Как-то непривычно даже такое видеть!
Привет! С пятницей вас друзья! :drinks:
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
На востоке Англии вырастили самый острый в мире чили
В городе Грэнтем в графстве Линкольншир на востоке в Англии в очередной раз вырастили самый жгучий перец чили в мире. Острота овоща по шкале Сковилла составляет около 1,17 миллиона пунктов. Больший показатель жгучести только у перцовых баллончиков.
Перец был выращен 39-летним Ником Вудсом в теплице. По словам садовода, который занимается выращиванием овощей уже в течение пяти лет, самый острый перец вырос у него случайно. Когда он увидел плод, он решил попробовать его. "Я был в ужасе. Мне физически стало плохо. Я весь трясся. Никому бы не порекомендовал есть его сырым, как это сделал я", - отметил Вудс.
Свойства нового британского чили были проанализированы специалистами из Книги рекордов Гиннесcа, после чего перец был признан самым острым в мире, лишив этого звания перец под названием Bhut Jolokia, выращенный в Индии.
Примечательно, что в Грэнтеме ранее уже был выращен острый чили - это произошло весной 2010 года. На тот момент перец, получивший название Infinity, оказался самым острым (позднее рекорд побил индийский Bhut Jolokia). Жгучесть Infinity оценивалась в 1,067 миллиона пунктов по шкале Сковилла.
Остроту перцу чили придает особое соединение - капсаицина, которое раздражающе действует на верхние дыхательные пути и слизистые. Жгучесть чистого капсаицина по шкале Сковилла составляет от 15 до 16 миллионов пунктов.
Голодная мексиканка потребовала пригласить ее на свадьбу принца Уильяма
19-летняя жительница Мексики устроила одиночную голодовку ради того, чтобы получить приглашение на свадьбу британского принца Уильяма и его избранницы Кейт Миддлтон. Акция, устроенная Эстибалис Чавес, проходит у дверей британского посольства в Мехико.
По словам девушки, на забастовку ее вдохновила принцесса Диана, которую Чавес назвала одной из самых красивых, сильных и умных женщин в мире. Чавес рассказала, что ее мать была большой поклонницей леди Дианы. "Моя мама умерла, когда я родилась, и, когда я выросла, я пообещала себе, что попаду на свадьбу сына Дианы", - заявила девушка.
Чавес рассказала, что не ест уже в течение восьми дней. Держится девушка на одной воде. Она живет в палатке рядом с посольством Великобритании и ждет, когда дипломаты наконец дадут ей приглашение на свадьбу принца. "Интересно, они дадут мне умереть только потому, что не могут выдать мне приглашение на торжество?", - цитирует издание девушку.
Эстибалис Чавес сообщила, что пока не собирается прекращать голодовку.
Свадьба принца Уильяма и Кейт Миддлтон запланирована на 29 апреля 2011 года. Как ожидается, на церемонии в Вестминстерском аббатстве побывают около 1700 человек. На торжественный обед по случаю бракосочетания принца и его избранницы попадут не более 700 человек.
Бонусы:
Свадьба среди черепах (6 фото)
Почему случается дождь (5 фото)
Автомастерские в Иордании (20 фото)
В Урюпинске прошла забастовка врачей, к сожалению выставленные требования прочитать не удалось.
Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?
- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы.
Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
- Луну.
- Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
- Нет.
- Вот и делай соответствующий вывод!
- А у нас современный зоопарк построили. Там есть все: теплые уютные клетки, бассейн, трава, деревья, даже отличное трехразовое питание. Только вот животных завести пока не могут.
- Почему?
- Потому что сначала надо выгнать оттуда местное население.
Лекция по пластической анатомии.
Лектор:
- Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем направлении.
Студент:
- А как это???
Лектор:
- Ну вы себе что - грудную клетку не представляете?
Студент:
- Теперь уже не представляю...
Плакат:
Кран, с оборванними стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп.
Ис-под плиты торчат 2 кирзовых сапога.
Венчает плакат надпись: "Он работал без каски".
Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
- Дорогой, а может, лучше после свадьбы?
- Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!
Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости.
Открывется стекло, там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.
Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки?
Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь - в ножку! !
- НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!
— Наполеон, чего ты лезешь на Россию?
— Потому что я — самый великий!
— Кто тебе это сказал?
— Жозефина.
— Вот и лезь на Жозефину, Россия тут причем?
Подвыпивший джентльмен засиделся допоздна в клубе и звонит к себе домой, чтобы сообщить о задержке. Трубку берёт заспанный слуга:
- Алло, слушаю Вас.
- Джон, это звонит твой хозяин. Я задерживаюсь в клубе с джентльменами, сходи и предупреди мою жену об этом. Я подожду...
Слуга уходит и через некоторое время возвращается:
- Сэр! Ваша жена спит в кровати вместе с Вами!!!
