Была симпатичная девушка, а стала...
Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
"Телефонная террористка" сорвала конкурс красоты в Черкесске
Конкурс красоты "Мисс Черкесск", проходивший 5 февраля в здании Карачаево-Черкесского театра драмы и комедии, был сорван из-за звонка о заложенном в помещении взрывном устройстве.
Неизвестная женщина сообщила о якобы готовящемся теракте в дежурную часть. После этого участников и зрителей эвакуировали, а проспект имени Ленина, где находится театр, перекрыли. Здание театра, включая все подвальные помещения, было осмотрено кинологами с собаками. Взрывных устройств и подозрительных предметов в театре не нашли, но конкурс не состоялся, поскольку участницы и зрители разошлись по домам.
Во Франции по рекордной цене продали бутылку желтого вина
На "винном" аукционе во Франции топ-лотом стала бутылка редкого желтого вина эпохи Людовика XV. Она ушла с молотка за 57 тысяч евро
Речь идет о бутылке желтого вина урожая 1773 года. Покупателем стал швейцарец Пьер Шеврье, который сообщил, что намерен выпить приобретенное им вино.
Австралиец отбился от напавшего на него крокодила
37-летний житель Австралии (его имя не называется) сумел отбиться от трехметрового гребнистого крокодила, который напал на него в небольшой бухте неподалеку от городка Уэйпа на севере штата Квинсленд. Инцидент произошел в субботу, 5 февраля, вечером по местному времени.
Крокодил повредил пловцу спину, ладонь и запястье, укусив его за руку. Тем не менее, мужчине удалось оказать животному сопротивление - он несколько раз ударил крокодила по голове, тот ослабил хватку и в итоге отступил. По словам представителя властей Уэйпы, решение мужчины поплавать в бухте, где обитают гребнистые крокодилы, было "абсолютным безумием".
Как сообщили медики, наблюдающие мужчину, полученные им травмы не опасны для жизни и в ближайшее время он полностью восстановится после нападения крокодила. Само животное не будет отловлено и перевезено в другое место, так как нападение произошло в естественной среде обитания крокодила.
Гребнистые крокодилы могут вырастать до семи метров в длину, а их вес порой достигает тысячи килограммов. В среднем в результате нападений гребнистых крокодилов в Австралии ежегодно гибнут по два человека.
Британский шеф-повар накормил больных детей пиццей с червями
Известный британский шеф-повар Хестон Блюменталь приготовил для пациентов детской больницы Alder Hey в Ливерпуле пиццу с жареными мучными червями. По словам самого кулинара, он задумал приготовить пиццу с личинками мучного хрущака, чтобы разнообразить скудное больничное меню детей.
Блюменталь пояснил, что дети любят классическую пиццу с сыром и томатами, однако такое блюдо он считает не слишком полезным, так как оно не содержит достаточного количества животного белка. Для того, чтобы сделать больничную пиццу более полезной, шеф-повар решил добавить в качестве начинки жареных червей. Блюменталь подчеркнул, что детям приготовленное им блюдо понравилось.
Бонусы:
Девушки с теннисных кортов (36 фото)
xxx: Пишу сайты. Дешево, быстро, профессионально.
yyy: Няшно?
xxx: Ясен пень что няшно! Котят натыкаю куда укажете!
- Блин, как же вкусно пахнет от соседей! У меня уже ничего в голову не идет, так есть хочется.
- Хватит нюхать соседей! Отпусти людей!
xxx: Египет сейчас идеальное место для людей, пытающихся побороть интернет-зависимость...
yyy: Ага, еще для любителей поиграть в квесты на улице.
XXX: Сегодня, убирая в комнате, отодвинул шкаф и увидел там тараканов
XXX: Собирающих пати против меня...
XXX: Перебил их тапком
XXX: Они явно не ждали, что рейд-босс нападет первым...
Я ПЕРЕЖИЛ: Застой 70-х, Перестройку 80-х, Лихие 90-е, Кризис 1998, Проблему 2000, Эпидемию коровьего бешенства, Птичий грипп, Свиной грипп, Кризис 2009, Лето 2010, Эпидемию гриппа 2011...
2012? Да мне пох%й!
