Очередная подборка смешных фотокомиксов.
Подборка фотографий симпатичных девушек из социальных сетей, блогов и тп.
Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Forbes составил рейтинг самых крупных трат миллиардеров
Журнал Forbes составил список самых дорогих покупок, совершенных богатейшими людьми мира в 2010 году.
Согласно этому списку, крупнейшую покупку совершил российский бизнесмен, владелец лондонского футбольного клуба "Челси" Роман Абрамович. По данным издания, предприниматель приобрел остров Новая Голландия в Адмиралтейском районе Санкт-Петербурга. Это приобретение обошлось Абрамовичу в 400 миллионов долларов. Forbes указывает, что бизнесмен намерен превратить остров в культурный центр, где будут действовать гостиницы, магазины и офисные центры.
Вторую строчку в списке Forbes занял американский миллиардер Стивен Коэн, известный своей любовью к искусству. В 2010 году Коэн, в частности, приобрел картину Энди Уорхола "Кока-Кола", а также работу Джаспера Джонса "Флаг", потратив более 140 миллионов долларов.
Третья позиция рейтинга досталась пакистанскому миллиардеру Миану Мухаммеду Манше, который, как пишет издание потратил от 85 до 95 миллионов долларов на покупку отеля St. James Hotel & Club в Лондоне. Издание отмечает, что, исходя из данных об общей стоимости гостиницы, приобретение одной комнаты в ней обошлось пакистанскому бизнесмену примерно в полтора миллиона долларов.
Также в список попали американский бизнесмен Келси Уоррен (купил ранчо в Колорадо за 46,5 миллиона долларов), британский ювелир Лоренс Графф (отдал 46 миллионов за редкий розовый бриллиант), мексиканский миллиардер Карлос Слим (потратил 44 миллиона за особняк в Нью-Йорке) и другие богатые предприниматели.
Поскользнувшаяся на салате француженка отсудила у супермаркета 20 тысяч евро
Пожилая француженка отсудила у супермаркета Carrefour компенсацию за травму, полученную ею в магазине. По решению суда, сумма, которую руководство торговой точки должно будет выплатить 76-летней пенсионерке, составит 20 тысяч евро.
Инцидент, в результате которого женщина получила травму, произошел в супермаркете, расположенном в департаменте Эро на юге Франции, 31 декабря 2006 года. Тогда пожилая француженка поскользнулась на листке салата, упавшем на пол в фруктово-овощном отделе магазина. Женщина получила двойной перелом бедра и была госпитализирована.
Как пояснила адвокат пенсионерки Эммануэль Людо, после падения в супермаркете ее клиентка отказалась от какой-либо компенсации, однако теперь решила добиться от магазина возмещения ущерба. По словам адвоката, пенсионерка, поскользнувшаяся на салате, долгое время лечилась после падения и утратила более 10 процентов своей трудоспособности.
Для французского судопроизводства победа поскользнувшейся на салате пенсионерки стала первым подобным случаем. Предыдущее дело с похожими обстоятельствами - пострадавшей оказался женщина, поскользнувшаяся на картошке в ресторане быстрого питания - было проиграно истцом.
Бонусы:
Календарь от тюнинг-ателье Simoni Racing (15 фото)
Отель Wanderlust в Сингапуре (30 фото)
Актрисы фильма Мачете (15 фото)
Рождественские свинки (10 фото)
Даже идиотский звонок будильника воскресным утром не в состоянии омрачить предвкушение прекрасно проведённого выходного дня. Но ровно до той минуты, когда ты вспомнишь, что одно воскресенье уже было вчера, а два воскресенья подряд случаются невероятно редко.
- ты мне какой та паленный офис скинул, у мну там ни один файл не открываеца (((
- а расширение файлов какое?
- docx
- ты в 2007-ом их что-ли делала?
- нет вчера
На женском форуме:
- А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа!
- Ты серьезно???
- Вот раньше-то не сказали, надо было так и делать.
- А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакает?
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа:
"дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину?"
И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.
И гляди-ка, не врут.
Золотце, сколько ты весишь???
Примерно 55.
Это 55 килограмм чистого золота???
Это если без примесей, а если с примесями, то все 60.
Отец - сыну:
- Если ты, когда-нибудь общаясь с девушкой, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - поворачивайся на 180 градусов и беги... Это - малярия!!!
- Что такое машина времени?
- Это когда в туалете кончилась бумага, но зато есть отрывной календарь!
Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот, ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки.
Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, - говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию...
В кавказском «Макдоналдсе»:
- Свободный мангал! Свободный мангал!
2 друга:
- Вась, а чего это у тебя все сковородки без ручек?
- А, у меня ведь жена - теннисистка...
Полчаса объясняла маме, чем транс отличается от гомосексуалиста. Во первых, запуталась, во-вторых, спалилась...
