Состав вы сможете узнать в продолжении.
Идеальный подарок для недругов!)
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Тайцы установили рекорд длительности поцелуя
Участники "поцелуйного марафона", который прошел в тайском курортном городе Паттайя, установили мировой рекорд длительности поцелуя. Семейная пара, победившая в конкурсе, не размыкала губ в течение 46 часов 24 минут и 9 секунд.
Всего в рекордном марафоне приняли участие 14 пар тайцев. Они начали целоваться еще 12 февраля, чтобы к вечеру 14 февраля, когда отмечается День святого Валентина, установить новое достижение по продолжительности поцелуя.
По правилам мероприятия, пары не имели права размыкать губ ни на секунду - напитки они пили через трубочки, продолжая целоваться; естественные нужды они также справляли вместе (посещать туалет разрешалось каждые три часа), не отрываясь друг от друга.
По ходу конкурса с дистанции сошли семь пар, затем незадолго до окончания марафона отсеялись еще шесть пар влюбленных, предоставив таким образом последней оставшейся в строю семейной паре установить рекорд.
Предыдущий рекорд длительности поцелуя был установлен в Германии 14 февраля 2009 года. Тогда пара немцев беспрерывно целовалась в течение 32 часов 7 минут и 14 секунд. В ближайшее время новое достижение будет официально зафиксировано Книгой рекордов Гиннесса.
Американское радиошоу отыскало рецепт "Кока-колы"
Американское радиошоу This American Life утверждает, что раздобыло рецепт самой знаменитой газировки в мире - "Кока-Колы". Ведущие программы отыскали фотографии рукописи рецепта, которые были опубликованы 8 февраля 1979 года в издании Atlanta Journal-Constitution.
Основой рецепта "Кока-Колы" считается секретный ингредиент, так называемый Merchandise X7. Его состав является коммерческой тайной и охраняется сотрудниками компании - производителя напитка (по некоторым данным, доступ к оригинальному рецепту газировки имеют лишь несколько человек в корпорации). Однако, как заявили представители This American Life, им удалось расшифровать рукопись, запечатленную на фото, и узнать состав Merchandise X7.
Так, по версии шоу, в состав сиропа для основы газировки входят: жидкий экстракт листьев коки (три драхмы), лимонная кислота (три унции), кофеин (одна унция), сахар (30 единиц - точная мера веса не указана), вода (2,5 галлона), сок лайма (две пинты), ваниль (одна унция), карамель (1,5 или более унции), а также секретный ингредиент Merchandise X7 (две унции на пять галлонов сиропа)
Сам Merchandise X7 состоит из: спирта (восемь унций), апельсинового масла (20 капель), лимонного масла (30 капель), масла мускатного ореха (10 капель), кориандра (очевидно, имеется в виду масло - 5 капель), эфирного масла цветов апельсинного дерева (10 капель), коричного масла (10 капель).
Рецепт, найденный This American Life, в компании Coca-Cola пока не прокомментировали. Таким образом, его подлинность не подтверждена, однако и не опровергнута.
Напиток "Кока-Кола" был изобретен в Атланте, штат Джорджия, 8 мая 1886 года. Автором рецепта газировки стал фармацевт Джон Стит Пембертон. Напиток был запатентован как универсальное лекарственное средство и продавался в аптечных автоматах. В 1888 году фармацевт продал права на производство газировки.
Китайская полиция сбила с опоры ЛЭП голого бомжа
В городском округе Хэчи на юге Китая 43-летний бездомный по имени Мир Вэй разделся догола и забрался на опору линии электропередачи в знак протеста против действий полицейских, гоняющих местных бомжей с оживленных улиц. Инцидент произошел на территории торгового центра на глазах у посетителей комплекса.
На место пришествия вскоре подъехали представители полиции, которые начали переговоры с голым бездомным. Полицейские общались с Вэйем в течение нескольких часов, уговаривая его слезть с опоры ЛЭП, однако слова сотрудников правоохранительных органов на бездомного не подействовали.
