После принятия изрядного количества спиртного, появление таких фотографий просто неизбежно!)
Привет всем!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
В Австралии спасли сплавлявшуюся по реке на секс-куклах пару
В Австралии на реке Ярра на юге штата Виктория прошла необычная спасательная операция - экстренные службы помогли молодой паре, которая сплавлялась по реке на надувных секс-куклах, выбраться из воды. Операция была проведена днем в воскресенье, 16 января.
Как сообщили в местной полиции, пара (молодому человеку и девушке по 19 лет) оказалась в опасной ситуации, когда подплыла к особо бурному участку реки. Девушка потеряла контроль над своей надувной куклой, схватилась за ветку дерева и стала звать на помощь. К ней подобрался ее друг, который находился рядом с девушкой до прибытия каякера-спасателя.
Когда специалист экстренной службы оказался рядом с местом происшествия, он передал паре спасательные жилеты, после чего участников сплава на куклах смогли доставить на берег. Молодого человека и девушку осмотрели врачи, установившие, что никаких повреждений спасенные не получили.
Для чего им понадобилось сплавляться по реке на надувных куклах, не уточняется. Как заявили в полиции, о судьбе одной из секс-игрушек, выступивших в качестве плавсредств, ничего неизвестно. Одну из них "спасли" каякеры.
Кота обязали явиться на судебное заседание
Кота по кличке Сэл, живущего в семье Гая и Анны Эспозито в Бостоне, штат Массачусетс, вызвали в суд - животному предписано стать членом суда присяжных.
По словам Анны Эспозито, бумагу на кота ошибочно могли оформить при анализе переписного заявления, заполненного супругами во время переписи населения США: в бумагах они указали, что в их семье проживает кот Сэл. Питомец Эспозито был занесен в специальную графу "домашние животные", но, вероятно, в судебной инстанции этого не заметили и посчитали Сэла полноценным членом семьи.
Хозяева Сэла попытались объяснить судебным властям города, что Сэл является котом, следовательно, не говорит по-английски, и поэтому не может принимать участия в заседании, однако никаких результатов их усилия не дали. Согласно официальному сайту судебной системы Массачусетса, член состава присяжных не обязан владеть английским языком в совершенстве.
Теперь Сэлу все же придется пойти на заседание вместе со своей хозяйкой. Слушание по делу, во время которого кот станет членом жюри присяжных, состоится 23 марта 2011 года. Суть дела, по которому кот проходит присяжным, не раскрывается.
Бонусы:
Парижский бутик Hermès в отеле Lutetia Hotel (15 фото)
Отель Mandarin Oriental в Барселоне (20 фото)
Страшные мотоциклетные шлемы (22 фото)
Интересные факты о фильме «Турист» (9 фото)
Супер яхта в виде улицы Монако (4 фото)
2016 год: для завершения армейской реформы на должность министра обороны назначен директор Росгосцирка...
В богатой семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень, и однажды мать застала молодых людей целующимися. Она строго сказала парню:
- Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями?
- А как вы думаете? Не из-за удовольствия же!
Две подруги:
- Я не понимаю, зачем хоккеистам клюшки? Играли бы ногами!
- Ноги им, чтобы на коньках кататься!
- Тогда руками!
- Руки им, чтобы драться!
- А головой!
- А на голове шлем!
- Блин, как все сложно!..
Самым безопасным, по классу "пять звёзд", автомобилем в мире признан ВАЗ-2111 "Ока".
В результате испытаний, проведённых международной экспертной комиссией, было установлено, что "Ока" с четырьмя пассажирами в салоне не способна развить скорости, опасной для человеческой жизни.
Сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду.
На заднем фоне мимо камеры проходит его мама.
Я: здрасте, теть Свет!
Она: Ой, б... ь, кто здесь!
На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна: - Как тебе этот мальчик?
Другая: - Судя по царапинам на спине это очень хороший мальчик.
Заходит паренёк в аптеку.
- Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
- А культурнее сказать нельзя?
- Дайте пачку презервативов.
- А еще культурнее?
- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
- Еще культурнее!
Он вываливает х*й на прилавок:
- Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена
Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку.
Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.
Разговор сына и отца на вокзале.
Сына:
- Папа, а пап, а бабушка точно этим поездом приезжает!?
Папаша:
- Точно, точно! Давай не отвлекайся, откручивай гайки скорее!
Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков.
Папа увидел и говорит жене:
- Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли?
Сын перебил его:
- Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!
Раз решили покрасить "17 мгновений весны", пусть тогда Дом-2 сделают черно-белым и немым.
Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете!
Врач, обращаясь к женщине:
- И давно у него начался бред?
Самая неподкупная очередь - в туалет.
Как-то раз маленький сын заядлого математика просит отца рассказать сказку на ночь. Ну отец начинает рассказывать:
- Однажды, давным давно, в одной системе координат...
Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу!
Вот скупердяи!
- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.
Мальчик хвастается перед своей младшей сестрой:
- Смотри, я нашел подкову! Ты знаешь, что это значит?
Та грустно так:
- Знаю: бегает где-то бедная лошадка босиком!
Мужик в аптеку приходит:
- Дайте один презерватив.
- Мы по одному не продаем. У нас только в пачках.
- Эх…(вздыхает). А сколько в пачке?
- Десять.
- Ох, е… Ну что делать, давайте.
Берет пачку, потом ее открывает, один презерватив выкладывает на прилавок и уходит.