Цунами в Таиланде, наводнения в Европе, буза в Тунисе и Египте... , а русские туристы и не думают сворачивать свой отдых. Что бы еще придумать курортам Краснодарского края?
Аист — символ для объяснения детям, откуда берутся дети. - Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
- Обратно в штаны.
Белый Медвежонок спрашивает у мамы-медведицы:
- Мамуля, а зачем нам такая густая белая шуба?
Белая Медведица ему отвечает:
- Чтобы нас не замечали тюлени и мы не замерзали..
Медвежонок спрашивает:
- Мамочка, а зачем нам такие сильные когти и лапы?
Медведица ему говорит:
- Чтобы защищаться и чтобы нас боялись враги..
Медвежонок почесал затылок, подумал и спрашивает:
- Ну и зачем нам это всё? Мы же в зоопарке живём!
Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...
Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
— А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
— Да я именно этого и жду, — подмигивает Шапка.
— Понятно, — сказал Волк и сломал ей ногу.
- Придёшь ко мне на свадьбу?
- Конечно приду!
- Отлично, с женихом вопрос решён.
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по ....
Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати.
Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке...
Сегодня в супермаркете - пацан лет пяти рвётся к самораскрывающимся дверям с фотоэлементом. Мамаша его ловит.
Пацан с непередаваемой паникой в голосе:
- Быстрей, портал закрывается!!!
- Может чаю?
- Зелёненького?
- Зелёненький мы уже скурили!
- Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
- Понятно... Когда уезжает Ваша теща?
Умная женщина делает комплимент мужчине:
- Знаешь, мне так хорошо с тобой, так надёжно! А у тебя ещё много денег осталось?
xxx: ты говоришь как-то похуистично и без эмоций
yyy: без скобочек, ты имеешь в виду?
Пожар в больнице.
После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу:
- Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего - не удалось.
Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.
- Мужики! У нас в подвале морг
Мyж с женой загорают на пляже. Мyж, щyплый человек небольшого роста, заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалекy крyпного, мyскyлистого красавца.
Hе выдержав, мyж обращается к жене:
- Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни — y нашего соседа гараж на два «кадиллака», а он держит там велосипед.
xxx: Меня жена пыталась убедить бросить курить с помощью математики.
ууу: Это как?
ххх: Сначала посчитала деньги, которые мы сэкономим за день безе курения, потом за месяц, потом за год и за всю жизнь.
ууу: И сколько лет она тебе отмерила?
- Олю в роддом увезли!
- А что с ней?!
- Не знаю...
Звонок Путину от президента компании "Кока-кола":
- Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может и флаг на прежний, красный, поменяете?
А если и еще в уголочке маленькими белыми буквочками напишите "Соса-Соlа", то мы решим все ваши финансовые проблемы с пенсиями, с зарплатами бютжетникам на несколько лет вперед...
Прикрыв трубку ладонью, Путин у Касьянова:
- С "Аква Фрэш" когда у нас там контракт заканчивается? ...
- Девушка, у вас, наверное, богатая родословная?
- Да, вы так думате?
- Ну да, по ходу сука в пятом поколении..
- Ты мужу еду готовишь?
- Нет.
- А может он хочет чего-нибудь вкусненького, домашнего?
- Нет, мне кажется, к еде он равнодушен.
- А откуда у вас столько книг по кулинарии?
- Да муж мне, почему-то, их дарит и дарит.
Мужик стоит, зевает несколько раз подряд. На него смотрит очень пожилая дама, хмурится. Затем выдает:
- Не орите на меня, я не глухая.
- Ты уже год играешь на бирже, и сколько у тебя денег теперь на счету?
- Сто тысяч.
- Здорово! Но как тебе такое удалось?
- Дело в том, что год назад у меня на счету был миллион.
Вот и началось второе десятилетие XXI века. В доме три телевизора, три компьютера, пять мобильных телефонов и одна книга...
мама: что там твой муж любимый?
я: сидит ест селёдку, заедая морской капустой и запивая клубничным соком.
мама: он так сильно не хочет вечером ко мне в гости?
Красивые женщины обходятся очень дорого, так как нужно им оплачивать еще и отказ от интимных предложений других мужчин.