В итоге полицейские применили для усмирения разбушевавшегося бомжа пистолет, заряженный шприцем с транквилизатором (обычно таким способом успокаивают диких животных, которые попали в опасную ситуацию или нуждаются в транспортировке). После инъекции Мир Вэй упал со столба, но его успели подхватить.
Устроившего голый протест китайца затем отвезли в одну из близлежащих больниц. По информации полицейских, голый бомж находился в состоянии алкогольного опьянения. В результате акции на опоре ЛЭП он не пострадал.
Бонусы:
Комната Ханса Флориана Циммера (7 фото)
Мебель из мин от Mati Karmin (21 фото)
Москвич 1947 года выпуска за полсотни тысяч $ (5 фото)
- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо.
Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...
ххх: Сегодня довольная намутила себе маску для волос (кефир, какао, хна)возвращаюсь из ванной, а муж сидит на кухне и мою масочку!!! доедает((((
Пьянка. Подруга сидит в соответствующей кондиции, вдруг ей приходит смс от мамы:
"Позвоню в 1", т.е. позвоню в час.
Девушка серьезно смотрит на экран телефона и выдает сакраментальное:
"Мама, пока ты позвонишь в один, я буду уже в ноль."
ххх: Вопрос к хакерам, почему, когда у меня в стиральной машине включается центрифуга, падает скорость интернета?
На пустыре бандитская стрелка - все заставлено джипами.
К ним подруливает милицейская машина, из которой выходит мент.
- Так, что здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит:
- А теперь вали отсюда!
Мент возвращается в машину и приговаривает:
- Все секреты, секреты...
xxx: я только что увидела, что у меня счастливый номер паcпорта
xxx: из 6ти цифр и там и там по 10
yyy: съешь его))
Женщина как инспектор ГАИ - херни наговорит, настроение испортит, деньги заберет, а ты еще и виноват!!!
Друг(д) пишет маме (м) смс, чтобы не волновалась:
д: Мам, я в Кружке, буду поздно
м: Саша, какой нахер кружок, время 11 вечера, тебе уже 25!
Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки..
Девушка:
- Решено! Хватит быть суеверной!! Теперь только одна примета: если пьяная чёрная кошка, лунной ночью, пустым ведром разобьёт зеркало - это к беде... Всё остальное - к ДЕНЬГАМ и СЕКСУ!
Народная примета: если во время деловых переговоров на вашем мобильнике внезапно зазвучит рингтон “Владимирский централ”, то партнеры гораздо быстрее примут вашу позицию.
Начальника медвытрезвителя спрашивают:
- В ваш вытрезвитель ежедневно попадает одинаковое количество человек.
Скажите, значит ли это что каждый день пьет одинаковое количество человек или это просто стабильная работа ваших сотрудников.
- Да нет, просто в наш вытрезвитель БОЛЬШЕ НАРОДА НЕ ВЛЕЗАЕТ.
В одной из городских школ идет родительское собрание.
Классный руководитель говорит:
- На прошлом собрании мы решили в классе сделать ремонт. Кандидатами - спонсорами были папа Оли, Сережи, Жени и Васи. Победителем должен был стать самый богатый. И им стал папа Васи!!!
Все:
- Ура! Молодец!
Папа Васи недоуменно пожимая плечами:
- Как я? Папа Оли - народный депутат, папа Сережи - заместитель мэра, папа Жени - хозяин крупного предприятия, а я - торгую на лотке на базаре.
Классный руководитель:
- Ну, я конечно многого не знаю, но судя по налоговым декларациям, самый богатый - это Вы!
Приезжает в автосервис дама. К ней подходит мастер:
- Что случилось? Чем мы можем помочь?
- Да, похоже с бендиксом проблемы, стартер срабатывает через раз...
