На одном канадском сайте недвижимости было такое объявление:
Привет.
Мне 20 лет, я сдаю в аренду комнату в центре Монреаля для потенциального любовника.
Размер комнаты 3,6 на 3,3 метра, цена - $450 в месяц, дополнительных платежей нет.
Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Бразильская семья нашла за диваном в своем доме аллигатора
Бразильская семья обнаружила у себя дома аллигатора, пристроившегося за диваном. Инцидент произошел несколько дней назад в штате Пара на севере страны.
Первым животное заметил трехлетний мальчик, который не испугался аллигатора и погладил его по голове. Вскоре после того, как ребенок нашел аллигатора за диваном, о находке узнала его мать. Она оттащила сына от софы и вызвала пожарных.
Специалисты, приехавшие на место происшествия, вынесли полутораметрового аллигатора из дома и унесли его в заповедник, где отпустили обратно в дикую природу. По словам представителей пожарной охраны, ребенку и его матери повезло, что аллигатор не был голодным, иначе он мог бы их покусать и нанести им серьезные травмы.
Крокодил заплыл в дом бразильской семьи после того, как в стране произошло наводнение. Разлившаяся по жилому помещению вода позволила аллигатору свободно проникнуть в дом. Аллигаторы редко нападают на людей и не рассматривают их в качестве потенциальной добычи.
Американец проспорил магазинную кражу
Житель штата Нью-Джерси 58-летний Ирвин Краков украл из супермаркета несколько предметов после того, как проиграл спор. Инцидент произошел в городе Милвилль, в округе Камберленд несколько дней назад.
Как рассказали изданию в полиции, по условиям пари, которое мужчина заключил с другом, в случае проигрыша он должен был вынести из магазина вещи на общую сумму 50 долларов или пробежаться голышом по улице. Каков был предмет спора, не уточняется. Так или иначе, Краков проиграл и выбрал первый вариант, то есть кражу.
В итоге Краков вынес из супермаркета Walmart USB-накопитель, щипцы для раскалывания орехов, две столовые ложки, декоративное дерево и несколько футболок. Общая стоимость украденных вещей составила 43 доллара и 82 цента.
Вскоре после совершения магазинной кражи Ирвина Кракова задержали. В беседе с полицией он признался, что сожалеет о содеянном и заявил, что лучше бы он решил пробежаться голышом по улицам. Проигравшему спор мужчине предъявлено обвинение в совершении мелкой кражи.
Бонусы:
Фотореалист Glennray Tutor (27 фото)
Преображение старого истребителя (6 фото)
Трусики для особых женских дней (17 фото)
Диетологи утверждают, что коровье молоко продлевает жизнь.
А мясники добавляют: "Особенно коровам! "
Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
- Милый, а что означают три полоски?
Puzzle: работа в налоговой научила меня одной вещи - не суйся в неведомую тебе х.йню, какой бы классной она не казалась с виду
"Это неописуемо" - сказала собака, глядя на баобаб.
Hа лавочке пред студенческим общежитием скучают два мента:
- Вань, давай негров побьем! - говорит первый.
- Зачем? - удивляется второй.
- А интересно, у них синяки бывают?
Урок религиоведения в школе:
- Вовочка, скажи, кто был первым человеком на Земле?
- Адам.
- А какое страшное бедствие послал на него Бог?
- Еву.
Стиль причёски днём определяет поза рыла на подушке ночью!
xxx: Ты не знаешь, чем отличается круг от окружности?
yyy: Нууу, круг бывает спасательный.
Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Ик... На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
- Я женился?! А кто она?
- Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
- Как хоть её зовут?
- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполино?!..
Жили-были два монаха: брат Брутто и брат Нетто. И зело благообразны и богоугодны были их деяния, пока не повстречались им три сестры: Усушка, Усадка, Утряска и мать их Халява.
Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики:
- Ну потише, пожалуйста! Я из-за вас уже пятую ночь не могу заснуть!
Кащей Бессмертный бъется с Ильей Муромцем.
Илья уже выдохся, драка вялая, Кащей орет:
- Ты меня все равно не забьешь, моя смерть в яйце!
Удар...
- Уууу, б.я, да не в этом...
СМС.
Он:
- Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она:
- Да. Когда тебя ждать?
- Вы.бу в 19 часов.
- Да, ты решительно настроен!
- ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!
Блондинка говорит подруге:
- А я вот со своим футбол смотрю! Уже четыре команды знаю:
"Спартак", "Зенит", "Принеси пива", "Подай газету"!
Поймали индейцы русского, немца и француза. И говорят:
- Вот вам задание: За 3 минуты нужно съесть ведро бананов, завязать шнурки и трахнуть женщину, кто не справится - сожрем.
Немец съел ведро бананов, и время кончилось - его на костёр.
Француз съел бананы и женщину трахнул, за три минуты не успел
- на костёр!
Русский выходит, бабу раком ставит, и давай её пялить, на попу ей ведро с бананами поставил и жрет, а баба к тому же ему шнурки завязывает. Индейцы:
- Эй! Русский, это что такое, так нельзя!
Русский:
- Так можно, бригадный подряд называется, вы мне к попе пилу привяжите, так я еще кубометр дров напилю!
- Где это вас так, девушка?
- Что вы имеете в виду?
- Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят!
