Оказывается, самая известная болельщица Чемпионата мира по футболу 2010 прибегала к услугам пластических хирургов! Она корректировала свое лицо а также увеличила грудь!
Привет! Сегодня мой самый любимы день недели! Уверен, что и ваш тоже! С пятницей!)
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник! Нас уже больше 20 тысяч!)
Судно Капитана Катастрофы потерпело 13-е крушение за семь лет
Двухкорпусное судно жителя Великобритании, увлекающегося парусным спортом, потерпело 13-е крушение за последние семь лет. Нынешнее происшествие стало для небольшого судна "Мисчиф" (в переводе с английского - озорник) последним - оно окончательно развалилось и не подлежит восстановлению.
Бывший электрик Гленн Кроули начал ходить на "Мисчифе" в 2003 году. Только за дебютный год британец обращался за помощью к береговой охране трижды. Затем в течение последующих лет Кроули регулярно попадал в происшествия на воде.
За свою неудачливость в деле покорения волн он получил прозвище Капитан Катастрофа. Двенадцать операций по спасению Кроули и "Мисчифа" обошлись примерно в 30 тысяч фунтов стерлингов (примерно 35 тысяч евро).
Тринадцатое крушение, ставшее для "Мисчифа" последним, произошло около недели назад, на территории берегового вала Криббар, где поднимаются самые высокие волны в Великобритании. На Криббаре "Мисчифа" и его хозяина захлестнула волна, опрокинувшая и погубившая двухкорпусное судно.
Тем не менее, неудача не повлияла на любовь Кроули к парусному спорту. 55-летний Капитан Катастрофа заявил, что намерен приобрести новое судно после Рождества. Британец считает, что создан для покорения волн и не намерен оставлять свое хобби.
Норвежский веб-дизайнер собрал миллион жирафов
Норвежский веб-дизайнер Ола Хелланд, летом 2009 года организовавший сбор изображений жирафов, завершил свой проект. За 440 дней он успел собрать миллион жирафов, изображенных различными способами.
Акция по сбору жирафа стартовала после того, как Хелланд поспорил со своим другом Йоргеном о том, что до начала 2011 года сумеет собрать миллион экземпляров чего угодно. При этом друзья договорились, что сбор будет проходить в Сети.
Как объяснил норвежский веб-дизайнер, в итоге было решено собирать жирафов, так как нет ни одного человека, который не сможет нарисовать это животное. "Люди всегда изображают жирафов по-разному и радуются, когда рисуют их", - отметил Хелланд. Также веб-дизайнер отметил, что жираф - это его любимое животное.
Специально для сбора жирафов был открыт сайт One Million Giraffes, куда узнавшие об акции норвежца пользователи Сети начали присылать свои изображения жирафов.
С момента открытия ресурс Хелланда получил не только нарисованных животных, но также и изображения жирафов, сделанных из хлеба, банана, войлока, дерева, пластилина, канцелярских скрепок, бумаги, конфет и многих других материалов.
Ола Хелланд поблагодарил всех, кто участвовал в его арт-проекте, ставшим результатом спора с другом. При этом веб-дизайнер отметил, что сайт продолжит свое существование даже несмотря на то, что он смог собрать необходимое для победы в споре количество жирафов. One Million Giraffes продолжит принимать изображения любимого животного норвежского веб-дизайнера - прислать свой вариант жирафа может любой желающий.
"Йорген был неправ", - гласит надпись на сайте. "Я смогу рассказывать об этом своим внукам и буду делать это до тех пор, пока они не возненавидят мою историю", - пообещал Ола Хелланд.
Бонусы:
Знакомьтесь! Это Rusty Slammington (6 фото)
Seven Hôtel в Париже (12 фото)
Тела в городских пространствах (11 фото)
Тюнинг из Советского Союза (10 фото)
- Господин Президент - в том, что мы так хреново
живем, вашей вины нет - это целиком и полностью ваша заслуга!
Голос, как в ж*пе волос (тонкий и грязный).
В. Даль. Толковый словарь живого великорусского языка
Нет ничего проще, чем усложнить себе жизнь.