Мастер уважительно смотрит на даму и подробно вписывает её претензию в наряд.
- Что-нибудь ещё?
Дама задумалась:
- Ну... Выхлопную трубу ещё посмотрите.
Мастер озабоченно:
- А с ней что?
Дама:
- Да что-то я её давно не видела...
Старая дева заходит в брачное агентство и говорит:
- Я ищу мужа приятной наружности, целомудренного, который хорошо поет и рассказывает всякие истории, чтобы он был все время дома и чтобы тут же закрывал рот, как только я от него устану.
- Я понимаю, что вам нужно, но вы, наверное, ошиблись дверью. Вам сейчас нужно выйти, пройти 100 метров вправо, и там будет магазин, где продают телевизоры.
Мужик яблоками торгует и кричит:
- Яблоки, яблоки, вкусные яблоки, чернобыльские яблоки.
Другой подходит и говорит:
- Ты что кричишь? Никто же брать не будет.
- Почему? Берут! Кто жену угостит, кто тещу. Уже два мешка продал...
- Все мечты сбываются, особенно, если они о хорошем... - подумал людоед, глядя на выползающих на берег потерпевших кораблекрушение...
Мент тормозит машину за привышение скорости и говорит:
- Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
- Да вот, вам 100 рублей привез...
Летит орёл, видит, на земле блеснуло что-то. Спустился. Чекушка!
Обрадовался, полетел к себе домой и давай закусь готовить: салатики там нарезочку, разносолы.
Тут к нему лягушка пришлёпала в гости.
- Привет, орёл, а что это у тебя такое?
- Ну, водка.
- Дай попробовать.
Орёл думает, ну чё там, лягушка тварь мелкая, много не выпьет.
Дал. А лягушка вроде и мелкая, а пасть большая, выхлебала почти всё - на палец осталось.
- Спасибо! - говорит, и ускакала.
Скачет она, скачет, встречает бегемота. Бегемот:
- Привет лягушка, а чего ты такая весёлая?
- Орёл водкой угостил!
- А у него ещё есть?
- Ага.
Пошёл бегемот к орлу.
А орёл сидит дома такой скучный, вялый, в салатике так ковыряется. И тут бегемот:
- Орёл, водки дай!
Орёл мееедленно так глаза поднимает от салата, смотрит на бегемота так дооолго-долго и говорит:
- Вот ты знаешь, лягушка, тебе уже хватит.
Женщина лет пятидесяти подходит к компании ребят на улице:
- Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?
Парень, протягивая сигарету:
- Держите... А что-же она сама не подошла?!
В переполненном автобусе дама обращается к сзади стоящему мужчине:
- Гражданин, Вы скоро умрёте.
- Почему?
- Я чувствую Ваш КОНЕЦ.
Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет. Обвиняемый:
- Да вы что, мне же 83 года.
Судья:
- Мы же не требуем от вас невозможного - отсидите сколько сможете.
Мент обращается к потерпевшему:
- Вы можете описать преступника?
- Да, конечно: высокого роста, лысина, борода, усы…
- Мужчина или женщина?
Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.
Сотрудник ГИБДД останавливает машину и спрашивает у водителя:
- Ну что, штраф платить будем?
- За что, командир?
- Ишь, какой хитренький, так я тебе и сказал! Деньги - вперёд!
- А как вы ухаживаете за своей грудью?
- За ней ухаживает мой бойфренд!
Две подруги:
- Слушай, я совершенно случайно узнала, что у тебя был парень, а ты его бросила. Почему?
- Потому что я совершенно случайно узнала, что он женат.
- Какой ужас! А кто он и на ком он женат?
- Кто он, я даже говорить не хочу, а женат он на тебе.
Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах:
- Страус может зарыться головой в песок, снести яйцо крупнее куриного и догнать поезд
В это время Вовочка тихо дремлет.
Учительница:
- Вовочка!!!! Повтори, что я сказала!!!!!
