Помните страшную девочку из фильма "Звонок"?
В продолжении вы можете увидеть, как она выглядит сейчас.
Привет!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник! Нас уже больше 20 тысяч!)
Ботаники вывели сорт черных цветов
Британские садоводы получат возможность приобрести петунии с черными цветами, которые были выведены местными ботаниками. Необычные растения поступят в продажу весной 2011 года.
Ожидается, что черные петунии будут продаваться по цене два-три фунта за одно растение (2,6 - 3,5 евро). Ученые выразили надежду, что черные цветы будут пользоваться большим спросом у жителей страны.
Специалисты из небольшого города Банбери работали над выведением нового сорта петунии, получившего название Black Velvet (Черный бархат), в течение четырех лет. Ботаники отмечают, что растение было выведено без помощи генетических модификаций. "Никаких генетических изменений, простое опыление", - заявил Стюарт Лоуэн, работавший над созданием гибрида.
"Садоводы вообще любят все недоступное. Черный цветок - это очень и очень необычно. Людей привлекают черные цветы, поскольку они сильно отличаются от привычных растений. А черный цвет хорошо сочетается со всеми остальными", - цитирует газета одного из руководителей сети британских садовых центров.
До появления нового сорта петунии черных цветов не существовало - все гибриды, которые назывались черными, на самом деле имели глубокий темно-фиолетовый цвет.
Пожарные провели операцию по спасению тонущего манекена
Американские пожарные провели операцию по спасению манекена, которого кто-то ошибочно принял за тонущего человека. Вызов, оказавшийся ложным, был сделан жителями Лос-Анджелеса.
В пожарной службе рассказали, что звонок в службу спасения поступил от жителей города, увидевших "человека" в реке Лос-Анджелес в долине Сан-Фернандо в среду, 24 ноября. Экстренная служба отправила к реке бригаду пожарных и вертолет, однако когда спасатели прибыли на место вызова, они не обнаружили в воде тонущего человека.
Присмотревшись, сотрудники пожарной службы увидели, что в реке оказался не живой человек, а манекен, похожий на тот, что используется во время прохождения курсов по оказанию первой помощи. Тем не менее, пожарные решили достать его из воды, чтобы он не вводил в заблуждение местных жителей и не становился причиной ложных вызовов.
Как манекен попал в воду, неизвестно. Пожарные считают, что инцидент мог быть чьим-то спланированным розыгрышем.
Трое подростков выжили после 50 дней в Тихом океане
Рыбаки спасли трех подростков, которые 50 дней дрейфовали на лодке в Тихом океане. За все это время они съели только одну чайку, а за несколько дней до спасения начали пить морскую воду. Как они поймали птицу, подростки пока не рассказали.
Мальчики 14-15 лет на небольшой лодке пропали 5 октября недалеко от атолла Атафу, который является частью Токелау - территории под управлением Новой Зеландии. Поиски с участием военно-воздушных сил этой страны не принесли успехов, и их прекратили.
Как выяснилось, лодку с подростками отнесло от атолла за 1300 километров. Экипаж тунцелова, направлявшегося в Окленд, заметил их неподалеку от острова Валлис. Моряки подплыли к лодке и подняли мальчиков на борт. По словам рыбаков, они выглядели худыми, но здоровыми.
Подростков доставили в столицу Фиджи город Суву. Оттуда они самолетом отправятся в Самоа, а затем на лодке в Токелау. Пока мальчиков не было дома, 500 жителей их атолла готовились к похоронам.
Бонусы:
В Берлинском музее естествознания (27 фото)
Город-Призрак в Подмосковье (25 фото)
Присказки в картинках (13 фото)
Где снимают фильмы ужасов (15 фото)
Перед выездом с работы, полмосквы заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и создают самую большую.
письмо деду морозу.
Здравствуй дедушка мороз!пишет тебе Сережа из Иркутска.Дедушка дочитай это письмо до конца.
Это не спам,это реальная возможность заработать!
Вечером добрая фея выпила бутылку "Хеннеси" и, развлекалась, делая людям приятные подарки. А утром она проснулась злой ведьмой.
