Отличная модель, правда девушки? 
Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Англичанин открыл отель для кур
Житель графства Корнуолл, расположенного на юго-западе Англии, 31-летний Дэвид Робертс, открыл отель для куриц. Отель начал работать несколько месяцев назад, однако местные журналисты узнали о его существовании только теперь.
По словам предпринимателя, он решил открыть гостиницу для птиц, чтобы облегчить жизнь местным фермерам. "Если хозяевам кур куда-то срочно нужно уехать, они могут оставить своих питомиц в нашем отеле", - пояснил Робертс.
Робертс рассказал, что самым загруженным для отеля периодом стал сезон рождественских и новогодних праздников - все места в курятниках оказались занятыми, так как многие фермеры решили уехать на каникулы, а за их курицами некому было присмотреть.
Проживание одной курицы в специализированном отеле обойдется в 2 фунта и 75 пенсов (2 фунта идут на аренду места в курятнике, рассчитанном на восемь птиц). Помимо ночевки в комфортабельном курятнике постояльцам также предлагается завтрак, обед и ужин на свежем воздухе, а также дневные прогулки. Тем, кто решит оставить в куриной гостинице сразу несколько птиц, предоставляются скидки.
Идею создания отеля для животных нельзя назвать оригинальной. Ежегодно в мире открываются по несколько гостиниц для домашних животных - собак, кошек и грызунов. Тем не менее, задумку Дэвида Робертса можно назвать уникальной, так как пока открытый им куриный отель считается единственным в своем роде.
Китаянка приехала на экзамен в свадебном платье
Китаянка Ло Инчао из городского округа Чжэнчжоу в провинции Хэнань была вынуждена приехать на экзаменационный тест в учебное заведение, где она получает образование, в свадебном платье.
Девушке пришлось явиться на экзамен в торжественном наряде, так как сразу же после сдачи теста у нее и ее возлюбленного была назначена свадебная церемония.
Жених Ло Инчао рассказал, что пока его невеста сдавала экзамен, он ждал ее в машине рядом с учебным заведением. "Как только она закончила, мы сразу же помчались на церемонию на другой конец города", - рассказал жених. Сдача экзаменационного теста заняла у невесты три часа.
Сама девушка отметила, что очень нервничала не только по поводу экзамена, но и в связи со свадьбой. "Я очень счастлива, но я волновалась, тем более у меня было сразу два повода для этого", - цитирует китаянку издание.
Какую оценку китайская невеста получила за сданный тест, не сообщается.
В перерыве матча КХЛ поженились болельщики
Болельщики клуба Континентальной хоккейной лиги (КХЛ) казанского "Ак Барса" Азамат и Алина (их фамилии не называются) поженились в перерыве матча с участием любимой команды. Торжество состоялось на льду казанской "Танефть-Арены" 30 января.
Азамат и Алина в свадебных нарядах вышли на хоккейную площадку на коньках, а затем сотрудница ЗАГСа объявила их мужем и женой. Молодоженов поздравили не только собравшиеся на трибунах болельщики, но и представители хоккейного клуба. От "Ак Барса" новоиспеченные супруги получили сертификат на поездку в Словакию на чемпионат мира по хоккею 2011 года.
В день бракосочетания Азамата и Алины "Ак Барс" отметил 55-летие со дня основания клуба. 30 января казанская команда принимала на своей площадке ярославский "Локомотив", который и выиграл встречу со счетом 3:2. После 49 игр сезона "Ак Барс" занимает второе место в Восточной конференции КХЛ, а "Локомотив" - первое на Западе.
12-летние девочки в пижамах угнали машину на севере Германии
Немецкая полиция задержала двух 12-летних девочек, которые угнали родительскую машину, чтобы ночью покататься по улицам. Инцидент произошел ночью в понедельник, 31 января, неподалеку от города Любек на территории земли Шлезвиг-Гольштейн, расположенной на севере страны.
По словам представителя полиции, сотрудники правоохранительных органов обратили внимание на автомобиль Kia, который ехал по улице, время от времени притормаживая и покачиваясь. Полицейские сочли, что водитель машины пьян и решили проверить свое предложение.
Они велели водителю остановиться, а затем обнаружили за водительским сиденьем 12-летнюю девочку, а на заднем сиденье - ее сводную сестру того же возраста. Дети были в одежде для сна. Девочки объяснили полицейским, что взяли машину, чтобы съездить в соседнюю коммуну Альтенкремпе.
Выслушав сестер, сотрудники полиции решили отвезти их домой. Оказалось, что мать девочек ничего не знала об их проступке - женщина спала, когда дети сели в машину и уехали.
Бонусы:
Южная Бавария. Королевский замок в Альпах (37 фото)
Отель Hilton de Pattaya в Тайланде (18 фото)
Один день из жизни модели (17 фото)
Китайская курносая «снежная обезьяна» (8 фото)
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины.
