В 1970-м американцы тратили на эту еду 6 млрд долларов в год, в 2001-м – больше 110 млрд. Это больше, чем на высшее образование, компьютеры, автомобили. Больше, чем на книги, фильмы, журналы, газеты, видео и музыку – вместе взятые.
От книги Эрика Шлоссера «Нация фастфуда» содрогнулись все макдональдсовые столики мира. Несколько лет журналист Шлоссер изучал, как система быстрого питания перепахала не только диету, но даже пейзаж сначала Америки, а затем и других континентов.
Он знает, откуда берется мясо (и потому перестал есть говяжий фарш), почему так вкусна жареная картошка и какова настоящая цена гамбургера, которую не вывешивают над прилавком. Изложив все это в книге, Шлоссер до сих пор отбивается от разозленных акул американского пищепрома. А в газетах получил, например, такие отзывы: «Посидите полчасика с этой книжкой, получите лучшую диету» («Санди Геральд») и «Этого чтения достаточно, чтобы превратить Шварценеггера в вегетарианца» («Сиэтл Уикли»)
Годы прошли, а ничего не изменилось 
Подборка фотографий, сделанных в подходящий момент.
Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Муж Жа Жа Габор случайно закапал глаз клеем
Девятый супруг 93-летней актрисы и бывшей королевы красоты Жа Жа Габор, принц Фредерик фон Анхальт случайно закапал глаз клеем для ногтей, перепутав его с глазными каплями. Сразу после этого 66-летний принц был госпитализирован.
Как рассказал собеседник ресурса, в результате инцидента веки принца склеились и ему потребовалась помощь хирургов. В больнице Фредерик фон Анхальт принял обезболивающее, а затем был отправлен на операцию. Через несколько часов после процедуры муж Жа Жа Габор был выписан из клиники.
Несколько месяцев назад с принцем произошел другой неприятный случай - он нечаянно проглотил пчелу, когда принимал солнечную ванну во дворе своего дома. Тогда фон Анхальта также пришлось госпитализировать в ближайшую клинику, где ему была оказана необходимая помощь.
Сама Жа Жа Габор в настоящее время восстанавливается после нескольких операций на бедре. Хирургическое вмешательство потребовалось актрисе после того, как она сломала бедро осенью 2010 года. С тех пор она постоянно вынуждена обращаться за помощью к врачам.
Американец поджег свой дом во время охоты на пчел
Житель Флориды Марио Гоу случайно поджег свой дом, когда пытался выкурить из здания поселившихся в нем пчел. Инцидент произошел несколько дней назад в округе Палм-Бич.
Как рассказал представитель местной пожарной охраны, в результате возгорания имуществу Марио Гоу был нанесен ущерб на сумму около 50 тысяч долларов. Сам хозяин дома, облюбованного пчелами, не пострадал ни от огня, ни от насекомых.
Огонь и дым не помогли изгнать пчел из дома Марио Гоу и его супруги. Каким способом владельцы дома собираются продолжить борьбу с пчелами, не уточняется.
Дайверы поставили новогодний спектакль на дне Байкала
Иркутские дайверы поставили подводный новогодний спектакль и сыграли его на дне озера Байкал.
Как рассказал руководитель группы ныряльщиков Андрей Барановский, сценарий к спектаклю дайверы писали все вместе, а репетировали на суше. В день премьеры они сначала погрузили на дно Байкала реквизит, в качестве которого выступили дверь, оконная рама, кресло, стол, телефон и магнитофон, а затем сами дайверы в костюмах героев постановки погрузились на глубину около семи метров.
Постановка, рассказывающая историю о любви Ангары и Енисея, длилась 44 минуты. Зрителями выступили страхующие дайверы и операторы. В ближайшее время группа ныряльщиков намерена смонтировать и озвучить фильм, который будет создан на основе отснятого под водой материала.
