Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Англичанин открыл отель для кур
Житель графства Корнуолл, расположенного на юго-западе Англии, 31-летний Дэвид Робертс, открыл отель для куриц. Отель начал работать несколько месяцев назад, однако местные журналисты узнали о его существовании только теперь.
По словам предпринимателя, он решил открыть гостиницу для птиц, чтобы облегчить жизнь местным фермерам. "Если хозяевам кур куда-то срочно нужно уехать, они могут оставить своих питомиц в нашем отеле", - пояснил Робертс.
Робертс рассказал, что самым загруженным для отеля периодом стал сезон рождественских и новогодних праздников - все места в курятниках оказались занятыми, так как многие фермеры решили уехать на каникулы, а за их курицами некому было присмотреть.
Проживание одной курицы в специализированном отеле обойдется в 2 фунта и 75 пенсов (2 фунта идут на аренду места в курятнике, рассчитанном на восемь птиц). Помимо ночевки в комфортабельном курятнике постояльцам также предлагается завтрак, обед и ужин на свежем воздухе, а также дневные прогулки. Тем, кто решит оставить в куриной гостинице сразу несколько птиц, предоставляются скидки.
Идею создания отеля для животных нельзя назвать оригинальной. Ежегодно в мире открываются по несколько гостиниц для домашних животных - собак, кошек и грызунов. Тем не менее, задумку Дэвида Робертса можно назвать уникальной, так как пока открытый им куриный отель считается единственным в своем роде.
Китаянка приехала на экзамен в свадебном платье
Китаянка Ло Инчао из городского округа Чжэнчжоу в провинции Хэнань была вынуждена приехать на экзаменационный тест в учебное заведение, где она получает образование, в свадебном платье.
Девушке пришлось явиться на экзамен в торжественном наряде, так как сразу же после сдачи теста у нее и ее возлюбленного была назначена свадебная церемония.
Жених Ло Инчао рассказал, что пока его невеста сдавала экзамен, он ждал ее в машине рядом с учебным заведением. "Как только она закончила, мы сразу же помчались на церемонию на другой конец города", - рассказал жених. Сдача экзаменационного теста заняла у невесты три часа.
Сама девушка отметила, что очень нервничала не только по поводу экзамена, но и в связи со свадьбой. "Я очень счастлива, но я волновалась, тем более у меня было сразу два повода для этого", - цитирует китаянку издание.
Какую оценку китайская невеста получила за сданный тест, не сообщается.
В перерыве матча КХЛ поженились болельщики
Болельщики клуба Континентальной хоккейной лиги (КХЛ) казанского "Ак Барса" Азамат и Алина (их фамилии не называются) поженились в перерыве матча с участием любимой команды. Торжество состоялось на льду казанской "Танефть-Арены" 30 января.
Азамат и Алина в свадебных нарядах вышли на хоккейную площадку на коньках, а затем сотрудница ЗАГСа объявила их мужем и женой. Молодоженов поздравили не только собравшиеся на трибунах болельщики, но и представители хоккейного клуба. От "Ак Барса" новоиспеченные супруги получили сертификат на поездку в Словакию на чемпионат мира по хоккею 2011 года.
В день бракосочетания Азамата и Алины "Ак Барс" отметил 55-летие со дня основания клуба. 30 января казанская команда принимала на своей площадке ярославский "Локомотив", который и выиграл встречу со счетом 3:2. После 49 игр сезона "Ак Барс" занимает второе место в Восточной конференции КХЛ, а "Локомотив" - первое на Западе.
12-летние девочки в пижамах угнали машину на севере Германии
Немецкая полиция задержала двух 12-летних девочек, которые угнали родительскую машину, чтобы ночью покататься по улицам. Инцидент произошел ночью в понедельник, 31 января, неподалеку от города Любек на территории земли Шлезвиг-Гольштейн, расположенной на севере страны.
По словам представителя полиции, сотрудники правоохранительных органов обратили внимание на автомобиль Kia, который ехал по улице, время от времени притормаживая и покачиваясь. Полицейские сочли, что водитель машины пьян и решили проверить свое предложение.
Они велели водителю остановиться, а затем обнаружили за водительским сиденьем 12-летнюю девочку, а на заднем сиденье - ее сводную сестру того же возраста. Дети были в одежде для сна. Девочки объяснили полицейским, что взяли машину, чтобы съездить в соседнюю коммуну Альтенкремпе.
Выслушав сестер, сотрудники полиции решили отвезти их домой. Оказалось, что мать девочек ничего не знала об их проступке - женщина спала, когда дети сели в машину и уехали.
Бонусы:
Южная Бавария. Королевский замок в Альпах (37 фото)
Отель Hilton de Pattaya в Тайланде (18 фото)
Один день из жизни модели (17 фото)
Китайская курносая «снежная обезьяна» (8 фото)
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины.
