Парень приехал в лес, чтобы немного отдохнуть. Как только он припарковался, и сел на порог автомобиля рядом с водительским креслом, на машину упало старое дерево, не выдержавшее порыва ветра.
Серьезно он не пострадал.
Всем привет! Как выходные прошли?
Я на днях удалил более 600 тысяч пустых комментариев с сайта (смайлы, символы "+1", "зачот" и тп), тк большое количество комментов вызывает нагрузку на сервер, в результате чего сайт постоянно тормозил. Так что не удивляйтесь, если у кого-то упал рейтинг. Если вы не хотите, чтобы ваши комментарии больше не удалялись, пишите что-нибудь по теме поста. Спасибо за понимание!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
В Вашингтоне упала официальная елка Белого дома
Из-за сильного ветра в Вашингтоне утром в субботу упала официальная рождественская ель Белого дома. Жертв и разрушений нет.
Голубой ели из Колорадо было около 15 лет, когда ее пересадили к Белому дому в 1978 году. Тогда высота дерева составляла около девяти метров, с тех пор оно выросло до 13 метров. Елку украшали ежегодно к Рождеству.
Как уточнил представитель Национальной парковой службы, преемница главной елки США уже найдена, ее пересадят на то же место в ближайшие недели.
Это не первый случай падения официальной ели, добавил собеседник агентства. Дело в том, что крупные деревья на открытом месте менее защищены от порывов ветра, чем среди других деревьев в лесу. Порывы ветра в Вашингтоне в последние дни достигали скорости 20 метров в секунду.
Жена Гордона Брауна рассказала об интересе Берлускони к Наоми Кэмпбелл
Премьер-министр Италии Сильвио Берлускони в прошлом просил Наоми Кэмпбелл дать ему свой номер телефона. Об этом рассказала жена бывшего премьера Великобритании Гордона Брауна Сара Браун, ставшая свидетелем той сцены.
Случай произошел на ужине в апреле 2009 года во время саммита "Большой двадцатки" в Лондоне. После того, как Сара Браун "застукала" Берлускони, она позвала на кухню своих подруг - автора "Гарри Поттера" Джоан Роулинг и телеведущую Эмму Фройд, - чтобы обсудить увиденное. По ее словам, они все вместе посмеялись.
Сара Браун дала интервью ради рекламы ее книги "За черной дверью", которая поступит в продажу 3 марта. Жена британского премьера рассказывает в ней о нескольких годах своей жизни на Даунинг Стрит, 10.
Что касается Берлускони, то он является фигурантом нескольких сексуальных скандалов, в том числе его подозревают в связях с несовершеннолетней проституткой из Марокко. Недавно миланский суд постановил начать разбирательство по этому эпизоду. Первое заседание назначено на шестое апреля.
Голый американец украл из дома престарелых сосиски
Из дома престарелых в штате Флорида украли сосиски, набор для оказания первой помощи, а также упаковку салфеток. Виновником происшествия стал местный житель по имени Джошуа Абернати. Примечательно, что в момент совершения преступления мужчина был абсолютно голым.
В местной полиции рассказали, что Абернати зашел в помещение учреждения для престарелых в одежде (на нем были шорты). Потом, предположительно, мужчина принял душ и решил обсушиться на воздухе. Абернати некоторое время бродил по помещению, а потом забрал из холодильника сосиски, прихватил по пути салфетки и набор первой помощи, и ушел.
Действия преступника были зафиксированы камерой видеонаблюдения. Ознакомившись с записью, полицейские смогли опознать в голом похитителе сосисок Джошуа Абернати. Ранее он уже совершал подобные правонарушения.
Бонусы:
Животные у стоматолога (13 фото)
Вилла Meera в Сингапуре (11 фото)
В детстве Анжелина Джоли как и все дети лазила щипать малину к соседям, за что часто получала по губам.
xxx: Вчера включил окончание Терминатора-3 по ТВ.
xxx: Решил что новости... Думал всё, началось...
"Новая папка 3". От создателя "новая папка" и "новая папка 2"
- Смелость города берёт!
- Ага, а глупость - кредиты...
Звонок в домофон:
- Ты где, чего мобила не отвечает, спускайся!
- Не могу, 15-й этаж, жена закрыла, забрала мобилу, ушла на работу.
- Что брать?
- Как обычно! А что, а как, а куда, а как же я???!!!
- Разматывай спиннинг с балкона! Я тебе отдомофонюсь!
(Медведев) - Вов, а мы на президентские выборы вместе пойдем?