- Сегодня нашел еще один плюс в зиме!
- Что на сей раз?
- Если в мороз выходишь на улицу, замечаешь сразу, что у тебя ширинка расстегнута!
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45.
Не зануда.
- Вот представь себе, что ты вернулся домой и у тебя на спине губная помада.
Как ты оправдаешься перед женой?
- Я скажу: "Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!"
- Я, кажется, что-то пропустил?
- Да, одну ступень эволюции!
Вопрос:
- Что здесь лишнее?
Один детёныш:
- Ничего.
Вопрос повторяют:
- Ну ты подумай, что лишнее?
Детёныш:
- Ничего! Комиссия начинает нервничать:
- Это что?
- Мак.
- А это что?
- Колокольчик.
- Ну а вот это что?
- Роза.
- А это?
- Кошка.
- Что же лишнее?
- Ничего!
Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской вопрошает:
- Может, милый ребёнок, ты скажешь нам, что здесь общего?
- Да срать она сюда пришла...
После месяца разлуки со своей возлюбленной было печально увидеть небритую область бикини, но не мог убрать с лица улыбку, так как мой разум напевал "порослоооо травоооой место наших встрееееч!"
Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит.
Такие красивые! Я померила - мой размер. - Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер. - Муж со вздохом:
- Да, тебе везёт. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!
Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.
- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потек - за 5 минут починил.
- А у моего золотые яйца!
- ?????
- До сих пор не знаю, где в доме кухня.
Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
- Да? И шо было?
- Да ничего... Сработала сигнализация, и за ним приехали..
Волков бояться - в лес не ходить, сказала добрая мама, и вручив девочке тяжелую корзину с пирожками, вытолкнула Красную Шапочку за дверь.
Жена оставляет записку мужу:
Вова, забери нашего сыночка из детского сада!
P.S. Он сам тебя узнает!
Жаркое воскресенье, на ферме все животные попрятались в тень. Тишина.
Вдруг из курятника с криком "Я ошибся! " вылетает петух. За ним выползает взъерошенная довольная утка:
- Ну что вы! Ничего страшного!
В суде расследуется дело... Перед судьёй стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается. Судья спрашивает:
- Как это вы смогли убить молотком вашу тёщу?
А он, поправив очки и ещё шире улыбнувшись, ответил:
- Каждый сам кузнец своего счастья...
В дешёвом ресторане.
Посетитель: Я вот не могу понять, почему новый 2011 год - сразу кота и кролика?
Другой: И правда, кролик и кот - звери-то разные!
Официант (про себя): Совсем не разные! Вот вы думаете, что кролика едите, а на самом деле-то это...
Мама спрашивает:
- Вовочка, кем ты хочешь быть?
- Дедом Морозом.
- Почему?
- Ну походить неделю по домам, поприкалываться, водки попить, салатов нажраться, да еще и Снегурочку каждый вечер тра&ать.
- Откуда ты это взял?!
- Папа соседу дяде Коле рассказывал.
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки.
Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!
Зимний вариант игры "наперстки": угадай под каким сугробом твоя машина.
- Ты меня сильно любишь дорогой?
- Да, как ты меня.
- Ну, знаешь, такого бездушия я от тебя не ожидала!
Что смогли сделать американцы: убедить весь мир в том, что бумага с нанесенной особым образом зеленоватой краской стоит гораздо дороже туалетной бумаги.
Что не смогли сделать американцы: убедить весь мир в том, что регби играемое в хоккейной амуниции, называется "футбол".
Спасибо им хотя бы за это!
Четыре старика отправились поиграть в гольф.
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся всё круче и круче...
- Да, и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню...
- А клюшки всё тяжелее и тяжелее...
Наслушавшись их жалоб, четвертый старик наконец сказал:
- Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы ещё хотя бы с нужной стороны травы!
Молитва программиста: "Господи, Создай и Сохрани Как..."
Дорогие девушки! Косметика, которая со стопроцентной гарантией сделает вас более привлекательными и желанными продаётся в бутылках по 0,5 литра!
Как хорошо могла бы сложиться судьба серого волка, если бы он не заговорил в лесу с незнакомой Красной Шапочкой.
Флюшка - часто ходящая по чужим компьютерам флэшка.
- Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо.
А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены...
- Ты бы какую жену выбрал: красивую, но гулящую, или уродину, но верную?
- Уродину. Но гулящую. Чтобы я ее дома не видел!
- А на ужин пельмешки сварим.
- И всё?
- Ну хорошо, хорошо, вначале пожарим, а потом сварим.
- Доктор, я - унылая дура. Помогите!
- Максимум, что я могу - это сделать вас дурой радостной.
- А умной?
- Максимум - адекватно.
Вот так рыбина! :udiv:
Интересно, сколько там черной икры, если это конечно самка...