Масленица не прекращалась три недели.
Если у вас вдруг стали пропадать деньги - то либо их кто-то ворует, либо вы женились.
Сельский Ваня побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на него с вопросами:
- Как там в Париже, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на здешних?
- У меня было интимное свидание с одной парижанкой. На ней была накидка с капюшоном из люрекса - ничего подобного вы здесь не отыщете. А когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся сплошь покрыта блёстками, так что на неё даже смотреть было больно. Потом она сняла юбку...
Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами лилового цвета и прошито серебряными нитями...
Подвязки были украшены стразами от Сваровски... Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки...
- И что же было дальше?
- А дальше всё было в точности, как у нас в деревне...
Так, я худею. А вас, сиськи, я попрошу остаться!
ххх: Я кошка. Гуляю сама по себе и нервы мои не подвластны весне.
ууу: стерилизовали?
Мужик у психолога. Психолог:
- Вы изменяете жене?
- Да.
- Вы её не любите?
- Люблю.
- Но изменяете же? Значит не любите!
- Люблю, потому изменяю не часто и только с её лучшими подругами
- Ну как работается?
- опасно...
- Эт как?
- В сапере мин много стало
Если, как говорится: "Жизнь - это кино без второго дубля", то я понимаю, почему режиссёр прячется.
Приходит американский шпион на Лубянку:
- Я шпион, хочу сдаться.
- Чей шпион?
- Американский.
- Тогда в пятую комнату.
Приходит в пятую комнату.
- Оружие есть?
- Да.
- Тогда в седьмую.
- А средства связи?
- Есть.
- Тогда в 20.
- А задание есть?
- Есть.
- Ну так идите и исполняйте, не мешайте людям работать.
Парень по блату поступает в институт. Экзаменатор:
- А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская война?
Гарфанг: я думал ты занятой человек )
Гарфанг: а ты в вов играешь )
Tranquillia: у меня сложный период в жизни, а печень жалко!
Два мужика беседуют о жёнах:
- Ты когда со своей женой занимаешься любовью?
- С работы прихожу, позанимаюсь, поужинаю и отдыхаю.
- А я утром в 6 часов.
- Да ты чё, в такую рань?!
- Зато первый!
k0ld: знакомься, клавиатура, это кофе
k0ld: кофе, знакомься, это клавиатура
Дорогие мужчины!!! Главное в женщине не грудь, а глаза!!!
Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!!!
- Почему негры не ездят на мотоцикле быстрее 60 км/ч?
- Верхняя губа захлёстывает насмерть!
- Рабинович, вы кто по знаку зодиака?
- Водолев.
- Как это?
- Должен был родиться в августе, но вы мне скажите - кто по своей воле будет торопиться
жить в этом вашем бардаке? И я таки продержался в утробе до конца января..
- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!
Даже если в какой-то момент женщину все устраивает, то очень быстро наступает момент, когда ее начинает не устраивать тот факт, что ее все устраивает.
Мужчина, я вас боюсь!
- Почему?
- Вы меня изнасилуете!
- Так ведь я на улице, а вы на балконе пятого этажа!
- А я сейчас спущусь!!! !!! !!!
Лошадь читает книгу. Челюсть дергается. Глаза вываливаются из орбит.
По крупу струится пот. Вся дрожит. Подходит другая лошадь:
- Что читаем?
- Бред сивой кобылы...
На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна:
- Как тебе этот мальчик?
Другая:
- Судя по царапинам на спине - это ОЧЕНЬ хороший мальчик...
Гувернантка на балу говорит барышне:
- Не пожирайте так всех проходящих мужчин!
- Но я же глазами...
- Тогда не чавкайте!
Девочка решила поступать в какой-нибудь столичный ВУЗ. Но перед тем, как поступать, надо ж решить куда.
Её мама поехала в стоицу посмотреть, как студенты живут в общагах, чтоб знать, где доченьке хорошо будет. Заходит в общагу политеха. Стены обшарпаны, лампочки не горят, двери выбиты, вонь страшная и т.д. Думает:
"Нет, моя дочь тут учиться не будет."
Заходит в общагу Мечникова. Красота! Стены покрашены, двери полакированы, везде фурнитура блестит, таблички висят. Проходит по этажу, умиляется. Тут одна из дверей медленно открывается, из нее вываливается парень пьяный в дрова, пока падает облевывает пол и стены в радиусе 3-х метров, сам падает в лужу собственной блевотины. Возглас матери:
- Боже мой, нет, здесь моя дочь учиться не будет!
Парень, вставая и отряхиваясь:
- Пральна! Пусть поступает к нам в политех!!
- Что такое рай?
- Это такое место, где все повара - французы; все гувернеры - англичане;
все кинорежиссеры - американцы; все домохозяйки - русские, а вся администрация состоит из немцев.