В предыдущие годы иркутские дайверы отмечали наступающий Новый год подводным хороводом. В 2010 году они сначала собирались отказаться от этой традиции, заменив ее театральной постановкой, однако после премьеры спектакля ныряльщики все же решили не пренебрегать обычаем. Хоровод вокруг елки под водой запланирован на 25 декабря.
В Огайо арестовали буйных Санта-Клаусов
В городе Дейтон, штат Огайо, арестовали двух женщин в костюмах Санта-Клаусов. Полиция задержала женщин за буйное поведение - по информации правоохранительных органов, Санты были пьяны, вели себя шумно и пели неприличные песни.
Как выяснилось, задержанные 41-летняя Жаклин Салли и 46-летняя Сьюзан Рудольф были участницами массовой рождественской акции, которая проходила в местном торговом центре. Женщины в костюмах Санты приехали в торговый комплекс в компании нескольких десятков людей в такой же одежде. Все вместе они раздавали детям и взрослым конфеты, а также распевали праздничные песни.
Сами участники акции утверждают, что вели себя прилично и не мешали покупателям. При этом они отметили, что действительно пели неприличные песни, однако делали это не в торговом центре, а в автобусах по пути к нему.
Руководители торгового комплекса, однако, придерживаются другой точки зрения. По их словам, пьяные и шумные Санта-Клаусы не только не имели разрешения на проведение акции, но и доставили множество неудобств жителям близлежащих домов и посетителям центра. На группу буйных Сант поступили несколько жалоб, после чего начальство центра вызвало полицию.
Приехавшие на место вызова полицейские решили взять под арест двух женщин. Сотрудники правоохранительных органов повалили их на пол и надели на них наручники. Участники акции раскритиковали действия полицейских и назвали их неприемлемыми.
Так или иначе, Салли и Рудольф предъявлены обвинения в незаконном проникновении на территории торгового центра, сопротивлении при аресте, нарушении общественного порядка и пребывании в состоянии алкогольного опьянения в публичном месте.
Бонусы:
Анатомия техники от Mads Peitersen (7 фото)
Календарь Особо опасны (20 фото)
Красивые последствия зимнего шторма (25 фото)
Самый сильный смерч в мире (5 фото)
Неудачные фото звезд (15 фото)
Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня…
По отращивают лапище, а ты ходи потом комплексуй…
- Кажется, я сегодня не выспался...
- Ты каждое утро это говоришь!
- Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез...
На рынке.
- А это кроссовки чьего производства?
- Немецкие!
- А вот, смотрите, внутри под стелькой, написано - китайские!
- Для нормальных людей - немецкие, а для любопытных - китайские!
- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве.
Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже осуждались?
- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах.
Встречаются две подруги:
– Ты что такая грустная?
– Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет...
– Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главным бухгалтером возьму?..
Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь.
Открывает.
На пороге мужчина:
- Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к анальному сексу?
Женщина захлопывает дверь. На следущий день опять звонок. Тот же мужчина:
- Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы секс в позиции 69?
- Убирайся, сволочь, или милицию вызову.
Звонок на следующий день, все снова:
- Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нравится ли вам во время оргазма слушать непристойности?
- Ну все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя.
И действительно, все рассказала мужу. Муж говорит:
- Если он еще раз придет, я стану за дверью, постарайся его задержать.
На следующий день все как обычно:
- Здравствуйте, рад вас видеть. Привлекает ли вас оральный секс?
Женщина:
- Весьма.
- И анальный?
- И анальный.
- А 69?
- Очень люблю.
- А чтоб с садомазохизмом?
- Обожаю.
- Тогда, пожалуйста, передайте своему мужу, что, если у него есть под рукой все, что надо, зачем он спит с моей женой?
Теща – зятю:
- Я знаю, ты только и ждешь моей смерти, чтобы потом прийти и плюнуть на мою могилу!
Зять (безразлично):
- Ошибаетесь. Вы ведь знаете, что я ненавижу очереди!
Мужская логика:
- Да и фиг с ним, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато очень тепло!
Женская логика:
- Подумаешь – мозги себе и жопу отморозила. Зато как красиво!
