Привет! Всех с пятницей! Желаю отличного отдыха, возвращайтесь в понедельник!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Бразильских невест решили штрафовать за опоздание к алтарю
Служители одной из бразильских церквей решили бороться с не пунктуальными невестами с помощью финансовых санкций. Священник Роберто Каррара из церкви Носа-Сеньора-ди-Лордис оценил нарушение невестами режима прибытия к алтарю в 300 долларов.
Как пояснила пресс-секретарь церкви, по распоряжению священнослужителя, незадолго до свадебной церемонии жених и невеста будут обязаны заплатить указанную сумму в качестве залога. В том случае, если невеста прибудет на церемонию вовремя, деньги молодоженам вернут, если же девушка опоздает к алтарю, 300 долларов будут удержаны в качестве штрафа.
Агентство указывает, что случаи опоздания невест на свадьбы весьма распространены в странах Латинской Америки. Как правило, девушки опаздывают в церковь по меньшей мере на десять минут. Также нередки случаи, когда невесты задерживаются более чем на час.
Тайская авиакомпания наняла стюардессами транссексуалов
Недавно созданная тайская авиакомпания PC Air наняла в качестве стюардесс мужчин, которые ощущают себя и выглядят как женщины. PC Air стала первой авиакомпанией, официально предложившей работу бортпроводниц транссексуалам.
По словам представителя авиакомпании, всего PC Air получила более ста резюме от транссексуалов, однако работу в фирме получили лишь четверо. Теперь они присоединятся к команде из 19 стюардесс-женщин и семи бортпроводников-мужчин. Все транссексуалы прошли стажировку того же уровня, что и их коллеги женского пола.
Президент авиакомпании Питер Чан отметил, что собеседование с представителями так называемого "третьего пола" проходили гораздо сложнее и дольше, чем с обычными мужчинами и женщинами. По словам Чана, обычно ему хватает пяти-десяти минут общения с соискателем, чтобы либо отказать ему в работе, либо нанять кандидата.
"С транссексуалами нам приходилось проводить целый день, чтобы понять, что они достаточно женственно говорят, ходят и ведут себя. Кроме того, необходимо было как следует изучить их характеры", - подчеркнул президент тайской компании.
Попасть на работу в PC Air могут только тайцы, получившие базовое высшее образование (степень бакалавра) и прекрасно владеющие английским и тайским языками.
Новозеландским холостякам предложили выиграть жену-украинку
Новозеландская радиостанция Rock FM, вещающая на всю страну, предложила своим слушателям поучаствовать в конкурсе "Выиграй себе жену".
Победитель конкурса получит шанс отправиться на Украину и выбрать себе супругу из числа девушек, подавших своих заявки в агентство знакомств с иностранцами. Кроме того, одержавшему победу мужчине оплатят 12-дневное пребывание на территории Украины и выдадут 2000 новозеландских долларов (около 1500 долларов США) на дорожные расходы.
Итоги конкурса "Выиграй себе жену" будут подведены 28 февраля. Победитель будет выбран из пяти финалистов, характер и психологическую устойчивость которых будут оценивать как профессиональные психологи, так и родственники и друзья участников конкурса.
Идея Rock FM вызвала недовольство политиков и активистов, выступающих за права женщин. Так, бывший депутат новозеландского парламента Сью Брэдфорд заявила, что считает конкурс "Выиграй себе жену" попыткой радиостанции заработать на таких ценностях, как любовь и брак.
Африканец отбился от леопарда велосипедом
Житель Северо-Западной провинции ЮАР смог отбиться от леопарда, который напал на него по дороге на работу. Инцидент произошел неподалеку от города Бритс несколько дней назад, когда 39-летний Пиэта Нкубе ехал на работу на велосипеде.
По словам Нкубе, зверь атаковал его со спины, и мужчине пришлось отбиваться от него подручными средствами. Африканец рассказал, что решил побороть леопарда с помощью велосипеда. Нкубе удалось схватить животное за передние лапы и просунуть их в передний "треугольник" велосипедной рамы.
После этого мужчина открепил от велосипеда металлический лом, который он на всякий случай возил с собой, и начал бить леопарда по голове. Испуганное животное вырвалось и убежало в ближайшие заросли. Нкубе же осмотрел себя на предмет серьезных травм, а затем позвонил своему начальнику и рассказал о произошедшем.
Теперь отбившемуся от леопарда африканцу предстоит в течение месяца ходить на уколы, чтобы предотвратить заражение. В свою очередь местная полиция начала поиски леопарда.