Остановились на светофоре, ждем зеленый. Окно открыто, курю. На обочине два гайца, летеха и капитан, задержали алководилу. Летеха правой рукой держит водилу за плечо, а левой разглядывает документы.
В какой то момент убирает руку с плече, перелистывает ей документы.
В этот момент водилу повело в сторону. Добрый капитан скакнул на место, где только, что был водила, что бы помоч ему.
Летеха почуствовав какое то движение сбоку, не глядя хватает за плечо уже капитана.
Капитан аж охренел от наглости. Сильным тычком сбрасывает руку...
Такой наглоси от пьяного водителя молодой, но видно шустрый лейтенант стерпеть не мог.
Ах ты SSука! И не глядя, без размаха, коротким но сильным тычком заряжает капитану в пятак. Капитан мгновенно принял горизонтальное положение, и только фуражка еще секунду висела над тем местом, где только что стоял гаец.
Глаза летехи... В них явно читался ужас и перспектива нетрадиционного секса
Снизу, лежа на асфальте, на все это взирал быстро трезвеющий водитель. Ибо он догадывался, кто тут будет крайним
Википедия - Так сложилось, что люди стыдятся жопы. Даже те, у кого пахнет изо рта еще хуже, считают жопу «нечистой» и само ее наличие у себя воспринимают как врожденную инвалидность. Давно замечено, что произвольно взятая из толпы женщина в очках и в юбке средней длины при слове «}{опа» испытывает культурный шок силой от двух до четырех баллов. Во многих религиях }{опа считается «потусторонней» частью тела, своего рода переносной Преисподней, а испускаемый ею дух (anus voneus) трактуется теологией как естественное стремление человека исторгнуть из себя Дьявола.
Именно поэтому в примитивных обществах так велика роль почтенных старцев, неукротимый метеоризм которых, по мнению соплеменников, благодатно очищает их ум и душу.
Звонок в магазин посуды:
-У вас есть маленькие графинчики под водку?
-Какой объём?
-Э-э-э...ну литр.
Автостоянка. Надпись на раздолбаной машине, с воткнутым в капот ломом:
"Еще раз заблокируешь выезд - мы снова прокачаем твою тачку". И подпись - "Икзибиты"
ххх: Вот у нашего начальника анти-бот...Кто-бы ни вошел в его кабинет - первое, что слышит: "по собственному" пишется с двумя Н!
рыженькие - что то между блондинками и брюнетками. мозг есть, но пользоваться им не умеют.
и не спрашивайте как дела на личном фронте. с личного фронта я дезертировала.
?И вот так они живут: он у нее в сердце, она у него в друзьях вконтакте
В списке моих глупостей ты стоишь на первом месте…
Третий съезд комсомола. — Товаrисси! Толпа скандирует: — Леннон! Леннон! — Товаrисси, я не Леннон, я Ленин! — Леннон! Леннон! — Ладно, хrен с вами… Yesterday, all my troubles seemed so far away…
"Милый, машина не заводи... нет, зевела... ой, опять не рабо... оп, завела... нет, показа... да приедь уже сам!"
Если враг не сдается, то надо найти себе другого врага.
У зайца в лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать приветственный адрес и волки. Написали и думают, как подписаться: "Стая волков" или "Группа товарищей". Думали, думали и подписали: "Стая товарищей".
Приношу в фотоателье два файлика с расширением JPG - фотки, сделанные цифровым фотоаппаратом. Две всего!
Специально обработал в фотожопе, подрисовал немного - чуток самый!
Почему и был убежден: каждая - шедевр, ради которого стоит жить.
При мне распечатали одну, вторую.
Я вдруг решил поделиться растущим во мне восхищением от самого себя, поэтому спросил, в руках переминая то одну, то другую:
- Как считаете, какая лучше? Вторая или первая? - давя ударением на третье слово.
- Первая. Конечно, первая, - вежливо отвечали мне, раскусив мой намек.
- А если, как специалист специалисту? - решил уточнить я, будучи уверенным в себе на все двести.
- Обе - х-ня, - отвечали мне так же вежливо и интеллигентно.