Как сделать бизнес на пиве:
1) Регистрируем торговые марки "Прошлое", "Настоящее" и "Будущее".
2) Выпускаем сорта "Темное Прошлое", "Светлое Будущее" и "Мутное (нефильтрованное) Настоящее".
Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем.
Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет.
В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит.
Мужик прибегает в отделение милиции и просит дать ему возможность поговорить с вором, забравшимся накануне в его квартиру:
- Я хочу его попросить научить меня заходить в квартиру поздно ночью, не разбудив жену.
5:50 - привычка... классно, могу ещё поспать. 6:50 - надо вставать. 6:57 - встаю на счёт три!
Раз...два... 9:40 - ТВОЮ МАТЬ!!
Один новый русский ехал на своем Мерсе и увидел бомжа, который жевал траву на газоне.
- Ты чё, мужик, творишь-то?! Охренел что ли?! Бомж: - Три дня ничего не ел, мил человек!
Вот хоть травку пожую! Новый русский: - Эх ты, бедолага! Ну, давай, прыгай сюда! Я сегодня добрый!
Со мной поедешь! Едут, значит, они. Тут бомж и говорит: - Спасибо тебе, добрый человек! Зря говорят, что богатые жадные! Новый русский: - Да ладно, братан! Щас ко мне на виллу приедем, сам увидишь, какой у меня газон сочный, нестриженый!
- Я вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну одна точно морж, а вторая ничего, симпатичная.
Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!
Стоит ГИБДДшник и видит , что едет мерин зигзагами и бордюры сшибает.
Ничего себе, думает, нарушитель, тормозит его. Открывается дверь, и оттуда на дорогу вываливается мужик. -Гражданин, вы в нетрезвом состоянии!
-Никак нет, товарищ лейтенант. -Ну-ка дыхни. Не пахнет. Ну-ка в трубку дунь. . Тот дует в трубку-всё в норме, ничего не показывает.
-Слышь, мужик, я тебя штрафовать не буду, расскажи как так? -Ну, пацаны меня научили. Берёшь вату, мочишь в спирте и в очко вставляешь. -Блин!
Мужик, ладно езжай, только никому не рассказывай про новый способ, а то нас жопу нюхать заставят!
Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.
Встречаются 2 приятеля: - Чего новенького?
- Женился!
- Да? И как жена? Красивая?
- Ага! Все говорят, похожа на матерь Божью!
- А фотка есть? Покажи!
- На смотри!
-... Мммааааттттееерьььь Бооооожьяааа...
С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто....
В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет...
- Не-е-ет.. это, блин, не сарай, а Форд Баярд какой-то!
Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!
На радио - конкурс. Задача - придумать слово, которое не существует в русском языке, затем - придумать предложение, в котором оно обретет смысл.
Ди-джей разогревает слушателей, подзадоривает - ведь главный приз - сковородка от Тефаль. Вялые первые пару попыток неудачны.
Наконец, поступает звонок. Парень говорит: - Мое слово - Ш О Л Б. Ди-джей: - Я чувствую, победа близка, такого слова реально нет в русском языке, ну а предложение у вас есть? - Конечно. ШОЛБ ты на х*й... ...Обрыв связи, ди-джей с разбежавшимися в разные стороны мыслями пытается одновременно и извиниться и продолжать явно уже заваленный конкурс. Очередные пару неудачных попыток. Снова звонок: - Добрый вечер, я предлагаю слово ЭЦНОВО.
Ди-джей, воспрявший духом: - Я предчустсвую победу. Надеюсь предложение у вас готово? - Ну, естественно. ЭЦНОВО я. ШОЛБ ты на х*й..
- Братан! У тебя изумительная дача! А какой у тебя крутой "Мерседес"! Теперь тебе, наверное, уже ничего не нужно?
- Еще как нужно!
- Что?
- Алиби или блат в прокуратуре.
Приходит женщина в церковь и говорит:
- Извините мне нужно отпеть мою собаку, она была очень хорошей и послушной!
- Ты что бабка сдурела? Иди лучше раввину! - отвечает ей поп
А бабулька:
- Извините, а вы не подскажете, раввину 2 тысячи долларов хватит за отпевание?!
- Бабуль, что ж ты не сказала, что у тебя собака провославной была!