Аптекарша ему:
- Э, презерватив-то свой заберите.
- Что ж вы нетактичная такая, а еще медицинский работник. Вы что же, не видите - я бросить пытаюсь!
Журналист задает вопрос известному художнику:
- Самое радостное событие для художника - это первая выставка его картин?
- Нет, пожалуй, самое радостное событие - это когда у него впервые украдут какую-нибудь картину.
Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$
...
Минет - 20$
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней.
Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....
Китайца спрашивают:
- Ну как вам Москва?
- Отлично: чисто, тихо и народу мало...
... Говорят, если ночью с друзьями собраться на заброшенной стройке.
Поставить в полукруг деревянные скамейки. Сесть на них напротив друг друга и начать материться, то появится Ксения Собчак.
Жена и сын-дошкольник возвращаются с курорта.
Жена рассказывает мужу:
- Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники!
Я, например, познакомилась с Героем Советского Союза.
Сын бормочет:
- Герой-герой, а один спать боится!
У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.
- А вы купили бы презерватив с эмблемой MicroSoft?
- Я - нет.
- Почему?
- Да потому, что он может совершить неразрешенную операцию и будет свернут в самый неподходящий для этого момент!
- Можно ли зайти к вам вечерком, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, у меня прямо противоположные намерения...
Жена нового русского распекает молоденькую домработницу:
- Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!
- Ну и что? Вы ведь тоже...
- Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?
- И я от него.
Встречаются две подруги:
- Ой! Слушай, ты так здорово похудела! Какой-нибудь новый суперпрепарат принимала?
- Да нет, обыкновенную воду из-под крана!
- Да ты что! И в каком режиме?
- По одному стакану за три дня до еды.
Каждый человек знает себе цену, но, как правило, предложение превышает спрос.
- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Но мы женаты только 19 лет.
- Вот в этом-то и вся соль.
Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
- Ну, что у вас?
Жена:
- Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
- Я? Я не страдаю! Это она страдает.
- Третий день не хочется работать, что бы это значило?
- Hаверное, сегодня среда.
- Ой, как я переживаю за свою жену!
- А что с ней?
- С ней моя машина.
Самолёт, медленно снижаясь, летит над облаками. Блондинка, смотрящая в иллюминатор, спрашивает другую:
- Почему мы так долго сесть не можем?
Другая блондинка, подумав, отвечает:
- Да дырку в облаках ищем, наверное...
Из объяснительной в ГИБДД:
- "Я, белокурая лахудра на Мазде, повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно."
Господь диктует Моисею Тору:
- ... не вари козленка в молоке матери его...
Моисей:
- O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял!
Это означает - не ешь мясного с молочным?!
Господь:
- Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло...
Моисей:
- Aааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!
Господь (раздраженно):
- Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен...
Моисей:
- Bсе, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде чем есть молочное, а после молочного...
Господь (устало, махнув рукой):
- Э, делайте, что хотите...
Крокодил решил полакомиться львенком, но мама и две её сестры вовремя вмешались и спасли малыша.
Смотрите, чем все закончилось.
Подборка мировых достижений в области секса.
20. Самая дальнобойная эякуляция
Житель Гамбурга Хорст Шульц установил рекорд выброса собственной спермы в длину и в высоту. Если обычный, среднестатистический мужчина может «выстрелить» семенем примерно на 20 сантиметров при начальной скорости 45 км/ч, то у немца это получается значительно лучше. Он умудрился эякулировать на 5 метров 71 сантиметр в длину и на 3 метра 76 сантиметров в высоту. При этом скорость полета спермы составила 69 км/ч.
19. Самая молодая мать
Самой молодой девушкой в мире, которая смогла родить ребенка, стала жительница Перу Лина Медина. Она была доставлена в больницу в возрасте 5 лет из-за увеличения живота (дело было в 1939 году). Гинекологи обнаружили, что она была на седьмом месяце беременности. В результате Лина родила мальчика. Правда, для этого ей пришлось сделать кесарево сечение - у юной мамаши не был развит таз. По подозрению в инцесте был арестован ее отец, но мужчину освободили за отсутствием доказательств.
В США завершился конкурс Мисс Америка. Победительницей стала Мисс Небраска Тереза Скэнлан, которой всего 17 лет.
Честно говоря, не знаю, что они в ней нашли, абсолютно обычная девушка.
Вот как некоторые производители обманывают покупателей.
Что-то может пойти не так в любую секунду!
Салатовая река (6.022 MB)
Смотреть видео
Прикольный байк (5.039 MB)
Смотреть видео
Чуть не столкнулись (3.726 MB)
Смотреть видео
Малышка и сок грейпфрута (1.018 MB)
Смотреть видео
Девушка паркуется (6.270 MB)
Смотреть видео
Неудачный конец (1.752 MB)
Смотреть видео
Фанат свалился в люк авто (670.431 KB)
Смотреть видео
Не успели убрать трактора (8.953 MB)
Смотреть видео
Крыса разбудила бомжа (1.018 MB)
Смотреть видео
На лодке по макдональдсу (5.999 MB)
Смотреть видео
Нападение обезьян (2.032 MB)
Смотреть видео
Не пишите sms на ходу (4.423 MB)
Смотреть видео
Настоящий профессионал (4.189 MB)
Смотреть видео
Небольшая подборка красивых попок!
Некоторые мужчины, страдающее лысой головой, пытаются решить эту проблему зачесывая на лысину волосы с других участков головы. Выглядит это довольно забавно!)
