Интересно, для чего? :winked2:
Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Английский суд отказался рассматривать дело о сосиске
Суд отказался рассматривать дело о летающей сосиске, попавшей в глаз жительнице графства Эссекс и повредившей орган зрения. Судья счел, что подобное разбирательство может нанести ущерб репутации правосудия и самого судебного процесса.
Инцидент с сосиской произошел в сентябре 2009 года в доме 22-летнего Эшли Брири. На вечеринке, организованной хозяином дома, было устроено побоище едой - гости ради забавы начали кидать друг в друга куриные ноги, сосиски и другие продукты. Одна из сосисок, брошенных Брири, попала в глаз 24-летней Кэндис Уайброу.
В результате происшествия левый глаз девушки получил значительные повреждения, и она практически лишилась центрального зрения. После этого Брири было предъявлено обвинение в нападении на человека, а дело было передано в суд.
Тем не менее, указывает газета Metro, суд рекомендовал британской службе уголовного преследования еще раз ознакомиться с материалами дела и решить, стоит ли выносить по нему приговор. Судья заявил, что беспокоится о реакции общественности на разбирательство о сосиске - по его мнению, люди могли осмеять и само дело, и суд.
В итоге 15 февраля служба уголовного преследования решила закрыть дело о сосиске. Официальной причиной отказа от преследования Эшли Брири было названо отсутствие доказательств. Обвинение с молодого человека было снято.
У канадца украли искусственную ногу
У жителя канадской провинции Онтарио похитили искусственную ногу. Инцидент произошел несколько дней назад, когда отец-одиночка Джей Бэйрд и его двое детей крепко спали.
По словам 50-летнего канадца, ни он, ни его дети не слышали, как злоумышленники пробрались в дом. Пропажа протеза обнаружилась среди ночи, когда старший сын Бэйрда разбудил отца и сообщил о том, что из дома кто-то вынес его вещи. Помимо искусственной ноги воры также забрали лекарства Бэйрда, документы и кошелек.
"Они же забрали таблетки и деньги, зачем им понадобился еще и протез, я понятия не имею. Я бы хотел, чтобы мне вернули документы. И, конечно, протез", - заявил канадец. Пока преступников поймать не удалось. Теперь Бэйрд намерен носить свой старый протез, который остался у него после смены искусственной ноги.
Джей Бэйрд потерял часть ноги в возрасте 14 лет, когда его переехал поезд, и с тех пор вынужден ходить с протезом. Стоимость украденного протеза оценивается в 10 тысяч канадских долларов.
Юный грабитель убил рыбок-свидетелей
В пригороде Чикаго несколько подростков совершили ограбление, после чего один из них решил расправиться с питомцами хозяев дома - золотыми рыбками. Молодой человек налил в аквариум с тремя рыбками острый соус, горчицу и кетчуп, а также засыпал специй.
По данным полиции, ограбление произошло в конце января (между 22 и 24 числами). Трое подростков - 15, 16 и 17 лет пробрались в дом в деревне Арлингтон-Хайтс и вынесли оттуда игровую приставку Nintendo, CD-плеер, 30 DVD-дисков, пневматическое оружие, ювелирные украшения, а также сейф с документами и фотографиями хозяев.
Перед тем как покинуть место преступления, 16-летний грабитель (ни его имя, ни имена его сообщников не называются) решил убить рыбок. Позднее, когда его и его товарищей задержала полиция, он объяснил свой поступок желанием избавиться от свидетелей преступления.
В ближайшее время вся троица юных грабителей предстанет перед судом, занимающимся делами несовершеннолетних преступников. Всем им придется ответить за совершенное ограбление, а убийце рыбок, скорее всего, предстоит понести ответственность и за умерщвление питомцев ограбленных им людей. Молодому человеку грозит обвинение в жестоком обращении с животными.
Бонусы:
Магазин, покрытый ключами (5 фото)
Интерьер магазина электроники (6 фото)
Mercedes-Benz CLS 63 AMG для Нью-Йоркской недели моды (7 фото)
Удлиннённый Porsche Panamera (25 фото)
Rosie Huntington-Whiteley (20 фото)
Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег...
- Девушка, можно я посижу с вами рядом, мне так одиноко на этом свете...
- Убирайся, подлец, это женский туалет!
- А если я убью инопланетянина, меня посадят?
- Ага, сразу в психушку.
Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко, птички поют, красота, сердце радуется.
Тут супруг как даст своей жене подзатыльник.