(Путин) - Дим, тебе вчера премии "Лучший блог Рунета" и "Лучший твиттер Рунета" вручили?
(Медведев) - Вручили.
(Путин) - Ну и хватит с тебя, наглеть-то не надо.
Жена подаёт на развод.
- А какой у вас повод для развода? - спрашивает судья.
- Он заставляет меня есть всё, что я ему готовлю...
- Больной, я еще раз внимательно рассмотрел Вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка.
- Неужели рак, доктор?! !
- Хуже, больной, гораздо хуже.
- О, Боже!
Больной падает в обморок.
- Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой!
Автобуса долго не было и когда, наконец, подошел народу набилось плотнее некуда.
Тронулись, поехали.
Женский голос:
- Андрюшенька, ты там живой?
И пацанячий отклик:
- Да, мама, последняя жизнь осталась!
Сын приходит никакой с вечеринки домой. Мама:
- Сынок! Посмотри мне в глаза...
- Так, никакаих проблем, мама... смотрим... так, где у тебя глаза?
– Кто там пришёл?
– Мысль.
– А почему без звонка?
Иван Грозный:
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо.
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, вдруг нарисовать что-нибудь надо будет...
romashka: коты вытащили мою куртку из шкафа (!!!) положили на пол, и спят на ней
romashka: иногда кажется что это я их домашнее животное
Две женщины провели вдвоем в одной камере 15 лет. По истечении срока в один день выходят из тюрьмы, прощаются у ворот. Вдруг одна говорит:
"Ой, Мань, я чего не успела рассказать-то..."
Жена с любовником в постели. Влетает разъярённый муж, хватает любовника, вышвыривает его в окно с 18 этажа и орёт:
- Ещё раз увижу - убью!
Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично..
- Официант! Я хочу сделать заказ.
- Я что, похож на наемного убийцу?
Джеймс Бонд под номером 007 - самый прикольный секретный агент в мире.
Его знают все.
В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% - жена, 50% - теща.
У нас в школе была девочка, которую все называли крокодилом, но не потому что она была страшная, а потому что она затащила антилопу в реку и сожрала её.
Английская тюрьма. В камеру заводят двух новых заключенных. Первый:
- Простите, сэр, если не секрет, сколько лет Вам дали?
- Пятнадцать, а Вам, сэр?
- Десять. Если Вы не возражаете, я займу место поближе к выходу, все-таки мне выходить пораньше.
- Учитель! Я люблю свою жену, но у нас постоянно разногласия! Скажи, что мне делать?
- Ты любишь вишню?
- Очень!
- А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь?
- Конечно!
- Так и в жизни - учись выплевывать косточки и одновременно любить вишню!
- А у нас современный зоопарк построили. Там есть все: теплые уютные клетки, бассейн, трава, деревья, даже отличное трехразовое питание. Только вот животных завести пока не могут.
- Почему?
- Потому что сначала надо выгнать оттуда местное население.
- Я вчера проходил мимо вашего дома...
- Спасибо!
Встретились два друга: обычный работяга и новый русский.
- Привет. Где щас работаешь?
- Я уличный торговец.
- Круто! И почём одна улица?
В отдел по борьбе с наркотиками СРОЧНО требуется:
- менеджер по работе с конфетами
- флейта
- дракон
- синий паравозик
- минералочка
xxx: увидел тут флеш-игрушку пошлую, решил заценить
xxx: щелкаю по ссылке
xxx: высвечивается предупреждение
xxx: "Перед просмотром содержимого раздела эротических флеш-игр убедитесь, что вам уже исполнилось 18 лет."
xxx: убедитесь бл.ть
xxx: пойду сверюсь с календарем и паспортом
разговор около 3 часов ночи
м:привет,что делаешь?)
ж:за хлебом пошла
м:хмм не поздно ли?)
ж:а у меня холодильник круглосуточно работает.
- Как ты думаешь, чем питался Ной, находясь на ковчеге?
- Наверное, рыбачил.
- Ну, с двумя-то червяками много не нарыбачишь...
xxx: девчат, сколько стоит самая простенькая-маленькая швейная машинка?
yyy: самая маленькая швейная машинка - это иголка
Папа, а раньше знали, что у женщин есть клитор?
- Ну, раньше, сынок, конечно, таких познаний не было...
- И как?
- Да как- как? Лизали всё подряд!
В китайском языке есть иероглиф: "Две женщины под одной крышей".
Перевод: "Серьезные проблемы".
Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
- Можно я, Марь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
- Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
- Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы?
- Так ведь мелко было.
