Суть его заключается в том, чтобы удержать во рту различных насекомых, пойманных в джунглях, в течение 20 секунд.
Привет всем!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Вор-взломщик напек пирожных на месте преступления
Злоумышленник, пробравшийся в дом во Флориде, успел выделить время на то, чтобы заняться на месте преступления кулинарией, а также поспать и воспользоваться компьютером, чтобы посетить порнографические сайты. Инцидент произошел во время празднования Дня благодарения, который в 2010 году выпал на 25 ноября.
По данным местной полиции, преступника в доме обнаружил сосед семьи, которого уехавшие на праздники хозяева попросили присмотреть за домом. Сосед вошел в дом, открыв дверь запасным ключом, и увидел в гостиной вооруженного молодого человека.
Когда на место происшествия подъехали сотрудники правоохранительных органов, злоумышленник уже покинул дом. Осмотрев жилище, полицейские увидели следы деятельности пробравшегося в дом молодого человека. Так, было установлено, что на кухне он напек себе шоколадных пирожных, а потом, видимо, решил отдохнуть на хозяйской кровати и посмотреть порно.
Удалось ли полиции выйти на след правонарушителя, не сообщается.
В Венгрии выбрали "Мисс пластическую хирургию"
В Венгрии завершился конкурс красоты "Мисс пластическая хирургия". Победительницей стала Александра Возчик, второе место заняла Анита Гуйрис, а третья позиция досталась Кате Жакал.
Судьи отметили 24-летнюю Возчик за особо аккуратную операцию по увеличению размера груди. Победительница конкурса красоты получила возможность отправиться на международный этап соревнования, который пройдет в январе 2011 года.
Основная особенность конкурса красоты "Мисс пластическая хирургия" заключается в том, что к участию в нем допускаются только те девушки, которым когда-либо делали косметические операции, направленные на изменение внешних данных. Особенно приветствуются пластика груди, ягодиц и носа. Чтобы получить возможность соревноваться за право получить корону, девушка должна была предоставить жюри справки и медицинские документы, подтверждающие факт пластической операции.
В 2010 году в конкурсе приняли участие 22 девушки, из которых в финал вышли только 14. "Мисс пластическую хирургию" выбрали в Венгрии второй раз в истории.
Австралийская почта распродаст невостребованные посылки
Австралийская почта проведет аукцион, в рамках которого будут проданы бандероли и посылки, не нашедшие адресата.
Среди предметов, завалявшихся на почте, в частности оказались бензопила, детская кроватка, игрушки, ювелирные украшения, одежда и другие вещи. Всего на торги выставят более 600 наименований. Аукцион состоится в пятницу, 3 декабря, в столице штата Тасмания, городе Хобарт.
Ведущий торгов Тим Барт заявил, что самым необычным лотом, по его мнению, стала именно бензопила. "Бензопила - это весьма нетипично. Даже не знаю, как много пил проходит через австралийскую почту", - отметил он.
Все средства, вырученные во время аукциона, будут переданы на благотворительные цели - деньги переведут в организацию, занимающуюся оказанием помощи больным раком.
Бонусы:
Необычный офис компания ABBYY (13 фото)
Креативная туалетная бумага (26 фото)
Гигантские кактусы Сагуаро (29 фото)
Электротрайк как произведение искусства (4 фото)
Сексуальная учительница (45 фото)
-аха, сегодня серега просто меня убил...
-чего?
-да знаешь такая фигня есть. вообщем две одинаковых картинки, и написано, типо найдите отличия, ну человек всматривается, а потом вместо картинок появляется какая нибудь ужасть, и со звуком, ну и вообщем человек пугается..
-так вот такую х*йню разослал кто то по контакту, ну серега смотрит на своей стене, открыл, смотрит. я сразу понял, ща думаю уссытся от страха. так он всматривается ищет, потом появляется рожа страшная, серега вскакивает с места и кричит "ВОТ МЛЯ! ОНО!! ОТЛИЧИЕ!! ... и убегает...
-мля.. я валялся ))
- Ты самая красивая была на своем дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!
- Специально гостей подбирала?!
- Милая, ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!
У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, б%%%ь, со спецэффектами !!!
Приходит девушка к раввину:
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин:
- Мне надо посоветоваться с Богом. И уходит в другую комнату.
Из кухни выходит жена раввина и шепчет:
- Я не знаю, что Вам муж, но считаю, что пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди." Ну это ерунда", - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."
– … мать!
– Дорогой, ты что-то сказал?
– Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы… так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!
Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь.
Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь.
И вдруг мужик из толпы орёт:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...
- Мужик сказал, мужик сделал!
- Да это просто два разных мужика!
Хотите иметь губы как у Анджелины Джоли? Герпес поможет!
- Сегодня, - сообщает муж жене, - приходили из дома престарелых...
- Ты, разумеется, дал им что-нибудь?
- Да, твою маму.
Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием к гинекологу.
Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила:
- Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь?
Сын подходит к отцу и говорит:
- Знаешь, пап, у нас завтра намечается вечеринка, и у меня к тебе просьба, если я приду пьяный, то не бей меня пожалуйста.
- Что ж, хорошо, спасибо, что предупредил.
На следующее утро сын проснулся весь в синяках и на вопрос отцу о своём состоянии, тот ответил:
- Да, мы договорились, что если ты придёшь пьяный то я тебя и пальцем не трону
и когда ты заявился в 3 часа ночи и вышиб ногой дверь - я стерпел, обозвал мать с%кой - я стерпел, но мое терпение лопнуло когда ты наср%л на ковёр, повтыкал в дерьмо спичек и сказал, что этот ёжик будет жить с нами!!!
Собрала старшая монахиня всех монашек и спрашивает:
-Дочери мои, кто ридел мужской член, поднимите руку.
