Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Грабители приняли прах человека и собак за кокаин
Юные грабители, пробравшиеся в дом жительницы штата Флорида и укравшие урны с прахом ее отца, а также двух псов, приняли останки человека и собак за наркотик. Преступники даже сняли с праха пробу - они принесли его домой и употребили, вдохнув через нос.
Ограбление дома в округе Мэрион во Флориде произошло в середине декабря 2010 года, однако полиции удалось выйти на след злоумышленников только в начале 2011 года. Когда полицейские провели обыск в доме, в котором находились пятеро молодых людей, они установили, что именно эти юноши виновны в пропаже урн с прахом.
Сами грабители затем рассказали полиции, что действительно украли урны, так как считали, что в них хранятся наркотические вещества. Когда они поняли, что ошиблись, они собирались вернуть урны хозяйке ограбленного ими дома, однако испугались. Злоумышленники решили, что на урнах остались отпечатки их пальцев, поэтому они избавились от сосудов, выбросив их в реку.
Полицейские предприняли попытку достать урны, удалось ли им вернуть прах собак и отца жительнице штата, не уточняется. Грабители были отправлены под стражу.
Колумбийская полиция поймала голубя-наркокурьера
Колумбийская полиция поймала почтового голубя, который должен был доставить около 45 граммов марихуаны в тюрьму города Букараманга.
Инцидент произошел неподалеку от исправительного учреждения. Сотрудники полиции заметили птицу, которая не могла подняться в воздух и улететь. Оказалось, что к спине голубя прикреплен пакетик с марихуаной, оказавшийся для "наркокурьера" слишком тяжелым.
Собираются ли полицейские отправиться на поиски хозяина птицы, а также вычислить, кто из заключенных должен был стать получателем голубиного груза, не сообщается. Как птица чувствует себя в настоящее время и была ли она отпущена, также не указывается.
Вставная челюсть Уинстона Черчилля ушла с молотка
Зубной протез, принадлежавший премьер-министру Великобритании Уинстону Черчиллю продан на аукционе, прошедшем в Лондоне 19 января, за 19,2 тысячи фунтов стерлингов (около 23 тысяч евро), сообщается на сайте аукционного дома Bonhams.
У Черчилля с раннего детства были проблемы с зубами, и связанные с этим некоторые дефекты дикции. Выставленные на торги зубной протез, частично сделанный из золота, был разработан стоматологами Черчилля таким образом, чтобы частично компенсировать свойственную знаменитому политику шепелявость. По словам экспертов Bonhams, "самые знаменитые речи Черчилля были произнесены с этим протезом".
В июле 2010 года другой зубной протез Уинстона Черчилля был продан на аукционе, проведенном в графстве Норфолк домом Keys Saleroom, за 15,2 тысячи фунтов стерлингов.
Немецкие полицейские поймали пьяную сову
Немецкая полиция поймала на улице сову, которая, как считают представители правоохранительных органов, выпила слишком много шнапса. По словам полицейских, бутылки с остатками напитка лежали неподалеку от птицы.
В правоохранительные органы о сове первой сообщила женщина, увидевшая птицу на обочине дороги. Женщина сообщила, что сова странно себя ведет - сидит у дороги и не замечает едущих машин. Когда на место приехали полицейские, они осмотрели птицу и приняли решение показать ее специалисту.
"Мы не стали проводить исследование на наличие алкоголя в организме совы, но поскольку рядом с ней валялись бутылки из-под шнапса, мы решили, что она попила немного из них и опьянела", - поделились соображениями представители немецкой полиции.
Специалист по птицам, осмотревший сову, напоил ее водой, а после того, как ее состояние улучшилось, отпустил.
Бонусы:
Как вы думаете, что с теми деревьями (9 фото)
Дети в роли супер моделей (21 фото)
Самая северная точка Евразии (3 фото)
Конкурс на морозостойкость (6 фото)
Тату-конвенция 2011 в Арлингтоне (15 фото)
Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...
Объявление с секс-шопе:
- Журналы читать только ДВУМЯ руками.
В воскресной школе учитель спросил:
- Джонни, как ты думаешь, Ной много рыбачил, находясь на ковчеге?
- Нет, - ответил Джонни. - Ведь у него было только лишь два червяка.
