Привет! Еще немного потерпеть и впереди 10 выходных дней! Мужайтесь!)
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Изобретатель Убийко собрал капсулу на случай апокалипсиса
Бывший военный инженер Евгений Убийко собрал специальную капсулу на случай апокалипсиса, который, если верить календарю индейцев майя, случится в декабре 2012 года.
Согласно описаниям Убийко, изобретенная им капсула герметична, имеет четыре слоя изоляции, "может держаться на поверхности воды, катиться вниз по холмам и приземляться вверх ногами". Инженер утверждает, что в капсуле смогут поместиться до четырех человек, которые смогут продержаться в ней около 40 дней.
Как рассказал изобретатель, он представил идею создания специальной капсулы, в которой можно пережить конец света, около года назад. К настоящему моменту он почти полностью завершил работу над проектом. Убийко считает себя гением и советует российскому правительству поскорее заказать у него аварийные капсулы.
Производство одной капсулы на случай конца света обойдется в 80 тысяч долларов. В том случае, если предсказание майя не сбудется и жизнь на Земле продолжится, изобретение Убийко, по его же словам, можно будет использовать как сауну или промышленный холодильник.
Спасатели помогли застрявшей в стене овчарке
В Лос-Анджелесе восьмимесячная немецкая овчарка застряла в дыре в стене - собака просунула в нее голову, а потом не смогла вынуть ее. Специалисты из службы помощи животным, которые приехали на место происшествия, полагают, что пес по кличке Ребел мог засунуть голову в дыру из любопытства или во время погони за кем-то.
Когда собака застряла, она начала лаять и скулить, и на звук отреагировали жители района. Они позвонили в службу спасения и вскоре на помощь Ребелу прибыли сотрудники ведомства по защите животных. Осмотрев овчарку, специалисты пришли к выводу, что ее здоровью ничто не угрожает и сошлись на том, что смогут помочь ей, не повредив при этом стену.
На то, чтобы освободить собаку, ушло около получаса. Пес не сопротивлялся и позволил специалистам вынуть его голову из дыры. После этого Ребела передали другу его хозяина, чтобы он присмотрел за ним до возвращения владельца собаки домой.
Украденный телевизор оказался слишком большим для воров
В калифорнийском городе Сакраменто три вора не смогли увезти украденный телевизор, так как он не влез в их автомобиль.
Воры проникли в дом потерпевших в воскресенье примерно в четыре часа дня. Они вынесли телевизор, но затем были вынуждены оставить его на обочине. Выяснилось, что украденный аппарат слишком велик для "Лексуса", на котором приехали злоумышленники.
При этом на машину обратили внимание соседи потерпевших. В результате полиция смогла установить личность владельца автомобиля. Им оказался 19-летний молодой человек, имя которого не уточняется. В настоящее время ведется поиск еще двух участников неудавшегося ограбления.
В Латвии прошел суд по делу о любвеобильном жеребце
В Латвии состоялось очередное судебное разбирательство по делу о конфискованном жеребце, которого пыталась вернуть его бывшая владелица, некая Зента Бекере. Исход процесса оказался для женщины неудачным: ее требования отклонены, решение о конфискации животного оставлено в силе.
Жеребца у Бекере отобрали несколько лет назад. Власти решили, что он доставляет беспокойство окружающим, а хозяйка не может за ним присматривать.
Недовольство Продовольственно-ветеринарной службы (которая приняла решение о конфискации) вызвал, в частности, случай, произошедший в 2007 году. Тогда жеребец вырвался на свободу, проскакал семь километров до хутора "Пурвини" и осеменил там породистую кобылу, которая должна была участвовать в спортивных соревнованиях.
Чтобы справиться с конем, хозяева хутора, как сообщалось, вызвали полицию.
Владелицу животного после этого оштрафовали на 200 латов (около 370 долларов по нынешнему курсу). Кроме того, ПВС обязала ее кастрировать питомца. Однако Бекере сделать это отказалась.
Позднее на жеребца, как сообщалось, вновь стали поступать жалобы. После того как он в очередной раз наведался на хутор "Пурвини", его конфисковали. ПВС при этом объявила его "бесхозным животным".
Бекере считает, что жеребца у нее украли. Тяжбы по этому делу, как отмечает DELFI, продолжаются уже несколько лет. Коня за это время вывезли из Латвии в Швецию.
Бонусы:
Рифы архипелага Феникс (14 фото)
Первый в мире бесполый человек родом из Австралии (10 фото)
Ледяной дождь в Москве (25 фото)
Песчаная жуть в Мельбурне (18 фото)
Хороший интернет - это когда архив распаковывается дольше, чем скачивается.
- Мужчина, Вы так похожи на моего третьего мужа!
- А сколько их у Вас было?
- Два.
Где-то в полдень мужик встаёт с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идёт на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с неё покрывало, заходит на кухню достаёт из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьёт, идёт обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на неё покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки:
- Охеренно день прошел.
- Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную…
— Сереж, а что, денег совсем нет?
Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь.
Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок. Жена:
- И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
- Блин, я что, домой пришел? Вот нихера себе я задумался!
- Папа, папа! Я беременна!
- Радость-то какая! Зиночка! Дочка заговорила!
Она:
- Кем будешь одеваться на новый год?
Он:
- Шреком.
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!!!
- Маску купила?
Встретились три подруги, сплетничают:
- Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется.
- Это как?
Кладёшь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис.
Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ - УДЕРЖАТЬСЯ!!!
- Ах, поручик, сердцу не прикажешь!
- Так ведь и х#eм, мадам, особо не покомандуешь.
