:in_love:
Привет!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник! Нас уже больше 20 тысяч!)
Жители немецкой деревни заманят врача сосисками
Жители немецкой деревни Летте пытаются привлечь в свой населенный пункт нового врача, предлагая кандидатам разнообразные льготы, в том числе бесплатные сосиски.
Поставлять доктору сосиски и свежее мясо пообещал Нико Рингхофф, владелец местной мясной лавки. "Мы все готовы организовать врачу теплый прием, чтобы он сразу почувствовал себя как дома. Врач нам очень нужен, но никто не торопится переезжать в сельскую местность", - сказал Рингхофф.
Новый врач сможет также бесплатно стричься в парикмахерской и будет получать от пекаря булки в подарок. Кроме того, Марион Функе и ее супруг, хозяева расположенной в Летте гостиницы, предоставят доктору бесплатную комнату, которую он сможет использовать до тех пор, пока не найдет постоянное жилье.
Численность населения Летте - около 2200 человек. Предыдущий врач покинул населенный пункт в сентябре 2010 года.
Американка попыталась променять сына на машину
22-летняя жительница Флориды Стефани Бигби Флеминг попыталась продать собственного сына, чтобы выручить деньги на машину.
Посредником между матерью и потенциальными покупателями выступала Патти Бигби, бабушка ребенка, которому на момент заключения сделки было всего восемь недель. Изначально Пэтти потребовала, чтобы за мальчика заплатили 75 тысяч долларов. Однако покупатели заявили, что по какой-то причине не могут получить кредит в банке, и женщина снизила цену малыша до 30 тысяч.
При этом отмечается, что мать ребенка получила бы на руки всего девять тысяч долларов.
Сделка обсуждалась с октября, но так не состоялась. Потенциальные покупатели обратились в полицию. В результате бабушка ребенка была арестована на прошлой неделе, а мать - во вторник, 9 ноября. Ребенок в настоящее время находится под присмотром государственных органов.
Бонусы:
Его спасло только чудо (7 фото)
Подборка автомобилей, попавших под град (18 фото)
Говорят, можно бесконечно смотреть, как блондинка паркуется. Это ещё цветочки. Тут одна в метро провода от наушников распутывала, так я чуть свою станцию не проехал.
В эстонском лифте:
- Вам на какой этаж?
- На 9-ый.
- Белье брать будете?
(Чернуха. Впечатлительным не читать).
- Ну что, помогло тебе колдовство?
- Да! Просто ужас! Муж вернулся!
- Почему ужас?
- Так не нынешний муж, а первый, который давным-давно умер!
В партию вступила Лена,
Там взошла её звезда.
Но хоть стала Лена членом —
Все равно она ...
Сильные мира сего так и рвутся в сильные мира того!
У русского спрашивают:
- Ты Родину любишь?
- Люблю.
- А жизнь за Родину отдашь?
- Отдам!
Спрашивают еврея:
- Ты Родину любишь?
- Люблю.
- А жизнь за Родину отдашь?
- А кто же ее тогда любить будет?!
Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома:
- Жена, смотри, ко мне брат приехал!
Жена подходит:
- И с ним баба какая-то...
Двое чукчей впервые выбрались к цивилизации. Маленький городок, гостиница. Одному из чукчей горничная начинает показывать номер, объясняя, что и где. Тот заметил выключатель и тянется к нему рукой.
Горничная:
- Если вы на него нажмете, то ничего не увидите.
Тот не стал его трогать, горничная все показала и ушла. Зашел второй чукча, заметил выключатель и тянется к нему рукой. Первый ему кричит:
- Не трогай, если ты на него нажмешь, я ослепну.
В природе червячок достается ранней пташке, а в жизни ранние пташки собирают червячков на завтрак для тех, кто встает попозже.
По-настоящему не выспался, это когда спишь в метро и тебе снится, что сегодня суббота и можно спать дальше.
-Доктор сказал, что у меня излишний вес вследствии склерозной булемии!
-Это как?
-Ну жру без меры, а поблевать после еды забываю.
Чукча сидит в чуме, красит яйца губной помадой. Жена заходит:
- Ты на что мою помаду переводишь?!
Чукча:
- Мне батюшка сказал - свари яйца на Пасху и покрась, однако.
Жена:
- Так ты их еще и сварил?!!
Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я пришёл к выводу, что кошки — это переднеприводные животные, а собаки, соответственно, — заднеприводные.
Блондинка на экзамене.
Преподаватель:
— Что такое прямоугольный треугольник?
Студентка оживлённо:
— Треугольник, у которого все углы прямые!
Каждый немецкий сантехник мечтает, чтобы хоть раз его вызвали просто кран починить.
А вы знаете почему, как перепьешь, трудно кончить? Так вы представьте себя на месте сытых и ПЬЯНЫХ сперматозоидов - сидим в хорошей компании, тепло, уютно, может еще по одной хозяин накатит, с утра опохмелит, а тут куда-то бежать, суетиться кто быстрее. НЕ-Е-Е, В ЛОМ!!!!
Смена растет...
Была в гостях у подруги, у которой 6-летняя дочка.
Короче, сидит её Настя, учится читать. Потом как расплачется!
Спрашиваем у Насти, что случилось.
- Не хочу читать!
- А что ты хочешь?
- Сиськи и замуж!Спешите говорить о людях плохо пока они ещё живы.
- Пап, скажи, а человек, который говорит, что он не дурак, он и в самом деле не дурак?
- Он дурак уже хотя бы потому, что ищет себе сложности, ведь всем известно - дуракам жить проще.