- Ты что, Джон, с ума сошёл - я же с тобой сейчас разговариваю! Это очередной её любовник! Возьми ружьё и пристрели мерзавца!!! Тебе за это ничего не будет.
- Слушаюсь, сэр...
Слуга снова уходит. Джентльмен слышит в трубке громкий стук, визг, крики, потом звон разбивающегося стекла и немного погодя выстрел.
Возвратившийся слуга докладывает:
- Сэр, любовник Вашей жены оказался необыкновенно прытким. Он мигом выскочил из кровати, разбил окно и побежал через сад. Там я его и настиг - кажется, пристрелил...
- Джон, ты что мелешь, какой сад? В нашем доме нет никакого сада!
- ........... Сэ-э-э-р! А куда Вы звоните?
-Дайте мне пожалуйста два бургера разорви е..ло и диетическую колу.
В спортивном магазине жена выбирает тренажёр. Встав на беговую дорожку, она говорит мужу:
- Дорогой, если ты купишь мне её, я буду выглядеть как старшеклассница.
- Дорогая, это всего лишь беговая дорожка, а не машина времени.
Утром слышу: вставай ЗАЙКА, тебе пора на работу.
Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!! ! !
Некоторые абоненты Мегафона до сих пор полагают, что "Поиск сети" это логотип их оператора.
В кинотеатре:
- Мальчик, ты у меня уже в пятый раз покупаешь билет!
- Я же не виноват, что какая-то тётка на входе их всё время рвёт!
Парень с девушкой в постели. Он:
— Скажи, а я у тебя — первый парень?
Она:
— Ага!
Он, удовлетворенно:
— Хорошо!
И тут же, встревоженно:
— А как же Леха?
— А Леха... — мечтательно вздохнула девушка, — А Леха — мужик!
Путин звонит министру внутренних дел.
- Доложите, какой процент личного состава МВД арестован по делу милиционеров-оборотней?
- Владимир Владимирович, очень большой процент - 99, 99876.
- Сколько-сколько?!
Министр, видя, что в кабинет входят люди в масках:
- Ровно сто, Владимир Владимирович, ровно сто...
Мужчина читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме".
Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
- С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат.
Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать?
- Сотрудник похоронного бюро?
В школе ЦРУ идет урок русского языка. Преподаватель спрашивает: - У кого есть вопросы по ситуации "винный магазин"?
Один агент тянет руку.
- Сэр, скажите, пожалуйста, во фразе "Мужики, опять портвейн не привезли! "
- в каком месте должен стоять неопределенный артикль "б.я"?
- Учу вас, учу! Неопределенный артикль "б.я" в данной фразе может быть употреблен как "ДО" любого слова, так и "ПОСЛЕ" него!!!
- Василий Иванович, а что такое "парадокс"?
- Ну-ка, Петька, снимай один сапог.
Теперь ты и в сапоге, и без сапога. Вот тебе, Петька, и парадокс...
Посетитель в аптеке — про таких придумана поговорка «простота хуже воровства».
Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую Виагру в характерной упаковке.
— Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Ебическая сила! Это что ж в них такое?
Фармацевт, философски и доверительно:
— Она самая.
Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор: - Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!
Инспектор ДПС(И) останавливает легковую машину.
(И)-Ваши права- Водитель(В)немного в нетрезвом состоянии достаёт из кармана случайно завалявшуюся справку о сдаче анализов и отдаёт её инспектору.
(В)-Вот, пожалуйста-
(И читает)-АналИз МОчи. Ты что гек что ли?
(В)-Да
(И читает дальше)Сахар нет. Кровь нет. Соль 3 процента... Эй слушай да ты нищий совсем. Езжай давай.
- Почему вы своему песику дали такое странное имя - Козёл?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!
- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.
Снимки, которые публикуют сами звезды.
Очередная подборка!
Девчонки не рассчитали количество выпитого. Не повторите их судьбу в выходные!
Мужику 70 лет, но его подруги намного моложе.
Балет под водой (6.316 MB)
Смотреть видео
Российская армия... (1.053 MB)
Смотреть видео
Гол на 50 тысяч баксов (5.627 MB)
Смотреть видео
Девочки идут... (1.211 MB)
Смотреть видео
Ламбада (5.749 MB)
Смотреть видео
А ну мужики, навались (2.294 MB)
Смотреть видео
Утренняя побудка (1.289 MB)
Смотреть видео
Пьяный мужик закусывает салфеткой (5.516 MB)
Смотреть видео
Рискованный трюк (4.631 MB)
Смотреть видео
Пес предотвратил драку (2.201 MB)
Смотреть видео
Полный экстрим (3.355 MB)
Смотреть видео
Увлекся (3.409 MB)
Смотреть видео
Вкусные сны (598.366 KB)
Смотреть видео
Вот же затейник (1002.878 KB)
Смотреть видео
Фотографии начала 20 века.