- А что такое ад?
- Это такое место, где все повара - англичане; все гувернеры - французы;
все кинорежиссеры - немцы; все домохозяйки - американки, а вся администрация состоит из русских.
Супруга Рабиновича на смертном одре признаётся:
- Не могу унести эту тайну с собой в могилу. Знай же: Исаак - не твой сын!
- Чушь! От кого же он может быть?!
- От нашего конторщика Гиршфельда.
- Не верю ни одному твоему слову! Такой красавчик, как Гиршфельд, и такая лахудра, как ты...
- Я заплатила ему две тысячи баксов.
- И где же ты взяла столько денег?
- Из твоей кассы.
- Ну вот, я и говорю: Исаак - мой сын!
Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно - Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит
- Вовочка, почему у тебя в дневнике странные оценки? По русскому 7, по географии 9, по истории 10.
- А, это Марья Ивановна прикалывается. Говорит, что за нереальные ответы будет ставить нереальные оценки.
В английском парламенте:
- Сэр, я бы не хотел вмешиваться, но у вас ширинка расстегнута.
- Я бы тоже не хотел вмешиваться, пусть будет расстегнута.
Возвращается муж домой и видит за шторой босые мужские ноги. Спрашивает жену:
— Это ещё что такое?
— А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы — это на твою зарплату?
— Я спрашиваю: Что это такое?
— А наша квартира и машина — на твою зарплату?
— Я спрашиваю: Это что такое?
— Как ты думаешь, кто помог тебе получить такую высокую должность?
— Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!!!
Сын спрашивает маму:
— Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
— Как это две?
— Ну одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.
Поспорили как-то канадец, якут и чукча, у кого сильнее морозы бывают.
Канадец : У нас такие сильные морозы, что птицы замерзают налету и падают.
Якут: А у нас такие морозы, что если плюнуть, то слюна замерзает и падает льдинкой.
Чукча: Это однако разве морозы? У нас слово скажешь и оно сразу замерзает.
Зато по весне в тундре такой пиздёж стоит!
- Кать, а тебе сколько лет?
- У девушки возраст спрашивать неприлично!
- Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?
Написал свое резюме... Распечатал... Перечитал... Расплакался...
Жалко такого человека на работу отдавать!
- Два года я с ней жил, все было хорошо. Потом начались эти капризы: "Ну скажи, как тебя зовут!.."
- Ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!
Урок в школе. Вовочка задаёт учителю вопрос. Учитель:
- Вовочка, перед тем, как задать вопрос, поднимите руку вверх. Кровь прильет к голове, мозг будет работать лучше, тогда, может быть, и вопрос отпадет сам по себе.
Присмотритесь внимательно!
Подборка красивых снимков!
«Моя девушка сказала, что беременна. Я знаю, что отец - точно я. Мужики! Как откосить?!»
«Нашел у жены в сумочке презерватив. Собираюсь разводиться…»
«Что можно купить на 100 рублей в подарок жене и любовнице?»
«Жена после секса сказала, что пора белить потолок. Чуть не убил…»
«Поручил своей девушке купить пива. Сказал какого именно и где. Принесла совсем другое. Дура!»
«Наш двухмесячный ребенок все время плачет. Если б я знал, что он будет орать день и ночь, ваще бы с ней в койку не лег!»
Адский кошак (4.753 MB)
Смотреть видео
Рекорд не получился (7.726 MB)
Смотреть видео
Прикольный забег (5.357 MB)
Смотреть видео
Бразильский мальчишка в отрыве (2.331 MB)
Смотреть видео
Дедушка и прическа внука (6.426 MB)
Смотреть видео
Отличное настроение (6.998 MB)
Смотреть видео
Неудача на брусьях (1.297 MB)
Смотреть видео
Поющий попугай (3.957 MB)
Смотреть видео
Пес и овца (6.485 MB)
Смотреть видео
Сам залетел в кольцо (3.932 MB)
Смотреть видео
Самодельная портативная аудиосистема (1.217 MB)
Смотреть видео
Сорвал голос (1.145 MB)
Смотреть видео
Трюк с водой и виски (1.737 MB)
Смотреть видео
Красотка перед камерой (9.477 MB)
Смотреть видео
Если внимательно поискать в Google Street View, то можно найти много интересного!
Самым крупным метеоритом на Земле является Гоба, по крайней мере, из найденных. Лежит он в Намибии, недалеко от Гротфонтейна на территории фермы Hoba West Farm.
Фермеру Якобу Германусу, что обнаружил Гобу в 1920-м повезло, что этот шестидесятитонный булыжник свалился на его землю 80 000 лет назад. За эти годы метеорит засыпало землей, и Якобус обнаружил его наткнувшись на него своим плугом. Гобу раскопали, но никуда не увезли, он так и лежит на ферме давшей ему имя.