- Вы с ума сошли? Я медсестра!
У адвоката спрашивают:
- Сколько вы берёте?
- 1000$ за 3 вопроса.
- Так дорого?!
- Да. И каков будет ваш третий вопрос?
- Извините, а вы Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования?
- Да, а что?
- Да нет, ничего, разрешите поржать!
Приходит бабка в дежурку:
- Помогите, кошелек украли.
- А где украли-то бабушка?
- В поселке.
- Это не к нам. Идите вы в ПОПу.
- Куда-куда?
- В поселковый отдел полиции.
Приходит бабка куда ее послали:
- Помогите, кошелек украли!
- А где украли-то?
-? Да на вокзале.
- Это не к нам, идите вы в ЖОПу.
- Куда-куда?
- В железнодорожный отдел полиции.
- И где вас таким словам-то учат?
- Где где... в... ... . В... Правительственном Институте Защитников Демократии...
Отец спрашивает сына:
- Сын, скажи, тебе через стенку слышно, когда мы с мамой занимаемся сексом?
Сын смущённо:
- Нет:
- Странно, а нам когда ты дрочишь слышно.
Приходит мужик к колдунье:
- Помогите, икота замучила, ко всем врачам обращался - ничем помочь не могут!
- Ладно. Повторяйте за мной: "Икота-икота, перейди на Федота..."
- Понимаете, дело в том, что я и есть Федот!
xxx: ну мам, ты же знаешь, я не могу спокойно пройти мимо идиота
xxx: мне нужно либо поругаться, либо подружиться, либо выйти за него замуж
Жена:
- С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся.
Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
- С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу.
Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.
Приезжает в автосервис дама. К ней подходит мастер:
- Что случилось? Чем мы можем помочь?
- Да, похоже с бендиксом проблемы, стартер срабатывает через раз...
Мастер уважительно смотрит на даму и подробно вписывает её претензию в наряд.
- Что-нибудь ещё?
Дама задумалась:
- Ну... Выхлопную трубу ещё посмотрите...
Мастер озабоченно:
- А с ней что?
Дама:
- Да что-то я её давно не видела...
Ночью сын зовёт маму:
-Мам! Принеси воды!
-Сам встань и напейся!
-Мам, ну принеси!
-Будешь канючить-дам ремня!
-Ну, вот будешь Вставать за ремнём-и воды принеси! !
Вчера утром на улице было -40 - с утра у меня заложило нос. Сегодня утром на улице -42.
Проснулся- у меня заложено ухо. Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает?
Мамам на заметку. Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на пол года раньше.
Глубокая ночь. Звонок в милицию.
— Алло! Тут на улице лошадь издохшая валяется. Hа улице Г-г-го-го…
— На улице Горького?
— Нет, на улице Г-г-го-го…
И так повторяется несколько раз. Мент сбрасывает звонок. Снова звонок немного позже:
— Тут на улице дохлая лошадь лежит. Hа улице Г-г-го-го…
— На улице Горького?
— Да, я ее туда перетащил.
Мама спрашивает сына:
- А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын:
- Домовой!
Голос из-за печки:
- Не п.зди!
- Моня, как ты относишься, к своей жене?
- Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.
- Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000-го?
- Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий!
Разговор генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями?
По-моему, полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!
Муж, ложась ночью в постель:
- Слушай, Люся, чтобы ты сделала, если бы я уронил твою зубную щётку в унитаз?
Жена, сквозь сон:
- Ну, купила бы новую. просыпаясь Ёлки-палки, так ты уронил мою щётку в унитаз?
- Нет, я просто спросил.
- Сволочь!!! Теперь всё равно куплю новую щётку
Мужик под окнами роддома кричит своей жене:
- Мань, родила?
- Родила...
- Сколько?
- Тройню...
- Мои есть?
Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива".
Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!"
То, во что мы играли 10-20 лет назад!
Другие части: первая, вторая, третья, четвертая, пятая, шестая, седьмая, восьмая, девятая, десятая и одиннадцатая.
Самые распространенные мужские и женские имена в европейских странах от Фэйсбука.
Если слону что-то не нравится, он решает эту проблему кардинально!
Прям молодцы... (6.812 MB)
Смотреть видео
Бой с тенью (5.880 MB)
Смотреть видео
Чуть не осталась без ноги (1.818 MB)
Смотреть видео
Драка в американском кафе (3.247 MB)
Смотреть видео
Как выпить пиво быстро (4.329 MB)
Смотреть видео
Играем котом в боулинг (907.789 KB)
Смотреть видео
Как напугать толпу здоровых мужиков (3.351 MB)
Смотреть видео
Классика на бутылках (2.886 MB)
Смотреть видео
Ловкий воришка (5.221 MB)
Смотреть видео
Накопилось...(мат) (1.709 MB)
Смотреть видео
Мотоцикл с одним колесом (5.661 MB)
Смотреть видео
Ошибка на заправке (1021.992 KB)
Смотреть видео
Собака ныряет в кровать (2.665 MB)
Смотреть видео
Спящие котики (4.737 MB)
Смотреть видео
Как думаете, съест или нет?
Ответ в продолжении.
На побережье озера Мичиган появилось большое количество вот таких ледяных шаров.
У кого-нибудь есть идеи, откуда они могли взяться?
