему Вы об этом спрашиваете?
- На Вашем рабочем столе совершенно не видно следов Вашей работы.
Наш новый начальник строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом обязательно повод найдёт.
В прошлую субботу, проснувшись с бодуна звоню в местную пиццерию, чтобы заказать чо пожрать и попить...
заказав большую гавайскую решаю прикупить газировки забугорной, зная пристрастие "вахтёров" к точности названий решаю сократить.. желая произнести "и два литра коки пожалуйста" невольно произношу:
- и два листа коки пожалуйста...
- (на что мне следует холодный ответ) мы листьями коки не торгуем, как и другими наркотиками, ваш заказ аннулирован - мы шутников не обслуживаем, до свидания...
... вот и покушал пиццы
Из объяснительной.
"Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись".
Заходит кореец к председателю колхоза и говорит:
- Дай землю подлюка.
Председатель не долго думая, встал из-за стола, подошел и треснул корейцу в морду.
Тот поднимаясь и вытирая сопли говорит:
- Не хочешь давать подлюка, дай подчеснока!!!
Весна... Красота... Идёт мужик по-лесу... Смотрит на берёзе (на пятиметровой высоте) висит девочка в коротеньком розовом платице и держится за ветку одними зубами.
- Девочка, ты что там делаешь?
- С-с-с-с-ы-о-к-к-к-к...п-п-п-ь-ю!
Пять причин, по которым женщина покупает платье:
1. Чтобы понравиться соседу.
2. Чтобы взбесить соседку.
3. Потому что ни у кого нет похожего.
4. Потому что все такое носят.
5. Потому что !
Семейное противоборство зачастую не есть хорошо!
Проснулся сегодня рано, заварил кофе, включил кран в ванной и углубился в интернет.
Через 15 минут проверяю наполнившуюся ванну - кипяток кипятком, ладно думаю,ну ошибся - время есть, пусть ванна поостынет.
Разворачиваюсь к раковине и начинаю чистить зубы. Тут просыпается моя, заглядывает в ванну в неглиже, видя полную ванную на бегу произносит:
- ня, спасибо что налил мне ванну... и в воду бултых с хитрой улыбкой на лице.
...
вы когда-нибудь видели, как кошки от испуга на метр-полтора на месте подпрыгивают?... а теперь я видел как это делает человек!
Зашел в один НИИ по делу, надо было повидать знакомого профессора, пожилого интеллигентного человека. А у них там работает и другой доктор наук весьма солидного возраста – человек простой, душевный, но очень...
как бы сказать... энергичный такой, громогласный весельчак. Переговорили с первым, прощаюсь и напоследок спрашиваю:
- Как, мол, здоровье (называю имя и отчество второго).
Профессор вежливо, сдержанно отвечает:
- Благодарю Вас, со здоровьем у него всё в порядке...
Помолчав, задумчиво добавляет:
- До хрена у него здоровья...
И с грустной улыбкой заканчивает:
- Столько, что всех нас уже тут зае..л!!!
Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю — вызывать сантехника или не стоит?
Человек, который ни о чём не переживает, похож на мобильник в дежурном режиме – вроде бы и включен, но нифига ведь не делает.
В армии главное – это присутствие духа. Если духов нет, всё приходится делать самому.
Девушки! Хочу вас сразу предупредить: та из вас, кто считает меня злой, может рассчитывать только на козла.
Искренне Ваша, Любовь.
Жесть! Что он закачал себе в руки? :udiv:
Почти новый вертолет МИ-8 разбился на высоте 4800 метров на горе Эльбрус еще летом. Пилоты выжили и были успешно эвакуированы. А машина стоимостью 10 миллионов долларов до сих пор лежит там, никому не нужная.
Небольшая подборка случайных обнажений.
Даже не знаю, как к такому относиться...
Девайс жрет айфон (2.693 MB)
Смотреть видео
Кот пользуется вилкой (5.497 MB)
Смотреть видео
Ужасный кот (1.122 MB)
Смотреть видео
Раскрутили с помощью байка (3.098 MB)
Смотреть видео
Придурок на мопеде (2.498 MB)
Смотреть видео
Ребята на заднем плане (277.484 KB)
Смотреть видео
Стеклянные двери это зло (3.298 MB)
Смотреть видео
Сообразили (1.563 MB)
Смотреть видео
Пес отказывается мыться (6.811 MB)
Смотреть видео
Девушка сыграла в боулинг (692.724 KB)
Смотреть видео
Дрифт на велике (3.176 MB)
Смотреть видео
Ракетный выхлоп у грузовика (1.584 MB)
Смотреть видео
Эта женщина подала на производителя в суд, когда обнаружила в бутылке белого вина мертвую лягушку.
Правда, мне не понятно, почему бутылка почти пустая...
Свежая подборка графиков!