Леопарды встречаются на территории Африки, Передней Азии, Закавказья, Пакистана, Индии, Китая, Индонезии. Размеры и особенности внешнего вида животного зависят от места его обитания. Леопарды могут достигать в длину от 90 до 190 сантиметров, при этом длина хвоста может составлять от 60 до 110 сантиметров. Весят эти кошки от 40 (самки) до 100 килограммов (самцы).
Питаются леопарды в основном копытными. Случаи нападения на людей редки - на людей в основном нападают раненые леопарды. Тем не менее, даже раненое животное представляет опасность для человека и может нанести ему смертельные травмы.
Бонусы:
Япония тогда и сейчас (12 фото)
Оранжевый куб в Лионе (12 фото)
Кэйт Мосс и Наталья Водянова (8 фото)
Яхта Intermarine 55 от BMW Designworks USA (5 фото)
Сначала Медведев отменил зимнее время. Потом летнее. Так и не стало времени в России.
Штаб Куклусклана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты!
В кабинет гинеколога робко заглядывает девушка:
- Доктор, к вам можно?
- Ну, заходите, раз залетели.
Пресс-служба МВД сообщает, что с 1 марта 2011 года крики "Милиция!
Милиция! Спасите! Помогите! Убивают!" считаются недействительными.
Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать. Ничего существенного в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось.
Кем работает твой муж?
- Переводчиком.
- Книги переводит или фильмы?
- Продукты!!!
Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским счастьем - водкой.
Пьяным дуракам состояние дорог по@ю.
Федеральная антимонопольная служба оштрафовала нефтяные компании, которые подняли цены на бензин для того, чтобы компенсировать расходы на штрафы, наложенные на них антимонопольной службой в прошлый раз.
В посольство России в Токио пришла «анонимка» с пулей и требованием вернуть Курилы.
В ответ выслана баночка вазелина, с подробной инструкцией по обработке ануса.
Как называется сотрудник милиции выведенный за штат, но еще не прошедший аттестацию на полицейского? - Милицай!
Два мужика разговаривают о чудесах нетрадиционной медицины:
- Кашпировский сказал больному мальчику: «Брось костыли и иди!». Мальчик бросил и пошел.
- А чем он болел?
- Простудой.
- А костыли зачем?
- Да бабушке нес
Две мамы гуляют со своими маленькими дочками. Одна мама говорит другой:
- Скажи своей дочери, чтобы она перестала меня передразнивать.
- Маша, перестань строить из себя чучело
Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь - морской узел готов!
На уроке в школе:
- Вовочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов домашнего
задания.
- Не могу, Мария Ивановна: мне мой адвокат посоветовал не отвечать на вопросы, ответы на которые могут буть использованы против меня.
- Ты что, Вовочка, с ума сошел?
- А я этим вопросом, Мария Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику.
- Вовочка, назови мне четвероногое животное.
- Майский жук.
- Ерунда, у него же шесть ножек!
- Ну, две-то можно и оторвать…
Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов.
А вообще-то, с вашей страховкой мне вас и трахать не следовало.
- Едет мальчик на велосипеде мимо мамы и кричит:
- Мама, смотри я еду без рук! Завернул за поворот, через секунду возвращается.
Мама, смотри, я еду без зубов.
Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
- Доктор, а можно мне закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание...
- Скажите, когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
- Как где? Конечно, в мышке!
Две собаки гавкают между собой, возвращаясь с прогулки:
- Ты не много ли себе позволяешь, говоря хозяину: "бросай палку ближе к кустам, мудозвон"?
- Да не волнуйся, наши олухи иностранные языки не понимают.
- Дорогой, я не буду спрашивать, где ты вчера был...
- Ты чудо!..
- Я даже не буду спрашивать, с кем ты был...
- Ты золото!..
- Но один вопрос у меня всё же к тебе будет.
- Какой?
- Ты теперь всегда деньги на хозяйство будешь оставлять за резинкой моих трусов?
Цитирую жене: Только русская женщина может выдать
фразу: «Если ты со мной не переспишь, я скажу твоей жене, что мы переспали».
Далее диалог:
Я: Так что если тебе кто-нибудь про меня скажет...
Жена: То ты ей отказал! Поняла уже
задумывается, секунд на 5 и выдаёт грозно: А если никто не говорит, так ты что, НЕ ОТКАЗЫВАЕШЬ???
Приходит старушка к врачу:
- Hа что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор.
- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
- Hу что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки".
- Когда он умер, он оставил все свое богатство детскому дому.
- И что за богатство?
- 12 детей...
Одесса. Курортный оркестр на открытой сцене.
- Как прекрасно они играют "Иуду Маккавея" Генделя!
- С чего вы взяли? Это же кадриль Оффенбаха!