- За что?
- Если бы не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!
Парочка, обнявшись, сидит на диване:
- О чем ты думаешь?
- О том же, что и ты!
- Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!
Интересно наблюдать, как правила магазина меняют людей, ко мне сегодня обратился один консультант фразой:
- "Здравствуйте, чувак, Вам помочь?".
— Дорогая, можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки! Теперь — твоя шикарная грудь!
Вот сейчас в пупок! А теперь — в ножку!
— Не перескакивай!
Урок музыки. Учительница:
— Вовочка, скажи, какую песню Виктора Цоя ты любишь больше всего?
— Перемен, мы ждем перемен!
Прокуратура обнаружила новые сведения по делу Ходорковского. Оказывается у него имеется многолетняя задолженность в школьной библиотеке. Следствие продолжается.
Автомобильная авария. Русский и еврей. Авто — вдребезги. Выходят оба. Еврей:
— Дружище, да на тебе лица нет! Выпей-ка 200 грамм коньяка, легче станет!
Русский дернул 200, потом еще 200. Говорит еврею:
— Да ты тоже не очень выглядишь, выпей и ты!
— Нет, спасибо, я ГАИшников подожду.
xxx:3 человека назвали меня евреем
2 человека сказали, что я Джеймс Бонд
2 человека назвали Боярским
2 человека назвали Майклом Джексоном
1 сказал мне "О! Антонио Бандерос"
xxx: купил шляпу мля...
Проходил медкомиссию. Захожу к психиатру и сразу говорю "поставьте штамп, я не дурак"
Так он с улыбкой в ответ "сколько будет два плюс два умноженное на два?".
Ну б.я меня и дернуло "Это смотря в какой системе исчесления". Писец, не шутите с психиатрами, я ему 15 минут обьяснял, что программист и шизофреник это разные вещи...
"Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений по четвергам. "
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку.
Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево.
Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!
Еду недавно в такси. Таксист разговорился, начал «за жизнь»:
— А вообще хорошая работа — нет господ, сам себе хозяин!
Я:
— Здесь налево!
Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу:
Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик!
-Мочилась ли ты на ночь Дездемона?
-мочилась, мочилась......
-А почему горшок пуст?
-А я в графинчик помочилась....
-Умри ж несчастная! я выпил из него!
Собрал Господь Б-г русского, американца и японца, говорит:
- Прыгайте с этого обрыва и кричите, чем или кем хотите стать...
Прыгает американец:
- Вееr!!!
Становится стаканом в одном из многочисленных баров.
Прыгает японец:
- Соmрutеr!!!
И становится компьютером.
Русский долго собирается с силами... прикидывает... разбегается... спотыкается... летит...
- Бл.....!!!
- Господин барон, этот поступок показывает ваше внутренне благородство.
- Что значит внутреннее?! Да я, б%я, со всех сторон аристократ!
- Меня жена приучает к здоровому образу жизни - говорит что очень полезно есть сырую пищу.
- Да, моя тоже готовить не любит.
Если бы Сталин в свое время переселил чеченцев на Курилы - то у России сейчас было бы на две проблемы меньше.
Подруги:
- Светка, иди быстрее на улицу погуляй. Может, наконец, кто-нибудь к тебе подойдет познакомиться.
- А почему именно сейчас?
- Туман такой, что лица даже впритык не видно.
- А я свою жену называю Томагавк.
- Она у тебя что, из индейцев?
- Да нет, русская. Ее Тамарой зовут, только злая она у меня, как собака.
Девушка(Д) приходит к врачу(В) и жалуется:
Д: - Доктор, у меня такой случай, уж незнаю, что делать . .
Дело в том, что всякий раз, когда я остаюсь наедине с мужчиной, меня тянет заняться с ним сексом, и я не могу себя сдержать. . Как это называется?!
Врач растегия ремень на штанах:
- Это называется -"счасливая встреча"!
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин.
Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.
"Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений по четвергам. "
- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц.
- А теперь, дедушка? Гривна обесценилась?
- Нет. Теперь слишком много камер наблюдения.
Теххи: муж только что убеждал меня, что Ктулху проснулся Vadson: судя по моим бухам - он даже позавтракал
Когда у женщины заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с женщиной так нельзя!
- Не знаю, что хуже - то, что он написал "Давай расстанемся", или то, что через две минуты прислал: "Извини, это не тебе"?
Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты ихбудешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...