Забавная закономерность...Если старательно уложить волосы феном, то прически хватает до первой шапки...
но вот укладка "Лег спать с мокрыми волосами" - упорно держится до следующей помывки !
Маленькие хитрости
Если девушка во время секса не может,чтоб не покричать, следует подбросить при этом пару слов на немецком,это запутает соседей за стенкой.
В какой русской сказке впервые упоминается компьютер?
- "Репка": Кликнула кошка мышку.
- Мужчина - это тайна!
- Ага, особенно от мужа.
Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул:
- Дорогая, какой режим нужно установить?
- Посмотри, что написано на твоей майке, - ответила жена.
- "Спартак - чемпион!"
В детстве я хотел быть писателем, как братья Стругацкие, и написать что-нибудь столь же увлекательное, как их "Трудно быть богом". Но с годами у меня зреет предчувствие, что роман будет автобиографический и называться он будет "Грустно быть долбо**ом".
Встречаются два хакера. Ну там х*й-мое, за жизнь и все такое...
Один как-то так мимоходом спрашивает:
- А у тебя кто провайдер?...
- ФСБ...
- КАК ФСБ!!?? :[o]
- Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них...
У психиатpа.
- Доктоp, y меня pyки тpясyтся.
- Пьете?
- Пил.
- Кypите?
- Кypил.
- Так что, бpосили?
- Hет, только pешил.
- Вот видите, а оpганизм yже испyгался
Марина никогда не простила бы Серёже его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба.
Я не пристёгиваюсь в своей машине, потому что краш-тест 9-ки гласит, что водителю пиз*ец в любом случае.
В канун Нового года генеральный директор заходит к менеджерам в кабинет.
На столах водка, закуски, все курят. Директор говорит, возмущаясь:
- Я же запретил пить и курить на работе!
Тут поднимается один из самых трезвых сотрудников:
- Шеф, блин, а кто ра-а-аботает-то?!
- А печенье полезней чем сосиски?
- Знаешь, даже покурить полезней, чем сосиски..
Вся страна шумно отметила 10-летие решения Аллы Пугачёвой окончательно покинуть сцену. В рамках юбилея состоятся концерты Аллы Борисовны в 14 городах России, в 6 городах ближнего зарубежья, а также два бенефиса в столицах и съёмки нового фильма.
- Девочка, как тебя зовут?
- Жучка.
- А почему такое стpанное имя?!
- Родители собачку хотели...
Самый счастливый период жизни молодого папы, это - когда дите уже родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома.
Звонок на радиостанцию:
- Здравствуйте, я бы хотел заказать для своей подруги песню группы «Михей и Джуманджи» «Сука Любовь».
- А как зовут Вашу подругу?
- Люба.
- Дорогой! Что наиболее приятное я могла бы сделать в твой день рождения?
- Давай займёмся ролевыми играми.
- Давай. Что бы ты хотел?
- Значит так, ты - глухонемая проститутка...
По мотивам телерекламы
Приходит жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!!!
А он ей отвечает:
- Ты уточни, дорогая - "кажется будешь" или "кажется ты"?!
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну пойдем со мной, лентяйка.
Почему, сходя с самолета, Папа Римский каждый раз целует землю?
Да, сразу видно, что вы никогда не летали самолетами ALITALIA.
Один алкоголик говорит другому:
- Давай купим себе шнурки для ботинок!
- А зачем?
- Обмоем......
Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!
Письмо в редакцию музыкальных программ:
- Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его услышит, то застрелится! Прошу передать песню Киркорова "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам".
Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут.
Петенька: Я буду врачом.
Коленька: Я буду космонавтом.
Машенька: Я буду мамой.
Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.
- Привет! Что делаешь?
- Пресс качаю.
- А что это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю!
- Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал четыре тома! Обалдеть же можно!
- Ты что, читал?
- Ксерил!...
Муж - жене:
- Я на выходные еду в Питер покупать хомячка.
- Зачем нам хомячок?
- Вот ты не понимаешь! Сейчас важно, чтобы в каждой семье был кто-то питерский!
- Дорогой, где ты был?
- На Яндексе.
- Странно, а твой монитор выглядит так, как будто ты порнуху смотрел...
Судят сисадмина за убийство. Судья:
- Итак, за что вы убили человека?
Сисадмин:
- Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь пенис увеличить?"
Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит:
- Хочешь услышать смешную шутку про блондинок?
Блондинка отвечает:
- Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я - блондинка, 188см роста, 94кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка - тоже блондинка, 185см, 97кг - профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка - блондинка, 190см-103кг - профессионалка в таиландском боксе. Так
как, будешь рассказывать шутку?
Мужик подумал секунду и сказал:
- Если мне придется объяснять ее три раза - тогда нет.
А вы как провели встречи с коллегами? Небось не лучше;) Признавайтесь!
Интересно, это фотошоп или нет?
Если у кого-то есть такая купюра, проверьте!
Другие люди - другие порядки!
Жесть! Как они её туда запихнули? :wacko:
В последнее время, их лепят чуть ли не чаще, чем обычных снеговиков!
Во время съемок документального фильма об обитателях дикой природы Арктики, белых медведях случился казус.
Белая медведица напала и разбила автономные камеры стоимостью 200 тысяч долларов, при помощи которых велась съемка.
Чтобы проникнуть в тайны дикой природы создатели документальных фильмов идут на всякие ухищрения, применение дорогой техники, вспомогательных устройств. То, что это не всегда помогает, показывает серия фотографий, на которых белая медведица ‛разбирается“ со всеми скрытыми камерами, которые тайно снимали их.