Одна поднимает руку.
- Иди дочь моя, умог глаза в святой воде и будешь прощена. А теперь, поднимите руку кто держал член в руках.
Другая монахиня подняла руку.
- Иди, дочь моя, умой руки и будешь прощена.
Голос из толпы:
- А можно рот пополоскать, пока никто ж#пу не помыл...
Дочка говорит матери:
- Мама, я вот не знаю что мне делать! Когда мы с Николаем сидим на лавочке и я сижу у него на коленях, то мне кажется, что он алкоголик — его бутылка мне в попку упирается! Поэтому я боюсь выходить за него замуж!
- Выходи, Танюша, не раздумывая!! А то я всю жизнь на ампуле с пенициллином просидела!..
Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «23».
Шар выпал на «23», она опять все выигранное ставит на «23», крупье ей говорит:
— Только что выпало «23», очень мало шансов, что опять выпадет.
Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино своим «23», подходит к ней администрация и говорит:
— Скажите, как Вам так везет?
— Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.
— А причем здесь «23»?!
— А разве семью три не двадцать три?
На Дерибасовской встречаются две дамы: - Сарочка, ты ничего не замечаешь?
- Нет, а что?
- Я была в косметическом салоне
- И шо... ? Было закрыто. . ?
Надпись на сиденье кондуктора:
"На место кондуктора не садиться!".
Надпись на стекле возле этого сидения:
"В окно кондуктора не смотреть!".
- Любит, не любит, любит, не любит, любит...
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!
Адвокат:
- Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?
Автомобилист блондинке:
- Ты чего вчера встречным не моргнула, когда гаишную засаду проехала?
- Да я так моргала, что аж тушь потекла!
Мужчина:
- Вчера нашёл вторую половинку, всю ночь мерил - не моя.
Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос:
- Кто еще там?!
- А Коля Иванов здесь живет?
- Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь - занесу!
- Есть ли разница между евреем русского и евреем американского разлива?
- Еще какая! Ведь русские всегда недоливают!
Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин.
- Я джин, и я исполню три твоих любых желания!
- Хочу много денег!
Сказано - сделано.
- Хочу много женщин!
И это исполнил джин.
- Хочу ещё три желания!
- Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три
желания.
- Ну, тогда хочу ещё джинов!
- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор ... но я же мужчина !!!
- Да? Ну , собственно, глистам это как-то пофиг...
На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней.
Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, пи***р вонючий? Раз… два… три…
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.
Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись… Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку:
- Что, обосрался?
-На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
- Первые полчаса на часы.
- А когда она приходит?
- Ты знаешь, иногда такое приходит, что глаз от часов не оторвать
Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит - сидит полковник перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этом пристально глядя в аквариум... А в аквариуме рыбка тоже по восьмерке плавает...
- ???
- А это я испытываю влияние высшего разума! Видишь, рыбка мне подчиняется!
- !!!
- Ну я сейчас выйду, а ты тоже иди потренируйся.
Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика, сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего/закрывающего рот...
Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не знает почему!
К работе нужно относится весело и непринужденно, сказал палач, нарезая голову дольками
«Пожалуйста, сэр, - взмолился незнакомец. - Не будете ли вы так добры, чтобы помочь бедному, несчастному человеку, который очень голоден и не может найти работу?
Все, что у меня есть в этом мире, - это вот пистолет…»
Паскаль Пайет: трижды сбегал из тюрьмы с помощью вертолёта!
Паскаль Пайет, или Калашников Пэт, попал в тюрьму за убийство во время ограбления инкассаторской машины. В 2001 году он был приговорён к 30 годам лишения свободы и с того времени успел трижды сбежать из тюрьмы при помощи вертолёта! Последний раз, в 2007 году, на крышу тюрьмы приземлился угнанный получасом ранее с Каннского курорта вместе с пилотом вертолёт, из которого в поисках Пайета выскочили три его серьёзно вооружённых сообщника. Он так и улетел с крыши с сообщниками в масках. На берегу Средиземного моря они отпустили пилота и с тех пор никто ничего ни о Паскале, ни о его сообщниках не слышал.
Специальные автомобили, снимающие местность для Google Street View, часто становятся свидетелями интересных событий.
Сильные женщины, это хорошо или плохо, как считаете?
С одной стороны, защитит от хулиганов в темном переулке, но и за вовремя не принесенную зарплату может слегка покалечить...)
Ударился головой об мост (4.310 MB)
Смотреть видео
Классный трюк под водой (2.606 MB)
Смотреть видео
Доигрались (2.112 MB)
Смотреть видео
Не допрыгнул... (1.644 MB)
Смотреть видео
Мальчик упал с трибуны (2.872 MB)
Смотреть видео
Маленькие воришки (4.626 MB)
Смотреть видео
Мелодия Марио на трубе (3.532 MB)
Смотреть видео
Случай на свадьбе (4.107 MB)
Смотреть видео
Идиотская шутка (5.786 MB)
Смотреть видео
Неудачный паркур (667.482 KB)
Смотреть видео
Лег по поезд (2.425 MB)
Смотреть видео
Прорвало трубу в офисе (1.568 MB)
Смотреть видео
Любители капусты (3.102 MB)
Смотреть видео
Трюк с кольцом (3.308 MB)
Смотреть видео
Можно только догадываться, какие чувства испытывал 22-летний аргентинский пилот Dino Moline, когда во время выступления в Санта Фе (Аргентина) 29 ноября 2010 года его самолет стал разваливаться на части прямо в воздухе.
Пилот успел включить баллистический парашют. На нем самолет опустился на землю носом вниз.
Dino Moline отделался лишь поврежденной ногой.
Если ночью плохо спалось, то можно компенсировать недостаток отдыха на работе!