Ночью неожиданно вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит
одна, удивился и уехал обратно в командировку.
В отделе кадров.
-Ну что-ж, милочка. Должен сказать, что с Вашим уровнем профессиональной подготовки, с Вашим желанием работать и с Вашими амбициями Вы пойдёте далеко! И надолго.
Курица тужится, тужится - и получается яичко...
А у петуха всегда получается только г@вно.
- Рабинович, сознайтесь, - это вы украли Фаберже.
- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
-???
- Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
- Какой портрет, это же яйцо?!
- Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже...
Две подруги в переполненном трамвае:
- Блин, какая толкотня!
- Странно, вчера в дискотеке ты это атмосферой называла . . . .
Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона.
- Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач.
- Что с моими анализами, доктор?
- Ну... Без обидняков - у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД.
- !!! А. . Ну так делайте что нибуть!!! Лечите!!!
- Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану... Вот с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"!
- Это как?
- Завтрак - блины, обед - блины, ужин - блины...
- А помогут блины?
- Не знаю. Но это единственное, что под дверь пролезет...
Парень голосует на трассе. Останавливается маленькая красная машинка, и симпатичная блондинка спрашивает:
- Тебе куда?
- В Питер.
- Вот здорово, мне тоже! Давай кто быстрее!
И машина срывается с места
Мама собирает дочку к бабушке, с пирожками
- И вот ты придешь к ней, и откроет тебе дверь наша старенькая бабушка, и начнет разговоры разговаривать, ты стой на своём!
- И даже, когда она тебе скажет, что зима скоро, дрова мол дорогие...Стой на своём !
- И даже если она тебе скажет, что лекарства подорожали и бесплатных не достать - Стой на своём
- Да пусть она даже скажет, что пенсию уже два месяца задерживают -- СТОЙ НА СВОЁМ
- С мясом по 20 рублей, с капустой по 15 !!!
Заходит связист-радиолюбитель в цеpковь и начинает молиться:
- Господи, ты меня слышишь? Раз... Раз... Раз...
Криминальная сводка. В пятницу в 18:00 произошла перестрелка между двумя бандитскими группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места происшествия.
Звонок в дверь. Открывает девушка дверь, видит стоит мужчина.
Он говорит:
- Здравствуйте я ваш новый сосед!
Девушка:
- Снизу или сверху?
Мужчина:
- Что, прямо так сразу?
Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков:
- А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
- Всякую хуйню спрашивало...
Доктор звонит мужику, прошедшему плановое обследование и сдавшему все анализы:
- У меня для вас две новости: плохая и очень плохая…
- Ну, начните с просто плохой.
- Вам осталось жить всего один день.
- Господи! Что же может быть ещё хуже?!!!
- Я должен был вам это сказать вчера.
Мединститут, факультет гинекологии. Профессор - первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.
Минздрав предупреждает. От возмущения можно задохнуться.
- Здрасти, я ваш сосед сверху. Мне надоели ваши крики по ночам: "Давай, Коля, ещё,ещё! Да..." и так далее, всю ночь. Можно потише себя во время секса вести?
- Да бросьте вы, меня здесь вообще год не было и Виктором зовут...
Отправили Ивана-Дурака ликвидировать Кощея, дают инструкции:
- Смерть у него в игле, игла в яйце, яйцо в...
- Что же ты Иван убежал, мы же тебе не все инструкции дали.
- Задание выполнил.
- Как?
- Начал искать смерть в яйце, и он сам признался.
Китайская рулетка: берётся 6 презервативов, один прокалывается, дальше тасуются и как повезёт. В настоящий момент в Китае запрещена.
Нарушителей приговаривают к русской рулетке.
ГИБДД-шник останавливает машину:
- Откройте багажник... так, зачем у вас бейсбольная бита?
- Это спортивный инвентарь.
- Все так говорят.
- А рядом лежит коробка с бейсбольными шариками
- Всё, верю-верю. Счастливого пути.
Мужик после развода листает свой паспорт и думает:
"Да, только под три жены ещё места и осталось. Надо с умом потратить".
- Алло, Люся? Я тут это... дом построил, дерево посадил...