В море плавает мужик в длинном пальто. Когда выходит, к нему подходит женщина:
- Мужчина, а почему вы в пальто плаваете?
- Пальто стираю.
- Но для этого есть стиральная машина!
- Вы понимаете, у меня в ней голова кружится...
Офис «крутой» фирмы.
Стук в дверь.
- Кто там, б%я?
Из-за двери :
- 33 богатыря,
Все равны как на подбор,
С нами дядька прокурор!
- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания…
- Люсь, это я. Хлеба домой купи.
Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму.
Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался.Сначала левой рукой, потом правой.
Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.
Ни в какую!!!Потом мы даже попросили нашу соседку помочь.
Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть
- Милый,а не выпить нам чайку?
- Дорогая,ты в слове "пивка" сделал 4 ошибки.
Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- Г@ндоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда...
Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте, пожалуйста, следующую партию в бильярд кием!
Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит:
- Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров
— Доктор, а что значит «ХЗ» в моем диагнозе?
— Ну-у-у… что ваш диагноз не совсем ясен.
Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой.
Кассирша: - Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки...
. . Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом.
Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой.
На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу.
... После нескольких секунд колебаний, кассирша засунула руку в коробку:
- У меня подозрение, что в коробке говно!!!
- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги...
Семья инженеров. Муж - жене:
- Если обмотать всю землю медной проволокой в несколько слоёв, получится неплохой генератор переменного тока...
- Опять, скотина, нажрался? Не переменного, а постоянного!
Идёт мужик с гусём по Красной площади. Гусь явно страдает диареей. Подходит к ним милиционер.
- Мужчина, ну чтож такое? Красная площядь, вы с гусём, он идёт гадит.
- Ну и что? Вон посмотрите вся площядь в голубях!
- Нуу! Голубь - это птица мира!
- Б*я буду! Мой гусь тоже войны не хочет!
Сержант спрашивает:
- Товарищ рядовой, Вы сегодня брились?
- Так точно!
- В следующий раз стойте ближе к бритве!
Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда.
Она (многозначительно):
- Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.
... Выходит, вся такая важная.
Крик из окна:
- А смывать за собой кто будет?!!!
Мужчина дарит женщине шубу.
- Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
- Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь, не замёрз.
В квартире звонит телефон. Отец троих дочерей берёт трубку и не успев ответить, слышит:
-Это ты, моя лягушечка?
Отец: -Нет, это владелец болота
Почему женщина, даже если готова сказать "да", все равно сначала скажет "нет"?
- Наверное, потому, что если она сразу же скажет "да", то говорить потом, собственно, уже и не о чем.
Разговаривают две актрисы:
- Как прошла твоя проба на роль в новом фильме?
- Нормально, режиссер только немного покапризничал,
что у меня холодные ноги!
Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И всё?
- Нет, ещё садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашёл ту кассету...
Дискотека. Молодой человек приглашает девушку танцевать.
Танцуют, танцуют, вдруг девушка спрашмвает:
- Вы что, молодой человек, Вlеnd-а-mеdоm пользуетесь?
- Да, а что, зубы белые?
- Да, нет. Яйца твёрдые...
Идет по улице мужик с ружьём, и встречает старого знакомого. Тот его спрашивает:
- Куда ты идёшь?
- Да так, к своей тёще на день рождения. Подарок вот для нее купил: серьги.
- Ну а для чего ружьё тогда?
- Ну а как же, дырочки то в ушах сделать надо.
Возвращается мужик домой с охоты.
- Дорогой, а что это от тебя такой запах?
- Да понимаешь, я пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Решил, пускай лучше дома побегает.
Вижу – беpлога. Ну взял дpын, и давай там шуpовать. И тут кто-то мне на плечи сзади лапы положил.
Повернулся. И слышу что Тузик, и вижу что Тузик,а срать не перестаю.
На дорогах города появится новый знак над названием Джокер. Джокер может быть любым знаком по желанию ГАИшника...
Папочка, мама просила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.
- Почему?
- Она потеряла иголку и хочет ее найти.