Вчера мы публиковали фотографии балерины Анастасии Волочковой с её отдыха на Мальдивах.
А сегодня группа фотожаберов их немного подправила 
Всем привет! С пятницей!)
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Британка нашла геккона в пакете с брокколи
Жительница Великобритании нашла геккона в пакете с брокколи, который она приобрела в одном из крупных супермаркетов. 62-летняя Маргарет Пертен обнаружила ящерицу, когда пришла домой и открыла упаковку с овощами.
Женщина рассказала, что десятисантиметровый геккон начал извиваться и выполз из пакета. Когда существо выползло из упаковки, предварительно отбросив хвост, британка закричала от неожиданности и испуга. По словам Пертен, затем она взяла себя в руки и решила помочь геккону.
"Не знаю, кто из нас был больше напуган - я или он. Мне стало жалко его, он не выглядел счастливым. Я рада, что он выжил", - отметила женщина. Она рассказала газете, что назвала геккона Гордоном и отнесла его на осмотр к ветеринарам.
В свою очередь в супермаркете, где Маргарет Пертен совершила свою необычную покупку, перед женщиной извинились и прислали ей ваучер на десять фунтов. В магазине заявили, что расследуют обстоятельства появления геккона в пакете с брокколи.
По данным газеты, брокколи привезли в Великобританию из Испании, а это значит, что небольшая ящерица Гордон совершила длительное путешествие в пакете с капустой.
Воры попросили полицию вызволить их из сломавшегося лифта
Два злоумышленника, которые оказались заблокированными в вышедшем из строя лифте, были вынуждены позвонить в полицию и попросить сотрудников правоохранительных органов вызволить их из кабины. Инцидент произошел в Кельне несколько дней назад.
По данным полиции, преступники собирались ограбить один из кабинетов, находящихся на последнем этаже офисного здания. Когда они поднимались наверх, лифт сломался. Один из злоумышленников попытался вскрыть двери лифта, однако не сумел справиться с поставленной задачей и к тому же травмировал руку.
В итоге воры решили воспользоваться аварийным телефонов в кабине лифта и связались с полицией. "Наверное, это прозвучит глупо, но я должен признаться, что мы собирались незаконно вторгнуться в помещение, но по пути к нему застряли в лифте", - сообщил в беседе с полицией один из преступников.
В конечном счете воры-неудачники были спасены, а затем арестованы.
Жительница Мичигана сложила "Тайную вечерю" из катышков
Жительница города Роскоммон, штат Мичиган, Лора Белл создала копию фрески Леонардо да Винчи "Тайная вечеря" из небольших фрагментов текстильных волокон, которые появляются после стирки ткани. Женщина потратила более 200 часов на то, чтобы воссоздать из разноцветных катышков шедевр итальянского мастера.
По словам Белл, чтобы получить достаточное количество катышков разных цветов и размеров, она по отдельности стирала в машинке полотенца, а затем сушила их и снимала с них свалявшиеся волокна. Американка заявила, что на сбор катышков у нее ушло 800 часов.
"Тайная вечеря" из катышков представляет собой полотно размером примерно 4 метра и 30 сантиметров на 1 метр и 20 сантиметров. Американский онлайн-ресурс Ripley's Believe It or Not!, который специализируется на новостях о необычных случаях и явлениях, намерен устроить показ "Тайной вечери" из катышков в одном из учрежденных порталом музеях.
Ранее были созданы копии "Тайной вечери" из поджаренного хлеба, из монет, а также из рисовых зерен.
Бонусы:
Календарь винтажных часов (10 фото)
Картины шариковой ручкой (24 фото)
Звездные мамочки 2011 года (16 фото)
Девушки играют в волейбол (19 фото)
После того, как Украина ломанулась в Европу, Франция решила, что пора от этой Европы отсоединиться.
Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет!
Мать:
- Ты чего на дискотеку без трусов собралась?
Дочка:
- Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?
На встрече в Kремле Путин объяснил Сорокиной, что в России есть и женские сортиры.
Возлюбленная компьютеpщика муpлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем pегистpиpоваться?
- А на хpена? Я щас и так взломаю...
Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача.
Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит:
- Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.
- Все так плохо, доктор? Я умру?
- Да нет, просто я не хочу быть единственным мудаком, которого неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!
Сидят два джентльмена за послеобеденной сигарой.
Первый:
- А скажите мне, Джеймс, что вы думаете о беге трусцой?