- Чудо! Чудо! В нашей деревне все дети похожи на кузнеца!
- А в чём чудо-то?
- Так ведь нету у нас в деревне кузнеца-то...
xxx: C тех пор, как я узнал, что творог добывают не из вареников, я с подозрением отношусь к любой еде.
- Парни, а я вчера всё-таки Ленку поцеловал!
- Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий".
Возвращается студент в общежитие после экзамена. Вид довольный.
- Ну, сдал? - спрашивает сосед по комнате.
- Нет, но профессор сравнил меня с известным французским дворянином.
- Д'Артаньяном что ли?
- Нет, но тоже начинается с Де.
Помнится, он еще владелец Майкрософт.
- Билл Гейтц? Так он не дворянин и не француз вовсе!
- Ну, как же. Профессор прямо так и сказал: вы Пупкин отвечаете, как настоящий Де Билл
На свидании парень - девушке:
- Мы идеально подошли бы друг другу! Я даже боюсь того же, чего и ты!
- Ты тоже боишься забеременеть?..
1 января девушка пришла домой утром. Мать строго спрашивает её:
- С кем ты всю ночь шлялась?
- С Дедом Морозом, - недовольно отвечает дочь.
- Как тебе не стыдно, - шататься со старым мужчиной?! Неизвестно, что от них можно ожидать...
- К сожалению, ничего кроме конфет, мама...
xxx: заболела?
xxx: парь ножки, ешь таблетки, дыши под одеялом над картошкой!
xxx: кстати, если взять под одеяло еще и вилку. то просидеть там можно очень долго.
Переполненная маршрутка. Мест нет. Парень с девушкой стоят, загнывшись и ждут свою остановку.
Парень (недовольно):
- Ну и долго так ещё стоять раком?
Девушка:
- Теперь ты понимаешь что чувствую я когда ты долго кончить не можешь?
Izza: Коллега в новую квартиру переезжает. С одной стороны - морг горбольницы.
С другой - неподалёку кладбище
Izza: спальный, в общем, район
- Как отличить гриб от ягоды?
- Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот - то ягода.
Врачи были шокированы, когда обнаружили 10-сантиметровый нож в голове пациента, который пришел к ним с головными болями.
Оказалось, что с ножом в голове китаец Ли Фу живет уже 4 года.
Он получил ножевое ранение во время ограбления в 2006 году, но большой кусок лезвия ножа остался в его черепе, о чем Ли и не подозревал.
Этот индийский мужчина живет вместе со своими 39 женами, 94 детьми и 33 внуками.
Все семейство занимает четырехэтажный дом, в котором 100 комнат.
Жены спят с мужем по очереди, при чем у молодых преимущество)
На этом фото вся семья в полном составе. 181 человек.
Это была самая большая партия из всех когда-либо изъятых партий марихуаны. Наркомафия предполагала выручить за нее 340 миллионов долларов.
PS. Все окрестные деревни гуляли несколько дней 
Малазийский велогонщик Азизулхасси Аванг занял третье место в гонке этапа Чемпионата мира в Манчестере.
Аванг добрался до финиша с 20-сантиметровым куском дерева в ноге.
Велогонщик получил ранение незадолго до финиша, когда большинство участников гонки, столкнувшись, упали с велосипедов.
Эта кукла по имени Мидж была единственной беременной в линейки кукол Барби. В 2002 году производство было полностью прекращено, тк родителям не понравилось отсутствие обручального кольца у неё на руке.
Львиный рык (407.455 KB)
Смотреть видео
Каскадер - идиот (744.240 KB)
Смотреть видео
Не будь как все (5.877 MB)
Смотреть видео
Праздник падающих малышей (4.883 MB)
Смотреть видео
Позитив с участием животных (4.408 MB)
Смотреть видео
Протесты арабского мира (5.776 MB)
Смотреть видео
Малыш и большой шар (1.286 MB)
Смотреть видео
Столько трудов и все впустую (2.480 MB)
Смотреть видео
Сапер в танце (4.048 MB)
Смотреть видео
Ну очень хочет спать (5.042 MB)
Смотреть видео
В прямом эфире... (1.076 MB)
Смотреть видео
Девушка и оружие (1.398 MB)
Смотреть видео
Заскочил за покупками (1.539 MB)
Смотреть видео
На прошлой неделе в Нью-Йорке закончился показ моды ‛Mercedes Benz“, на котором была представлена коллекция одежды зима-осень 2011/2012.
Скоро все будем это носить)
В парке можно неплохо поживиться, даже грибочки на зиму сушить не надо)