Масленица не прекращалась три недели.
Если у вас вдруг стали пропадать деньги - то либо их кто-то ворует, либо вы женились.
Сельский Ваня побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на него с вопросами:
- Как там в Париже, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на здешних?
- У меня было интимное свидание с одной парижанкой. На ней была накидка с капюшоном из люрекса - ничего подобного вы здесь не отыщете. А когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся сплошь покрыта блёстками, так что на неё даже смотреть было больно. Потом она сняла юбку...
Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами лилового цвета и прошито серебряными нитями...
Подвязки были украшены стразами от Сваровски... Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки...
- И что же было дальше?
- А дальше всё было в точности, как у нас в деревне...
Так, я худею. А вас, сиськи, я попрошу остаться!
ххх: Я кошка. Гуляю сама по себе и нервы мои не подвластны весне.
ууу: стерилизовали?
Мужик у психолога. Психолог:
- Вы изменяете жене?
- Да.
- Вы её не любите?
- Люблю.
- Но изменяете же? Значит не любите!
- Люблю, потому изменяю не часто и только с её лучшими подругами
- Ну как работается?
- опасно...
- Эт как?
- В сапере мин много стало
Если, как говорится: "Жизнь - это кино без второго дубля", то я понимаю, почему режиссёр прячется.
Приходит американский шпион на Лубянку:
- Я шпион, хочу сдаться.
- Чей шпион?
- Американский.
- Тогда в пятую комнату.
Приходит в пятую комнату.
- Оружие есть?
- Да.
- Тогда в седьмую.
- А средства связи?
- Есть.
- Тогда в 20.
- А задание есть?
- Есть.
- Ну так идите и исполняйте, не мешайте людям работать.
Парень по блату поступает в институт. Экзаменатор:
- А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская война?
Гарфанг: я думал ты занятой человек )
Гарфанг: а ты в вов играешь )
Tranquillia: у меня сложный период в жизни, а печень жалко!
Два мужика беседуют о жёнах:
- Ты когда со своей женой занимаешься любовью?
- С работы прихожу, позанимаюсь, поужинаю и отдыхаю.
- А я утром в 6 часов.
- Да ты чё, в такую рань?!
- Зато первый!
k0ld: знакомься, клавиатура, это кофе
k0ld: кофе, знакомься, это клавиатура
Дорогие мужчины!!! Главное в женщине не грудь, а глаза!!!
Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!!!
- Почему негры не ездят на мотоцикле быстрее 60 км/ч?
- Верхняя губа захлёстывает насмерть!
- Рабинович, вы кто по знаку зодиака?
- Водолев.
- Как это?
- Должен был родиться в августе, но вы мне скажите - кто по своей воле будет торопиться
жить в этом вашем бардаке? И я таки продержался в утробе до конца января..
- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!
Даже если в какой-то момент женщину все устраивает, то очень быстро наступает момент, когда ее начинает не устраивать тот факт, что ее все устраивает.
Мужчина, я вас боюсь!
- Почему?
- Вы меня изнасилуете!
- Так ведь я на улице, а вы на балконе пятого этажа!
- А я сейчас спущусь!!! !!! !!!
Лошадь читает книгу. Челюсть дергается. Глаза вываливаются из орбит.
По крупу струится пот. Вся дрожит. Подходит другая лошадь:
- Что читаем?
- Бред сивой кобылы...
На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна:
- Как тебе этот мальчик?
Другая:
- Судя по царапинам на спине - это ОЧЕНЬ хороший мальчик...
Гувернантка на балу говорит барышне:
- Не пожирайте так всех проходящих мужчин!
- Но я же глазами...
- Тогда не чавкайте!
Девочка решила поступать в какой-нибудь столичный ВУЗ. Но перед тем, как поступать, надо ж решить куда.
Её мама поехала в стоицу посмотреть, как студенты живут в общагах, чтоб знать, где доченьке хорошо будет. Заходит в общагу политеха. Стены обшарпаны, лампочки не горят, двери выбиты, вонь страшная и т.д. Думает:
"Нет, моя дочь тут учиться не будет."
Заходит в общагу Мечникова. Красота! Стены покрашены, двери полакированы, везде фурнитура блестит, таблички висят. Проходит по этажу, умиляется. Тут одна из дверей медленно открывается, из нее вываливается парень пьяный в дрова, пока падает облевывает пол и стены в радиусе 3-х метров, сам падает в лужу собственной блевотины. Возглас матери:
- Боже мой, нет, здесь моя дочь учиться не будет!
Парень, вставая и отряхиваясь:
- Пральна! Пусть поступает к нам в политех!!
- Что такое рай?
- Это такое место, где все повара - французы; все гувернеры - англичане;
все кинорежиссеры - американцы; все домохозяйки - русские, а вся администрация состоит из немцев.