- Ага, я сразу почувствовал тут что-то еврейское.
Студент подрабатывает в хозяйственном магазине.
Однажды какой-то мужчина спросил крючки для вьющихся растений, но непременно золотого цвета.
Таких оставалось всего два.
- Не хотите ли вместо золотых серебряные или белые?
Покупатель внимательно посмотрел на него и спросил:
- Вы ведь ещё не женаты, молодой человек?
В кабинете гинеколога:
- Доктор, извините за бестактность - о чём вы думаете, когда смотрите?
- Вовочка, сколько в природе существует видов верблюдов?
- Два. Дромадеры с одним горбом и бактрианы - с двумя.
- А бывают ли верблюды без горбов?
- Предположительно, да. Но это уже считается уродством.
Экзамен на филологическом факультете. Девушка берет билет, и бледная, говорит:
- Не знаю, можно попытаться еще?
Старенький сердобольный профессор разрешает. Она берет еще один билет - и снова не знает ни одного вопроса. Профессор, уже начиная злиться:
- Милочка, такие простые вопросы, скажите честно, что же вы делали весь семестр?
Девушка, краснея:
- Честно, профессор? Если честно, то весь семестр гуляла и с мужиками трахалась.
Профессор, грустно:
- Ну, тогда вам вопрос по теме: почему слово "П#здец" мужского рода, а "Х#йня" - женского?
Девушка задумалась на мгновение:
- Это очень просто профессор. Вот смотрите, для меня 20 палок - это х#йня, а вот для Вас, профессор, это П#здец!
- У меня сосед вампир был.
- Как ты это узнал?
- А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер.
Пришли к богу слон, жираф и курица, чтобы пожаловаться на свою участь.
Сначала жалуется слон:
- Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал!
Под ногами путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак!
- Не ной - он полезен для тебя. Им ты и еду собираешь, и можешь напиться, даже не замочив ноги.
Тогда к богу подходит жираф:
- Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую шею?!
Я из-за нее вешу черт знает сколько, у меня все время болит позвоночник, и люди надо мной смеются!
- Не жалуйся - эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых больше никто не может добраться.
Наконец настала очередь курицы:
- Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо жопа будет шире, либо яйца меньше.
Мама встречает дочь с дискотеки!-Пришла?-Пришла!-А че так поздно?
А ты небось уже все больницы обзвонила?-Обзвонила!-Все морги обзвонила?-Обзвонила!-А мне че не позвонила?
Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск...
- а что, нормальные комменты..
- Да - но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!
Подружка ревновала мужа к некой Вале,с которой муж всё время по email общался.
Она завела себе ящик,вписала имя Валя и написала письмо:
"Милый,бросай свою дуру,женись на мне!Твоя Валя.
" Он написал ответ:"Я на тебе, на дуре,уже женат!" Валентин-мой начальник
Выражение - "тебе виднее" вполне заменяемо фразой - "мне пох*й"
Идет суд. Cудья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет.
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на «Однокласcниках»?
Жена:
- Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим!
Заменили.
- Ой, какие у нас страшные двери!...
Заменили.
- Ой, какие у нас страшные окна!....
Заменили.
- Ах, какой у нас страшный холодильник!
Муж:
- А ты на себя-то не смотрела?!!
Владелец этого внедорожника Тойота приехал на СТО, с жалобой на непонятный стук под капотом, который возник после трехдневного отдыха в лесу.
Мастера долгое время не могли понять в чем причина, пока не нашли в районе дворников...
Что в нем необычного, вы сможете узнать в продолжении!
Диета + гормоны и человека не узнать.
Очередная подборка фотографий всяких чудаков, сделанных в супермаркетах американской сети Walmart.
Горящее авто (2.656 MB)
Смотреть видео
У нее точно, что-то с ногами (3.105 MB)
Смотреть видео
Не стой на пути... (1.604 MB)
Смотреть видео
Фанатка Гарри Поттера (5.969 MB)
Смотреть видео
Истеричка (5.266 MB)
Смотреть видео
Кажется я обделалась... (2.215 MB)
Смотреть видео
Стрелок - лузер (492.592 KB)
Смотреть видео
Игрушечное порно (5.878 MB)
Смотреть видео
Интересно, правда это или нет? (2.004 MB)
Смотреть видео
Вот это рвануло (2.338 MB)
Смотреть видео
Шлем для парикмахерской (4.971 MB)
Смотреть видео
Докатался... (527.125 KB)
Смотреть видео
Утащил штангу (4.237 MB)
Смотреть видео
Прикольные красные панды (248.591 KB)
Смотреть видео
Наглый ворон отобрал обед у более крупного хищника.