Вовочка:
- Страус может зарыться в песок по самые яйца, а если на них наступить, то и на поезде х.. уедешь.
Как-то раз, Винни-Пуху и Пятачку подарили 10 горшков меда.
- Слышь, Пятачок, тут нам 10 горшков меда подарили, каждому по 8.
- Как - по 8? Там же только 10!
- Ну, ты со своей математикой ко мне не приставай, а я свои 8 уже съел.
Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
- Можно я, Марь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
- Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
- Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы?
- Так ведь мелко было.
Сидит америкос в ирландском пабе и решил приколоться.
- Слышь чуваки, кто сможет выпить сразу 10 кружек темного гиннеса, получит от меня чек на 500 бакеров!
Никто не согласился, только один чувак встал из-за стола и быстро вышел.
Заскучал америкос и вдруг чувствует, что его трогают за плечо.
Оборачивается и видит того ирландца, который выходил.
- Сэр, ваше предложение еще в силе? Тогда я попробую!
Берет и залпом выпивает подряд 10 кружек.
Ошалевший янки протягивает ему чек и спрашивает:
- Если не секрет, куда вы бегали?
Ирландец:
- Да я сбегал в соседний бар, чтобы проверить, смогу ли я выпить 10 кружек....!!!
-Товарищ милиционер, может договоримся? (шепотом) тысяча рублей, хорошо?
- Да как ты смеешь?! Я представитель закона! Я полицейский!
- Простите, господин полицейский! (шепотом) 30$, ок?
- Как рыбалка?
- Прекрасно. Поймал вот такого леща, килограммов на пять, а может и на семь.
- И что, засолил на зиму?
- Нет, отпустил в реку. Всё равно никто не поверит...
Две мамаши:
- У моей дочери очень хорошая должность, она приходит в офис в десять утра, шеф диктует ей в течение часа.
Затем она печатает несколько писем и к обеду уже свободна, причём зарабатывает 50 000 в месяц.
- Моя дочь тоже путана, но диктовать себе она никому не позволяет!
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!
Одно агентство, которое занималось покупкой и отправкой призов победителям нескольких крупных конкурсов, рассказало очень интересный случай.
Заказчик предоставил нам список призов и адреса победителей конкурсов.
Наша задача состояла в том, чтобы закупить нужные призы и отправить их победителям службой ЕМС-экспресс с объявленной стоимостью.
Другие части: первая, вторая, третья, четвертая, пятая, шестая, седьмая, восьмая, девятая, десятая и одиннадцатая.
Парень подошел к своей машине, и заметил в ней незваного гостя. Чуть позже, медведь ушел, но оставил прощальный подарок)
Подборка паркингов горе-водителей.
Неудачный танец живота (3.999 MB)
Смотреть видео
Падение участницы группы поддержки (1.421 MB)
Смотреть видео
Исполняет в метро танец у шеста (5.330 MB)
Смотреть видео
Парень и стеклянная дверь (1.478 MB)
Смотреть видео
Настоящий фанат (3.640 MB)
Смотреть видео
Коала - гитарист (544.357 KB)
Смотреть видео
Купание маленькой совы (3.381 MB)
Смотреть видео
Свалился... (2.076 MB)
Смотреть видео
Прикол над водителем автобуса (528.306 KB)
Смотреть видео
Remi Kart (7.377 MB)
Смотреть видео
Слесаря - шутники (1.347 MB)
Смотреть видео
Отпадный гол Уэйна Руни в матче Manchester United - Manchester City (5.237 MB)
Смотреть видео
Типа контролер (4.167 MB)
Смотреть видео
Ужасный прикол (1.881 MB)
Смотреть видео
На переднем плане - торговый дом "Това-Кисен-Кайша", центральная надпись исполнена иероглифами. Рядом с тротуаром, компактно, маршируют какие-то вояки: или англичане-канадцы, или американцы.