- А что такое ад?
- Это такое место, где все повара - англичане; все гувернеры - французы;
все кинорежиссеры - немцы; все домохозяйки - американки, а вся администрация состоит из русских.
Супруга Рабиновича на смертном одре признаётся:
- Не могу унести эту тайну с собой в могилу. Знай же: Исаак - не твой сын!
- Чушь! От кого же он может быть?!
- От нашего конторщика Гиршфельда.
- Не верю ни одному твоему слову! Такой красавчик, как Гиршфельд, и такая лахудра, как ты...
- Я заплатила ему две тысячи баксов.
- И где же ты взяла столько денег?
- Из твоей кассы.
- Ну вот, я и говорю: Исаак - мой сын!
Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно - Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит
- Вовочка, почему у тебя в дневнике странные оценки? По русскому 7, по географии 9, по истории 10.
- А, это Марья Ивановна прикалывается. Говорит, что за нереальные ответы будет ставить нереальные оценки.
В английском парламенте:
- Сэр, я бы не хотел вмешиваться, но у вас ширинка расстегнута.
- Я бы тоже не хотел вмешиваться, пусть будет расстегнута.
Возвращается муж домой и видит за шторой босые мужские ноги. Спрашивает жену:
— Это ещё что такое?
— А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы — это на твою зарплату?
— Я спрашиваю: Что это такое?
— А наша квартира и машина — на твою зарплату?
— Я спрашиваю: Это что такое?
— Как ты думаешь, кто помог тебе получить такую высокую должность?
— Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!!!
Сын спрашивает маму:
— Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
— Как это две?
— Ну одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.
Поспорили как-то канадец, якут и чукча, у кого сильнее морозы бывают.
Канадец : У нас такие сильные морозы, что птицы замерзают налету и падают.
Якут: А у нас такие морозы, что если плюнуть, то слюна замерзает и падает льдинкой.
Чукча: Это однако разве морозы? У нас слово скажешь и оно сразу замерзает.
Зато по весне в тундре такой пиздёж стоит!
- Кать, а тебе сколько лет?
- У девушки возраст спрашивать неприлично!
- Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?
Написал свое резюме... Распечатал... Перечитал... Расплакался...
Жалко такого человека на работу отдавать!
- Два года я с ней жил, все было хорошо. Потом начались эти капризы: "Ну скажи, как тебя зовут!.."
- Ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!
Урок в школе. Вовочка задаёт учителю вопрос. Учитель:
- Вовочка, перед тем, как задать вопрос, поднимите руку вверх. Кровь прильет к голове, мозг будет работать лучше, тогда, может быть, и вопрос отпадет сам по себе.
Присмотритесь внимательно!
Подборка красивых снимков!
«Моя девушка сказала, что беременна. Я знаю, что отец - точно я. Мужики! Как откосить?!»
«Нашел у жены в сумочке презерватив. Собираюсь разводиться…»
«Что можно купить на 100 рублей в подарок жене и любовнице?»
«Жена после секса сказала, что пора белить потолок. Чуть не убил…»
«Поручил своей девушке купить пива. Сказал какого именно и где. Принесла совсем другое. Дура!»
«Наш двухмесячный ребенок все время плачет. Если б я знал, что он будет орать день и ночь, ваще бы с ней в койку не лег!»
Адский кошак (4.753 MB)
Смотреть видео
Рекорд не получился (7.726 MB)
Смотреть видео
Прикольный забег (5.357 MB)
Смотреть видео
Бразильский мальчишка в отрыве (2.331 MB)
Смотреть видео
Дедушка и прическа внука (6.426 MB)
Смотреть видео
Отличное настроение (6.998 MB)
Смотреть видео
Неудача на брусьях (1.297 MB)
Смотреть видео
Поющий попугай (3.957 MB)
Смотреть видео
Пес и овца (6.485 MB)
Смотреть видео
Сам залетел в кольцо (3.932 MB)
Смотреть видео
Самодельная портативная аудиосистема (1.217 MB)
Смотреть видео
Сорвал голос (1.145 MB)
Смотреть видео
Трюк с водой и виски (1.737 MB)
Смотреть видео
Красотка перед камерой (9.477 MB)
Смотреть видео
Если внимательно поискать в Google Street View, то можно найти много интересного!
Самым крупным метеоритом на Земле является Гоба, по крайней мере, из найденных. Лежит он в Намибии, недалеко от Гротфонтейна на территории фермы Hoba West Farm.
Фермеру Якобу Германусу, что обнаружил Гобу в 1920-м повезло, что этот шестидесятитонный булыжник свалился на его землю 80 000 лет назад. За эти годы метеорит засыпало землей, и Якобус обнаружил его наткнувшись на него своим плугом. Гобу раскопали, но никуда не увезли, он так и лежит на ферме давшей ему имя.