Два незнакомых человека договариваются о встрече:
- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник.
Как вы будете выглядеть?
- Плохо...
- Почему ваш вытрезвитель называется Аватар?
- Потому что клиенты все синие.
Урок биологии.
Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
Вовочка:
- Делением, Антонина Петровна.
Учительница:
- А поподробнее?
Вовочка:
- Лопатой.
После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку...... Это и есть их АД.
Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату и, чтобы жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена просыпается и начинает орать:
- Ты посмотри, сколько сейчас времени!
- Всего 12 часов, посмотри сама.
Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается:
- А, ну тогда ладно. Может быть, ты чего-нибудь хочешь?
- Да, можешь мне принести стакан водички?
- Сейчас, мой дорогой.
Жена идет на кухню и там видит, что на часах уже 3. Она возвращается в комнату, и муж, увидев ее недовольный взгляд, начинает контратаку:
- Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых 3 часа ходила, чтобы принести стакан воды!
Если вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у неё нет денег.
А если вы улыбнулись в ответ - очевидно, у вас деньги ЕЩЕ есть.
Нобелевская премия (номинация "За волю к победе")
присуждена группе уральских физиков, которая сумела добраться до Стокгольма без билета и денег, в товарных вагонах - но в смокингах, хотя босиком и пьяными...
- Где это ты ухитрился руку сломать?
- Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл...
- Хорошо, что не догадался сыграть в очко...
В душе он очень добрый и чуткий человек...
Но как выйдет из душа - такая скотина!
Плетется Шарик по двору, еле задние ноги волочит.
Навстречу ему Тузик:
- Шарик, что случилось? Тебя что, кто-то пнул между ног?
- Да, нет, просто всю ночь фонарные столбы метил.
- Ну и?!
- И один попался с плохой электроизоляцией!
86 год. В пивнушку заходит мужичок и просит стакан пива.
- Рубль! - грит пивник.
- Но почему? Пиво всегда было по 50 копеек за кружку!
- Теперь так: 50 копеек за пиво и 50 на перестройку!
Мужик, посетовав, дает рубль и ...получает 50 копеек сдачи.
- ????????
- Пива нет!
- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.
- Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
- Лучше ешь с грибами, будет 150%!
- Это как?
- Будешь видеть то, чего нет.
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.
- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!
Мне кажется, что от компа идет СВЧ-излучение. Причем на солидное расстояние.
Пока у меня не было компа - у меня на кухне ничего не подгорало.
А теперь не успеешь что-нибудь поставить на газ - и привет
Причина вашей болезни-алкоголь!
- Вы - первый врач, который не сваливает всю вину на меня!
Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом красоты. Вопрос:
"Представьте себе, что вы попали на необитаемый остров с 20 мужчинами. Ваши действия?"
Англичанка:
- Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас!
Француженка:
- Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать!
Русская:
- Вопрос я поняла, а в чем проблема?
Настоящий мужчина всегда сможет добиться от женщины того, чего она сама от него хочет!
- У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите и пьете без ограничений.
Мне же все запрещаете!
- Между нами, дорогой, большая разница.
- Какая же?
- Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило!
Разговор в кулуарах офиса:
- Говорят, шеф решил фундаментально сократить штат сотрудников.
- Нас это не коснется.
Он просто поругался с супругой и пригрозил ей уволить всех ее родственников.
Сидит мyжик в pестоpане, кypит. С соседнего столика к немy обpащается дама:
- Извините, не могли бы вы пеpестать кypить. Ваша сигаpета меня очень pаздpажает.
Мyжик, затягиваясь:
- Меня она вобще yбивает...
На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.
В ресторане:
- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
Официант, понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.
Клиенты и персонал курортной гостиницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара - жених 95 лет и невеста 22.
Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись
в перила спустилась, на первый этаж.
Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло.
Дама ответила:
- Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думала, он о деньгах...
Просыпается, значит, чабан и видит, что потерял всю отару овец.
Как раз мимо проходил его сосед, ну и говорит чабан соседу:
- Слишишь, дарагой, не видель ли ти мои овца?
- Канэчно, дарагой, вон в той долине пасутся они...
Чабан - бегом туда и, о небо! все овцы целы и невредимы.