Второй:
- Я думаю, Арчибальд, что он мне не нравится!
Первый:
- Ну почему, Джеймс, ведь это так полезно...!?
Второй:
- Видите ли, Арчи, когда я бегу трусцой, у меня всегда вываливается лед из стакана виски...
Бабушка:
- И сидит человек и приговаривает! И сидит и приговаривает...
- А что, он такой ворчун, бабушка, да?
- Не-е-т! Судья он!
Две девушки разговаривают в баре:
- Ты помнишь то вечернее платье, в котором я была на позапрошлом приеме у посла?
Ну, то, особо модное, открытое сзади, спереди и с обеих сторон?
- спрашивает одна.
- О да! - заулыбалась подруга. - Оно произвело там такую сенсацию!
- Так вот, я потом обнаружила, что это был просто пояс...
Посмотрите сейчас на мышку своего компьютера.
Если она чистая, значит вы женщина.
А если грязная, значит и хрен с ней!
Самая подвижная часть в машине - это женщина. Она же самая шумная, ломающаяся и постоянно требующая внимания.
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение.
Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: "ДОБРЫЙ вечер!", спинным мозгом чувствуешь, что них*я он не будет добрым....
Дед Мороз:
- Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера.
Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.
Поручик Ржевский занимается с Наташей делом.
Наташа спрашивает в экстазе:
- О, поручик, вы надели презерватив с шипами?
- Нет-с, просто мозоли-с!
Два мужика встречаются:
- Слышал, ты женился?
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели!
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил...
Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю, что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!!
Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете!
Мне показалось - он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!!
Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...
Астрология нужна для того, чтобы экономика выглядела, как высокоточная наука!
В тюрьме.
- Ты за что сидишь?
- За взятку.
- Хм! А бесплатно сесть нельзя было?
На уроке рисования один ученик обращается к соседу по парте:
— Здорово ты нарисовал! У меня аппетит разыгрался!
— Аппетит? От восхода солнца?
— Надо же! А я думал — ты нарисовал яичницу!
Золушки исчезают в полночь, а принцы - ранним утром.
Заседание суда по установлению отцовства.
Судебный пристав:
- Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т.е. бабушки и дедушки ребенка.
Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3MS314)
на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4MS314) дедушкой ребенка не является.
Пауза.
Истерический женский голос в зале:
- Блин!.. Дурная затея была.. Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе все объясню!..
- Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
- Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
- А я так и сказал...
НЕОНАЦИЗМ
Курю на лестнице в подъезде, вижу на стене свастику и надпись:
"ОДНО ГОСУДАРСТВО
ОДИН НАРОД
ОДИН ВОЖДЬ..."
Чего-то не хватает, думаю...
А! Ну точно! Приписал внизу: ОДИН Х*Й
Первым классом на конференцию летит высший менеджмент крупной авиакомпании.
салоне тишина. Каждый погружен в свои мысли:
Президент авиакомпании: “Надо быстренько организовать временную компанию в офшоре, качнуть туда деньжат за несуществующее обслуживание. На новый год куплю всей семье новые поршики или там ламборджини. Будут полчаса от радости прыгать.”
Главный бухгалтер: “Надо с банком договориться о переносе сроков выплаты зарплаты сотрудникам авиакомпании, а проценты распилим. В конце года всей бухгалтерии премию в размере годовой зарплаты за экономию фонда заработной платы, а себе дачу на Канарах.
Семья будет сутки от радости прыгать.”
Главный инспектор: “Надо до конца года летчикам головомойки устраивать, чтобы керосин рассчитывали с точностью до капли. В конце года получу премиальные. Куплю новый мерс, а на Новый Год повезу семью в Лондон в пяти звездочках праздник встречать, будут неделю от радости прыгать.”
В это время за штурвалом самолета сидит пилот, у которого задержали зарплату, которому каждый день компостируют мозги, заставляя летать на последней капле керосина и думает:
“Надо бросить штурвал к чертовой матери, вся авиакомпания будет месяц от радости прыгать”.
После пресс-конференции Ющенко вызывает Ванникову:
- Ирина, срочно найди того умника, который задал вопрос по поводу того, сколько мне надо заплатить, чтобы я уехал из страны...
- Найти и наказать?
- Конечно, нет! Выяснить, это было деловое предложение или обычная болтовня?
Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой и привлекательной:
Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем.
Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания потенциального маньяка.
Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашу жизнь.
Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке.
Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы.
Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-нибудь другой.