Школа. Ученицу-блондинку спрашивает учитель:
- Почему у коровы четыре сиськи?
- Потому, что молоко бывает свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущёное.
Где-то в районе Афганистана, наши дни. По пустыной дороге идет семья.
Впреди идет женщина, за ней на приличном расстоянии идет мужик и тащит на себе громадный мешок с разным домашним скарбом.
Догоняет их группа вооруженных людей на раздолбанном джипе и увидев эту картину, обаледвают:
- Женщина, ты что совсем ох...ла? В Коране сказано, что женщина должна идти в след за мужем и нести все тяготы семейной жизни. А ты?
Мужик поравнявшись с ними и утерев устало пот с лица:
- Ээээээ, уважаемые, когда Аллах Коран писал минных полей не было. Иди Зульфия, иди вперед.
Разговаривают две девушки, одна говорит:
- Меня мой парень на руках носит!
Другая:
- А я не пью!
Как-то слышала разговор продавщиц. Девушки кричали из одного отдела в другой. Первая:
- А директор ушел?
Вторая:
- Да!
Первая:
- А почему я не видела?
- Так он через задний проход вышел! - ответила криком на весь магазин вторая и повернулась к покупателю:
- Вам яички перевязать?
ххх:что-то я заболел кажется
ууу:Коньяку выпей рюмку
ххх:я что алкаш, в одиночку пить?
ууу:вполне можно выпить рюмку коньяку, когда возвращаешься с холодной улицы. никто алкашем тебя не назовет
ххх:не, нахрен. за..ёшься каждые десять минут на улицу бегать
- Чем ты занимаешься на работе?
- Прихожу и начинаю считать до пяти!
- А что потом?
- А в пять у нас рабочий день заканчивается.
Разговаривают три мужика. Один:
- Прикиньте, зашел с подругой в магазин, и ей на глаза попались такие сексуальные трусики... Мне это стоило 3000 рублей.
Второй:
- А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики с бриллиантами...
Мне это стоило штуку баксов...
Третий:
- А моей жене на глаза попались трусики - так, обычные, ничего особенного...
Мне это стоило 300 тыщ и развод...
Первый и второй:
- А в каком магазине она их нашла?!
Третий:
- В каком магазине... ? Под нашей кроватью...
Тот факт, что наша страна необъятна и богата ресурсами, осознаёшь особенно чётко, когда офигеваешь помогать своим детям рисовать контурные карты.
В аптеке:
- Мне пожалуйста, поллитра спирта.
- А у вас рецепт есть?
- А как же? Вот: "Взять поллитра спирта, добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках".
Большая подборка советских пропагандистских плакатов.
Уверен, что скоро он выполнит все требования)
Колумбийские военные обнаружили и конфисковали подводную лодку, принадлежащую наркоторговцам. Это уже не первая найденная лодка, но, по словам военных,
самая технически совершенная из всех предыдущих. Эксперты оценивают ее стоимость в 2 миллиона долларов.
31-метровая подлодка способна принять 8 тонн груза и погружаться на глубину 9 метров. Экипаж – 4 человека.
Предполагается, что подлодка использовалась для перевозки кокаина в Мексику.
Ребята сделали классную машину. Наполовину Победа, наполовину Бэт-мобиль!
Рабочего зажала между огромными шестеренками, но механизм во время успели остановить!
Парня спасли, серьезно он не пострадал.
Альпака напала на журналиста (1.445 MB)
Смотреть видео
Удаление вратаря (2.346 MB)
Смотреть видео
Поиграли... (603.346 KB)
Смотреть видео
Факир - лузер (1.344 MB)
Смотреть видео
Пожароопасный фейерверк (1.728 MB)
Смотреть видео
Неудачный трюк (1.428 MB)
Смотреть видео
Куриный хор (6.235 MB)
Смотреть видео
Кот нокаутировал малыша (856.962 KB)
Смотреть видео
Сколько снега навалило (1.228 MB)
Смотреть видео
Ничего не употреблял (2.788 MB)
Смотреть видео
Мужика раздели обезьяны (1.048 MB)
Смотреть видео
Огромный тачскрин (2.840 MB)
Смотреть видео
Потеряла зуб... (1.169 MB)
Смотреть видео
Небольшой промах... (1.179 MB)
Смотреть видео
Парень сфотографировал свою квартиру, после того, как у него прошел обыск.
Поли-милиционеры аккуратностью не отличаются. Разгром полный...
Интересно, как она там очутилась? Есть версии?