- Приходи.
Если вы считаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится.
Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.
Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете? " - смело отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!
Утро. Разбудили в садик. Мама ненадолго вышла из комнаты. Заходит, сын (5 лет) стоит
посреди комнаты и говорит: - Мама, в конце-концов, когда ты мне дашь хоть один день дома пожить!
Две девушки:
- Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя сиськи отвалятся от смеха.
- Я смотрю - тебе его уже давно рассказали?
- Посмотри мне в глаза! Что ты видишь?
- Темно... страшно!
- В глаза смотри, а не в ноздри!
- Алло, девушка!
- Да?
- А можно с вами познакомиться?
- Конечно, только опишите себя.
- Я невысокий, толстый, небритый урод!
- Женька, ты что ли?
- Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и перестаёт отвечать за свои действия?
- Семечки!!!
"...Где найти коня, что умчит меня...", мимо проходит парень в "зенитовском" шарфе и беззлобно так:
-Да тебе любой фанат ЦСКА подойдёт!
Прощанье с мужем на перроне было милым и трогательным, потому что разлука обещала быть долгой и приятной.
Мужчина предпенсионного возраста приходит в отдел кадров в поисках работы. Ему отвечают отказом.
- Почему? - спрашивает он.
- Вы не подходите, потому что мы ищем молодых, амбициозных. Способных творчески расти.
- Понятно. Но все равно запишите мой телефон. Вдруг пригодится, когда выяснится, что все растут творчески, а работать-то некому.
Блондинка покупает сигареты. Продавщица - тоже блондинка:
- Вам каких? "Рак лёгких", "Курение убивает"?
- Нет, мне "Бесплодие", и так уже дома семеро по лавкам.
Новые анекдоты
- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то нахера прикрутил? - Не хочу жениться.
- Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!.. С деньгами!.. Я же не прошу понизить цены на бензин...
Парень с девушкой гуляют по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет.
Висит объявление: "Не сорить, не плевать. Штраф - 10 рублей".
Парень девушке:
- Плюй, я угощаю.
Чех у глазного врача. Врач показывает на плакат, на котором написано: C Z W О N Y S T A C Z.
Врач:
- Вы можете это прочитать?
Чех:
- Я даже знаю этого типа!
Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: "Леночка, два кофе, пожалуйста!"
Голос из динамика: "Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!"
- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла!
"Я тебя простила", - нацарапала девушка гвоздём на капоте его машины.
Hа пеpекpёстке.
Стаpyшка:
- Внyчок, пpиглядись, пожалyйста, - там зеленый?
- Зеленый, бабyля!
- Пеpеведи, пожалyйста.
- Hy... это... green, по-ихнемy.
- Привет! Что было хорошего, пока меня не было?
- Всё было хорошо, пока тебя не было.
Британская телеведущая Клэр Насир серьезно испортила фигуру после родов, но исправилась всего за несколько месяцев!
Июль 2010
Особенно живописный вид откроется тем, кто решит покататься на лодочке в пруду 
Оскар среди фильмов для взрослых.
Это реальность, или постановка, как считаете?
Что диван делает посреди дороги, спросите вы.
Смотрите продолжение!
Девушка с пейнтбольным маркером напала на парня (3.523 MB)
Смотреть видео
Разминка для глаз (6.703 MB)
Смотреть видео
Очень голодная японка (2.535 MB)
Смотреть видео
Жесткое приземление (1.752 MB)
Смотреть видео
Хип-хоп панда (4.267 MB)
Смотреть видео
Вратарь - лузер (5.007 MB)
Смотреть видео
Махина (593.863 KB)
Смотреть видео
Молоко из глаза (6.106 MB)
Смотреть видео
Невский и анаболики (3.419 MB)
Смотреть видео
Нокаут (2.062 MB)
Смотреть видео
Озверели (3.021 MB)
Смотреть видео
Рыбак получил от рыбы (1.294 MB)
Смотреть видео
С ножом на милиционера (946.703 KB)
Смотреть видео
Змеи в гараже (4.326 MB)
Смотреть видео
Наглый крокодил!
Думаю, он был наказан за свою дерзость!)
Машинка для людей маленького роста.