Возвращается он с отарой, догоняет соседа и говорит своему спасителю:
- Ай да маладэц! Давай я тебэ дам одна овца!..
- Ай ну нэ надо, кацо, ми же сасэди...
- Ну давай два овца...
- Слушай, зачэм, спасибо скажи и ладно будет.
- Ну ти савсэм жадный стал. Хочешь три?
Долго они спорили и вдруг видят всадника. Останавливают они его и просят рассудить.
- Джигит, вот скажи, что нам делат. Я потерял овец, он их нашел, я хочу отблагодарить его, даю ему одну, а он нэ хочет.
Я ему дарю две - он нэ хочет, три - тоже нэ хочет...
Смотрит джигит на них, слушает и прищуривается:
- Ви наверно хотите сп*здить у меня коня, да...
Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой.
Первый ныряет американец. 2,3,4 минуты - выныривает. Зрители аплодируют.
На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает "система йогов".
Вторым ныряет француз. 2,3,4...10 минут!!! Зрители в восторге.
Как вам это удалось? "Система йогов" - скромно отвечает француз.
Очередь русского - ныряет.
2,3,4,5,6,7..... 20 минут - нет его. 30 минут - выныривает.
Зрители в экстазе:
- Как же вам это удалось!!! Это что - система йогов???
- Да какая в п$&%у система йогов: трусы, б.., за корягу зацепились.
- Мужики, а у меня лошадь пала...
- Как?!
- Низко. Курит, пьет, коней навела...
Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:
- Когда я была молодой - я была глупой, наивной и очень некрасивой...
Зять:
- Мама, вы прекрасно сохранились.
Реклама:
- Я перепробовала много шариковых дезодорантов, пока не поняла, что хочу МЯСА!
- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!
Из новостей.
Ростовский пpокатный стан начинает выпyск тpyб pазличного диаметpа.
Пеpвая тpyба pазличного диаметpа yже сошла с конвейеpа.
Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...
Раньше, потеряв пульт от телевизора, хотелось позвонить на него.
Теперь хочется в Google набрать "Где пульт"
Мужик спрашивает в магазине игрушек у продавца отдела моделей автомобилей:
- У вас вот эта модель Жигулей точная?
- Да точнее не бывает - люфт руля выше нормы, сальники текут, антикор кузова требуется обязательно.
- Яша, ты уже в конце концов покормишь кота?! Ты что, не слышишь, как он орёт? Затерроризировал совсем!..
- Евреи с террористами переговоров не ведут и их требования игнорируют!..
Анджелина Джоли
Древняя православная традиция окунаться в воду в праздник Богоявления в последние годы широко пошла народ, и чем дальше тем больше она становится похожа
на день массового зимнего купания, где парни и девушки, желающие испытать острые ощущения, демонстрируют молодецкую удаль и погружаются в ледяную прорубь.
Если на вашем фотике есть подобные фотографии, то берегите его как зеницу ока!)
Всем нам очень повезло, что мы живем не там!
Gmail
Пора в Швецию!)
Забавные фотографии с автомобилями.
Самая древняя из всех саксонских церквей на юго-востоке Германии, построенная в 1258, простояв более 750 лет на одном месте, из-за форс-мажорных обстоятельств была перевезена из деревни Хойерсдорф в Борну.
А все из-за того, что в Хойерсдорф наши залежи угля и деревня должна превратиться в шахту по его добыче.
Дибильный трюк (4.664 MB)
Смотреть видео
Камера на стреле (6.548 MB)
Смотреть видео
Забавный котик (8.397 MB)
Смотреть видео
Красота (8.425 MB)
Смотреть видео
На парковке... (1.870 MB)
Смотреть видео
Малыш напугал бабушку (3.459 MB)
Смотреть видео
Особенности парковки (2.400 MB)
Смотреть видео
Правильная зарядка (4.896 MB)
Смотреть видео
Футбольный отжиг (8.046 MB)
Смотреть видео
Шутники (1.209 MB)
Смотреть видео
Спасение белки (1.865 MB)
Смотреть видео
Совсем ненормальные... (8.515 MB)
Смотреть видео
Зарядка с сыном (3.886 MB)
Смотреть видео
Адский прыжок на велосипеде (995.504 KB)
Смотреть видео