Мужчина как ребёнок! А женщина для него - как аттракцион, каждая со своими горками и пещерками!
- Девушка, у Вас есть парень?
- Нет.
- Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
- Сдох, сука, от счастья!
У врача:
- Откройте рот и скажите букву "П"
Мужик молится в Церкви. Мимо него проходит священник.
Мужик: - Батюшка, я сейчас прошу Бога, чтобы мне повысили зарплату. Вы не знаете, что ОН мне скажет?
Священник: - А что ты в прошлом году делал на Рождество?
Мужик: - Бухал с друзьями.
Священник: - А теперь представь себе ситуацию: ты приглашаешь на свой ДР сына, а он тебе прямо в глаза говорит, что не придет, потому что ему лучше бухать с друзьями. А через месяц он к тебе приходит и просит денег. Что ты ему скажешь?
Мужик: Пошел нафиг, сопливый му@ак!
Священник: - Теперь ты знаешь ответ на свой вопрос.
После свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
- У нас еще никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, - отвечают ей.
- Да, но он говорит, что еще по ночам какой-то тоннель копает...
Выступление Сергея Шнурова положило конец конкурсу «Евровидение»! А ведь парень только поздоровался...
- Джон, а что случилось с русской лодкой?
- Она утонула, сэр.
- Да, с подлодками это случается. А что случилось с самолетом, Ил, кажется?
- Он упал, сэр.
- Да, бывает, бывает. А что у них там с мостом, в Москве?
- Он сгорел, сэр.
- Сгорел!? Мост сгорел!? Вы шутите, Джон, он же бетонный, он мог рухнуть, развалиться, но сгореть!?
- Ах, сэр, эти русские такие затейники...
Поезд подъезжает к границе. Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней католическому священнику:
- Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы тратить деньги на таможенные пошлины.
могли бы вы спрятать этот набор у себя под сутаной?
- Буду рад вам помочь, только сан не позволяет мне врать. Если мне будут задавать вопросы, я скажу правду.
На границе входят таможенники и спрашивают священника:
- Вам ничего не нужно декларировать, святой отец?
- С головы до пояса - ничего.
- Хорошо, а ниже пояса?
- Ну, там есть такая небольшая штучка, которая доставляет удовольствие женщинам, еще не бывшая в употреблении...
Мисс Reef проводится на Гавайах каждый год.
Девушки из многих стран участвуют в нем и ведут борьбу за титул победительницы.
На Кондратьевском проспекте обледенелая труба не выдержала собственного веса и упала на проезжающий автомобиль.
Вчера в Санкт-Петербурге был замечен автомобиль с, похожей на милицейскую, раскраской, и надписью на борту "ДПS пилиция".
Кто-то пошутил или реформа МВД уже в действии, как считаете?
Кейла Мартел, 21-летний участница конкурса красоты, доказала что не нужно натуральных волос, чтобы выиграть конкурс красоты, когда она принесла домой титул "Мисс штата Делавэр и право на "Мисс Америка".
Кейла с молодости страдает от алопеции, аутоиммунной болезни, которая поражает волосяные фолликулы и вызывает практически полное облысение. Она практически отказалась от своей мечты, завоевать титул "Мисс штата Делавэр", пока не встретилась с пятилетней Лиллиан Хаким, которая страдает от той же болезни, после этого передумала и решила не сдаваться.
И на этот раз, ее мечта сбылась, она была названа "Мисс Делавэр и теперь должна представлять ее родном штат на конкурсе "Мисс Америка".
Фотографии, сделанные в подходящий момент.
Забавный старт... (1.944 MB)
Смотреть видео
Классный голос (5.777 MB)
Смотреть видео
Прикольный котик (1017.359 KB)
Смотреть видео
Кошачья грусть (8.701 MB)
Смотреть видео
Случай на трассе (1.919 MB)
Смотреть видео
Не удержал партнершу (1.769 MB)
Смотреть видео
Болезненное падение (775.707 KB)
Смотреть видео
Папаша не подумал (891.495 KB)
Смотреть видео
Психанул (1.518 MB)
Смотреть видео
Птица и самолет (7.207 MB)
Смотреть видео
Российская сборка (1.797 MB)
Смотреть видео
Сбор черешни (8.224 MB)
Смотреть видео
Водяные фигуры (795.603 KB)
Смотреть видео
Странный фейерверк (1.068 MB)
Смотреть видео
Они уже давно состарились, но их снимки так и остались неизменны.