Почему после фразы "Лучше и не говори" женщина не понимает намека молчать? ;)
Немного найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке ОДИН презерватив.
Я лично в зеленую волну попал один раз в жизни.
Купил в макдрайве чизбургер и хотел съесть его на ближайшем светофоре...
Канатоходец - человек, за которого можно ручаться, что он не свернет с прямого пути.
На рынок сегодня ходил...
- Взвесьте мне помидоры.
- Вам бочковые?
- Нет, жена их забраковала.
- Неужели не хочет мои помидорчики бочковые? А чего хочет?
- Не знаю. Мы 18 лет живем вместе, а я так и не понял чего она хочет. Но это точно не помидоры...
Микроб - существо, могущее разглядеть молекулу невооруженным глазом.
Из объяснения отца на родительском собрании: "А что касается курения, я вовсе не учил этому сына. Он взял пример с матери, которая научилась у старшей дочери".
Приходят девки на заутреннюю к батюшке, а тот тяжёл после вчерашнего.
Клава к нему:
-Батюшка, я нонче ночью согрешила...
-Сколько раз, дщщерь моя?
-Четыре раза, батюшка.
-Отбей четыре поклона, прочти два раза молитву, поставь свечку.Бог милостив,простит.
Дарья к нему:
-Батюшка, я нонче ночью согрешила...
-Сколько раз, дщщерь моя?
-Восемь раз, батюшка.
-Отбей восемь поклонов, прочти четыре раза молитву, поставь две свечки.Бог милостив,простит.
Марфа к нему:
-Батюшка, я тоже нонче ночью согрешила...
-Сколько раз, дщщерь моя?
-Одиннадцать раз, батюшка.
-Отбей одиннадцать поклонов, прочти ...(Закатывает глаза)Ой, Марфа, пойди до%бись, шой-то у меня сегодня с дробями неважно!
Говорят, что можно очиститься через страдания.
А может ли картошка сама очиститься таким способом?
Если да - то как заставить картошку страдать?
- Сегодня точно смогу к тебе приехать, жди в полшестого.
- Не люблю это время...
- Почему?!
- Ну знаешь, после сорока становишься мнительным...
Если работа - г*вно, то в нее с головой не окунешься.
Если добавить гороха в фондю,
Можно весь день слушать пердю.
Если на велотренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.
Почему все дуры такие женщины?
- Кто из наших телеведущих наиболее подкованный?
- А ты как думаешь?
Объявление:
"Охраняю дом лучше любой собаки. Лаю через дверь. Рычу на незнакомых.
Знаю свое место, на улицу выводить не надо, на кошек не бросаюсь. Питаюсь умеренно, вязка - раз в неделю."
-Изя, вы верите в пришествие Мессии?
-Зяма, скажите мне, ну и к кому сюда ходить, и на шо таки здесь смотреть?
Тетрис- камасутра в кубиках.
Челябинские ученые пришли к выводу,что для остроты ощущений, секс следует иметь раз в два месяца.
Слово не воробей- воробей так не обо@рёт
- Ноги моей больше на Красной площади не будет! - сказал Ленин и слег.
Plug&Play по деревенски - это плуг с игривыми лошадьми.
- Знаешь... Давай расстанемся...
- Ты о%уел?!
- Ну вот что, что мне тебе ответить, а?! "Я за%сал перед твоим наездом и беру свои слова обратно"?!!
- Скажи своим сиськам, чтоб они мне в глаза не смотрели!
Оказывается рейтузы - это то же самое что и семейные трусы, но гораздо теплее и смешнее.
Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.
- Слышь? А что такое ДРИФТ???
- Загугли...
- А это кто такие???
- Чо у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул.
Я понимаю, жить с одной женщиной, но с одной и той же?!
В сравнении с женой у любовницы преимущество в том, что мужику не надо общаться с её роднёй.
На экзамене у проктологов отмазки не проходят. Нужны мазки.
- Ты собираешься работать, или будешь весь день сиськи мять?
- Понимаешь, тут такое дело, когда у меня в руках сиськи я уже ни на чём другом сосредоточиться не могу....
Выпил ирландский виски - ирландцем себя не чустую,
выкурил гаванскую сигару - кубинцем себя не ощущаю,
выпил пиво Козел - чуствую, начинает действовать!
Фотографии из Индонезии.
Не повезло, что еще сказать.
Какими были бы демотиваторы, если бы их придумали больше 100 лет назад.
Последствия столкновения двух крупных кораблей.
Трюк не удался (823.290 KB)
Смотреть видео
Доплясалась (562.906 KB)
Смотреть видео
Экстримальный выстрел (2.217 MB)
Смотреть видео
Чуть не остался без головы (1.504 MB)
Смотреть видео
Идиоты, утопили машину (2.761 MB)
Смотреть видео
Инвалид остановил ограбление (2.368 MB)
Смотреть видео
Страшная маска (1.642 MB)
Смотреть видео
Настоящие друзья (6.369 MB)
Смотреть видео
Прикольная иллюзия (1.649 MB)
Смотреть видео
Кошка - прыгунья (2.098 MB)
Смотреть видео
Посадка с отключенным двигателем (3.959 MB)
Смотреть видео
Поиграли... (1.219 MB)
Смотреть видео
Слабо? (4.508 MB)
Смотреть видео
На огромной высоте без страховки (6.380 MB)
Смотреть видео
В прошлом можно было купить много интересных предметов)
Кокаиновые капли от зубной боли за 15 центов.