Голубь назначил свидание голубке в двенадцать часов на часах городской ратуши. Двенадцать часов пробило - голубки нет. Час дня ее нет. Два часа - тоже. И только около пяти часов вечера она появилась у часов.
- Почему ты так поздно? - спросил ее голубь. - Ведь от твоей площади до ратуши лететь пять минут?
- Милый, на дворе такая чудесная погода, что я решила пройтись пешком.
День обещает быть удачным, если утром вы нашли два одинаковых, чистых и не рваных носка.
Я люблю ее, она супер, она приходит всегда и еще ни разу не подвела, аромат пьянящего вечера с ней прекрасен, она, это ураган страсти и эмоций, она, это олицетворение счастья, она... Она моя любимая пятница!
Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье свое проешь. И когда пьешь - пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать ...
С сегодняшнего дня закрываются все уличные пункты обмена валют. Однако уже сейчас многие находчивые предприниматели переименовали свои компании в лотерейные клубы
В русских автомобилях есть 3 положения двери:
открыто, закрыто и не закрыто.
Вот, все говорят, что женщины расточительны...
А вы видели когда-нибудь копилку с прорезью внизу?!
Тяжело, оказывается, делать вид, что работаешь... Работать легче..
- В газетах советуют откладывать деньги на образование детей .
- Обманывают! Мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас все равно образовались.
Выбpосить дypь из головы нетpyдно, но жалко!
Иван пришел к соседу Петру. Тот сидит и играет на гармошке.
- А где жена твоя? - спрашивает Иван.
- В сарае дрова колет.
- Разве это правильно, Петро, что ты сидишь и играешь на гармошке, а жена колет дрова?
- А что делать, если она не умеет играть на гармошке?!
На тему рекламы "Бросай курить",там где у мужика спрашивают закурить,а он в ответ танцует и потом говорит "Бросил не курю",так что подумайте,бросить курить и танцевать каждый раз или не бросая просто сказать "НА"!!!!
Если на вас упало яблоко - удирайте как можно быстрее: яблоня от яблока недалеко падает.
Самые дельные мысли приходят тогда, когда под рукой нет ни ручки, ни бумаги, чтобы их записать.
Хотя, бумага-то, в общем-то, есть, но писать на ней решительно невозможно.
Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.
Юмор бывает блестящий и … матовый.
Последний более доходчив…
Из жизни знаменитостей
Знаменитый путешественник Фёдор Конюхов зашёл в супермаркет и заблудился.
Знаменитый фигурист Евгений Плющенко вышел на лёд и поскользнулся на первом же прыжке у подъезда.
Знаменитый астролог Павел Глоба не смог предсказать конец света по вине пьяного электрика.
Знаменитый скульптор Зураб Церетели неудачно отлил в расплавленную бронзу.
Знаменитый мэр Юрий Лужков пострадал собирая взятки от чужих пчёл.
В ссылке Владимир Ильич тешил себя Надеждой.
Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с "серией маленьких пожаров" (тут надо понимать, что в английском "огонь" и "пожар" обозначаются одним словом fire - прим. переводчика)
Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он [censored] сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин обратился в суд и - выиграл дело. В судебном решении судья признал, что исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет "желательность" или "допустимость" каких-либо видов огня. Так что страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с долгими и дорогостоящими апелляциями и
выплатили 15000 долларов за "сгоревшие" сигары.
Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного имущества через поджог. Итог нового
процесса - 24 месяца тюрьмы и 24000 долларов штрафа.
Статистика утверждает что авиадиспетчеры и стоматологи имеют самый
высокий уровень самоубийств , чем представители любых других профессий.
Действительно? А как же террористы-смертники?
Три самых быстрых способа рассказать всем о чем либо :
1. Средства массовой информации.
2. Интернет.
3. Рассказать по секрету женщине.
Всем известно, что если есть немытые овощи и
фрукты , можно получить расстройство желудка.
Однако не многие знают, что если полизать немытые
руки , можно добиться того же результата намного быстрее.
В таких должны ходить все девушки!)