- Ты идиот!
- Почему?
- Потому что твой план по захвату мира в моем атласе по географии ластиком не стирается!
Олигарха спрашивают:
- Расскажите свою историю успеха.
- В детстве я узнал, как трудно достаются деньги.
- ???
- Уронил за батарею свою тарелку с монетками, которые складывал в неё несколько лет.
Съездила бабка на старости лет на юг. Приезжает и делится с внучкой впечатлениями:
- Всё было хорошо, только флирта мало было. Но был.
- Бабушка, какой в твоём возрасте флирт?!
- Ну, а что? Лежать-то я ещё могу.
-Беляши горячие,беляши горячие...
-А с чем у тебя ,бабушка,беляши?
-С чем,с чем...Главное-горячие!
У меня жена настоящее чудо! И снег почистит, и дров наколет, и печку натопит, и покушать сготовит, и скотину накормит.
- А ты что, сам пожрать не можешь?
Четырёхлетнего Вовочку спросили, куда из ванной подевалась бутылочка с зубным эликсиром. Он ответил:
- Папа попробовал и выплюнул, потом мама попробовала и выплюнула. Я подумал, что если это никому не нравится, чего она будет в ванной болтаться, и выбросил её!
— Ну всё, иду бить посуду!
Муж, с ухмылкой:
— Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... многоскандальную!
- Знаешь, Люся, если бы я был на твоём месте, я бы себе дал...
Приходит пациент к врачу:
- Доктор, надо мной все прикалываются!
- А кто вам сказал, что я доктор?
- Вовочка, назови мне четвероногое животное.
- Майский жук.
- Ерунда, у него же шесть ножек!
- Ну, две-то можно и оторвать...
ххх: слушай, займи денег
ууу: много?
ххх: ну, тыщи полторы
ууу: у вас же вчера зп была? куда дела?
ххх: ну понимаешь, я увидела на распродаже дивные красные туфли, купила.
Потом поняла, что мне их не с чем носить. Пришлось купить сумочку и перчатки.
ууу: ясно все с тобой. Теперь, видимо, не хватает на "дожить до аванса"
ххх: как бы это сказать... хрен с ним, авансом, мне на шарфик не хватает(
- У тебя что, крыша поехала?
- Ага, твою пытается догнать...
Сижу пьяная на лавке, к мокрой жопе липнут плавки.
Нос обмотанный соплями, тушь засохла под глазами.
Юбка драная слегка, на туфле нет каблука.
Семь ногтей как не бывало, где ж я, бл@дь, вчера бухала?!
Из рассказа приятеля о своей девушке:
-не не не, она хорошая! ... Только ей в голову иногда выстрелить хочется...
Угадайте, что там внутри?)
Лев решил проучить малыша, но тут же получил от жены!)
Иногда в лучшую сторону!
Что пили несколько десятилетий назад.
Баскетболист (373.663 KB)
Смотреть видео
Не поймали (2.281 MB)
Смотреть видео
Неудачно повалили трубу (3.309 MB)
Смотреть видео
Маты от губернатора Одесской области (373.769 KB)
Смотреть видео
Коты и метроном (4.634 MB)
Смотреть видео
Крыса дважды не допрыгнула (1.392 MB)
Смотреть видео
На аттракционе (5.367 MB)
Смотреть видео
Обнаглевшая мартышка (870.499 KB)
Смотреть видео
Фанаты немецкого футбольного клуба (5.269 MB)
Смотреть видео
Авто-пати (2.943 MB)
Смотреть видео
Пластилиновое лицо (892.419 KB)
Смотреть видео
Прототип даешь молодежь (514.018 KB)
Смотреть видео
Столкновение автобусов (2.032 MB)
Смотреть видео
Тэквондист - неудачник (478.283 KB)
Смотреть видео
Хочу, чтобы летом все красивые девушки на пляжах, были в таких купальниках!)
В подвале обычного жилого дома в Одессе открыли ночной клуб. Можете представить, как это достало жильцов. В итоге они залили вход в клуб цементом.
По предварительным данным, в ход пошло около 15 кубометров цементного раствора.
Хозяева ночного клуба обратились в милицию, виновников ищут.
